Est-ce que la grandeur du Pénis c'est vraiment important ??

J'ai vu un de mes cousins samedi dernier et il m'a dit de faire attention à ce que je mettais sur mon blogue. Donc, j'ai décidé de faire complètement le contraire et de lui faire honte le plus possible !!! C'est pas sa faute il est Ontarien, il croit en Jésus.

Alors je réponds à cette fameuse question : Est-ce que c'est vrai que la grandeur du pénis ça dérange vraiment : NON SAUF QUE....

Avez-vous déjà vu une de vos amies de filles, dans un souper se vanter du micro-pénis de son chum, un coup bin paquetée ? '' Moi mon chum j'aime tellement ça y faire plaisir avec mon pouce pis mon index ou quand il me prend par derrière et que j'ai la sensation qu'il m'insère son p'tit orteil shapé en triangle joufflu mmm...Ça me donne des frissons'' EUH NON ! Moi jamais entendu !

La preuve que personne se cherche un micro-pénis dans la vie : Y'EN VENDENT PAS DIN SEX SHOP. Il vendent les poignets, les gros noirs à 2 bouts, mais pas les minis qui plient sur eux-même. Ils vendent pas de minis condoms, moi quand ça m'est arrivé on a pris une balloune. Ça tombait bien le gars c'tait un clown !

En même temps c'est une question un peu conne parce que demandez à un gars si il aime les gros seins. Même s'il dit non, il va se retourner dans la rue quand y'en a une paire qui passe, et même s'il ne trippe pas tant que ça sur les gros seins, je doute qu'une fois dans un lit collé sur une fille, le gars va se lever d'un coup et dire : ''Je suis désolé, t'as trop des gros seins et je trouve ça dégueulasse'' NON.

Alors voilà ! La question est clairement répondue. Les p'tits pénis, c'est un peu comme le Kraft Diner, je vais pas faire 8 coins de rues pour m'en procurer, mais admettons que j'ai juste ça, je vais prendre ça...Et je vais mettre bin du Ketchup dessus !!!!