Nadine Massie

Voici quelques nouvelles dates pour moi !

2011-09-14T10:26:00.001-04:00

Prochains spectacles

21 Octobre, Brasserie des Patriotes, HOMA, 21H
19 Octobre, Bar l'Abreuvoir, Mtl. 21H
11 Octobre, Box Office, Drummondville, 20:00

**30 Septembre, le Retour des soirées HOMA, Brasserie des patriotes, 21H

Soyez là ! Avec plein d'autres humoristes magiques !!
Nadxx

Référence

2011-09-14T10:20:00.002-04:00

Un nouveau blog d'une de mes amies de longue date à lire !!!

Léger et amusant !

http://feliciamaystevenson.blogspot.com

Est-ce que la grandeur du Pénis c'est vraiment important ??

2011-08-10T16:48:00.005-04:00

J'ai vu un de mes cousins samedi dernier et il m'a dit de faire attention à ce que je mettais sur mon blogue. Donc, j'ai décidé de faire complètement le contraire et de lui faire honte le plus possible !!! C'est pas sa faute il est Ontarien, il croit en Jésus.

Alors je réponds à cette fameuse question : Est-ce que c'est vrai que la grandeur du pénis ça dérange vraiment : NON SAUF QUE....

Avez-vous déjà vu une de vos amies de filles, dans un souper se vanter du micro-pénis de son chum, un coup bin paquetée ? '' Moi mon chum j'aime tellement ça y faire plaisir avec mon pouce pis mon index ou quand il me prend par derrière et que j'ai la sensation qu'il m'insère son p'tit orteil shapé en triangle joufflu mmm...Ça me donne des frissons'' EUH NON ! Moi jamais entendu !

La preuve que personne se cherche un micro-pénis dans la vie : Y'EN VENDENT PAS DIN SEX SHOP. Il vendent les poignets, les gros noirs à 2 bouts, mais pas les minis qui plient sur eux-même. Ils vendent pas de minis condoms, moi quand ça m'est arrivé on a pris une balloune. Ça tombait bien le gars c'tait un clown !

En même temps c'est une question un peu conne parce que demandez à un gars si il aime les gros seins. Même s'il dit non, il va se retourner dans la rue quand y'en a une paire qui passe, et même s'il ne trippe pas tant que ça sur les gros seins, je doute qu'une fois dans un lit collé sur une fille, le gars va se lever d'un coup et dire : ''Je suis désolé, t'as trop des gros seins et je trouve ça dégueulasse'' NON.

Alors voilà ! La question est clairement répondue. Les p'tits pénis, c'est un peu comme le Kraft Diner, je vais pas faire 8 coins de rues pour m'en procurer, mais admettons que j'ai juste ça, je vais prendre ça...Et je vais mettre bin du Ketchup dessus !!!!

La saison des Festivals est commencée !

2011-06-11T10:27:00.003-04:00

-Marcher dans la rue fermée aux voitures et se dire je suis contente de pas être en auto en ce moment.
-Manger un hot-dog a 8000$ que tu pourrais te faire dans un micro-ondes pour 50cennes chez vous
-Voir du monde vraiment trop prêts, casquette, t-shirt qui match, glacières pleines, chaises pliantes et se dire : eux j'espère qu'ils sont venus en auto.
-Voir des shows gratis
-Boire de la bière à 5000$ ( La bière est moins cher que les hot-dog, c'est comme ça dans les Festivals)
-Reconnaître qqn que l'on a pas vu depuis longtemps, et finalement réaliser que c'est pas lui pentoute
-Revenir avec les pieds sales et collants à la maison et constater combien le chien trouve ça délicieux
-Voir du monde louche qui parle pas en même temps que la musique et pas à personne en particulier
-Voir le gars qui profite du momentum pour montrer son nouveau char droppé et faire un burn pour un brin d'attention, chacun vit son festival comme il veut
-Voir des enfants veiller tard et se dire : Maudit que mes parents étaient stiff...
-Boire une bouteille d'eau à 6000$, l'eau est plus cher que la bière mais moins que le hot-dog
-Marcher pour réaliser que pu personne nous suit depuis 2 coins de rues
-Constater que le festival est le pire endroit pour un cellulaire avec l'indication LOW BATTERIE
-Avoir une conversation sur les Albinos
-Regarder un show qui nous intéresse pas vraiment juste parce que la foule est là

Peu importe comment vous vivez votre Festival et c'est lequel profitez-en !!

Girly Show 2 et les dates officielles !

2011-05-29T11:13:00.003-04:00

Nous avons accueilli parmis nous une toute nouvelle Girly ! On sera encore 4 mais cette fois, c'est accompagnées de Mélanie Couture que nous allons vous livrer notre tout nouveau spectacle dans le cadre de Zoofest, pour une 3eme année consécutive !

Mélanie Couture faisait parti du show XXX l'année dernière, donc vous avez pu constater par vous-même son immense talent. Korine, était chargée de nouveau projets par-dessus la tête, mais elle sera présente à Zoofest pour présenter son propre show solo d'une heure. Elle sera dès notre aussi le temps d'un petit numéro !!! Eh oui ! Elle ne nous quitte pas complètement quand même !

Moi ayant de moins en moins de temps libre, je travaille d'arrache pied pour arriver à tout combiner. C'est pour cette raison que je donnerai ma dernière prestation de la saison au vendredis HOMA, au bar des patriotes, rue Ontario Est coin Davidson, le 3 Juin prochain.
Les soirées continuent quand même durant tout l'été. Si tout va bien (genre si je me fais pas frapper par une voiture à cause que je suis trop dans lune oui encore si je ne me fais pas kidnaper par un être d'une autre planète sans laisser de traces...Ça serait vraiment nice mais bon !) Je devrais revenir au poste en Septembre prochain !

Alors voilà, pour le long message de secrétaire.

D'un côté plus joyeux, j'ai fêté mes 30 ans...Wow ! Je sais pas ce qui s'est passé depuis mais je me sens tellement désagréable ! J'ai toujours le goût de dire, j'ai le droit de dire ce que je veux j'ai 30 ans. En même temps ça vient d'élucider tellement de mystères dans ma vie. Genre pourquoi les ti-vieux à l'épicerie sont si arrogants. Voilà ! Si moi je dis ça à 30 ans, imagine ce que tu dois dire à 60 : Allez tous chier j'ai 60, donne-moi ma carte de café pas cher pis fou moi la paix ! Je vais conduire entre les 2 lignes à 40 kmh si ça me chante et je vais continuer de cracher des morviats dans rue si je veux. Envoye la vieille fais-moi des toasts pis repasse ma chemise m'en va causer un bouchon au comptoir du dépanneur !!!

Entucas moi c'est clair que je vais être encore pire !!!

Chekez mes nouvelles dates dans la rubrique dates de shows !!! Bye bye xx
Nadine !

Hockey sur glace !

2011-04-03T16:30:00.007-04:00

Heille tellement désolée de vous négliger vous mes 8 fans finis !!! Ces temps-ci, la seule chose que je cherche à faire c'est récupérer durant mes temps libres, donc je ne récupère jamais, faute de temp libre...

Je sais mes shows ne sont pas à jour sur le site mais au moins ils le sont sur mes status facebook, entre 2 status beaucoup trop personnels et explicite de ma vie privée, je prends soin d'écrire ou je serai pour vous prestationner mes blagues printannières.

Anyway, ce que je veux dire, c'est que je suis allée voir ma première game à vie du CH au Centre Bell. Je le sais chu pas sorteuse, mais j'ai vécu, il y a de cela pas très longtemps, la pauvreté post-école de l'humour et en roulant mes dix cennes dans le but de m'acheter des billets du CH une fois, j'ai changé d'idée et je me suis payé un bon 2 litres de lait frais. Ok c'est dont bin gros le FUCKING Centre Bell !!! WOW ! Je capotais.

La première affaire que j'ai fait en rentrant c'est de m'acheter un gros doigt en mousse ! Faut toujours qui aille un désagréable qui dise : Hein 10 piasses pour ça common Nadine c'est du gaspillage d'argent.
Euh heille, c'est pas vrai que je vais aller assister à mon premier match live sans aucun objet. Moi je voulais amener une crécelle mais ça l'air que ça se fait pu ça... -Oui mais les cércelles c'est désagréable pour le monde autour.
Ha ouin bin parlons-en du monde autour ! J'avais le gars qui voulait beaucoup derrière moi. Lui qui dit toujours : -Ah oui, c'est bon ça, ah oui , ça va y aller là...Ah oui ah oui. My god ! Ça va faire ma grand-mère dans un corps de barbu... Et j'avais le gars qui connaît ça pis pas rien qu'un peu...Le gars qui calle la shot avant que t'ailles le temps de réaliser ce qui se passe.
HEILLE ! J'ESSAYE DE DEVENIR AUTONOME DES REGLEMENTS DU HOCKEY.

Là il me donnait toutes les réponses. Un vrai petit panier percé... Et son ami qui m'a fait subir le golden shower de bière du siècle. Pourrais-tu être joyeux sans le bras qui tiens ta bière svp ça aiderait beaucoup l'environnement autour !
Là je sentais le vieux mononcle quand j'tarrivée chez moi. En plus, la portion de cheveux sur laquelle il a reversé son antidote au bonheur des autres, représentait la même portion de cheveux que l'on t'enlève avant une lobotomie, ce qui me permettait de vaguer naturellement d'un côté complet de tête. Moi qui avait pris soin de me fer-platter bin comme faut. Mais dans tout ça il y avait aussi la GAME !!!
Moi qui subi la pression masculine de comprendre et aimer le hockey depuis mon jeune âge, j'étais servie.
J'ai dû avoir le temps de regarder 15 minutes du match et de remarquer que j'avais un sérieux déficit d'attention.
Ce qui explique mon rendement quotidien depuis ma tendre enfance.
J'ai non-seulement une mémoire de poisson rouge mais j'ai l'attention d'une perruche. Dès qu'il y a une couleur, un écran qui se passe de quoi, j'ai les yeux bien rivés dessus et je crie de joie ! Et là hop il se passe de quoi ailleurs, de la lumière, Youppi , une fille en jogging Molson Ex, un gros doigt pareil au mien, mon gros doigt, la game , les arbitres, la passerelle, les gens du public sur l'écran, les caméramans dans les allées, les gens dans les loges VIP, la musique, les patins des joueurs avec des micros dessus, le bruit d'un but, une bataille....
Ecoute je dormais dans le metro en revenant, c'est bin trop pour moi. La preuve que j'étais épuisée, moi , perruche à temps plein, je n'ai même pas daigner me regarder passer dans aucune vitrine sur le chemin du retour. Quin toé ! Convaincu ? Il ont gagnés ! Ouais.

J'ai aussi beaucoup ri des nouveaux règlements que je ne connaissais pas ! Genre : Un coup de bâton dans face c'est 2 minutes mais si le gars il saigne c'est 5 minutes. POUAHHHHH !! Voyons c'est dont bin primitif comme règlement ça...Si tu me cogne avec une roche c'est 2 min, si c'est avec une branche de bois c'est 4 min...Voyons !

Faudrait peut-être réadapter les règles façon 2011. Juste ne pas frapper dans face drette là moi je trouve que ça fait assez de sens pour prendre une place dans un feuillet de règlements numérotés sous forme de colones non ?
Même chose pour le bâton, si tu lui enlèves ou si tu le casse ! Common, même Maurice Richard a déjà trouvé ça vieux-jeu ! 2011 man 2011, tu touches au bâton de l'autre on va voir ta blonde et on lui lis les textos dans ton cell, hein ça va tu le lâcher le bâton ou quoi ?!!

Bin c'est tout. Juste d'en parler chu déjà brûlée ! Je retourne dans ma cage et je vais mettre une couverture dessus afin d'aller m'y reposer un peu les idées !!!

Bye bye

Top 3 des inventions de marde

2011-01-12T11:15:00.002-05:00

Les macarons pour mettre sur le linge. C'est quoi le but ? Un bijou de linge ??? Un morceau de métal recouvert d'un genre de plastique qui t'aide à volontairement percer des trous dans ton linge ? On se doute bien, que t'es pas le porte-parole de la conservation de l'industrie du textile, mais on se doute bien aussi que c'est pas toi dans notre entourage qu'on va décider de consulter, si on est confronté à une décision de vie ou de mort hein ? À part de ça, j'ai jamais réussi à ouvrir un macaron sans me piquer le bout du doigt, et ce même si je me dis : Là faut pas que je me pique. Là, ceux qui disent oui mais tsé desfois durant une campagne électorale ou quand c'est Star Académie, c'est le fun des macarons...Euh ta yeule. Il me semble, que si t'as le t-shirt, la casquette et le petit drapeau, le kit est complet. C'est quoi si on te donne l'option, de la flute qui déroule et la crécelle tu vas la prendre aussi ? Faut savoir s'imposer des limites dans la vie et moi je dis que ça commence avec le macaron. Non au macaron.

La couverture Snuggie. Oh désolé j'ai perdu mon fil d'idée, car en l'écrivant, j'ai eu un petit reflux et j'ai dû aller faire un p'tit vomi. Là y'a des calavires de limites...C'est quoi t'es marié avec le gars des macarons ? Pourquoi une couverture avec des manches, t'es trop lâche pour tenir ta couverture ? Déjà que t'as ton cul assis sur un sofa. C'est quoi la prochaine affaire une machine à peanut que tu portes en sac à dos avec un système électronique te remplir la bouche au 15 secondes ? Une toilette intégrée au sofa avec un système d'essuie-cul automatique ? En même temps rendu là, je pense que fuck it tu t'essuies pu. À part de ça, suis-je seule à m'avoir dit : Mais quelle dépense d'argent inutile, si tu veux vraiment avoir une couverture avec des manches, prends ta robe de chambre pis vire la à l'envers non ?

Le plus gros rouleau de Saran Wrap du monde. J'en voulais un, je l'ai eu. Et je pense que c'est comme les cadeaux de noces dans le temps ou les bouteilles de mercurochrome, je vais léguer cet objet à mes enfants qui eux vont aussi le léguer aux leurs, jusqu'au jour ou je deviendrai une simple branche d'arbre généalogique. J'ai écrit la date en dessous de quand je crois que je viendrai à bout de tout utiliser ce Saran Wrap et je me dis, qu'une chance que j'ai pas gagé mon fond de pension là-dessus, parce que je finirais toute seule dans une ruelle avec mon rouleau à 82 ans. Le pire c'est qu'il est tellement pesant que je décide toujours de mettre les affaires dans un Ziploc, ce qui repousse sa date d'entrée dans le contenant de vidanges. Quand je le mets de côté, je peux m'en servir comme meuble. Si on était en 1990, j'y déposerais un beau cendrier dessus pour la visite. Je planne mon prochain déménagement en me disant, faut un plus gros camion à cause du rouleau. Si vous connaissez quelqu'un qui a un projet qui implique 8 tonnes de Saran Wrap, premièrement jugez-le et ensuite donnez-lui mon numéro de téléphone !

Je déteste les lendemains de party parce que...

2011-01-09T17:42:00.003-05:00

J'ai tu déjà dit publiquement que je détestait les lendemains de party ? Ça doit parce que je dis tout publiquement. J'ai la diharée verbale depuis mon jeune âge.

Je déteste les lendemains de party parce que :

1-Y'a un genre de goût dans ma bouche qui part jamais de toute la journée, c'est comme si je me promenais avec une cenne dans bouche et toute goûte la cenne. (Pour les humoristes, c'est comme si vous regardiez un film en lèchant votre Olivier.) (Pour les fonctionnaires c'est comme si pendant votre pause vous montiez sur le toît du Parlement et que vous y allez avec votre bouche à même le toît). (Ce qui ne risque pas d'arriver car je connais qqn au Gouv.gc.ca qui a lâché de fumer parce qu'il était tanné de se rendre à l'ascenceur.)

2-Y'a des vagues dans mon corps et dans ma tête. Ça c'est pas le fun, non pas du tout ! Dès que je bouge, je me sens comme si j'avais un niveau sur la tête et que je sens le liquide essayer de se balancer dans la petite fenêtre jaunâtre. Au fait je me suis toujours demandé, mais jamais vraiment attardé sur la question au point d'ouvrir mon coffre à outils et de checker mais : Un niveau, c'est la fenêtre ou le liquide qui est jaune ??
Et par le fait même, on dirait que qqn essaye de me poser un cadre dans le front, tellement les bruits sonnent comme des clous qui s'enfoncent dans le cerveau.

3-Je ne peux pas dormir. Je ne peux pas vivre mais je ne peux pas, pas vivre non plus. C'est comme la phrase : Men, Can't live with them, can't live without them ! C'est pas vraiment une phrase que j'aime personnellement, mais qui suis-je pour juger !? Il me semble que cette phrase devrait s'utiliser pour qqn qui a des enfants turbulants genre: Kids, can't kill them...No really can't kill them...! Sans farce, dès que tu essaies de dormir, ton coeur se met à battre tellement vite, tu ouvres les yeux tu vois des points noirs partout...Et tu te dis je vais boire un peu d'eau, qui goûte la cenne. Imagine ceux qui travaillent dans une banque sur un lendemain de brosse, non seulement ça goûte la cenne, mais ça sent la cenne....

4-J'ai de la misère à me motiver, tout est difficile, j'ai dû me sentir comme un participant de Survivor toute la journée, ou une participante d'Occupation Double, qui doit choisir une robe pour le souper, ainsi qu'un gars pas 6. Ouf !

5-Comme l'alcool est un dépresseur, tout me rend triste. Dès que je tourne en rond, je deviens toute triste, j'ai le coeur gros, j'ai besoin d'un caresse (Que je ne demande pas car, y'a tu de quoi de plus gossant qu'une fille saoule qui veut une caresse ? Oui une fille sur le lendemain de veille en manque d'affection, prends su toé fille ! )
Une chance que j'habite pas dans un chapiteau, le temps serait long en maudit. ( Ça c'était une tentative de joke imagée qui allait avec l'autre bout de phrase de tantôt, en fait c'était ma première idée mais en écrivant j'ai comme eu l'idée de la caresse et là j'ai décidé de raboutter l'autre bout de la phrase quand même en me disant on verra bin ce que sa donne et franchement, je suis déçue !)
En plus, on dirait que c'est ce jour là que je choisis pour prendre de grandes décisions, ta yeule, enferme-toi parle pas à personne pis va surtout pas te plaindre sur fu%$/" Facebook.

6-Culpabilité, je repense à ma soirée d'hier en me disant : Ouin tu vois drette là, c'tait ça ton cue la grande pour sacrer ton camp ! Comprends tes limites ! C'est pas comme une surprise, devenir saoule pis lourde...C'est généralement ce qui arrive quand on boit trop, c'est pas pour rien les annonces de modération, c'est pour tout le monde sinon ils diraient : Buvez avec modération Julien Lapensée et Mélissa Croteau.
7-Je pense que c'est assez, mon point est prouvé. Je vais pouvoir relire mon blog et me dire : T'AS TU COMPRIS LA et adhérer à l'Opus Dei afin de me flageller encore plus et vomir dans mes plaies...ça brûle ça !

Bar des Patriotes/Girly Show 2 ???

2011-01-08T12:05:00.002-05:00

Bon la question qui brûle toutes les lèvres, sauf celles de Michael Jackson, parce que au cas ou vous n'êtes pas au courant, bin je veux pas vous dire ça de même, mais euh...bin yé mort...(Un frette)....

Mais bon la question ? Y'aura-t-il un Girly Show 2 ??? Oh ? On a rencontré Juste pour Rire (Ils sont moins épeurants qu'on pense, même que y'en a un qui m'a souris, et contrairement à ce que je croyais, ils ne portent pas de lunettes de soleil, et ne se promènent pas avec des malettes comme les agents dans Matrix)

Et on a jasé pis je peux pas en dire plus...Le FBI me watch. Ça va sortir bientôt, donc, je vous conseille de venir fouiner ici même sur CE blogue ou sur notre page officielle, www.legirlyshow.com pour avoir les détails...

D'ici là, moi je serai en show TOUS les vendredis, au bar les Patriotes, rue Ontario Est, Mtl, 21H, 5$.
Je vous accueillerez, et parfois je vous insulterez mais avec un sourire ! Je vais tester mes gags sur vous comme si vous étiez mes p'tits rats et je vous regarderez engraisser, vu que vous allez revenir toutes les semaines pour rire et boire beaucoup trop de bière. En passant le monde qui joue à machine à toutous pendant que je dis des jokes là, je trouve pu ça drôle !
NB que j'en profite pour demander à David Chevrier de changer ma maudite photo pas belle sur mon poster. Please !

C'est tout ! vous savez ou me trouver en 2011, accotée sur une machine à poker dans une brasserie !!! C'est tout à fait moi !
Je vous aime et j'espère vous avoir avec moi toute l'année
N.
xoxo

Bonne Année 2011

2011-01-02T17:35:00.004-05:00

Bonjour mes (combien êtes vous rendus dont ?) quelques lecteurs !

Je veux vous souhaiter une très belle nouvelle année et vous donner un souhait ou 2, soyez libres et faites-vous confiance en 2011 et ne vous déshabillez pas en public. Voilà !

Pour ma part je vous promets une belle année de blagues, quelques scoops s'en viennent en ce qui concerne cet été, alors soyez prêts et quand je dis prêt, je veux dire, plus que Price cet après-midi !

Je serai de retour le 10 Janvier au p'tit campus avec quelques nouvelles blagues et à toutes les semaines, au bar des patriotes (Tous les vendredis, soirée HOMA, animé par le maigrichon mais non le moindre Martin Mallette !) pour vous tester des blagues dans face Boom !

Merci à tous ceux qui m'ont offert des sucriers à Noel, merci pour les 12 poches de café ainsi que les 12 mile dollars à la SAQ. Cette année quand je vais vous voir, méfiez-vous je serai soit saoule, en overdose de café et/ou sugar rush ! NE vous tenez pas trop proche d'un coup que je vous échappe de quoi sul parquat !

Alors pour vraiment vous souhaiter une bonne année je vous publie mes vraies photos de party de Bonne Année de fille trop énervée de dire bonne année (Comptez combien de fois je dis Bonne Année dans le texte et je vous envoie un vieux t-shirt Humeur Design avec un esti de jeu de mot poche dessus, que même les Grandes Gueules seraient pas game de dire en ondes)

Là capotez pas pour répondre en avance à vos questions :
-Oui la fille avec moi c'est M-P Bouchard la fille qui joue dans les Gags Juste Pour Rire
-Non c'est pas ma soeur
-Pis on est au même party parce qu'on est des amies d'enfance, décrochez là ! Le but c'est : Bonne Année !!!

Les conseils pour être LA personne !

2010-12-23T09:09:00.003-05:00

Bonjour mes lecteurs ! Voici mes conseils de party de Noel pour passer de joyeuses fêtes !!! xx On se voit en Janvier 2011 ! D'ici là abusez prudemment !

« Arranges-toi toujours pour être la personne de qui on va se souvenir en bien. LA personne de la soirée ! »

Mon dieu que j’ai entendu ma grand-mère dire ça à ma mère et mes tantes, ensuite ma mère le transmettre à ma sœur, à moi…Bon ok, vous avez compris, chez nous, contrairement aux pubs de Brault et Martineau, c’est l’image qui compte.

Vous l’avez surement deviné, je suis élevée à la limonade à l’ancienne, aux parents sévères (Chez nous une bonne claque sur les fesses c’était un classique aussi récurent que Casse-Noisette) et aux bonnes manières (On dit SVP et merci, on ne pointe pas du doigt, et surtout une femme ça ne ronge pas ses ongles et ça ne sacre JAMAIS). Je suis aussi de la génération qui a bu et mangé un surplus d’hormones, donc un matin que je ne m’y attendais pas du tout, je me suis réveillée avec une sale poitrine pour mon âge, mais ça vraiment pas rapport avec mon sujet !
Comme la pomme ne tombe jamais bien loin de l’arbre, je, malgré moi, m’inflige cette pression générationnelle. Est-ce que ça fonctionne ? À vous d’y voir !

Voici donc, mes conseils pour TOUJOURS bien paraître durant le temps des fêtes. Et mes trucs personnels pour être LA personne de la soirée ! (Ces trucs sont unisexes)

1-Comment choisir le kit de linge parfait des fêtes. On doit paraître intéressé mais pas trop. Un jeans propre ou du noir, c’est parfait et ça évite des dépenses inutiles. On ajoute un élément brillant ou rouge et là, j’ai dit UN. Pas de kits full paillettes qui matche les bottes taille-haute, pas de décolletés plongeants, ni de plumes, c’est Noel, christie, pas un peep show. Le truc pour qu’on remarque votre habillement ? Complimentez quelqu’un sur son habillement, il n’aura pas le choix de jeter un coup d’œil lui aussi ! (N’oubliez pas que la manipulation est aussi une stratégie pour être LA personne)

2-N’arrivez JAMAIS les mains vides dans un party. Oh sacrilège, tu ne veux pas être le cheap qui vient se bourrer la face gratis. Un arrêt à la SAQ, toujours un bon choix, ou un duo savon/crème, pour les mains chez Yves Rocher, ça paraît bien ! Si tu peux l’emballer aussi, ça l’air moins sur le fly. Là, tu peux te sentir à l’aise de te garocher dans le buffet à pieds joints et de faire des critiques désagréables d’œufs fourrés du genre : « Maudit que ça manque de paprika icitte »

3-Respirez la bonne humeur. Même si tu viens de te pogner avec ton chum dans le char parce que ça fait 10 minutes que vous êtes en retard, et que sur votre route vous rencontrez une girafe, ne faîtes semblant de rien. Rentrez avec un grand sourire et une excuse humoristique du genre : « La voisine est tombée sur la glace, une chance qu’est pas morte sinon, vous auriez manqué votre chance de l’année, nous voir hahahahaha » (riez en obligeant votre auditoire à faire de même, un passe-partout !)

4-Dans un party ne JAMAIS prendre un verre de trop. Surtout si vous êtes une femme ou si vous êtes connus pour avoir eu une mauvaise nouvelle dernièrement. Les gens commenceront à s’en faire pour votre santé mentale, quand au fond vous essayez seulement d’être saoul pour ne plus les entendre et/ou les voir.

5-Sachez quand partir. S’il reste 3 personnes et que les gens regardent la télé, font comme si vous n’étiez plus là et ferment les lumières en vous disant bonne nuit, c’est une signe. Il est important aussi d’être à l’affût de ce que l’on projette. Quand on se rend compte qu’on skipe des voyelles dans au moins 2 mots consécutifs en une phrase, c’est comme les contractions au 5 minutes, c’est le temps d’y aller. Si vous regardez votre montre et que les chiffres se sont effacés et que c’est inscrit : C’est l’heure, agissez !

ET en prime ce que je mets dans ma sacoche de Noel (Un kit de survie à toute épreuve qui peut vous faire bien paraître et vous procurer le titre de LA personne indispensable à un bon party)

1-Un jeu de carte, si vous avez le temps d’apprendre un tour, c’est un atout.
2-Une adresse you tube d’un clip hilarant que vous avez cherché, mais vous devez faire semblant que qqn vous l’a envoyé et vous n’avez pas eu le temps de vérifier c’était quoi. (Rire d’un air autant surpris que les autres)
3-Un petit flasque d’alcool, au cas où le punch ne serait pas assez fort, et les gens commencent à s’emmerder. (Ne laissez pas votre public filer)
4-Une brosse à dents neuve, sous prétexte que, par hasard, vous êtes passé à la pharmacie dans la journée. (On ne sait jamais ou on fini la nuit)
5-Un petit atomisateur Glad aux fraises, on sait quand la dinde entre, mais on ne sait pas toujours quand elle sortira.
6-Le kit pharmacie, pour être LA personne de référence. (Sachez que, quand on dépanne qqn une fois on est son héros pour la vie) ex : tampons, Advil, déodorant
7-Finalement, un petit pot de paprika, pour rendre les gens frustrés contre les œufs fourrés contents, et celle qui les a préparé soulagée.
N’oubliez pas de toujours avoir l’air surprise d’avoir la solution et surtout, soyez humble, n’acceptez aucun merci ! Joyeuses fêtes, cher star d’un soir !

XX N.

Une soirée divertissante

2010-11-26T14:53:00.002-05:00

Après une première de feu... Nous sommes fier de vous présenter la 2e éditions Des Vendredis ''HoMa'' Fait Rire!

À l'animation: L'excellent Martin Mallette.

Aux Chroniques: Nadine Massie

Et nos humoristes invités de la semaine:

Jérémie Larouche

Mélanie Couture

Yannick De Martino

Isabelle Gauthier

Arrivez Tôt !!! La semaine dernière on a manqué de places...

Pour réservation: david.chevrier@hotmail.com

Les souvenirs

2010-11-23T10:21:00.003-05:00

Il y a les bons et les mauvais souvenirs.

Il y a les souvenirs qu'on aimerait oublier ou ceux dont on aimerait se souvenir. Il y a les souvenirs honteux, ceux que les gens racontent lorsque tu fais une soirée Party Mix. (Une soirée Party Mix c'est quand, tu invites des amis de différents groupes sociaux dont tu fais partie.) Souvent, tu te dis j'aurais peut-être pas du inviter les Ringolos !!

Il y a les souvenirs que les gens te donnent : Tiens, ça va porter chance ! (Et là tout le monde s'en doute je viens de citer ma grand-mère qui me donne soit un chapelet ou soit une Sainte-Vierge ou n'importe quoi d'autre que je ne pourrai jamais JAMAIS jeter.)

Il y a les premiers souvenirs. Mon plus lointain souvenir, c'est moi assise sur les genoux de ma grand-mère, pas celle citée plus haut, l'autre, les nerfs ! Et je revois très bien la chaise en cuirette jaune, que mes parents s'étaient procurés en achetant leur première maison pour environ 20000$ ! C'est tout ! Je trouve ça plate que mon plus lointain souvenir c'est ça. Je me souviens pas de ce qu'elle me disait, juste que son genou me rentrait dans l'os de la fesse. On m'a dit qu'elle est décédée quand j'avais 2 ans...J'espère que ce souvenir s'est passé avant !

Je me souviens de ma plus vieille joke ! Ma première, que je répétais, à tous ceux qui avaient le malheur de croiser ma route. Mais déjà, on pouvait voir une lueur de petite humoriste. C'était une joke intéractive qui exigeait un certain effort de mon public. Mon public était entre autre, monsieur Cléroux, propriétaire du dépanneur portant le même nom. On avait une entente non-verbale, moi je lui testait mes jokes, et lui il me donnait des framboises à une cenne.
La joke simple mais efficace, les gens devaient dire les mots suivants lorsque je prennais une pause : La grosse madame aussi. (On peut aussi constater, que mon humour était déjà un peu corosif)

La blague :
N: L'autre jour je suis allée au dépanneur,
Monsieur Cléroux : La grosse madame aussi
N: Je me suis achetée de la gomme,
MC : La grosse madame aussi
N: En sortant j'ai ouvert le paquet,
MC : La grosse madame aussi
N: J'ai mis toute la gomme dans ma bouche,
MC: La grosse madame aussi
N: J'ai fait une balloune,
MC: La grosse madame aussi
N: La balloune a pété,
MC : La grosse madame aussi !!!!

Et là, c'était le délire !!! Je pouvais presque me rouler dans les framboises à une cenne ! Un hit !!!

Mon plus mauvais souvenir maintenant. J'avais 17 ans. Je travaillais dans un Burger King. Il était 3 heures du matin, il faisait environ 22 degrés !!! Trop de détails ! J'ai eu un client à la commande à l'auto, et il a commandé un numéro un. Genre de voleur simple et efficace. J'imagine que tu y vas avec le plus simple dans ce temps là. Tu fais pas comme : Donne-moi un numéro 2 pas d'ognon et un numéro 6 léger ketchup.

Moi j'ai ouvert la fenêtre comme si on l'attendait depuis toujours, c'est parce que j'ai pas eu le temps, parce que j'étais pour l'accueillir avec des ballons et un gazou. J'ai tu calmé mes nerfs tu penses, quand j'ai vu une image indécodable pour mon cerveau. En fait, dans la vie tu t'attends tellement jamais à ça, que ça pris au moins 10 secondes avant que j'allume. Le gars avait un bas de nylon dans la face et me pointait un gun vers la mienne. (Je n'ai pas eu besoin de faire le truc de regarder en arrière pour voir s'il pointait qqn d'autre, je savais que ce canon s'adressait à moi. Comme je n'avais pas vu Eddie Furlong dans les parages ce soir là, je savais bien qu'on était pas non plus dans Terminator 4.)

Avoir une arme dans la figure, est la pire sensation ever. D'un coup tu ne sens plus tes jambes, tes bras, ni ta mâchoire, ça m'étonne que j'ai pas pissé dans mes culottes.
Comme je n'avais plus de caisse au drive, j'ai du m'obstiner avec lui, et lui faire comprendre que je devais aller à l'avant dans l'autre caisse !

Wow !!! C'est vraiment un moment amusant, que d'entreprendre une conversation avec un voleur qui te pointe un objet au visage, et que la main qui tient l'objet, tremblotte de nervosité.
Tu veux pas avoir un voleur nerveux. La prochaine fois j'exige un voleur d'expérience, qui a une écoute active !

Tout ça pour dire qu'on en est venus à une entente. Je suis allée à l'avant et j'ai pris le tirroir-caisse au complet, j'ai marché pendant 35 minutes pour retourner à la fenêtre, puis je lui ai donné. (Tout se passe au ralenti )

Fin de l'histoire. Mauvais souvenir !!

Et ceux qui disent t'aurais dû peser sur le piton d'urgence ! Quand tu es sur le moment, le piton est tellement loin, tout est loin quand t'as les bras dans les airs. Quand t'as les bras dans les airs, ton nez a la distance équivalente, que de partir à pied de Laval, pour aller à Longueuil, en pleine tempête de verglas, nue-pied!

Mais aujourd'hui j'en ris ! Car les souvenirs, bons ou mauvais, nous enseignent quelque chose. Moi je peux rester debout devant le pire, conter des blagues pour une cenne et collectionner les Sainte-Vierge ! Pas pire, j'arrive bientôt dans la trentaine et je suis équipée non ??!!!

Mon party d'Halloween à Montéral

2010-11-04T17:08:00.002-04:00

D'habitude à l'Halloween, je vais à Gatineau. Pas parce que j'ai besoin d'attention et que je me suis trouvé un passe-temps en pointant une ville random sur une mape, mais bien parce que je viens de là-bas. Aussi il paraît que c'est à Gatineau que l'on retrouve le plus de sorcières sympathiques, mais encore là, ce sondage est à vérifer et il ne parle pas des pirates louches qui rôdent très tard dans les endroits sombres de la ville.

Mais cette année j'ai voulu faire différent. J'ai fait un party à la maison à Montréal. J'ai invité tous mes amis de Montréal, on était 3 ! Bien non pour vrai j'ai invité, tous mes amis et collègues humoristes. On étaient une bonne vingtaine ou plus, j'ai arrêté de compter au 3ème verre de punch.

J'ai eu des messages, et je me suis sentie vraiment mal ensuite : "Ouin tu invites tout le monde sauf moi !" Heille on est 72 dans la relève !!! J'ai manqué d'encre virtuelle. En fait c'était open, mais évidemment dans ce temps là, desfois le message ne se rend pas toujours.

Comme dans mes party de région, les filles ont beaucoup plus participé au thème costume que les gars. Comme dans les party de banlieue, les femmes se sont ramassées à placotter dans cuisine et les gars dehors ou sur le pas de la porte en moton, les seuls gars qui avaient été influencés par leur blonde ont droppé le costume dans les 5 premières minutes en voyant les autres.
Quel bonheur que de se sentir comme à la maison avec ses nouveaux amis. Les humoristes mis en masse, deviennent exactement comme monsieur et madame tout le monde et c'est beau à voir. Moi comme d'habitude je devenais la Jocelyne, celle qui a mis un peu trop de plumes lorsqu'elle a fabriqué son costume, et qui se promène en essayant de vendre son punch et ses desserts préparés. Mes phrases de la soirée "Mets ton manteau sur mon lit, mais j'ai pas de bain faque mets tes bottes dans l'entrée." "Est-ce que tu manques de quelque chose, veux-tu autre chose à boire ?" Et Korine était la Lucille, " Aimes-tu mes cheveux gaufrés, mon Dieu as-tu vu l'heure je dois prendre mes pilules."

Ménard était DJ, Dubreuil, a fait comme les gars et a enlevé son costume en rentrant, bref le Girly Show était dans place.
Si j'avais pensé j'aurais fait un concours de costume mais bon ! J'ai oublié, un manquement d'ordre majeur.
Donc voici mon gala d'Halloween. Dans la catégorie costumes élaborés les nommés sont :
-Mélanie Couture, en chaperon rouge, avec un vrai pot de beurre !
-Marie jet set, sous le thème bal masqué
-Ménard, sous le thème bal masqué, avec une cape.
-Élizabeth, en patate au four
-Korine, sous le thème d'un autre party qu'elle avait, les années 80
-Mon ami Louis, policier, déguisé en Taliban

Et le ou la gagnante : Mélanie Couture. Mais je lui donne un coup de gazou pour non respect du thème !

Merci d'être venus et next time je me prend 2 mois d'avance pour être sure que le mot se passe.

Clin D'Oeil Novembre 2010

2010-10-14T14:54:00.004-04:00

http://cd.webcuts.com/pdf/novembre/rire.pdf Dans ce lien il n'y a rien de moins que moi dans le Clin d'Oeil ainsi que mes comparses du Girly Show.

C'est toujours le fun de savoir que notre face est dans une revue que l'on aime bien ! Ma soeur quand elle l'a lu elle a dit : "Ah non ! Là tout le monde va savoir que j'ai fait ça !!!"

Le plaisir d'être humoriste c'est de pouvoir embarasser sa famille en public et de la faire de façon si sympathique que la personne n'y peut rien, elle est tout de même contente. J'ai vraiment trouvé la meilleure vengence de soeur à soeur, pour tous les coups qu'elle m'a fait subir quand on étaient jeunes !!! HAHAHA !

Bonne lecture !

Des semis-blagues qui ne verront jamais un public

2010-10-12T20:16:00.005-04:00

Je me demande pourquoi il y a 4 docteurs à la télé quand il en manque tant aux Urgences... Mais bon, je trippe en mangeant une coquille St-Jacques. Y'a certains plaisirs que j'ai tendance à oublier. C'est le cas aussi à chaque fois que je lave l'intérieur de ma voiture. Je suis contente pour les prochains 3 jours qu'en j'entre dedans parce que je m'en rappelle pu. Ça part bien une journée. Je ne sais pas ce que Dieu a mis dans les chars neufs pour que ça sente le char neuf mais maudit que j'aime ça.

Alors l'automne vous interpelle ? Moi oui, c'est le cas à chaque année. Je ne sais pas c'est que Dieu à mis dans l'arôme de l'automne mais maudit que ça sent bon.

Je suis allée me promener à St-Sauveur et Tremblant ce week-end . J'ai passé devant la cabane à sucre à Tremblant, et les gens sont déjà en pleine folie de manger de la tire sur la neige.

J'ai fini par entrer à l'intérieur du magasin. MMMMMMMMMMMMMM maudit que ça sent bon. J'ai demandé au gars comment on fait pour avoir cette odeur là, et tout simplement il m'a dit. Faut faire bouillir le sirop. Je sais pas ce que Dieu a mis dans le sirop, mais c'est malade !

Ensuite je suis allée me reposer au Spa. Je sais pas ce que Dieu....Bon je vais arrêter.

La noirceur commence à tomber plus tôt, le froid commence à se faire sentir, on sort nos foulards. Tranquillement, les rues sont moins occupées, bientôt les cônes oranges vont disparaîtres pour repousser l'année prochaine, les cônes à Montréal, c'est comme des vivaces. Je suis sûre qu'ils ont même pu besoin des enlever et des remettre, ils se sont acclimatés.

L'automne, c'est aussi le temps du ménage. Je suis entrain de faire un gros ménage dans mes anciens textes que je traîne depuis des années, comme si j'avais écrit un hit mais que je l'avais pas remarqué. On fait la même chose à l'automne avec nos gros gilet et nos vieux manteaux. On fouille comme si on allait trouver le morceau de notre vie. Hélas, les chances sont que si tu les a pas utilisé depuis plus de 3 ans, tu les gardes pour rien ou peut-être que t'es une personne qui trippe sur les vieux Kleenex, c'est pas à moi de juger.

Donc voici quelques écrit, que je ne peux pas considérer comme des blagues que j'ai décidé de partager en blogue...

Les filles on est menteuses, surtout quand se met à sortir nos phrases de marde. Comme, Il manque l'étincelle. Combien de fois j'ai sorti cette excuse là. C'est pas vrai, la vérité c'est : -J'avais besoin d'oublier mon ex, pis vu que c'est pas une grosse tâche, même un comptable frisé de 440 lbs aurait fait la job. Mais merci pour tout ce que tu as fait pour moi, y compris peinturer mon nouvel appart, maintenant qu'il est parfait je vais pouvoir inviter Simon.

Je ne suis pas prête à avoir une relation tout se suite. Ah common ! C'est l'équivalent de dire, aujourd'hui je ne m'achètes pas de souliers parce que j'en ai pas besoin. Regarde, tu es le gars en standby, c'est pas compliqué, tu es le sofa du Ikea en attendant qu'elle puisse se payer un Brault et Martineau. C'est pas que tu l'apprécies pas ton sofa Ikea, il est confortable, présentable, il fait la job. Mais c'est juste que dans ta tête, il vaut moins que ce que tu pourrais avoir.

Ça serait mieux qu'on s'appelle pas pendant un mois sinon ça va juste nous mélanger plus. Ok ça ça veut dire : -Je couche déjà avec un autre gars pis j'ai pas le courage de te le dire. Si je t'écartes pour un mois, tu pourras pas faire le calcul de quand j'ai rencontré l'autre. Moi je vais passer pour une bonne fille qui a rencontré un gars au hasard et toi pour le loser qui m'a laissé partir.

Alors c'est ça, ces jokes là, ne verront jamais un public de face, parce que, c'est pas assez drôle et parce que j'ai juste autre chose à dire. Je vais continuer à vous bombarder de jokes moyennes pour le prochain 2 semaines ! Ou jusqu'à l'hiver...Quand ça va être le temps du magasinage des fêtes, je sais pas ce que Dieu a mis dans les magasins dans le temps des fêtes mais MAUDIT QUE ÇA SENT BON !
xoxo !!

La nouvelle Nadine

2010-09-24T21:35:00.004-04:00

La nouvelle Nadine adore son nouvel appart dans le quartier gai. Même Mr. Choui, s'adapte très vite et il porte fièrement son foulard en arc-en-ciel.

La nouvelle Nadine a adoré dire pour la première fois : -Ah pour le cachet faudrait discuter avec mon gérant !!! Wow !

La nouvelle Nadine prend pas assez de temps pour jaser à ses 8 lecteurs sur son blogue. J'y verrai promis.

La nouvelle Nadine a mangé un trou Normand pour la première fois. Merci à mon ami Dano, qui pendant une soirée avec autres compagnons humoristes, m'a sorti de l'ignorance. Moi je croyais que le trou Normand c'tait une taverne de couleur brune et d'ambiance brune foncée à l'intérieur et qui ya plein de mononcles qui viennent te parler avec leur haleine de vomi en disant : -T'es bin belle ma tite fille...-Té tune tite qui toé ? -Tu viens-tu de ville Lasalle ?

La nouvelle Nadine trouve sa job d'ambulancière moins stressante depuis qu'elle est à temps partiel, mais n'ayez crainte, quand je travaille je ne chôme pas ! Je me claque encore aussi souvent des appels de marde de gars chaud qui a tombé en pleine face et qui dans un décor d'appartement insalubre, me raconte ses troubles d'anxiété tout en ayant une crak hore qui l'entend dans la chambre bien à la vue, en bébé doll . Une belle toile sur un fond de boucane et de matelas à terre !

La nouvelle Nadine fait chier tout le monde avec les mots nouvelle et Nadine parce que dans le fond y'a pas tant de différence que ça avec l'autre est juste plus contente et elle réussi presque à faire un Sudoku sans le garocher et dire : -Astie cé bin d'la marde ça !

xoxo

Au revoir chalet

2010-08-24T07:41:00.006-04:00

Je close une époque pour vrai cette fois. J'ai vendu mon chalet. C'est bien malgré moi mais je ne suis pas manuelle et les réparations à faire ont pris les dessus. Pour moi c'est tout un dossier de souvenirs complet qui se ferme. Il se ferme mais je le garde en mémoire.

Le chalet c'est là où tu vis les moments marquants de ton existance. C'est souvent à cet endroit que tes parents sont assez lousses et/ou chauds pour te laisser jouer sans surveillance et que tu reviens la face en sang. C'est là que tu fais un fort de la guerre des tuques avec des boules de neige pour faire une bataille avec toute tes pas d'amis, parce que y'a juste des vieux autour de la place.
Mais quand les cousins débarquent, là c'est le party.
Tu fais des coups sur les autres chalets et tu fais le tour de la cassette Mario 3 parce que les cousins, ça connaît tous les trucs et les passages secrets !

Au chalet, ça prends de la créativité, car tu joues à des restants de jeux ou à Opération pas de batteries. Parce que si le jeu est au chalet c'est qui manquait des morceaux dedans. C'est d'une évidence, quand quelque chose est brisé : -Jette pas ça on va l'amener au chalet.
Ce qui est très logique. Pourquoi ne pas quitter la ville, où tout est fonctionnel et facile, pour aller relaxer en paix, t'asseoir sur ton vieux sofa humide et sacrer après ton vieil ouvre canne rouillé ? Ce qui me donne beaucoup le goût d'aller vider 20 années de cochonneries amassées...!
N'empêche que le chalet ça respire le bonheur et la famille trop motivée, qui te réveille avec des crêpes à 8 heures, parce qu'ils ont dont hâte d'aller prendre une belle marche. Allez-y prendre votre marche, j'ai pas juste ça à faire vous regarder prendre des grandes inspirations. (Prendre des marches tôt au chalet en prenant de grandes inspirations et en étant trop heureux de faire partie de la nature. Regarder le soleil avec le regard plein d'espoir et se sentir envahi par un sentiment de bien-être au point de taper sur les nerfs des autres. Vouloir à tout prix reproduire ce moment et le partager avec le plus de gens possible, en répétant des phrases comme : -On est bien hein ? = Y'était temps que quelqu'un importe le Yoga)

Quand je dis le mot chalet, mon sourire se dessine tout de suite sur mon visage. Pour moi, le son de ce mot évoque trop de bons souvenirs. Une bière autour du feu, ton père qui essaie de partir des chansons à répondre et tout le monde se trouve une excuse pour quitter le feu. Des lumières de Noel en Juillet. Des partys que tu fais en cachette quand tu es ado. Trouver quelque chose que tu avais caché dans un tiroir. Se faire des toasts sur le poêle à bois. Conduire un 4 roues et oublier de changer de vitesse : -Entucas il mène du train ton 4 roues ! Faire de la trip derrière un bateau à pêche qui contient un moteur de blender. Manger trop de posicles aux bananes. Se coucher sur la table à pique-nic pour regarder les étoiles. Tuer une grenouille à 12 ans, ça c'est drôle ! Rentrer dans le chalet avec tes souliers plein de bouette. Se laver dans la rivière ou prendre une douche de 3 minutes. Se réveiller avec une araignée à longues pattes dans son lit. Jouer aux cartes avec ses cousins et un paquet de 47 cartes. Profiter du temps que les parents son saouls pour vider les sacs de chips. Fumer en cachette dans un buisson. Boire un chocolat chaud avec des guimauves. Commencer à trouver son pyjama one-piece encombrant et penser à le couper au niveau des chevilles. Regarder des cassettes vidéos de Loney Tunes et de Daniel Lemire quand il pleut. Se démêler les cheveux sur le perron le soir. Aller chercher une patate au village. Corder du bois. Pisser dans l'eau. Mettre des épis de blé d'inde mâchés dans la cruche de jus de chez Mcdo pendant une épluchette et rire aux éclats quand quelqu'un s'en rend compte et que tout le monde se met à cracher à terre !!!

Ah...C'est avec beaucoup de bonheur que je close ce chapitre et que j'investirai cet argent dans un lieu qui pourra me faire écrire un jour, un autre chapitre.
Au revoir chalet.

Nadine Massie: A New Era !

2010-08-18T10:20:00.000-04:00

Nadine Massie: A New Era !: "C'est la fin de l'année humoristique. Le temps de l'année ou tous les humoristes prennent un p'tit break et font le bilan de leur année. C'e..."

A New Era !

2010-08-18T09:56:00.002-04:00

C'est la fin de l'année humoristique. Le temps de l'année ou tous les humoristes prennent un p'tit break et font le bilan de leur année. C'est après 3 jours de break qu'on se sent mal et qu'on se dit : - Coudonc je fais dont bin rien moi là. Et qu'on retourne travailler à nos ordis.

Et bien. C'est un beau bilan que j'ai entre les mains. Les filles et moi on a eu un très beau festival. Ma santé va de mieux en mieux. J'ai déménagé. J'étais tannée d'être dans l'est et d'entendre des bouteilles de bières casser dans la rue tout le temps. C'est fini ce temps là, j'aime mieux être au centre-ville et voir du monde vomir live sur le trottoir à place. De plus, ma peau a l'air de plus en plus en santé, disons que mon teint s'est éclaircit. Devrais-je remercier les produits que j'utilise ou ma baisse d'hormones pubaires...Je ne sais trop.

Sous peu je vais demeurer une employée à temps partiel comme Ambulancière. Donc, je vais profiter de ce temps, pour écrire de nouvelles blagues, monter de nouveaux projets, nourrir ce blogue et signer mon nouveau contrat avec mon nouveau gérant !!! C'est bien non ?

Y'a plusieurs autres projets que je caresse pour la prochaine année, tel que me pratiquer à ne plus me cogner le gros orteil sur le bord du lit, apprendre à laver un plancher en clignant des yeux ou à ignorer un plancher sale en fermant les yeux. Réussir à me faire une mise en pli acceptable en moins de 20 minutes. Accepter que La Promesse va jouer encore. Accepter que le Mcdo c'est pas bon pour mon cul. Arrêter de fixer une lampe hallogène pour ensuite dire : -Caline ça donne mal aux yeux. Arrêter de dire des phrases répétitive chaque fois que j'entends la primisme :-Ah wow un néon...et moi de répliquer à toutes les fois : -Il paraît que c'est cher un néon. Au fait c'est combien un néon ? Dire non, surtout lorsque je me trouve sur St-Laurent/Ste-Catherine à minuit un Lundi soir et arrêter d'écouter des séries américaines comme une boulimique qui mange des Jos louis en cachette pour se sentir mal après.

Mais bon une chse à la fois. Pour l'instant je vais profiter de ces 3 jours de congé que j'ai rempli de meetings !!!
Nadine
xoxo

Mon filtre fait défaut

2010-07-11T02:48:00.004-04:00

Tsé des fois on a des journées ou notre filtre est défectueux ? Hier ! C'est chien mais c'est trop drôle.

J'ai croisé en allant prendre le métro, un dude qui répétait sans virgule entre ses phrases 'Bicyk à vendre bicyk à vendre' Dude vend pas ton bicycle, t'auras pas de moyen de transport pour aller acheter ta bière après. Ça je l'ai pensé mais je l'ai pas dit. Donc à ce moment mon filtre était toujours intact.

C'est quand je suis débarquée à Berri-Uquam que j'ai réalisé que mon filtre avait lâché comme une ligne à brake, d'un coup sec, sans avertir, downhill dans une côte glacée avec un boulevard en bas.
J'ai oublié de m'amener des Tampons. Y'a un p'tit dépanneur dans le métro. Je réalise que c'est en arrière du comptoir. je dis au commis, je vais prendre des tampons SVP. il m'arrive avec un sac.
Là sans trop le regarder je dis sans aucun filtre : -My god t'as pas eu beaucoup de blonde toi hein ?
En disant ça je me lève la tête et je vois le commis-victime qui n'avait qu'essayé de répondre à mon besoin. il n'est pas joli du tout. Il est pas mal joufflu et ses yeux sont flous au travers de ses lunettes tellement sont épaisses. Ça y est je me sens mal, je veux reprendre ma phrase mais elle est sortie aussi vite que quand t'ouvre la porte et que le chat sort en courant. Je veux courir après mais trop tard, elle est lousse en liberté et elle est fière d'être enfin sortie.
Le gars derrière le comptoir a baissé les yeux et à rentré sa queue entre ses deux jambes comme un animal battu, il s'est retourné et m'a apporté l'autre boîte à côté, en répondant à ma question : -Non madame.
Hahaha...Merdre j'sus vraiment conne. Faque je dis : -Heille s'tune joke ! Bin oui !
Il dit : -C'est pas grave.
Moi : -Je m'excuse.
Je me dépêche à payer et à sacrer mon camp pour qu'il n'ait qu'une vague image de moi et qu'il ne me reconnaisse jamais. Si jamais je suis sur le bord d'un building et que ce gars là tient ma main pour pas que je tombe, je ne veux pas qu'en me regardant il revoit ma face et se dise ''Mais c'est la p'tite bitch du dépanneur Propulsion'' et qu'il lâche ma main.
Mais il m'empêche de quitter en disant : -Euh c'est comment ça s'appelle l'autre sac d'abord ?
Moi : -Des serviettes
Le gars : -Merci !
Fuck il me remercie en plus !!!!!!! Common !!!!!
Je me sens terriblement mal mais je ris quand même ! Au moins je lui ai rendu un service, un jour il aura une blonde, même si c'est dans longtemps, un jour, sa blonde pas trop jolie, va lui demander :
-Me pognerais-tu une boîte de tampons en passant à la pharmacie SVP ? et il va être drette dans le mile. Tout ça à cause de moi.

Donc
1-Je lui ai appris des nouveaux mots
2-J'ai contribué à son éducation sexuelle
3-Je lui ai forgé une confiance de malade au sujet des produits féminins
4-Je lui ai appris que tu niaises pas avec une fille dans ce temps du mois là !

Je suis une bonne personne au fond. Demain R-V au garage des filtres.

Zoofest !!!

2010-06-19T12:30:00.008-04:00

Ça s'en vient voici quelques artistes qui feront partis de Zoofest !!! Good Luck guys et bons shows cher public !! (Y'en a plein d'autres mais là, un moment donné j'ai pas juste ça à faire!)

Billy Tellier

Le Girly Show

Martin Perrizolo

Le show XXX

Dave Richer

Copié/collé Isabelle Ménard

2010-06-16T23:49:00.002-04:00

Parce que je passe beaucoup de temps avec elles, mes collègues et amies du Girly, je me donne le droit de copier/coller le blogue d'Isabelle Ménard ! Et surtout parce qu'on pense souvent la même chose et qu'elle exprime bien mes pensée je la cite : (J'aimerais rajouter que je suis très très très contente d'être sur ce show là, que c'est pour moi un moment encore plus spécial qu'un Gala Juste Pour Rire et que Jean-Marc est trop hot de nous laisser notre place...J'ai très hâte de voir le show en entier)

Jean-Marc Parent invite le Girly Show!
15/06/2010 par imenow
Le titre fesse, hein? Imaginer quand on a reçu la confirmation que ça fonctionnait!
Nous serons donc du « party » et c’est le cas de le dire, à la salle Wilfrid-Pelletier les 17 et 18 juillet prochain. Voici justement quelques articles qui présentent l’événement. On est de très bonne humeur.
L’Événement JMP : rire, musique et émotion au menu, par Éric Clément, Cyberpresse
Jean-Marc Parent prépare sa soirée, Agence QMI
Publié dans Moi Taggé Le Girly Show, Événement JMP, Cyberpresse, Juste pour rire 2010

Encore !

2010-06-16T17:21:00.002-04:00

Bipolaire à mes heures, j'ai encore changé ma page !

Quand faut aller au-delà de la job !

2010-06-14T18:09:00.005-04:00

Comme je participe à plusieurs soirées d'humour, en rodage, solo et quatruo, j'ai pas beaucoup de temps pour bloguer. Et ça me manque. Rajoutez à cela, une job d'ambulancière dans l'Est- Ontarien et le temps de me préparer du café pis j'ai pu une seconde à moi ! Mais j'ai du fun fak laissez ma santé tranquille. Pour ceux qui s'en inquiète, à part quand je consomme de l'alcool, les effets indésirables de la labytinthite sont disparus et c'est tant mieux. J'apprécie que ça me prenne pas 22 minutes pour m'enfiler une paire de bas le matin.

Je ne parle pas souvent d'ambulance, car je suis tenue du secret professionnel mais là, c'est rien de trop grave ! Hier soir (Nuit) Je travaillais à ma station nucélaire 9-1-1, fidèle au poste, je dormais ! Y'étais 5 hrs ce matin, quand l'alarme a sonné. Cette alarme même après 9 ans, je ne peux pas m'y habituer, ça sonne tellement fort, qu'à chaque fois, le coeur me sort par la yeule et je me lève tellement vite, que j'ai des palpitations et je vois des points noirs en essayant d'attacher mes bottes la tête en bas. Juste pour le rush de la sonnette, la job vaut la peine !

Ceci dit, une dame âgée, s'est carrément pété la tête pour en former une marre de sang, quand je suis arrivée ça coagulait, je me suis ramené des petits carrés pour servir en hors-d'oeuvres.
Bref, pauvre petite madame, qui cherchait sa pentoufle dans le noir, au lieu, elle a trouvé Nadine, dans toute sa splendeur de 5 h du matin. Encore de la bave séchée sur le coin de la bouche, des plis d'oreillers dans la face, même l'alarme a pas fait son effet complet, j'tais pas capable de me réveiller. Jusqu'à temps que je réalise, à quel point la pauvre dame, avait peur. Pauvre petite. 80% de la job c'est de rassurer les gens et de les convaincre que même s'ils ont perdu 3 litres de sang, ils ne vont pas mourir, je peux devenir très convaincante dans les cas extrêmes. Moi, l'expression vendre un frigidaire à un eskimo, je faisais à 4 ans , dans mes temps libres. J'avais beaucoup de temps libres.

Tout ce que j'ai fait, (On est 2, l'autre s'est occupé du bobo) C'est de choisir une jaquette propre. À l'école, ils te disent pas ça, une nuit, peut-être tu devras choisir une jaquette, dans un garde-robe de grand-mère, en essayant de ne pas laisser ton haleine flotter sur le reste du linge, jamais entendu parler !
Hé bien, des fois la job, c'est pas ce qu'on pense. Des fois, faire une différence dans la vie de quelqu'un c'est un détail aussi stupide que de l'habiller.

Parlons jaquette : Ouin ! C'est pas mon meilleur skill, ça on peut le dire. J'ai de la misère à me choisir une paire de souliers pour sortir, quand je sais que la contrainte est noire. Imagine quand c'est pas pour moi, pétée en plus ! Euh sur quoi on se base pour choisir du linge de grand-mère, quand ça presse moyen !? Ça m'a pris comme 5 minutes. Je riais seule pis c'tait pas le temps. J'ai finalement opté pour le modèle, fleurs jaunes sur fond rose pâli, mais là je me demandais tout d'un coup qu'elle veut pas tacher celle-là ? AH ! La moins nouvelle, pas de manche longue, un modèle mitoyen qui supporte et qui s'attache en avant. C'est trop pour le cerveau à 5h du mat. Quand j'ai pris une décision finale, évidemment elle m'a dit : Non pas elle !
HAHAHAHAHA!
Encore une fois de plus, j'ai prouvé que ma job est essentielle, et que ni un singe ni un robot peut me remplacer ! Pour la dame, à l'hôpital, on l'a emmitouflée de couvertures chaudes et elle s'est endormie ! #fourirequandc'estpasletemps! #lavieestpleinedesurprises!

Ok, switch de cerveau, ce soir à l'Hémisphère Gauche, 21H, 5$, je rode mon number pour le Girly Show. Mais là, je sais pas quoi me mettre ?!

Des artistes à découvrir et à redécouvrir !!!

2010-06-11T12:54:00.004-04:00

J'ai eu la chance de découvrir quelques artistes grâce à GROStitres.tv Et je vous conseille fortement d'aller voir ZAZ ! C'est une Française Jazzy tellement hot. Elle sera aux Franco...consultez votre guide !

Voici son lien MySpace : http://www.myspace.com/zazofficiel

J'ai aussi eu un entretient avec Diane Tell, un retour Jazz qui s'annonce un succès. Une dame très généreuse de son temps et très sympatique ! Voici son site.

http://www.dianetell.com/

Elle fera aussi partie de la programmation des Francos.

De plus mon amie Nathalie Duchesne, une violoniste du Quatuor Orphée, sera en spectacle avec la chanteuse Amylie, aux Francos, une artiste à découvrir voici son lien My Space : http://www.myspace.com/amyliebruit

Voilà pour les shows intéressants à voir ! Allez vous amuser la programmation est écoeurante ! Bons Francos. Voici le lien pour les Francos !!!: http://www.francofolies.com/default-fr.aspx

Have fun xx

GROStitres.tv

2010-06-10T18:56:00.002-04:00

Dans le cadre d'une nouvelle émission sur le Web je participe au projet, en tant que chroniqueure culturelle. Vous allez surement reconnaître plusieurs humoristes de la relève, dont, Lucie Trottier, Fred Dubé, LeLouis Courchesne et une comédienne ultra-hot Tammy-Émma Pépin ! (ET MOI !)

Tout ça pour vous divertir et vous informer dans le plaisir ! C'est tu pas assez cute comme pensée ça hein ?!

Bravo à toute l'équipe au complet, le site sera de mieux en mieux. Merci Carole, Gab le trappeur et Alex le croupier !

http://divertissement.videotron.com/cgi-bin/showcase/index.cgi?showcase=microsite01%2Findex.html

xxx

Site Internet

2010-06-05T16:07:00.001-04:00

On a un site officiel maintenant !!!!

http://www.legirlyshow.com/

2010-05-30T23:12:00.006-04:00

Ma fête !

2010-05-23T01:23:00.006-04:00

C'est le week-end avant ma fête. Bin oui vous avez raison, très communicative et exigeante ayant une double personnalitée et s'adaptant à toutes les situations ! My god ! J'en ai tu lu des livres d'horoscopes ou quoi ?

Pour moi le mot fête évoque tellement plus que ce que je vis à toutes les années. Moi quand j'entends le mot fête je vois des serpentins, des banderoles, un clown caché derrière le sofa et un ami pas rapport que personne a vraiment invité mais qui a entendu parler de.

À chaque année c'est la même affaire, je dois planner ma fête en avance, j'appelle mes amis et ma soeur et on se rencontre aux 4 Jeudis à Hull, village natal. Village dans le sens de, quand j'tais jeune c'tait une petite ville, mais y'avait pas un druide.

Je trouve ça con de planner ma propre fête. En plus quand t'appelle le monde pour dire : Ouin je descends vendredi pour fêter ma fête ça fait tellement forcé. Je me sens mal à chaque fois. Même si je comprends que c'est moi qui est loin et que je dois me manifester si j'arrive en ville, je me sens comme si je disais : Ouin, la grande pis le grand, comptez-vous chanceux, c'est avec vous autres que j'ai décidé de fêter ma fête...Faque même si ça vous adonne pas trop moi, la femme occupée qui a jamais le temps de passer prendre un café, je m'attends à ce que vous soyez là pis de bonne humeur en plus. Je voudrais aussi que vous soyez habillés dans les tons neutres, ces temps-ci le bleu m'étourdit.

Peu importe, mon monde est fidèle bin envers moi, je ne suis pas trop au courant de la vie de couple quotidienne de tous les gens que je côtoie, mais tout le monde s'est pointé. Mes amis sont des mamans, nos conversations changent. Au lieu de dire : Ouin as-tu vu le beau gars au coin du bar ? On jase : J'espère que j'aurai pas une montée de lait, ça devrait pas j'en ai eu une tantôt.
N'empêche que moi perso, après l'alcool qu'on a ingéré, j'aurais même pas allaité à midi le lendemain. À matin mon amie m'a dit : J'ai allaité quand même et elle a vraiment dormi...Euh je te crois. Surprends-toi pas si tu vas voir dans sa basinette tantôt, et que tu trouves juste une flaque de vomi pas de bébé. Elle est partie quêter sur le marché à Ottawa pour pouvoir aller s'acheter une autre grosse ou se payer un fixe.

Y'a les vieilles jokes qu'on se rappelle qui font que ces soirées sont spéciales. Les vieux scketches d'impro qu'on se répète et mon chum, le musicien sale, barbe incluse, qui trouve pas ça vraiment drôle ! C'est simple quand on retourne aux sources. On s'ennuie de ce temps là, et quand on revoit les vidéos , on s'ennuie moins, ouin finalement c'tait drôle dans le temps !

Mais j'exagère, mes amies sont très responsables. Plus que moi ! On est rentré tôt...Ça change hein ? On sort tôt. Avant, à l'heure qu'on est allés manger de la pizza cheap, je finissais tout juste de me coiffer ! On est remonté tôt aussi ce matin, 6hrs ! Mon musicien sale, barbe incluse, devait partir pour 3-rivières.
Faque j'ai un week-end de célibataire, ma fête tombe toujours dans sa gigue de 3-Rivières. C'est tellement le bordel icitte ! Je suis sûre que même lui crisse pas le bordel de même quand chu pas là ! Ya des assiettes de bouffe cordées près de l'ordi et mon char est resté stationné sur Mont-Royal et je regarde des vidéos sur you tube d'un singe qui se pisse dans yeule ! je suis sortie à Mtl encore !
Peu importe demain soir quand il va revenir ça va être spic n span ! Ni vu ni connu. ET DEMAIN C'EST LA FINALE DE LOST ! Ma fête n'est plus ce qu'elle était quand j'avais 18 ans, sans tambour ni trempette, mais je trippe et j'ai du fun !!!
Merci mes amis c'tait parfait je vous aime xxx

LIFESAVERS !!

2010-05-20T15:04:00.003-04:00

Un p'tit article intéressant sur mon travail de Paramédic, mon autre vie ! C'est la semaine des services d'urgences. Bravo à tous les LIFESAVERS !!!

http://www.journallanouvelle.ca/article-457497-Portes-ouvertes-sur-le-metier-dambulancier.html

Ah les musiciens !

2010-05-19T22:48:00.003-04:00

Pendant que je lis les blogues des autres, ya mon chum à côté de moi ! Il est musicien de carrière et d'Expérience...Je sors pas avec un dude qui joue de la flute dans le metro avec son nez quand même ! Et il est JOYEUX !!!

Câline, qui se cassent pas la tête eux autres ! Il me fait rire...Il écoute une toune et le gros Hi du moment c'est de rire sur la backvocal beaucoup trop aigue. Il les essaie une après les autres avec le piano et chante en même temps pour savoir celle qui fonctionne et quand c'est trop aigue on rit encore et encore ! Non mais qui a dit que la musique change tout ? C'est vrai !
Ah ce qu'il a du plaisir, un enfant dans un jeu d'eau qui a le front gelé et la langue bleue...trop de popsicles.

Un mot à tous les musiciens : Gardez votre innocence vous êtes beaux !
La morale : Plus c'est simple, plus c'est le fun, mais lavez-vous !

Après Olivier

2010-05-17T20:06:00.005-04:00

Ne jamais passer plus de 10 minutes devant son ordi pour lire des mauvaises critiques !!! Ouin...Même celle des autres sont parfois blessantes. Moi je les ai trouvé bons les Chiks n swell. C'est pas évident, pour une équipe d'écrire 2:30 de show pas rôdé et d'aller les essayer live à la télé.

My god ! Ça paraît que c'est pas tout le monde qui a déjà essayé d'écrire un show.

Des critiques gratuites il va toujours y en avoir, mais si un humoriste est là, c'est qu'il mérite cette place, c'est qu'il a travaillé pour être là. Faudrait pas mélanger goûts et talent. Si c'est pas à ton goût, c'est plate pour toi. Mais si tu décides de fesser en ayant aucun argument et en ne voyant pas le talent, t'es un imbécile.

Pierre Hébert mérite d'être là. Il a travaillé fort. Faudrait que les gens fassent des petites recherches avant de parler. Pourquoi il n'était pas correct Boucar ? Ok c'tait peut-être pas si punché mais calvaire, c'tait pas de la merde non plus ! Les Denis c'tait drôle, Pat Groulx et Laurent fuck ça aussi ! Jean-Thomas, please tu peux pas détester le tout ! Si oui change de canal !

Bravo à tous les gagnants et tous ceux qui ont participé de près ou de loin à ce gala.

Nous les GIRLY on a vraiment eu du fun à aller jouer et plusieurs commentaires sur nos facebook et twitter et courriel nous l'ont prouvé. J'avais 88 email ce matin. C'tait peut-être pas si merdique que ça ! J'avoue qu'on aurait pu puncher un peu plus fort mais, on fait nos classes comme tout le monde et on apprend vite.
Et pour déplaire à tout ceux qui nous ont gratuitement fessé dessus, je confirme que nous avons déjà 3 dates au Festival cet été. Pour répondre à certaines critiques, notre show était sold out les 2 soirs l'année passé, le meilleur vendeur du Tout Show, et notre numéro était pas mauvais hier, je me souviens d'avoir entendu des rires et des claps...Y'était pas hilarant, mais pas mauvais. Ça doit être plus facile pour lui de fesser sur du monde qu'il ne connaît pas, comme ce l'est pour moi en ce moment !

Salut et merci aux gens constructifs, qui sont même pas payé eux autres ! xx
Nadine

Olivier !!

2010-05-17T03:59:00.002-04:00

Je reviens tout juste du fameux PARTY ! ou tout le monde veut aller ! Le Party des Olivier !! J'ai eu bin du fun !
Bravo à tous ceux qui ont gagné...Surtout mes amis (sans nommer de noms vie de vrai gars ) ! Je suis tellement heureuse pour vous bravo !
Je vous aime !
xx
Nadzzzzz

Un épisode Girly !

2010-05-15T10:49:00.003-04:00

Vu qu'on présente un prix au Gala des Olivier, depuis une semaine on ne fait que des affaires de fifilles !! C'est drôle parce qu'on a jamais pensé, en commençant ce show là, qu'on aurait tant d'affaires de filles à faire ! On avait eu un shooting pour l'affiche, on s'est maquillé et coiffé, puis on en a jamais reparlé, un tabou ! On en a presque fait un pacte de silence ! Surtout que Mel, dit elle-même que quand elle est en robe, c'est comme un chat à qui on coupe les moustaches, elle perd l'équilibre et fonce dans tous les murs.

D'habitude, les shows c'est comme une bonne paire de jeans, un top qui sent le neuf, neutre mais original à la fois. Une bonne paire de souliers pour se sentir à l'aise, pas de talons et des jokes (facultatif pour certaines personnes !!! Oh c'est chien, c'est ma bitcherie du jour ! ).

Là, pour un gala, c'est assez intense ! Je découvre des personalitées, que je n'avais jamais moi-même déjà vu. Mel qui est toujours sur un saut pis un pète, et je m'excuse chérie, mais aussi toujours cassée ! A eu son retour d'impôts, depuis une semaine elle magasine et elle s'est acheté des paires (2) de sandales !! 2 !!!!!!!!! J'ai même réussi à la traîner chez Guess ! Un grand pas pour l'homme !

Korine non plus n'est pas vraiment du genre à se pavaner les nouveaux fringues mais là ! Elle est arrivée avec, pas sa robe, NON ! Une photo de sa robe !!! C'est pire ! Et ses bijoux, qui sont vraiment très beaux !

Et Isa, qui devait être coiffée et traîner des souliers pour aller essayer des robes et qui voulait en acheter plusieurs et les essayer chez elle afin de conserver la gagnante, pour se faire rembourser la ou les perdantes !

J'ai croisé Mel chez la coiffeuse, elle était entrain de se bouquer une manicure !!! HAHAHAHA . Tout ça pour 3 minutes on stage ! Qu'est-ce qu'on va faire si on en anime un, un jour ?! Va falloir se prendre 6 mois en avance ! Preuve qu'on est pas des gars, et que le couple de Korine est en effet un couple hétérosexuel !

Pour moi, la supposée, fifille du groupe, bin c'est le grand classique, j'ai presque pleuré parce que j'ai fait toutes les boutiques avant de trouver ma robe et que je voulais absolument avoir une marque sur ma robe, j'ai toujours pas de sacoche et je vais porter les perles de ma mère. J'ai trouvé une petite veste qui s'agence avec le tout et j'ai essayé ma robe avec tous mes soutiens-gorges pour savoir lequel fitait le mieux. C'est le moment le plus superficiel de ma vie ! Mais en même temps, la petite joie que j'ai à l'intérieur, ne l'est pas du tout elle ! C'est ce qui compte.

Voilà, un épisode très Girly pas très punché mais vraiment amusant ! J'ai hâte !

Pourquoi ?!

2010-05-05T08:34:00.007-04:00

Desfois je me demande comment ça qu'il y a encore des pompiers avec tous les avertissements que l'on reçoit, toutes les pubs : ATTENTION DANGER. Notre éducation avancée, nos parents bien instruits...Il devrait y avoir de moins en moins de pompiers et de moins en moins de feu...

Nadine, Paramedic et fière de l'être : Because firefighters, needs heroes too !

Post-Labyrinthite

2010-04-27T08:06:00.004-04:00

Ah ! Quel bonheur ! Ce matin , je me lève sans aucun étourdissement depuis 3 semaines...ENFIN ! J'ai une labyrinthite. C'est une inflammation/infection vu son suffixe ITE, qui a la vertue, de se faire passer pour une maladie chronique qui nous enlève la possibilité de décider de notre vie. Ça procure d'agréables étourdissements, tout en restant lucide mais mêlée...Les étroudissements, t'empêchent de te concentrer, te donnent des nausées et brouillent un peu ton sens de la réalité. C'est comme une longue gastro qui ne semble jamais finir. Ou une radio entre 2 postes, quand tu essaies de voir la route durant une tempête de neige, en prennant une courbe dans un village ou tu te dis : Kessé chu venue fire icitte calavaire ?

La cause : Inconnue
La durée : Entre 2 semaines et 8 ans ! C'est parfait !
Tsé Qu'entre 2 semaines et 8 ans il s'en passe pas des choses dans une vie ! Bin non !!! Moi dans ma vie entre 2 semaines et huit ans, j'ai appris à manger, marcher, compter, lire, m'essuyer seule. Ce qui a de spécial, c'est que ça se pointe de nouveau quand tu penses que tu es guérie. Comme de la mauvaise visite qui débarque sans cogner. Comme une belle-mère impolie qui entre chez vous et qui se dirige dans ta chambre pour ouvrir ton tirroir de cul.
Et comme ton cerveau flotte dans un certain jello, c'est comme si tu dois réapprendre à penser après. En tant qu'humoriste c'est très pratique. Les anciennes informations sont présentes, mais un peu floues. Les nouvelles, parcontre ishhh!!! Pas capable de retenir 2 phrases nouvelles. Ce qui est vraiment pratique pour moi, qui a plein de nouveaux contrats et qui a des auditions à apprendre !
Je me débrouille, comme une personne âgée, entre chaque activités de la journée, je dois faire une sieste afin d'éviter de brouiller les nouvelles informations. Et par activités je veux dire, aller au dépanneur, écouter une émission ou faire une brassée. Je me vois facilement vivre dans un foyer de personnes âgées en ce moment, les activités sont près de ma chambre, ce qui me permet d'aller faire une sieste et d'aller me faire friser tout de suite après. Il est à noter que ma chambre devrait être au premier étage, vu que j'ai de la misère à supporter les changements de gravité !
Hier, j'ai réussi à essayer 5 nouvelles blagues, wow ! Elles étaient bonnes mais livrés moyennes, étant donné qu'on pouvait entendre le mécanisme tourner dans ma tête pendant que je parlais ! Tout le monde me dit mais t'as l'air correcte, oui ! je ne vais pas commencer à ramper par terre quand même, mais si vous me parlez et que je dis oui, vous devriez quand même faire un double check 5 minutes plus tard, au cas. Malgré mon air lucide, je me pète la yeule aussitôt que je peux, je m'enfarge, comme hier en plongeant sur le stage, vu que regarder en bas me donne le vertige ! Mais quelle belle entrée ! Je me suis pété le nez dans mon char l'autre jour, sans parler des plafonds trop bas puisque je ne regarde pas vers le haut. Je bouffe du gingembre comme une, euh bin je sais pas qui mange du gingembre vraiment, donc impossible de donner un exemple...Mais bon !

Alors voilà ! Dès que mon cerveau est de retour, je vous promets, de nouvelles blagues et de nouveaux blogues intéressants ! Si vous me voyez et que vous vous dîtes, câline , elle est bizarre Nadine, penses-tu qu'elle a une dent contre moi ? Non ! Je suis probablement entrain de répéter 2 mots vraiment utiles dans ma tête en ce moment : Gauche-Droite-Gauche-Droite.
En attendant je vais retourner à ma vie de gastro interminable/foyer d'acceuil/on dirait que je suis retournée vivre chez mes parents tellement je passe du temps dans ma chambre/je fais de moins longues phrases qu'un trisomique de 4 ans/je suis moins lucide qu'un itinérant ivre qui vient de se faire un fixe. Merci les filles du Girly. Korine, Mélanie et Isabelle qui compensent pour le membre invisible ! Car oui je suis comme une jambe coupée à la guerre, on pense que je suis là, on me sent, mais quand on vérifie on se dit : Non..pas là !!
Nadine

De quoi de drôle

2010-04-15T00:13:00.002-04:00

SI il y a quelque chose qu'on est capable de faire lors d'une Labyrinthite c'est bien d'écouter la t.v surtout c'est le temps de s'investir dans une série ! Parcontre je crois que j'abuse.

À chaque 6 mois, j'ai l'impression que mon cerveau change de bord et qui change d'idées. Là je suis dans cette période. Quand ça m'arrive pour moi, ça devient dur d'écrire, parce que je viens que je ne sais plus ce que je trouve drôle. Je crois que je suis dans cette période.

Si tu me demandes ce qui me fait rire en ce moment, je ne sais pas. Bin y'a une chose qui vient de me faire rire c'est que j'ai fait un lien dans ma tête...J'en reviens pas qu'à 28 ans je viens de remarquer que le ginger ale c'est du soda au gingembre et que y'a de la gravol au gingembre donc, c'est pour ça que ma grand-mère se prennait toujours un bon ti ginger ale quand elle avait mal au coeur. Mais quel beau constat.

qu'est-ce qui est drôle dans la vie vraiment ? Plein d'affaires. Je ris tous les jours mais de quoi ? Peut-être que c'est ça qui se passe en humour des fois. On devient tellement occupé et stressé qu'on oublie de rire. On sort pu assez, on voit pu assez de niaiseries et on voit pas assez nos amis. Qui sont les principales sources d'inspirations. Alors je décide drette là de faire un top 10 des affaires qui m'ont fait rire dernièrement GO ! ou Bang ! Bang comme un bruit de faux gun qui donne le départ d'une course à pied.

1-Mon chat s'est pissé sur la queue l'autre jour !
2-Il y a un salon funéraire près de chez moi qui s'appelle salon T.Sansregret, ça c'est très drôle!
3-Au dépanneur en bas de chez moi y'a toujours un nouveau chinois qui travaille à chaque 2 semaines. Je crois qu'ils font débarquer leur famille au complet!
4-J'ai tellement vu la pub que je veux un magic bullet!
5-Voir des gens dans Big Brother manger des bibittes et parler de ça comme si c'était une grosse épreuve dans leur vie...!
6-L'émission les Airoldi déménagent...Euh j'appèlerais plus ça les Airoldi pètent plus haut que le trou!
7-Le chevreuil que j'ai failli frapper tantôt...La panique dans ses yeux, j'suis sure qu'il se tenais après un arbre quand il est retourné dans le bois en hyperventilant parce qu'il a eu trop la chienne!
8-Moi qui pile quasiment sur une raie au Mexique et qui cri en sortant de l'eau : C'est l'affaire qui a tué Crocodile Dundee !!!
9-Mon chum hier qui me crie : Non barre pas la porte...Bin tu la débarreras si tu veux sortir, on est pas dans la Belle au bois dormant, à fermeras pas pour 100 ans !
10-Le DVD de Martin Matte et de Sarah Silverman program season 1.

Voilà !

Continuez vos commentaires !

2010-04-06T19:54:00.002-04:00

Commentaires réactivés...On verra bien ce que ça donne !!

Des faiblesses ?! Moi non jamais !!

2010-03-10T10:03:00.005-05:00

Comme je suis LA femme idéale et que je me prends pas pour la reine de la maison, je décide d'entâmer plusieurs tâches à la fois, lavage, ménage, miroirs, toilettes et sauce à spag...Miam qqn veut goûter à ma sauce ??

Je fais tout ça pour faire ma frais chier et montrer à mon chum que je suis meilleure que lui !! Non en fait, je sais pas pourquoi je veux me prouver à moi que je suis bonne dans la maison ! Ça doit être une affaire de génération de femmes qui veulent avoir le contrôle dans ma famille et ne jamais montrer qu'elles sont faibles. Bref je prends des plis en vieillissant. C'est comme des petites indications insérées dans mon cerveau lors de mon très jeune âge. Une bonne femme fait manger son homme. Une bonne femme fait le lavage. Une bonne femme travaille et fait tout pour qu'à l'heure du coucher elle dise : Heille laisse-moi dormir !

On doit sûrement se demander mais quelle est la vraie raison pour que la majorité des mariages ait chiés dans ma famille ? Pourtant, ce sont des femmes qui font tout ! Fausse croyance, paraîtrait que l'homme, va dormir vraiment mieux si tu t'occupes de son manche à lui que de son manche à balai !

Bin voilà, pourquoi vouloir être parfaites ? Pourquoi on se fait stuffer le crâne de bullshit quand on est petites ? Aujourd'hui, c'est terminé ! j'avoue mes torts et mes faiblesses haut et fort, drette de même flang ! Flang: un bruit d'assiette que j'ai déjà lancé sur un mur parce que j'étais à bout de nerfs. (Oh my god ! Elle a lancé une assiette ! )
Oui j'avoue avoir déjà lancé une assiette sur le mur. C'est tellement cliché de casser la vaisselle !!! Mais fuck ça fait tellement du bien ! Même qu'après c'est drôle et ça se place tellement bien dans une conversation avec une amie et un verre de vin ! Elle se dit : Ah bin je suis pas si folle que ça finalement. Et nous on se dit : Moi sortir avec ton gros tata de chum c'est sur sa tête que je lui aurais cassé.
C'est pour ça qu'on est des amies ! On est tellement franches entre nous !

Les filles quand on est trop émotives on se met à faire des choses stupides. En vieillissant on se calme mais les heures de stage pour devenir une femme sont très formatrices ! C'est pour ça qu'on peut en rire !

Avec un ex une fois j'étais tellement fru, que j'ai quitté la maison. En disant 8 fois avant de sortir : Là je vais m'en aller...
C'est à ce moment dans les films, que le gars dit : Non va t'en pas ! Et là, on se caresse violemment et ça fini avec une baise d'amour/haine, à l'image d'une relation houleuse, qui deviendra par la suite très stable, remplie de respect et d'enfants !
Dans la vie ça se passe pas de même !
Il ne m'a pas retenu dans la maison. Alors, une fois que tu as dit que tu partais t'es dans marde ! Tu dois quitter, sinon ta crédibilité est finie pour toujours.
Je venais d'emménager à mtl ! J'avais nul part ou aller ! J'ai claqué la porte derrière moi avec conviction que j'avais tellement raison !

Une fois que je suis dans la voiture et que je réalise que je n'ai rien à faire ! Je me suis moi-même sacrée dehors ! Je pars en direction du dépanneur. J'ai mon cell et mon porte-feuille !
Je m'achète quelques revues pour passer le temps. Moi qui a toujours rêvé d'avoir du temps pour moi-même. Là j'en avais ! Je m'installe dans la cour du dépanneur. Je lis, je lis et je lis...Pour x raison, quand t'es en tabarouette, les articles sont vraiment pas bons. Tu te fous tellement de ce que Guy Laliberté mets sur ses toasts et te calisse encore plus des histoires d'amour d'Annie Villeneuve.
Après 2 heures je me dis, coudonc il me rappele pas ! C'est pas à moi de faire les premiers pas ! Parce que même si on a claqué la porte en sortant, c'est vraiment pas à nous de s'excuser en premier !
Là je décide de regarder mon cell. Je vois un appel manqué. C'est écrit : Maison.
Ha ! Je savais ! Il a téléphoné pendant que j'étais à l'intérieur du dépanneur. Vu que ça fait un bout de temps, ça fait comme si j'avais eu le temps de penser et de lui pardonner!
J'appele, au fond je suis contente, j'ai gagné.
il répond:
-Quoi ?!
-Comment ça quoi ? C'est toi qui m'a téléphoné, c'est moi qui dit quoi ? qu'est-ce que tu voulais.
-Je t'ai pas appelé pentoute.
Je raccroche. Bon il ne veut plus s'excuser. Je regarde l'heure de l'appel pour me dire, c'est exactement au moment ou j'étais au dépanneur. Je vois l'heure. Trop tôt. Une bonne heure avant la chicane.
Et là, je me rappele. Comme une conne, j'avais appelé mon cell de la maison pour écouter mes messages plus tôt !
Voilà, on fait toutes des folles de nous-même un jour ou l'autre, mais est-ce qu'on est prête à l'avouer ? De toute façon, on en a la preuve, la perfection ça sauve pas les divorces. Pourquoi pas ?!

2010-03-07T11:27:00.003-05:00

Un Girly Show à MTL

2010-02-23T09:09:00.004-05:00

YÉ !!! Pour les intéressés, nous présentons une version, un peu, nouvelle du Girly Show. Pas trop nouvelle car, on en est à travailler la mise en scène au grand complet. Cet été, ce sera de la bombe !!! Bin oui toé, on revient BANG ! ( Bruit de dinde sauvage qui revole dans ton windshield, pendant que tu fouilles dans ton Ipod, faque tu fais le saut en TA...)

Mais bon, pour l'instant c'est encore notre chouchou à nous, les 4 Girlys. Alors on vous présente fièrement notre BÉBÉ, pour une 3ième fois, au Studio Juste Pour Rire. Cette fois, c'est dans le contexte de Montréal en lumière, lors de la nuit blanche que ça se passe...

Donc, 27 Fév., 22h00, Studio JPR (Coin St-Laurent/Shebrooke)Mtl., 5 $$$$$$ à la porte...5$$$$ UNE AUBAINE !!! (Qu'à cri comme une demeurée, bin fort, à 2 pouces de la face d'un enfant qui vend des palettes de chocolat.)
Arrivez tôt !

On se voit là-bas !
Nadine xx

Les Olympiques...

2010-02-17T09:22:00.002-05:00

Bon !!!

Moi je capote ! Je crois que je deviens de plsu en plus moumounes. C'est quoi ce niaisage là, d'avoir le moton dans la gorge, chaque fois que je vois qqn ganger une médaille !

Voyons maudit !!! Euh allo le petit frère d'Alexandre Bilodeau, crime je le regardais être trop content, et je pleurais toute seule comme une conne dans mon salon ! Voyons dont j'ai jamais vu quelqu'un de si heureux que ce gars là ! Et il était trop sincère. Cute !

Et Maelle, dès que j'ai vu son pied sur le podium...Les p'tites lèvres qui commencent à me shaker ...Wo calme-toi ! Serait-ce pour moi le temps d'enfanter ? Est-ce un signe que je vais bientôt avoir 30 ans ? Vais-je bientôt descendre les escaliers de la piscine de dos et nager la brasse la tête hors de l'eau pour pas scraper mes frisettes ?? Mmmm ???

Bien bravo à nos athlètes. Moi qui me croyait insensible, voilà qu'il y a plein de nouvelles places dans mon coeur !!! HAHAHAHAHA

Top 3 de phrases de MARDE ENTENDUES !!!

2010-01-29T12:54:00.005-05:00

Salut !!! Quelle semaine passée !!! Cela va de soit, avec une semaine aussi riche en faits divers, j'en ai entendu une et une autre. Je désire les partager avec vous, ces phrases que je qualifie de vomissure ou diharée verbale !!!

Alors voici le top 3 des phrases de marde qui ont réussi à longer, malgré moi, les murs de mon labirynthe et à se faufiller dans ma mémoire à tout jamais...

1- (De la part d''un gars qui veut faire la conversation dans un bar) Salut, as-tu vu ça en Haiti..? Ça brassé pas mal ??
-Non tu me niaises ?? J'ai pas vu ça ? J'habite avec Incino Man criss de retard..Et depuis quand on essaie de cruiser une fille à l'aide de catastrophe naturelle ??? Voyons ! Puissiez-vous SVP, ressentir ma révolte la plus intense ! Je suis partie avant la prochaine phrase, j'avais peur que ce soit : -Savais-tu ça beauté qu'une femme sur 4 fait une fausse couche ?! EUH ARRRRRRRRRKKKKKKKKKKK. De toute façon, j'avais pas le choix de partir, j'étais rendue à ma péter des bières pleines dans face pour me prouver que j'tais vraiment en vie !

2-(À job)Moi je trouve le 11 Septembre 2001 pire que Haiti...
Ok on compare le nombre de gens morts ou la manière qu'ils sont mort...Un événement grave c'est grave mais ça ne se compare pas. C'est comme comparer un cancer avec une maladie de foie...Un a les yeux jaunes pis l'autre a les yeux secs...Un, pue un peu plus de la yeule que l'autre pis...bon on a compris..Voyons ! Au moins le 11 Septembre ils pouvaient aller se réfugier kek part, manger et se faire soigner...J'ai tout simplement dit à cette fille avec une voix de créature mi-femme mi-Kelly Osbourne trop maquillée, en m'épluchant une tête de koala avec un pluche-patate en céramique : -Ne dis plus jamais ça à personne.
J'ai bu le restant du sang dans la tête, j'ai croqué un oeil et j'ai quitté la pièce. Je crois qu'elle a compris.

3-(Toujours au travail) Je crois qu'on est de la même grandeur, quand je te regarde dans les yeux, je te vois à la même hauteur.
Oh oh oh...Des répliques comme ça j'en prendrais à journée longue...Fuck cé drôle ! Heille tu sais quoi ? J'ai essayé ton truc hier et quand j'ai regardé la Lune elle était à la même hauteur que moi. Je suis grande comme le Ciel, en m'étirant un peu, je risque de pouvoir accrocher un avion et fouttre la chienne au pilote en mettant mon gros doigt dans son windshield.
D'un autre angle, qqn. de confiant, se voit aussi grand que n'importe qui. Est-ce vraiment mauvais d'avoir gardé l'innocence que tu avais à 4 ans et demi. The sky is the limit. Elle, je lui ai coupé les cheveux, je les ai insérés dans mon crâne de koala vide, et j'ai crissé le feu dedans. Ensuite, j'ai pris les cendre de ses cheveux, je les ai mélangé avec de la sauge et je lui ai peinturé le visage avec afin de l'exorciser. Je crois qu'elle a compris aussi. J'ai quitté la pièce et mis le feu au building...Vaut mieux pas prendre de chance !

No more Gore

2010-01-27T14:56:00.002-05:00

Pour ceux qui suivent les steps de ma carrière eh bien je vous annonce en primeur que Humour Gore n'aura pas lieu finalement et je suis extremement DÉÇUE OH QUE JE SUIS DÉÇUE.

Ça devait se passer à l'Hémisphère gauche, mais peut-être qu'on aura une autre place un jour on sait jamais !

Dommage je crois que je vais quand même accrocher le poster parce que je l'aimais ! Mais là, je l'ai pas sur moi ...J'ai juste le goût d'écouter chambre en ville pour dire les Shits en même temps que Francis Reddy...Il me semble que ça ferait du bien.

On l'a pas vu venir celle-là !

Fini la cigarette...J'ai enfin écrasé

2010-01-20T09:22:00.005-05:00

Fatigue intense, confusion, dizziness, vision trouble, ça va bin en crisse. J'ai faim, pis je perds patience sans oublier the lovely tingling sensation to each f&?%$$# finger !!
2 Jours seulement et on dirait que ça fait 4 ans. 4 ans que j'ai le goût de fumer et que je m'empêche. Si je me sens encore de même dans 4 ans, je vais péter une coche c'est sur ! JE suis officiellement en sevrage.

Wow ! Premièrement merci à tous ceux qui m'ont dit : -Pfff...Tu seras jamais capable. Je réalise aujourd'hui que vous êtes vraiment des personnes sur qui je peux me fier et je vous respecte énormément pour cela ! Je suis contente de voir à quel point vous croyez en moi et combien vous désirez que je demeure en vie le plus longtemps possible.

Ceci dit, le prochain/ne d'entre vous qui vient me voir pour me dire qu'il a un but, je vais me faire un plaisir de le détruire, y compris n'importe quelle fille qui désire maigrir.
-Pfff....Tu seras jamais capable, t'es une grosse truie pour la vie !

Heille, ça le dit dans mon guide Nicorette que j'ai besoin d'appui de mon entourage.

A part ça, ça va ...Depuis que j'ai arrêté j'ai un nouvel ami dans ma tête et je l'ai appelé mon gros mongol. Mon gros mongol est toujours là et il parle très fort. Il me répète sans cesse :
-On pourrait se cacher pis fumer
-Non gros tata, on essaie pour vrai
-Oui mais on a aucune raison...On est pas malade, on habite pas avec un non fumeur pis on est pas enceinte. Envoye y'inque une...
-Ta yeule gros crisse...

Bon qu'est-ce que je peux faire pour pas avoir le goût de fumer....
-On pourrait fumer hahahahah...
Maudit mongol ta yeule...

Alors c'est comme ça à tout les 10 min de chaque jour à date. J'ai hâte que mon gros mongol parle moins fort.

Et je suis confuse, hier je ne pouvais même pas conter ma fds à un collègue wow ! C'est grave donc j'ai laissé le gros Mongol répondre : -En fin de semaine j'ai fait AWWKHHRRWKWW KWKKKAAAA AAA AHAHAHA hihi.

Voilà, c'est comme ça que je m'exprime depuis 2 jours. De grâce n'entrez en contact avec moi que si cela est vraiment nécessaire.

Résolutions 2010

2009-12-31T16:00:00.005-05:00

Salut

J'ai plusieurs nouvelles résolutions pour 2010 et je suppose que je vais les suivre pour les autres années suivantes.

Alors tout d'abord j'arrête de fumer...C'est fini j'écrase...J'adore aspirer de la mauvaise boucane et je suis très sociable mais l'odeur me tue, chu pu capable point.

Ensuite je me paye un psy...parce que c'est à la mode et ça l'air cool. De plus, je crois que mon chum est tannée de m'entendre chiâler. Le psy, je vais le payer pour m'écouter chiâler, y'aura pas le choix de m'écouter criss...Ce sera mon otage.

Vous écrire plus...Et le reste c'est personnel...Régler les dettes, offrir plus de pipes gratuites...Du genre.
Et là, mon habitude de ne pas avoir de filtre au bon moment revient, fak je vais vous laisser là-dessus. Pensez-vous à vos nouvelles résolutions ???

Good bye 2009
Bienvenue à la nouvelle Nadine 2010, et si je parle pas beaucoup la prochaine fois qu'on se voit vous saurez que j'ai tenu au moins une de mes résolutions !!! hahaha !!!

Ciao, Bonne Année ! xx
Nad, Mass pour les intimes !

Bon temps des fêtes et le Détesteur Blogueur

2009-12-27T13:04:00.003-05:00

AH !!!! Enfin, un café et une clop à la main...Je relaxe. Ouf ! Tout un rush de temps des fêtes que j'ai eu là.

J'ai magasiné comme une conne 2 semaines avant pour gagner du temps et pour avoir le temps e tout retourner 3 jours avant et de racheter finalement la même cochonnerie de départ !

Je suis allée à New York , pour voir les belles lumières partout. Avoir des ventes pour me rendre compte que le taux de change était pas trop avantageux et me sauver de la neige pour vivre leur plus grosse tempête depuis 2003 !

Je suis revenue en temps, car nous, des tempêtes on en a vu d'autre non ?!

J'ai travaillé, pour me rendre compte que OUI LE RCR FONCTIONNE ENFIN ! (Bon c'est plus l'épiniphrine qui a fait la job et on était déjà à l'hôpital, donc j'aurai pas ma pine mais mon RCR était bon !)

Et j'ai terminé ça en famille, dans ma belle Gatineau-ville, en mangeant comme une truie depuis les 3 derniers jours, pour me rendre compte que mon oesophage n'est pas du tout linké/synchro avec les mouvements de péristaltisme de mes intestins. Résultat : Je suis gonflée mais heureuse ! Pis j'ai hâte de chier.

Bon ! Mais d'abord et avant tout, je voudrais vous dire que je vous aime et que je vous souhaite de passer un heureux temps des fêtes en famille/amis. Et que vous êtes fidèles, pour ça j'ai envie de vous acheter un cadeau.

Comme j'ai pas vos noms et adresse je vous en envoie un virtuel : Un autre blogueur, a demandé a plusieurs blogueurs de participer à une compilation de ce qu'ils ont détesté durant la dernière décennie. C'est amusant à lire et plusieurs belles plumes y participent, dont moi. Allez llire ce blog et régalez-vous de chialâge constructif ! Voici le lien du Détesteur Blogueur :

http://www.ledetesteur.com/

Bonne Année
Nadine
xxx

Mes amis Pierre-Paul et Manu sont partis...

2009-12-11T11:59:00.004-05:00

Bon, je ne sais pas si c'est à chaque Vendredi que ça arrive, mais là, ça commence à me faire peur.

Je n'ai pas un ami imaginaire. J'en ai 6.

Je rêve à ces gens que je ne connais pas du tout. Dans mon rêve, je les connais et quand je me réveille, je me rappelle de leurs visages et de leurs noms. Ils ne font jamais la même chose, leurs vies évoluent, tout comme la mienne et on se raconte ça à chaque rêve que je les croise. Ce sont mes amis imaginaires.

Je n'ai aucun contrôle sur le temps qu'on passe ensemble et à quelle fréquence. Des fois je m'ennnuie mais je n'en parle à personne. Voilà, c'est fait !

Je vous les présente. Manu et Pierre-Paul sont mes best de la gang ! C'est avec eux que j'échange le plus et que je suis en relation. Je crois que dans mon rêve, ils sont mes cousins. Il y a Marc-André qui est toujours parti faire des comissions et un gars qui le suit au cul dont je ne suis pas sûre du nom mais il est toujours là aussi. Et il y a une fille, que je ne connais pas du tout. Je ne lui ai jamais adressé la parole et je ne sais même pas si j'ai déjà entendu sa voix. Je sais que ses cheveux sont blonds et très très minces, ça me fait peur de voir son cuir chevelu au travers, je trouve ça dégueux, donc je préfère n'avoir aucune relation avec qqn. de dégueux.

À chaque rêve, nous sommes chez mon oncle dans une pièce, les jeunes ensemble. Je crois qu'on est tous dans la même famille, c'est flou. Les adultes (Nos parents) sont dans l'autre pièce, on ne peut pas les voir sauf qu'on les entend. Des fois quand je vais à la salle de bain, je les entrevois, dans le cadre de porte et ils jasent fort. Y'ont bin du fun ! Je sais pas c'est la mère à qui mais, y'en a une qui une sale permanente. Non mais c'est du solide comme boudins, elle cache 3 visages que je n'ai jaamis vu ! Je remarque que les cheveux sont importants dans mon rêve !

Le sous-sol est toujours en rénovation et pour x raison j'y vais toujours. Y'a des monsieurs de constructions qui y travaillent. Ils me salue, comme si on se connaissait depuis un bout...J'imagine qu'à force de se croiser, ils sont rendus à l'aise !! Heille ça fait longtemps qui travaillent sur ce contrat là.

De temps à autres, durant la soirée, on va à pied, au Tim Hortons au coin de la rue. Marc-André y va très souvent, d'ailleurs je pensais lui parler concernant sa consommation de café.
Notre but ultime c'est de se sauver pour de bon.
On fait des plans toute la soirée pour se sauver mais pour une autre raison x, on est prit là.

Mais ce matin dans mon rêve, Manu m'a dit :
-On s'en va...C't'à soir que ça se passe.
Moi : -Bin là, ce soir ?
Manu : -Oui tu viens ?
Moi : -Non je peux pas, ou est pierre-Paul ?
Manu : -Il m'attend dehors, ni vu ni connu. Après ma roussette, je me lève et c'est parti.
Manu adore les roussettes.
Je me penche, et j'aperçois une voiture les phares allumés, qui, effectivement a l'air d'attendre qqn.
Je suis contente pour eux, je suis très énervée, ils le font. Je ne le dis pas aux autres. Surtout pas à ELLE...
Je prends un papier, j'écris un mot pour Pierre-Paul... : -Bravo et bonne chance xxx Nadine
Et je lui plis mon 15$ que j'avais dans les poches, l'insère dans le papier que je donne à Manu. Je lui dis : -Prends-soin. Et il quitte. Je suis la seule à le voir traverser la rue. La voiture démarre et ils sont partis.
J'ai comme le coeur gros tellement que c'est ce qui me réveille. Une fois réveillée je suis troublée, Manu et Pierre-Paul sont gone man ! Finito...Vont-ils revenir un jour ? Que vais-je dire aux autres au prochain rêve ? Euh...je le savais mais ils voulaient pas que je le dise ? Et ELLE LA fille, j'aurai pas bin le choix d'y parler, si jamais les 2 autres se poussent je vais être pognée avec...
Oh my god, je suis boulversée.
Au moins j'ai eu le temps de dire bye et de lui donner un peu de sous.
Au revoir les amis...Mes rêves ne seront plus jamais pareils sans vous !!
xx
Nad...Votre amie qui juge les cheveux et qui aime mieux les beignes à l'érables que ceux au chocolat.

Le RCR un mythe ??

2009-11-26T11:17:00.003-05:00

Yé 7h30 à matin et j'suis à job...Ça sonne pour un appel. La madame est morte. Bon matin ! disons que ça décolle les yeux.

On entre et on constate ouin c'est pas mal ça. On commence à manoeuvrer. Dans ce temps là, c'est pu bin le temps de penser. GO ! L'information stocké kek part dans un de tes tirroirs de mémoire se download tranquillement et la vie est sous controle..enfin pour ceux qui sont en vie !

Tout s'enligne pour bien aller, mais ishhh. Erreur d'inattention me v'là entrain d'essayer de connecter des câbles dépluggés. J'essaie de connecter 2 bouts mâle ensembles ! J'ai l'air d'une trisomique qui essaie de faire rentrer un morceau de casse-tête carré dans une étoile. Mais j'ai pas le temps de niaiser avec ça, kessé qui se passe, tout ça en pensant à ma prochaine étape. Je regarde mon cooéquipier avec mes yeux de détresse...et j'y pitche les fils : -Aide-moi ! Lui aussi catch pas et voit bin un moment donné que j'ai pas pris le bon fil !!!
La problème est réglé on est déjà ailleurs depuis un bout...les batteries lâchent. Je les ai changé pourtant. À 6hr. Je m'en souviens. Je peux pas plugger 2 fils mais criss je peux changer une batterie !
Enfin...tous les p'tits pépins sont réglés les uns à la fois et on se ramasse vite 12 dans un espace pouvant loger pas plus de 150 chiens les uns empilés sur les autres !!!

Je peux pas en dire plus là-dessus, vu mon secret professionel mais coudonc. J'ai 8 ans de service et j'ai pas encore réanimé qqn. Ils sont tous morts. Pkoi ? Y'en a plein qui ont leur pine avec un éclair sur leur uniforme. ils sont là fiers un p'tit café à la main et jasent de tout et de rien. Pour moi c'est quand même un symbole de victoire. Tsé tu as ramené qqn à la vie. Tu es le héros de qqn. et d'une famille complète. MOI ??? NON ! pas de héroine là ! Pas de fierté. MOi quand qqn me dit Wow! tu sauves des vies.. Je réponds : -Non pas vraiment..pouet pouet. Ça punch pas. Suis-je l'ange de la mort !!!! ??? Je sais pas si y'a un lien mais, il y avait une faux dans mon sac ce matin.
Imagine comment ça se plugg bin dans un 5à7 ça...:- C'est ça...hier j'ai ramené qqn à la vie, p'tite journée normale et toi ? Toujours plongeur ? Ça bouge beaucoup au travail ?

Bin non je peux même pas me les peter. Mais j'en viens à une conclusion le RCR est une légende urbaine ! Je n'y crois plus ! On m'avait convaincu que les probabilitées étaient bonnes mais là...c'est comme savoir que le père Noel n'existe pas ! Y'a pu rien à faire...Je vais regarder les autres déballer leurs éclairs et y croire mais moi c'est terminé ! Mais c'est comme les ti-gars qui ont toujours rêvé de jouer au hockey. Même si ça arrive pas et qu'ils disent ne plus y croire...au fond d'eux ils ont toujours espoir de faire parti du team.
Un jour je serai dans le lifesaver team ! Et un jour je l'aurai mon éclair !

La vie d'un humoriste de la relève...

2009-11-24T08:04:00.005-05:00

Hier soir, numéro 2 d'une série de 3 shows de marde !! C'est presque fini !!!

Bon je dis show de marde parce que ce ne sont pas les conditions idéales pour un show. Ce n'est pas à ce genre de soirée là que tu rêves quand t'as 16 ans . Ça fait différent des shows de tournée d'école de l'humour avec le kit fourni. Quand je parle du kit, ça inclus le public !!

Ça doit ressembler aux académiciens qui se ramassent à animer des soirée de Karaoké dans un trou brun de Montréal, avec 3 ou 4 jeannines au bar qui se noyent dans les cock-e-tails, pis leur Gérard à machine à sous, entrain de crirer enwouèille paye ma tabar..$%#?, pendant qui en a une qui essaye de chanter provocante et de savourer son 2 minutes de gloire.

Ces shows de marde comme je les nomme, avec un brin d'humour et un brin d'amertume (Je ne sais pas ce que c'est l'amertume mais je trouve que ça sonne bin !)(À l'école de l'humour quand un prof me disait de jouer l'amertume je figeais, et personne ne m'a donné jusqu'à ce jour, une vraie définition compréhensible de l'amertume...pour moi l'amertume se joue la bouche ouverte, car c'est ce que je fais quand je suis perdue, j'ouvre la bouche.) Sont essentiels au bon fonctionnement d'une carrière.

Je les compare au temps du far west, quand tu entrais dans un bar vide avec plein de boucane, du monde louche qui joue aux cartes sur un fond de piano désacordé. C'est semblable.

Tu entres, la place est vide, il y a l'animateur de la soirée qui est à la porte stressé que le monde arrive, il va quasiement supplier les gens dans la rue de venir voir. La soirée coûte 5$ mais tout le monde connaît qqn, qui connaît qqn, qui a dit qu'il pouvait rentrer gratuit si il disait son nom.

Le gars à porte a une mini-caisse pis une étampe...criss on est 8 tu vas être capable me reconnaître si je sors dehors. Pas sûr parce que yé déjà chaud lui . Il tousse pis il crie : Câline moi j'aime ça les shows.Y'a pas la fumée en rentrant mais quand même, tout le monde sent la boucane, ça sent tellement plus quand il fait froid dehors, on dirait que la boucane se cache dans les cheveux et le linge du monde. La musique est trop forte pour le monde mais ça crée une semi ambiance pour le monde qui se trompe de porte pis qui se disent bah...5$ on va rester voir.

T'arrives back stage, hahah !!! La loge...! La loge c'est la place qui stockent les chaises de trop dans le bar et les tables avec les pattes cassées. Y'a souvent un pichet de bière ou des tickets pour de la Boréale. Nous on court les bouteilles d'eau mais elles sont en voie d'instinction dans ce genre d'endroit. Save water drink beer !

Le show commence enfin 20 minutes en retard, au cas ou il y aurait peut-être un autobus de Chinois qui débarque, ou une caravane de Français, un des 2 c'est bon...ni un ni l'autre comprend les jokes mais ça donne une impression de St-Denis 1 . Mais non...personne n'arrive ! Ça marche pas ! Faisons le show pour les gens qui sont là !! Ah oui ok ! Y'a plus de monde dans mes partys de famille et je refuse de le faire à chaque année. Sauf que là, je plie et je fais comme tout le monde, par orgueuil j'imagine, car si c'était juste de moi, j'y dirais heille laisse faire ça, rembourse ton monde pis on lève les pattes.

Et là les humoristes font toujours la même chose :- C'est pas grave on va se faire du fun...Ta yeule ! -C'est formateur...non tout ce que j'apprend en ce moment c'est que je me suis encore embarquée dans une niaiserie. -Ça prends ces shows là pour apprécier les gros, Euh re-ta yeule. J'apprécie très bien les gros shows sans ça...C'est comme il faut manger des pruneaux en masse pour apprécier un filet mignon. NON ça fait juste chier c tout !

Le premier embarque, il a toujours l'air de trouver ça moins drôle que tantôt dans la loge !!! Le public étonnament participe beaucoup dans ces lieux. Y'ont pas le choix, c'est les amis de qqn et ils sont 8...Si 2 personnes parlent, ça fait le quart du public et c'est évident un peu. Imagine que tu décides de faire tirer un voyage ce soir là. T'as une chance sur 8 de gagner...il va tu y'en avoir du monde la semaine d'après dans ta soirée.

La semaine dernière, c'était un party de staff derrière le bar, dont un waiter sur la coke qui s'arrêtait jamais de parler pis qui catchait zéro ce qui se passait. Ils faisaient des shooters et cognaient leurs verres sur le bar après. Hier soir, c'était le DJ qui essayait sa nouvelle gugusse pour changer la voix. Et il l'a essayé pendant un punch. Drette dans ma finale ! Hé bin !!!
Pendant qu'Alex Roy jouait, le gars à porte qui était rendu plus que chaud, lui y'avait passé l'heure de compter ses consommations pour être raisonnable. Il s'est mis à éternuer tellement fort ! À peu près 10 fois sans arrêt...haha!! T'as pas le choix de rire quand même. C'est comme si y'a un syndrome de tourette dans une bibliothèque. Finalement on a tous survécus. on a fait notre job. On a testé nos gags. On en a manqué à cause des bruits ambiants, mais une chance que ces soirées là existent !!!

Au moins on peut essayer nos jokes sur des cobayes innofensifs. On peut tester notre patience, et notre niveau de concentration. Quand ya autant d'humoristes dans la salle que de public, tu te réjouis de pouvoir faire rire tes amis !!

Hé bin, ce sont des shows de marde mais je les aime quand même ! Je sais que plus tard c'est de ces shows de marde là que je vais m'ennuyer. Je vais m'ennuyer du décor brun, laid, de l'odeur de la place et du gars à porte. Du DJ mauvais et du Barman sa poudre. Je vais m'ennuyer des spots mal ajustés qui me pète das les yeux comme le soleil de la gouadeloupe à 10:30 du matin. Je vais m'ennuyer de mettre mon verre d'eau sur la table du spectateur à 2 pouces du stage et à la même hauteur que moi. Je vais m'ennuyer de dire oups ! J'ai postilloné et tout le monde m'a vu comme si on étaient dans un souper au resto. Je vais m'ennuyer du client interactif, de quand tu dis une joke : -Je sais pas si c'est juste moi mais...et là il répond :- Oui c'est juste toi.. Bon merci pour votre commentaire c'est très pertinent !!

Et quand je vais m'ennuyer trop en me disant mon Dieu c'est le bon vieux temps, je vais aller me bouquer une de ces soirées et en ressortant je vais dire mais quel esti de show de MARDE !

2009 Calvaire.............!!!!!!!!!

2009-11-16T19:08:00.004-05:00

Qu'est-ce qui est plus difficile que de refaire un cube rubique après l'avoir laissé à un enfant de 5 ans, et qui est encore plus dur que de réussir un sudoku sur un vélo stationnaire, pendant qu'on écoute à la fois la 7ième game de la finale des séries et qu'on essaie de téléphoner vidéotron pour effectuer un changement d'adresse de l'Ontario au Québec quand le commis ne parle ni anglais ni français ?

Là vous allez dire voyons c'est pas compliqué, avoir la ligne à la radio pour gagner un voyage dans le sud...Ouin ok mais vous tombez dans la facilité et vous m'empêchez d'écrire mon roman. Encore plus dur que ça encore ?

Et oui en 2009...C'est pu faisable de maller une christie de lettre...My god ! On est Mardi je dois envoyer une lettre par la poste. Je suis au travail et je décide d'arrêter dans un dépanneur. Je suis alors convaincue que je vais payer un peu plus cher, car le mot le dit c'est un dépanneur. Quand on dépanne quelqu'un, on peut se permettre d'augmenter le taux. Entucas, c'est comme ça que fonctionnent les Mexicains quand ils te dépannent en polissant tes sandales. $$$

Je suis aussi convaincue, que la tâche sera complétée en 2min 8sec car j'ai besoin d'être dépannée vite fait, et d'adon comme je suis, je me retrouve dans, le mot le dit : UN DÉPANNEUR.

Je demande à la commis, puis-je avoir des enveloppes? Non on en vend pas ici. NON ! Biensur, mais c'est très normal que tu vendes des cochonneries comme des gants de jardinage car les gens ont souvent un besoin urgent de planter des radis en plein automne un mardi après-midi en passant sur le bord de l'autoroute.

Je change alors de dépanneur. J'arrive au second, de l'autre côté de la rue. Moi si j'avais un dépanneur en face d'un autre, j'enverrais mon neveu avec un calpin écrire tout ce que l'autre vend et je vendrais tout ce que l'autre ne vend pas. Ça c'est moi, vite comme l'éclair, qui s'en fait pas passer une. Ça c'est moi, la fille qui innove et qui veut en offrir plus et recevoir plus. Ça c'est moi, la fiille qui pense qu'elle est encore en 1950 au magasin général avec un corset pas capable de me pencher pour ramasser 2 patates et une tapette à mouche.

Donc, vu que je n'ai pas de dépanneur, je dois subir, l'insoucience des autres. Alors je demande pour une enveloppe, joie ! Ils en ont !!!! Ouais je suis sur la bonne voie. Je promets sur le champ, de toujours revenir à cet endroit et de tapisser les murs du village voisin d'affiches, pour leur faire de la pub tellement ils dépannent bien !
Alors je prends le paquet d'enveloppes, parce qu'en 2009, ça se vend plus à l'unité franchement. Je l'ouvre, je m'installe sur le bord du comptoir à côté du vieillard qui est immobile depuis au moins 5 minutes, estomaqué devant son super 7 parce qu'il se rend compte, que ça fait 10 ans qu'il se trompe de date de fête comme numéro chanceux. Enfin, j'aime croire cette hypothèse, ça me fait oublier ses cheveux jaunes et ça le rend sympathique. On aime. En plus, ma journée est faite, on m'a bien dépanné. Je commande alors un timbre, une fois mes 2 adresses écrites. Je constate aussi que j'ai toujours un code postal, et je trouve que je néglige souvent d'en parler dans mes conversations.

ON VEND PAS DE TIMBRE..........VOYONS DONT TOÉ ! Comment ça ? Depuis quand les dépanneurs ne vendent pas de timbres?
Le commis dit : -Il faut aller au bureau de poste ou au Pharmaprix.
Moi: -Euh ? Mon haleine sent le McDo pis je viens d'acheter un Redbull pis des enveloppes à 6$ dans un dépanneur, j'ai tu l'air d'avoir le temps d'aller virer à l'autre bout? Et là, t'aurais comme pu me le dire...J'aurais été acheter un paquet d'enveloppes moins cher au bureau de poste.

Tu pensais quoi au juste, que je m'amusais à écrire des adresses pour le fun sur ton coin de comptoir en attendant que le vieux me convainc de m'acheter un gratteux ou du shampoing à 12$. CALVAIRE ! Ou encore quoi ? Tu pensais que j'avais un calepin de timbres pis que je venais montrer à tout le monde combien je suis prévoyante, comme ma mère qui avait une paire de bas de nylon dans sa bourse au cas ou ?

Je sacre mon camps de là, en jurant d'aller tapisser d'affiches de : N'allez jamais dans ce commerce. Dans la ville voisine.
J'ai pu le temps, je dois retourner au travail. Ah bin tiens donc quand le travail est terminé le bureau de poste est fermé et le pharmaprix est nul part. CALVAIRE !
Demain.
Le lendemain...Même niaisage, je ne veux pas accepter l'histoire du timbre. Alors c'est confirmé, le timbre est officiellement en voie d'extinction dans les dépanneurs. Je suis déçue, on essaie de changer mes traditions. Je me sens dépouillée, ma jeunesse est bel et bien terminée. Après les machines à Slush Puppy, on attaque les timbres. Pourquoi Linda Lemay m'en a jamais parlé dans une de ses chansons ?

Anyways, ça m'a pris 4 jours, pour enfin trouver un timbre, vu mon horaire. Et devinez qui a encore des timbres ?????????????? UN DÉPANNEUR !!!! Oh oui. Mais lequel ? Celui du Chinois en bas de chez moi. Sont smarts les Chinois, ils catchent la patente tu suite eux autres ! Ils les connaissent nos besoins. Faque que j'entende pu UN Québécois dire...Les Chinois, ça vient icitte, ça vole nos buisness, ça s'ouvre des dépanneurs...Ouin bin si tu veux avoir leur buisness, commence par vendre des timbre pis on s'en reparlera !

Un party de Noel en Novembre

2009-11-08T09:00:00.003-05:00

J'ai 28 ans. J'ai besoin de 2 jours pour me remettre d'un party. C'est quoi ça ?? Qu'est-ce que ça va être à 40 ans ? Ça va prendre 3 semaines ?

N'empêche que j'y suis allée un peu fort...Mais tout le long moi je disais : J'sus correcte, j'sus pas pactée. Dès que je feel un peu chaude j'arrête !

J'avais mon party de Noel de la job. En Novembre oui, car lestravailleurs de la santé ont pas de vacances à Noel fak c'est mieux de faire ça tôt. Ou peut-être parce que tout le monde veut se donner une chance de dégriser avant la fin du mois.

Caline, le monde de ma job, est drôle. Tous les ambulanciers pourraient être humoristes j'arrête pas de le dire. Cet humour noir qui ressort des party, c'est presque malsain. Une histoire dégueulasse attend pas l'autre. Et tout ça, dans un lieu public. En même temps je sais pas si par lieu public on peut compter une taverne, dans la campagne de l'est Ontarien, d'un village anglophone, que la moitié de la population habite sur la même rue. Même la fille du bar/taverne s'est dit en nous voyant rentrer YES m'a faire plus que 4$ et m'a pouvoir rebrancher mon hydro.
À la porte des toilettes des filles c'est écrit Eve. Je me suis demandé, c'est tu pour faire un lien avec Adam et Eve/Hommes femmes ? Ou c'Est tu juste le nom de la waitress, la seule femme qui fréquente ce lieu louche ?

Une fille avec qui je travaille commande des bâtonnets de fromage et la serveuse lui déconseille fortement de prendre n'importe quoi à part les ailes sur le menu. On fini par se caller de la pizza venant d'une ville voisine. Je pense qu'on aurait pu se caller des danseuses pis la fille aurait toléré pour qu'on reste.

Mais n'importe ou tu es dans la vie, vient un moment donné ou l'environnement te passe 10 pieds par-dessus la tête. Je suis allée dehors seule un moment donné. Il y a avait des gros flocons qui tombaient, les premiers de l'année. Je pense que c'est le gars des flocons qui a fait un test. Il prend la ville la moins occupée, pendant que tout le monde dort et check si son système fonctionne bien. C'était cute. Je regardais les gens à l'intérieur, tous assis autour d'une table sur des chaises qui branlent, et ils avaient vraiment l'air de s'amuser. J'aurais pu tourner une scène de Grey's anatomy, avec Meredith qui fait la naration accompagnée d'une tite musique de nostalgie. Genre : At the end of the day nothing else matters !!!

Sauf que j'avais oublié avec tout ça que je me levais à 5hrs le matin suivant pour aller survivre à job. Je pensais mourir. Même si réhydratation j'avais reçu. Parce que les party d'ambulanciers, ça fini avec des poches de solutés dans le bras. C'est bien, ça évite de boire 8 verres d'eau et de vomir. Mais le lendemain, l'estomac t'attend pareil pis t'as 2-3 veines pétées sur les bras. Parce que tous ce beau monde là, y'ont beau être des super Medic le jour. Mais y'ont de la misère à viser dans un bol de toilettes une fois chaud, imagine viser une veine !

Je me suis réveillée, à côté d'une partenaire de travail (une fille) Et je lui ai demandé, y s'est tu passé de quoi entre nous ??? !!!! Sa sonnerie de cell était pareil comme la mienne, ça c'est drôle ! J'essayais de l'éteindre pis c'est le sien qui sonnait. Y'avait quelques corps morts un peu partout dans l'appart ou j'ai dormi. Des poches de solutés, accrochées tout autour du plafonnier de cuisine. De la belle déco. Et j'ai fait sauté mon fer plat dans la salle de bain, une boule de feu est sorti quand je l'ai pluggé pis le mur a noirci. Tout ça entre 5H15 et 5H30...J'arrive dehors et mon char est recouvert de neige...Criss que c'est moins cute tout d'un coup. T'aurais pu faire tes tests de flocons ailleurs gros cave ! On regrette vite le plaisir de la veille. Malgré tout j'ai terminé ma journée de travail, full caféine, et je suis revenue à la maison en me disant, fuck j'vais pu là si je travaille le lendemain. Haha !!! Ben oui ! C'est sur que j'y retourne !

Un nouveau projet sur le Web !

2009-11-01T22:23:00.002-05:00

Un nouveau projet web commence...des entrevues et plein de surprises. Mais qui fait ça ?! Ha ! Je peux pas le dire c'est encore un secret !!!!

Mais je peux vous dire que demain je serai en entrevue. TOut le monde est comme wow bravo une entrevue...va te coucher !
NON ! je suis une fille christie ! Qui est en entrevue demain...euh j'ai du pain sur la planche !! Faut que je décide ce que je vais mettre ! Faut que je me rase les jambes, on sait jamais quand qqn décide de te poser une question du genre es-tu fraîchement rasée...si oui on veut une preuve ! Ça c'est comme quand tu caches tout dans un garde-robe avant que la visite arrive, ya toujours un moron qui pense que la toilette est dans le fourre-tout ! TOus et je dis bien tous les coins doivent être couverts

L'entrevue est dehors...vous me voyez venir ? Ben oui ! Quel manteau ? Quelle tuque ?...AH ! Dire que si j'étais un gars la seule question que je me poserais en ce moment c'est : J'ai tu de quoi demain moi ?!

N'empêche que j'ai hâte, et j'ai surtout hâte de voir ce projet se réaliser sur le web...Ceux qui passent par là et qui se disent heille c'est Nadine ! Ben vous connaîtrez le scoop du projet avant les autres. Je dis rien mais on capte entre la rue Papineau et Lorimier sur Mont-Royal !

Bravo aux créateurs et je mettrai mon entrevue sur le blog quand c'est prêt ! Mais là faut que j'aille je suis dans le jus ! Pourquoi je suis une fille ??!!!

HuMoUr GoRe Ce SoIr !!!

2009-10-19T12:29:00.002-04:00

Ce soir, pour les intéressés, je remplace Frank Grenier à l'animation de la Soirée Humour Gore à Montréal.

Faites-pas le saut, c'est Gore, ça veut dire que tout est permis...Aucun tabou. On a un super Line up en plus : Pascal Labonté, Mélanie Dubreuil, Cathleen Rouleau et Sébastien Ouellet. Tous des humoristes de la relève hyper talentueux qui viennent se faire du fun, parce que cette soirée là, c'est pas des affaires qu'on redit dans une audition pour Juste Pour Rire genre...Ya juste John Audet qui peut faire ça, mais yé pas là à soir !!

C'est comme un party pour aucune raison en pleine semaine ! Fak, vous devriez jamais manquer un party d'humoristes !

À ce soir...J'ai préparé des surprises comme si je remplaçais dans une école, c'est pas parce que c'est Gore que ça peut pas être coquet, je suis une fille quand même !

9:00pm - 11:00pm
Bar L'Hemisphere Gauche
221 Beaubien Est
Montreal, QC

xx Nadine !

Novembre 2009

2009-10-17T10:53:00.003-04:00

Bonjour, comme vous pouvez le constater, je n'ai aucun show au mois de Novembre...Ah mais non, c'est une blague, ouf ! Je commence en force.

Le Girly show va se produire 2 fois au mois de Novembre, et c'est reparti ! Pour le reste, c'est vrai que j'en ai pas. Mais des fois ça prend un peu de temps pour écrire. C'est ce que je ferai et en profiter pour aller visiter ma famillia à Gatineau, car là ils vont bientôt m'effacer de l'arbre généalogique. Je pense qu'ils vont scier la branche si ça continue. Alors voilà, j'écris mes 2 dates dans show à venir et je vous invite à venir voir ça.

On est entrain de le retravailler, avec l'aide de tararara(roulement de tambour) : Comédie Shop. Notre metteur en scène ? : Nul autre que Guy Lévesque.
À bientôt !
xx
Nadine

Millionaire d'un jour !

2009-10-12T10:06:00.003-04:00

Mercredi dernier, Jacinthe ma best friend for ever (on a des colliers pour le prouver) m'invite dans un petit hotel de Tremblant, question de se voir, à mi-chemin entre Gatineau et Montréal, et de prendre un petit souper de couples tout en relaxant. On avait déjà essayé l'expérience l'été avant car Matt, son chum architecte, avait un condo gratuit pour la fin de semaine. Gracieuseté d'un client satisfait. Nous avions alors été ravis donc cette fois nous avons accepté sans hésiter. Eux, vont rester pour la fin de semaine, mais moi j'ai un show à Granby, donc je dois quitter le samedi. De plus, comme nous allons loger dans la même chambre, je préfère leur laisser une soirée d'intimité. Après tout c'est leur cadeau pas le miens.

Jeudi soir. J'apprends que mon show de samedi est annulé. Toujours dans le but de leur laisser du temps ensemble, je ne dis rien à Jacinthe. J'ai peur qu'ils se sentent mal et qu'ils insistent pour nous garder le samedi soir.

Vendredi je travaille. Je fais un peu d'overtime, question d'aider un patient qui aime bien profiter du système de santé gratuitement. Lui le forfait assurance sociale, il prend ça au sérieux et décide de ne pas gaspiller, en insistant pour se faire transporter dans un hôpital même s'il n'a rien.
Nous repoussons la réservation pour le souper à 20:00 et j'arrive au petit hôtel.

Pas sûrs de nous, on approche de l'entrée pour savoir ou l'on peut se stationner. Un valet s'avance vers la voiture, on se sent mal de le déranger. Il ouvre ma portière de voiture, je suis du côté passager. Toutes les vidanges dans ma portière menacent de tomber par terre, je suis gênée. L'homme dit :
-Bonsoir, mlle Massie.
-Euh...Ok allo !
-Vos amis sont à l'intérieur ils vous attendent.

Qu'est-ce qui se passe ici. J'entre avec mes bagages en insistant pour transporter moi-même mes sacs réutilisables de chez Simons...(avoir su j'avais une belle valise) Ce n'est pas du tout un petit hôtel. C'est chic. Je ne suis pas du tout habillée pour l'occasion.

Jacinthe rit. Je donne mon nom au comptoir pour réaliser que j'ai ma propre chambre. Je dis à Jacinthe :-T'aurais pu m'appeler pour m'avertir ou venir me rejoindre dehors.
Elle répond : -On savait pas nous non plus ! Et je voulais voir ta réaction !
Elle se nourri de mon malaise ! J'adore mon amie.

On va voir notre chambre. Oh my god. C'est comme dans les films de riches. Le plafond Cathédrale ouvert. Des boiseries. Un foyer. Des divans de riches. Une suite de fou. Bain à jets. Toilette et bidet. Un bidet common ! Des peignoirs, une vue sur le lac, un immense walk in avec une immense maquilleuse à l'intérieur. Je rêve. Ben voyons ! Je dis :
-Mon show est cancellé.
-Ha non ! On a déjà invité qqn. d'autre pour pas gaspiller cette suite.
Shit ! Moi pis mon respect des autres !!! C'est comme jouer au 6/49 et pas avoir pris l'extra.

Sa chambre : 3 foyers, 2 toilettes, un spa sur le balcon (terrasse extérieur) Je savais même pas que ce genre d'endroit existait. On va souper. Un resto chic dans l'hôtel. Fourni. Je n'en reviens toujours pas. On a l'air des enfants qu'on lâche lousse à Never Land.
Le souper est délicieux. On est invité chez Jacinthe pour un spa. Ils ont une bouteille de champagne gratuite. Pendant le souper, le serveur demande à quelle heure qu'on veut qu'ils aillent allumer nos foyers ! Common !

Je me couche, un nuage ! 4 pouces de plumes me font enfoncer dans le matelas, plus un autre 6 pouces me couvre. Je suis une princesse ! J'en veux chez moi ! Le lendemain matin. Déjeuner inclus. J'ouvre la porte, la presse est délivrée à ma porte ! On mange notre déjeuner de riches. Je me sens comme dans Sex and the City quand Carry couche avec un mec riche et qu'il lui dit: -Je dois partir commande ce que tu veux, c'est déjà payé. Tous des plats avec des couverts en stainless...C'est trop beau j'ai même pas le goût de manger et de gâcher les plats.
On va se promener dehors, nous sommes à 2 minutes du village piéton de Tremblant.

Ah oui ! Quand je me suis réveillée, je me suis levé la tête pour voir le soleil qui plombe sur le lac et sur les montagnes. Un conte de fées !

Voilà, on est partis dans l'après-midi, pour laisser notre vie de riches aux prochains amis. Mon chum m'en veut quasiement ! Qui sont les gens qui se payent ça à l'année ?
Eh bien je ne connais pas le client satisfait de Matt, mais je l'aime ! Merci monsieur ! Je vous souhaite de vivre l'expérience. Que je ne revivrai peut-être jamais. Mais si vous ne savez pas ou vous allez. Un conseil. Ne prenez aucune chance. Lavez votre voiture et habillez vous chic. Et de grâce dites oui à l'extra !!!

Conseils 101 pour effectuer l'accident parfait !

2009-10-07T08:35:00.004-04:00

J'ai eu un accident de la route il ya 2 semaines...Évidemment, je suis intacte, mais j'ai eu une peur bleue. Mon accident, je le qualifie de réussi, et pour se faire, j'ai bien répondu à tous les critères exigés afin d'avoir une excellente performance d'accident. Je vous livre mes meilleurs conseils.

Conseils 101 pour effectuer un incomparable accident de voiture :

-Scrutez les lieux, est-ce un bon endroit pour avoir un accident. Quelles sont mes chances de me faire ramasser solide ? Si vous croyez que c'est le bon temps...N'hésitez plus une seconde, foncez.

-Est-ce que je devrais faire mon angle mort...Même s'il est 5 heures du matin ? Si vous voulez vous assurer une surprise, je vous conseille de ne pas vérifier votre angle mort. La surprise est doublée, car non seulement, vous n'aurez aucune idée de la présence d'une autre voiture, mais en plus, vous n'aurez aucune idée de sa grosseur.

-Si vous voulez épater en racontant votre histoire, il importe d'avoir des éléments qui sont dignes de vous avoir laissé croire que votre vie se terminait à ce moment. Ex : Moi, j'ai pris soin de changer de ligne, sans regarder alors qu'un gros camion à 1200 roues s'en venait à toute allure dans l'autre voie. Ça c'est que j'appele, avoir le vrai goût du risque.

-Ne pas omettre le sentiment de peur. Pour une vraie frousse, ça exige un timing. Lorsqu'on se tasse dans l'autre voie sans regarder. il faut regarder à la dernière seconde. Même que, si vous pouvez regarder à la dernière fraction de seconde, c'est encore mieux. De cette façon, vous pouvez entendre un gros coup de klaxon, qui vous fait juste assez peur pour vous faire crier au bon moment. Le moment est alors parfaitement synchronisé.

-Lâchez votre volant, vos pédales et placez vos bras dans les airs. Comme ça vous augmenterez vos chances d'atterir n'importe ou de vous blesser encore plus. De plus, vous perdrez complètement votre orientation, donc impossible de savoir ou l'on se situe, ou si un autre élément décide de nous frapper aussi. Un vrai hasard excitant !

-Plus l'autre véhicule est lourd, plus le bruit du plastique qui craque sur votre côté conducteur est intense, voilà une bonne manière d'avoir un bon feeling de ce qui se passe et de se rappeler de tous les détails pour en faire des cauchemars pendant au moins une semaine. Il faut penser à après, on ne veut pas oublier trop vite. Toutes les étapes contribuent à un accident réussi ou non, incluant le post-traumatisme.

-Plus l'autre véhicule est long, plus vous aurez la chance d'ajouter un peu d'humour lorsque vous racontrez votre histoire devant public. Toujours en anticipant l'après aventure. Ex: Dans mon cas, j'ai frappé un 1200 roues, donc l'accident dure beaucoup plus longtemps, vu qu'il m'a râpé de tout mon long. Ce qui me permet de faire des blagues comme " C'était tellement long, que j'ai eu le temps de me faire des toasts" ou encore " J'ai crié, j'ai repris mon souffle, et j'ai encore crié" Rires garantis et on y gagne un capital de sympathie.

-Lorsque l'accident est terminé, restez immobile pour une bonne minute, afin de réaliser ce qui s'est vraiment passé et de marquer votre mémoire le plus possible. Ensuite, redémarrez votre voiture, cela fonctionne-t-il ? Essayez maintenant d'avancer, pendant que tous les Montréalais pressés vous contournent et que personne n'arrête pour voir si vous êtes blessés. C'est le moment idéal, si vous avez une auto manuelle, pour étouffer le moteur à quelques reprises parce que votre jambe branle beaucoup trop pour retenir la "clutch".

-Essayez maintenant de vous tasser dangereusement en bordure de route, profitez du moment ou vous n'avez plus de mirroir côté conducteur. La seconde poussée d'adrénaline qui accompagne le second risque d'accident, vous procurera un moment d'extase.

-Maintenant que vous êtes en bordure de route, sortez automatiquement de votre véhicule, sans tenir compte des possibles blessures qui vous sont affligées. Il n'y a rien comme augmenter les risques en s'accordant une possibilité de para/quadraplégie.

-Laissez-vous engueuler par le trucker et envoyez-le promener à votre tour, l'adrénaline cause les meilleurs éclats de rage. C'est excellent, vous êtes sur la voie d'avoir vécu l'accident parfait.

-Attendez la police en pleurant, assis sur un trottoir en téléphonant au travail pour annoncer votre absence. Vos collègues seront épatés.

-Réalisez que vous êtes à Montréal et que vous n'êtes pas assez blessé pour que la police se pointe. Laissez tomber l'attente et signez un contrat à l'amiable avec qqn. qui veut vous arracher la tête. Ensuite quittez la scène avec vos morceaux de voiture, qui frottent sur l'asphalte, vos roues croches, et votre mirroir absent. Profitez du début de l'heure de pointe pour rouler à 30Km et vous faire klaxonner encore. Sursauts garantis.

-Allez passer une journée à l'urgence. Allez porter votre auto au garage et faites-vous poser une journée de questions par les assurances. Assurez-vous qu'ils vous disent que vous êtes coupable, afin que votre prime augmente. Faites remplir un papier de la S.A.A.Q par le médecin et payer 40$. Relaxation assurée.

-Après une semaine, retournez au travail et témoignez du je m'en foutisme de votre patron qui vous annonce, qu'il prendra votre peu d'heures de maladie pour couvrir votre "congé" et que la dernière journée vous ne serez pas payé. Regardez-le bien se calisser de vous et constatez que vous adorez votre ambiance de travail.

-Continuez à vire en vous remettant de vos blessures mineures. Vous êtes maintenant prêt pour un accident parfait. Gardez la tête haute et surveillez pour le moment opportun.

En vous souhaitant une bonne expérience !

Mon top 5 des inventions de marde !

2009-10-04T11:43:00.004-04:00

1-Les portes-cennes dans les voitures. Desfois dans les autos, il y a des portes-cennes. Des ti-compartiments pour pas mêler tes 5c, 10c et 25c. Premièrement, qui qui se sert beaucoup de ses 10c dans vie ? Surtout en char. Répond-moi pas pour le parcomètre parce que je vais aller faire ding-dong chez vous, pis dès que t'ouvre la porte je t'assome avec de quoi que j'ai trouvé sur mon chemin, ce qui peut être autant une branche qu'un vieux divan.
10 sous au centre-ville, dans un parco, c'est comme une demi-minute. Si tu mets des 10 cennes le parco rit de toi. Ya juste Mel Dubreuil qui fait encore ça et a dit à chaque fois :-Il va rouler des cennes le criss...Non Mel y'a des machines asteure qui font ça !
Anyways le porte-cenne, ça prends de la place pour de quoi d'utile genre, une porte papiers à assurances, au lieu des chercher pendant 12 ans, dans le coffre à gants quand tu te fais arrêter.
Et un porte-cenne, ça ramasse les cochonneries et le vieux café qui a collé dans les craques. En plus tes cennes sont sales. Qu'est-ce que tu fais aujourd'hui ? Je lave mon porte-cenne au Q-tip...Non et NON j'ai autre chose à faire.........
Abbat le porte-cenne de cheap..

2-Le sent bon aux agrumes. Maudite invention de marde. Calvaire. J'ai ça dans mon entrée. C'est la pire odeur ever. Des agrumes, c'est même pas le fun à manger imagine à sentir tout le temps. Y'a tu déjà qqn dans vie qui vous a dit :-Maudit je mangerais un bon pamplemousse. Ou encore :-On s'en va d'icitte, il veulent pas remplacer mes patates par du citron. NON. C'est même pas populaire de manger ça. Imagine le sentir. J'ai acheté ça parce qu'il restait juste ça. Maudit j'ai hâte qui soit fini. On dirait que c'est pas une odeur les agrumes. Est-ce qu'il y a du sent-bon à la menthe non ? même chose pour l'agrume. C'est une saveur. Personne en sortant de chez vous va dire, ça sentait assez bon chez elle, une belle odeur d'agrumes. Non. Les gens vont juste faire ah ben, au moins ça sent pas la pisse. Ils vont pas te demander pendant le souper, c'est quoi ça sent ??? Tout comme personne se demande quel est le nom de la femme de Daniel Lautrec.

3-La p'tite maudite brosse collante pour ramasser le poil de chez IKEA. Calvaire. Ça non plus c'est pas fort. Même celle du Dollorama lui crisse une volée. Dans le monde des brosses à poil, c'est elle qui fait rire d'elle. C'est la Michèle Richard des brosses à poils. À première vue, elle n'est pas chère. Elle est dans un gros bac avec plein d'autres brosses, ce qui me laisse croire que ça doit être du bon stock vu le montant de production. NON ! C'est impossible de déchirer la christie de feuille égale au pointillés après en avoir utiliser une. Et moi perso, j'utilise cette brosse, juste avant ma sortie, vite faite, quand je suis déjà en retard et que je réalise que mon chat a trippé toute la nuit à se rouler sur mon chandail noir. Je l'imagine se frotter : -Oh fuck yeah...Moi les chandails noirs ça m'allume. (En passant il fait pas ça avec aucune autre couleur c'est quoi son trouble ?)
Donc quand je viens pour sortir, j'ai pas le temps de gosser avec ce rouleau là, que tu finis par déchirer 12 feuilles d'épaisseur mais que tu as encore la moitié de la brosse pleine de poil. La prochaine fois que je vais chez Ikea, je mets le feu dans le bac.

4-L'invention de l'espression Ô-hisse. C'est même pas naturel dans la bouche de dire ça. Qui en tirant sur de quoi dit : -Ô-Hisse. Dans un concours de souc à la corde, ya toujours qqn qui part le bal. : -Ô-hisse. Ta yeule ! Tu m'empêches de forcer. Mais la vraie question c'est : -Qu'est-ce que je fais dans un concours de souc à la corde ? Pourquoi suis-je ici. Lorsqu'on réalise qu'on est dans ce genre de concours, la 2ième question à se demander est : -Est-ce que je porte un chapeau avec une tête de raton-laveur mort ? Et ensuite ce serait : -Suis-je un bûcheron ? et : -Pourquoi j'ai pas fini mes études comme prévu ? En même temps si je suis entrain de tirer sur quelque chose et que qqn. dit ô-hisse pour m'encourager, je serais tentée de lui dire : -T'arrêterais-tu de dire ça dans ton coin tu seul pis venir m'aider à forcer, christie de cave. Ou encore, je serais tentée de me dire, pourquoi je tire là-dessus, ou est le bottin qu'on fasse venir un réparateur.

5-Poker qqn sur facebook. À quoi ça sert ???? PLEASE ! qqn. expliquez-moi je ne comprends pas. Mylène vous a poké sur facebook...Ouin pis ? Bravo Mylène, qui sait comment cliquer sur une souris. T'as tu qqch. à me dire ? Oui alors écris-moi un message sur mon mur, dans mon inbox ou encore fais un commentaire sur mon status. Mais de grâce, poke-moi pas. Et là si je réponds je fais quoi ? Poke mylène back. Et là Mylène, va faire quoi, me poker back....heille ça fini pu. C'est pas une relation saine ça. Comment vous-êtes vous rencontré ? Ben on s'est poké pendant 4 ans sur facebook. En plus, dans la vie, tu donnes 2 becs à qqn. Tu lui sers la main. Tu fais un salut. Tu pokes pas les gens, c'est impoli de poker qqn. À qui ils ont donné cette partie là, la journée du brainstorm. Toi Charles, tu vas t'occuper de remplir la colonne à droite de la page. Trouves un p'tit jeu coquin qui se fait vite avec un clic. Charles est visiblement un loser de St-lin, qui s'est dit, il faut que j'invente de quoi de nouveau, c'est ma chance de sortir d'ici et d'enfin réaliser mon rêve d'aller habiter à Longueuil.

Mon Humour en anglais !

2009-09-29T13:32:00.003-04:00

Ok c'est bébé j'imagine et je suis surement retardée d'avoir vu ça là, en ce moment ! Probablement que tout le monde va faire, bien voyons ma cocotte arrive en ville ça fait longtemps que tout ça existe ! Genre je ne pourrais pas travailler pour la nasa !

Mais j'ai trouvé une espèce de fonction et mon blogue se traduit tout seul en anglais !!!

Mais je suis dont ben drôle en anglais ! C'est là qu'il est mon avenir !! HAha
Voici ma joke du Chat pourri en anglais trop mourrant :

I remembered when I've thrown a packet of sausages for the same reason. Except I can not find a way to throw the cat without my noticing supplier or that it makes a chill between us. -you've seen the cat? -Uh, the what? Bah ... I lay discarded, it was rotten.

LOLOLOL !!! Pour une fois je me trouve trop drôle !!!

Voici maintenant une traduction de mon blog roll, et Isabelle Ménard qui a écrit un article sur la mysoginie en humour ! Ça l'air encore plus révolté en anglais :

blogs
Isabelle Ménard, humorist
Crisette Fall: Humor and misogyny

C'est tout désolée d'être retardée de même mais ça m'a fait rire !!

Attaque au postillon

2009-09-16T13:22:00.003-04:00

C'est tu juste moi ou le postillon est un être très puissant. Le postillon fait fuir quiquonque essaie de s'en approcher. On fuit plus le postillon que la police, les moufettes ou les ratons. Pour moi il compétitionne avec le loup et l'ours.

Si tu parles trop proche à qqn. et qui te postillone dans la face, c'est clair que tu recules en 2 secondes. Plus vite que si il t'avais pitché une grenade.

Ça vient de m'arriver. Un gentil homme vient me parler à la fenêtre de l'ambulance. Il s'approche, je baisse ma fenêtre, d'une façon naturelle je donne ma confiance entière à ce monsieur, un peu âgé. Je lui fait confiance comme le jour où j'ai perdu innocemment ma virginité, c'est à dire naivement et sans plaisir !

Il commence à me parler, il parle le langage des vieux, d'ailleurs pourquoi ils parlent comme ça ?? C'est quoi la mâchoire qui se met à pu suivre les mots ? Ça arrive à quel âge ça ? Tk il marmonne, et c'est impossible de lire sur ses lèvres.
Et là au moment où je m'en suis approchée au maximum, comme un peu plus pis soit je l'embrasse sois j'y pète un point noir, Il répète sa phrase avec un peu plus de puissance ET LÀ paf ! Il me garoche le plus gros postillon qu'il gardait secrètement dans le plafond de sa bouche, ou près de sa langue, peu importe, là, il est rendu sur mon bras...AHHHHHHHHHHHHHHHHHH

Je capote, dans ma tête bien sûr, et je me dis que cette chose qui ne veut pas disparaitre, étant trop épaisse est peut-être vivante et que je devrais peut-être lui redonner pour fins de comagnie domestique. Non mais je suis sûre qu'une fois entraînée, cette chose peut apprendre et exécuter des trucs incroyables. Qui sait, pourrait-on faire de l'argent avec nos postillons, bien engraissés de pâte ou autre matière inconnue, et inventer une émission de postillon idol ou star postilloni. Voilà une bonne idée pour Julie et Pier-Karl, pourquoi pas ? Je n'en serais même pas étonnée.

Ceci dit. Je suis mal à l'aise et je ne veux pas être RUDE ( je suis en Ontario remember) Donc je fais comme si rien ne s'était passé, je fais semblant de continuer de l'écouter, en me disant que ça va finir par fondre et sécher mais puisqu'on ne peut changer le passé, je me concentre sur le futur, comme une fille qui a appris de ses erreurs.
Je regarde le prochain qui s'en vient pour le moment je suis safe, il rattache les 2 lèvres ensemble et grandi et rapetisse à chaque syllabe, je n'ai plus beaucoup de temps. Tout de suite je pose mon doigt sur le bouton remonte fenêtre pour créer une genre de barrière, par le fait même, j'enfile des pds de goaler, un casque muni d'une grille ainsi qu'un jack strap pour chaque sein.

Il me lâche le prochain, comme attendu, et moi telle une vraie Pascal Leclaire (GO SENS GO), Je me fie sur mon équipement et sur la fenêtre. Mauvaise idée, son postillon est atlhétique, il saute par-dessus la fenêtre et vient m'aggriper la cuisse avec ses tentacules.......YAAAARRKKKKKKKK
Un autre et un autre ....je suis pas tout-à-fait Leclaire...Je suis Rhéaume et on est entrain de rire de moi. Je ne finierai pas 2 games c'est sur !

Eh bien j'en ai reçu plus d'un, en dessous de la ceinture et au-dessus aussi. Et je sais que c'est une des affaires qui me fait le plus peur. J'ai peur dans le noir aussi mais ça c'est pire. Je crois que je ne suis pas la seule. Moi je pense que l'armée pourrait se calmer le sous-marin et le AK pis innover dans une guerre beaucoup plus créative et passive : le postillon. Succès garanti. On devrait se grouiller avant de se faire voler l'idée. Moi je trouve ça intelligent !

De retour

2009-09-13T12:21:00.002-04:00

J'ai plein de choses à vous conter bientôt mais là, je suis toujours en vacances...Des vraies.

Au fait, qqn. a pensé à nourir mes poissons pendant mon départ ?

Dès demain, je rajoute des nouvelles dates de show à l'agenda.

Mais voici une des photos qui va vous permettre de m'envier :

Mon Humoriste/Vétérinaire privé/Héros de ma semaine !

2009-08-23T10:28:00.006-04:00

Je voudrais rendre un hommage, à un homme spécial ! Mon héros de la semaine :
(roulement de tambour)..... :

Mr. François Bellefeuille, Humoriste/Vétérinaire.

François est tout comme moi un humoriste, gradué de l'ÉNH, avec une autre carrière sur la slide. Il a tout comme moi à répondre à tous ces gens qui ne comprennent pas trop sa vie, qui pour eux, semble tellement bordélique. Pourtant au contraire, ça demande beaucoup d'organisation !

Peu importe, un jour François a fait la pire erreur de sa vie, soit me donner son numéro personnel en me disant :
-Si jamais y'a un trouble avec ton chat, gênes-toi pas.
Mais quelle mauvaise idée de sa part !

Hier encore j'étais sur le point de m'endormir, quand Monsieur Choui (La bête en question) s'est mis à quattre patte devant moi, jusque là, tout est normal, c'est un chat. Si les rôles avaient été inversés, il y aurait eu problème parcontre.

Bon je regarde le chat, réflexe de mère j'imagine. Et j'apperçois attention, pas une mais 2 cochonneries blanches qui lui pendouillent du derrière et qui semblent bouger. Réflexe de mère encore une fois j'empoigne un kleenex, dans la boîte près du lit, qui est toujours pleine, vu mon horaire chargée ! Et je retire les 2 vermines. Je les observe bien, longtemps, en fait j'exagère et je les prends en photo afin d'immortaliser ce moment et de montrer ça à mon fournisseur (fournisseur de joie, amour et sexe) pour être sûre de ne pas vivre ça toute seule. J'aime bien lui garder de belles surprises comme celle-là quand il rentre à la maison, ça met du piquant dans la relation.

Je suis seule et je vois ces 2 p'tit vers, bouger tranquillement, je les tiens à un bras de distance au cas ou, ils se mettraient à grandir d'un coup, et auraient l'idée de métrangler dans ma chambre, avant de se sauver et me laisser giser là par terre sans explication, un kleenex vide à la main. Quelle mort plate et sans éclat.

Je me souviens alors que j'ai déjà jeté un paquet de saucisses pour la même raison. Sauf que je ne trouve pas de moyen de jeter le chat sans que mon fournisseur s'en rende compte ou que ça fasse un froid entre nous.
-Mais voyons t'as vu le chat ?
-Euh le quoi ? Bah...je lai jeté, il était pourri.

Donc, j'appele François. Je ne demande pas si il va bien, s'il est occupé, ça se pourrait, François est célibataire et c'est un beau samedi ensoleillé.
-François, j'ai une autre urgence.
Pauvre gars, je le croise dans les soirées d'humour et je lui parle toujours de mon chat, j'aime penser qu'il a vraiment la passion de son métier et qu'il se demande de temps à autre comment va mon chat, entre 2 Heinekens lors d'un 5 à 7. Tout comme j'aime penser que les juges donnent toujours de bons jugements, et que les premiers ministres prennent de bonnes décisions.
Moi même, quand je suis dans une soirée d'humour, je suis toujours entrain de vérifier le grain de beauté de un ou la toux d'un autre...Les humoristes sont hypocondriaques. Des fois je les fuis, j'imagine que François me fuit aussi.

Mais non, il prend le temps, il m'écoute, me pose des questions et me pose un diagnostique (temporaire biensûr, un genre de triage ) gratuit au téléphone. Un vétérinaire qui coûte moins cher qu'une ligne érotique, j'adore !

J'aime aussi le détachement qu'il prend pour expliquer les choses.
-Ce sont de petits vers, semblables à des grains de riz ? Ils ont une tête pointue et il bougent lentement ? Hmmm...Ne t'en fait pas, ça peut attendre à mon retour au travail. Aucun danger pour personne. C'est comme un ver solitaire, qui se sectionne lui même, et qui lui sort de l'anus...

Heille hein...merci mais YARK ! Comme si tout le monde devrait en avoir un au moins une fois dans sa vie, comme si c'était presque conseillé, une expérience à vivre ! Comme si on étaient cons de ne pas en mettre dans nos céréales ! Ha ha, il est trop chill !

Mais bon, lundi je ferai une visite à la clinique. Pour l'instant, je peux me calmer et cesser la spéléologie (L'étude des cavernes). Tout ça, grâce au meilleur vétérinaire de l'ïle et aussi humoriste, pas meilleur que moi mais très bon.....(roulement de tambour) TRATRATRATRA : Mr. François Bellefeuille, mon nouveau héros !
Ouais, standing ovation !!!!!!!!!!!!!

J'ai SCRAPPÉ un show d'humour !

2009-08-13T23:35:00.004-04:00

Pour les habitués du blog, je n'ai pas à vous dire ce qui fait en sorte que j'ai un revenu régulier. Mais pour les nouveaux, mon Day Job, est être ambulancière (Paramedic for the english !)

La semaine dernière j'ai eu un drôle d'appel :

Un homme a tombé dans des estrades dans une place ou l'on installe des manèges pour une semaine. Il y a des lumière partout, la police nous indique la direction pour trouver notre patient, c'est la fête !

Nous nous dirigeons vers cet endroit. Je passe en avant d'un stage pour me rendre sur le côté des estrades. En débarquant je réalise ou je suis. Je suis dans un show d'humour extérieur en anglais.

C'est le pire aménagement de show d'humour que j'ai vu de ma vie. Il y a le stage, illuminé de lumière de stade de baseball. Devant il y a un chemin de terre. Et devant le chemin de terre, des estrades de 200 places sur lesquelles étaient éparpillées, au plus, 25 personnes. Le cauchemar.

Pauvre gars je me sens tellement mal j'ai roulé avec UNE AMBULANCE DANS SON PUBLIC. Tsé un gars qui échappe sa bière, c'est dérangeant, un serveur maladroit desfois ça peut te faire oublier ton texte. Moi je passe avec un gros truck écrit PARAMEDIC et un moteur Diesel. Bravo !

Le monsieur que j'allais aider ? Il s'est fait mal en tombant, parce qu'il s'en allait de là, vu que le show était trop plate ! Voyons comment qqn. a pu penser 2 secondes que ce show allait être une réussite. Pour apprécier l'humour ça prend un minimum. Une ambiance moins éclairée, un public et un stage qui n'a pas un chemin qui les sépare. Pas de gens qui tombe et surtout pas de pompiers, police ni ambulance qui passe devant toi pendant ton meilleur punch !

On a éteint le moteur, on a vérifié l'état du monsieur, qui a refusé le transport. Mais là c'est beau tout ça mais on est demandé ailleurs. Là, je me sens mal. Juste redémarrer la camionne ça fait assez de bruit merci. Et là il faut que je repasse devant ! Wow le gars a vraiment le pire guigue de marde ever. Sans compter que son public trop âgé pour les manèges, n'était vraiment pas de la même époque que ses histoires.

J'ai quand même pris soin d'écouter 2 minutes de son show qui était à mes oreilles plus agréable qu'en disait la rumeur. Voici les punchs qui m'ont fait rire.

-So how much time do we have left ? (en regardant sa montre) Not bad 30 minutes, were almost done !
-This one is very funny without an ambulance
-I'm tring to get to my original weight, 8 pounds 6 onces,

HAHAHAHAHA moi je voulais l'applaudir du côté de l'estrade, mais je trouvais que j'avais assez fait de diversion à date.

Donc nous sommes partis prennant soin de passer derrière le stage, qui est encore plus évident ! Le gars s'est tourné vers nous, nous a regardé passer et nous a fait un tata. Son regard disait ne restez pas trop loin je vais peut-être me pitcher devant un char avant de partir. Pauvre Yâble, que je dis en me prennant pour un fermier de 65 ans.

Le pire c'est que j'ai un micro dans le camion pour parler dehors, mais je me suis retenue, parce que ça l'air qu'on se fait toujours remettre en double ce que l'on fait dans la vie. Alors j'ai pas hâte de voir ce qui va m'arriver...Un avion qui tombe sur le stage ? On sait jamais !

Comment avoir l'air ridicule pour les nulles !

2009-08-06T21:20:00.009-04:00

Bon je sais que les filles en humour ça parle de Gynécologue et on aime pas ça sauf que MON histoire est drôle bon ! Et ne parle pas de la consultation comme telle !

En fait c'est pas si drôle c'est juste que comme je disais dans le message ultérieur (en passant depuis que je fais un à 2 mots croisés au travail, je suis tellement pleine de nouveau vocabulaire, je m'impressionne trop !)

Je disais donc, que je voulais vivre des choses vraies afin d'avoir des nouvelles blagues. J'ai donc étudié les différentes sphères de ma vie qui n'avait pas été observées depuis belle lurette...(Lurette wtf ? : N.F, qui représente une vieille matante qui donne des becs mouillés ?! C'est qui Lurette, c'est ou, c'est quoi ??? )

J'en suis venue à la conclusion que je devais me faire checker le vag...tk le chose là qui sert, pas pour me venter mais, assez souvent et avec de bonnes statistiques merci ! ...La boîte à lunch bon.
C'est important de tenir ça à jour, que ma mère disait.
Ma grand-mère, elle, disait, du cheddar c'est supposé puer jusqu'à un certain point. Bon. Famille de mongole.

Voilà, je demande à une amie quelle clinique elle me conseille, et elle me dit va à la clinique l'Alternative.

Non je n'ai pas de médecin de famille, elle m'a clairé. Je n'y allais pas assez souvent ça l'air...euh ? Pardon ? C'est quoi tu es best friend avec tes malades ? Y'a tu un concours du meilleur patient ? Plus tu y vas, plus tu accumules ton ancienneté et tu peux appliquer pour une nouvelle maladie ?
Anyways, le mot : Alternative, me semblait en être une bonne pour moi. Quoique j'ai trouvé le mot un peu dur après réflexion. Euh l'Alternative, ça fait pas dernier recours ça ? Tu m'envoies-tu dans une place de crottés ? Parce que le but c'est pas d'aller pogner de quoi non plus.
Ça sonne comme la dernière chance au bat ! Ha ha au bat ! Quel jeu de mot sensass !!!

Mon amie me dit la clinique ouvre à 8:30 AM, les gens se ruent devant à 7:00AM.
Elle avait raison mais j'avais bien compris. J'étais là avant HA ! Armée d'un café, mes lunettes de soleil, on sait jamais les paparazzis ! et un bon livre de destinations soleil, vu que je vais aller en voyage bientôt, en plus j'avais pris soin de bien me balayer le monticule !

J'étais là assise fière, première, en haut des marches sur mon trône, devant la longue ligne que j'ai vu s'installer à chaque manches de plus ou moins 15 minutes.
J'observais les gens du haut de ma page :
-Elle je te gage qu'elle cache quelque chose, elle crache trop dans le champs, lui il a sûrment changé de position avant ses 3 retraits...sans Homerun.
Vous savez..ces jugements qu'on s'amuse à faire, tout en pensant que nous, on est invincible.
Parce que moi j'étais là sur le banc, propre sans tache de boue sur ma chemise, la balle était dans mon camps quoi !

Je sentais les gens me regarder mais je me disais, bah ! Ils m'envient tous pour ma merveilleuse position.
Jusqu'à temps que la porte de la clinique ouvre, je me mets en ligne, la première. Je jette un regard vers le bas et constate que MOI, j'étais la risée, la couverture de mon livre me l'a confirmé. J'avais eu un comportement de fille tellement contagieuse et désespérée.

Je n'avais pas réalisé, que j'étais assise le livre ouvert à la vue de tous, À 8:00 AM, DEVANT la clinique l'ALTERNATIVE entrain de LIRE le livre nommé : OU PARTIR ?

I'M BACK (JE SUIS DE RETOUR !)

2009-08-01T11:23:00.005-04:00

Je me remets de ma vie festivalière. C'est tu moi ou ce mot là sonne comme si, j'ai un collier à grosses boules et quelques plumes roses dans le cul entrain de m'éclater à fond avec un sifflet qui se déroule assise sur un cheval sous un chapiteau ? Ouais...c'est la fêêêêête !!!!!!!!! HU HU ! Par le fait même, le mot unijambiste aussi sonne joyeux et ne l'est pas pour autant !

Bon ! Anyways. Je veux me reposer pour réfléchir un peu mais le calendrier ne fait que continuer de s'emplir ! J'adore ça mais je suis déjà inquiète. Faut que j'écrive de nouvelles blagues. Pour ça il faut que je vois du monde, que je sorte de ce ballon d'humoristes, rempli au pied carré de naiseries telles : Heille la grosse tu devrais faire ton show à poil hahahaha !!! Caline des fois je me demande pourquoi les filles sucent les artistes aussi facilement après un show !

Il a dit une phrase intelligente dans tout le show et ça lui a prit 4 mois à l'écrire. peut-être même que c'est son ami qui l'a écrite ! (ou peut-être sont 4 la-dedans!)

Bon peu importe tout ça pour dire que j'ai eu peur de ne rien trouver de drôle à dire après ça. Mais qqn m'a dit (Un humoriste(lui il était gentil !(QQN faite-lui une pipe moi je peux pas !))) Que c'est normal, de penser qu'on a toppé. Mais on va toujours trouver de quoi de plus drôle. À moins qu'on décide de ne plus rien faire et de manger des toasts cretons-moutarde-concombre (Bon je viens de me donner faim, merde) assise sur un sofa qui a passé l'hiver sur la galerie, à regarder les machines passer et à écouter Rock Détente à tue-tête. Maudit une chance que mes voisins existent, je n'aurais rien eu à écrire comme exemple.

En passant parlant du sofa qui a passé l'hiver dehors, il vous arrive de vous demander combien de personnes ont eu ce sofa ? Et dans quel genre d'environnement il s'est ramassé avant que qqn. de pas propre passe ses journées dessus ? Ce sofa a déjà été neuf. Qui l'a déviergé ? Combien de personnes ont déposés des liquides corporels odorants ou non sur cet objet anciennement beige ? Tk on s'en fou, comme on se fou de la majorité de mes questions. Tout comme celle que je me demande depuis toujours :
-C'EST QUI le monde qui accepte, de faire poser leur boutons afin d'immortaliser ces années contagieuses de mauvaise peau dans une encyclopédie ?

Bon je vous laisse là-dessus et (désolée pour la coche sur les artistes, je les aime bien au fond(surtout, désolée pour la pluie de parenthèses, et tant mieux pour les fans de Cathleen Rouleau))!!!
ciao xx

Show XXX Hier

2009-07-19T10:55:00.002-04:00

Bonsoir ou Bonjour ...C'est toujours dur à savoir !

Hier, j'étais invitée au Show XXX du Festival Juste Pour Rire, et j'ai apprécié les bouts de show que j'ai vu. Je vais y retourner la tête vide, dans un état de non travail, dès que j'en ai la chance. Ils leur reste quelques soirs. J'ai aimé ce que j'ai vu. Bon ce sont mes amis et je les trouve toujours drôles mais de les voir réunis à faire des niaiseries comme celles-là ( je peux pas dire c'est quoi les punchs, allez voir le show !) Mais je peux vous dire, qu'à plusieurs reprises, je me rongeais un ongle en disant :-Oh non, ils vont pas faire ça pour vrai !...Ah, ils l'ont fait !!!!!!!!!!!!!!!!!

C'est à voir. Voici l'article d'aujourd'hui, paru dans Cyberpresse.ca
Le Dimanche 19 Juillet 2009 Mise en ligne à 1h43 Aucun commentaire

Alerte: Coup de coeur

Publié dans la catégorie Général

J’arrive du Show XXX, le spectacle de Juste pour rire traditionnellement interdit aux oreilles sensibles, où de jeunes humoristes se commettent dans des textes pour 18 ans et plus, devant un public qui ne va pas bien bien au-delà des 18 ans. Grosse différence entre le public « mainstream » des chics Galas et du Show XXX… On n’a sorti qu’une seule personne de la salle, une dame qui avait quatre fois 18 ans complètement bourrée et qui hurlait “Micro TVA” (allez savoir pourquoi).
J’en ai vu des shows, des sketchs et des humoristes vulgaires, dans le bon comme dans le mauvais,mais dans ce spectacle-là, il y a étonnamment un coté bon enfant à cette vulgarité, ainsi qu’un travail sérieux. La génération « hypersexualisée » parle de sexe de façon crue, certes, mais aussi de façon cruelle. En fait, elle rit du sexe, et de ses pires travers. Le super trio formé par Michel Sigouin, Cathleen Rouleau et Julien Tremblay a beau être obsédé par le cul, leur relation est platonique, malgré leurs efforts pour être « open ». Les invités d’hier était Dominic Paquet (dans un monologue extrêmement différent de ce qu’il a présenté dans les Galas et que vous ne verrez probablement jamais à la télé), et Nadine Massie – vraiment vraiment très bonne, j’ai hâte de la revoir au Girly Show mercredi. Une de ses lignes: « J’aime ça les petits gros. Ils se démènent en hostie. Pis avant de partir, ils réparent ton ordinateur. »
J’épargne vos chastes oreilles sur le blogue d’un journal familial comme La Presse en ne citant pas d’autres blagues encore plus en bas de la ceinture, mais si c’est votre genre, ne ratez pas ça. Il reste trois représentations les 24, 25 et 26 au Studio Juste pour rire. Faites vite, la salle hier était pleine.
CHANTAL GUY

Lien de l'article : http://blogues.cyberpresse.ca/festivals/?p=61

Voilà ! Allez-y mainteant
xx
Nad !

J'ai hâte d'écrire des histoires !

2009-07-18T11:14:00.002-04:00

Ouf ! Je survis ! Mais je suis trop dans le jus. J'ai hâte d'écrire de nouvelles histoires.

Ce soir je serai sur la Scène Extérieure Labatt à 20 Hrs. Au St-Ciboire à 21 Hrs. et au Show XXX à 22H30...Venez en grand nombre !

À Bientôt amigos !
xxx
Nadine

Des vacances !!!

2009-07-07T09:47:00.007-04:00

Sur un air de vacances avant de commencer mon rush de Juillet. Nous sommes allés visiter une plage en Ontario. Wasaga Beach ! Wow...je le conseille à tous ceux qui n'ont pas peur de la jeunesse Ontarienne et d'entendre en se faisant bronzer des :

-Oh my god !

-Holy Shit, did you see THAT !

et des

-FCUKING CRAP !!!!!

Très très fort. Nous avons quelques belles heures de soleil vous pourrez le constater sur la photo 1.

De retour dans mon patelin, je suis allée voir mes taxes péter tout en applaudissant comme une conne sur la coline parlementaire !!! WOu Hahhaaa wooww !!! Encore une fois beaucoup de :

-My GOd !!!!!!!

Voir photo2

Et sur photo 3 constatez vous même le fait qu'on a pas le droit de trop s'amuser à Ottawa sur la place publique !

Puis photos 4 et 5 : La petite famille, mes nièces...avec le dernier bébé qui fête ses 1 an la face dans le gâteau !

Du ben bon temps !!!

Hé hé !!!

2009-06-26T13:50:00.004-04:00

Je serai dans quelques jours au bord d'une plage, loin en Ontario a-o a-o. J'ai tellement hâte de dire :
-Yes please another drink ! How come I had to many ? What are u talking about you bastard ?

Et de me faire répondre :
-Nadine je suis ton chum parle moi dont en Français !

Des petites vacances bien méritées, avant mon rush de festival qui s'intensifie à tous les jours. J'ai bien hâte de voir comment je vais passer au travers !!! Je peux passer au travers de tout. Au fait, je suis bien à la base un spermatozoide qui à passé au travers non ?!

Je me suis achetée une nouvelle voiture, j'ai réglé mon problème de voleur. Non mais il va tu capoter quand il va chercher son hobby dans la rue et qu'il ne le trouveras pu. Tiens-toi !Nadine :1 Voleur stupide : 0

Alors j'ai rajouté mes nouvelles dates de shows pour le festival sur le site et dès que j'ai l'autre pour le show XXX je la rajoute d'ici là...Bonne vacances !

XOXO Gossip Girl !

CHAR VOLÉ/VENDALISÉ/REVENDALISÉ

2009-06-17T16:14:00.004-04:00

Le Festival approche...Je suis dans le jus, j'ai des nouvelles dates de spectacles. (voir rubriques : mes spectacles !)
J'ai donc vraiment pas de temps pour des niaiseries du genre, me faire voler ma voiture ! Cibole ça n'a pas de bon sens.

L'auto le plus laid de la planète et le plus bruyant se fait voler. Un Néon 96 qui veut voler ça ? Les brakes sont finis, le chat (le Duc de Michoui) m'entend arriver quand je sors de l'autoroute, mon chum a le temps de sacrer sa maîtresse dehors et de faire disparaître les preuves ! mais qqn. a voulu le prendre. Le gars voulait se faire prendre c'est sur. C'est un cri d'alarme !
Juste avant le suicide on vole un Néon.

J'étais ben trop fière d'appeler mes assurances :
-Oui c'est pour rapporter un vol
-Ok madame mais vous n'êtes pas assurée feu/vol/vendalisme
-Ah ok, désolée de vous avoir déranger.

Même le courtier d'assurance n'a pas pensé à m'offrir une protection contre le vol.

Les policiers l'ont retrouvés en disant :
-Vous avez une demi-heure pour venir le chercher sinon c'est la fourrière.
La police n'est pas fière d'avoir trouvé l'auto, imagine le voleur comment il ne doit pas être fier d'avoir volé ça.

Si jamais, party de Noel des voleurs il y a, il est dans le vidéo des bloopers de l'année. On le voit, il vole l'auto, il fait du bruit jusqu'à ce qu'il tombe en panne. Tous ses amis voleurs vont rire de lui durant la prochaine année ou jusqu'à ce qu'il regagne un peu de respect en volant une porche.

Quelques jours plus tard, et 600 $ de réparations, soit, plus que la valeur entière du charmant véhicule biensûr! J'arrive dehors et on a brisé une vitre côté passager.

Voyons c'est quoi que tu comprends pas au juste ? Y'a rien a voler dans cette bouette ! MERDE !
150$ plus tard, biensûr !

Avant-hier je m'assoie au volant de ma précieuse voiturette qui vaut maintenant 2 fois son prix et je regarde à gauche et à droite. Mon regard tilte, mes yeux font un tour sur eux-même pour aller regarder à l'intérieur de ma boîte crânienne, ce que mon cerveau en pensait. Encore une fois il manque un objet, mais là on pousse !

Il manque le mirroir. On m'a volé mon angle mort. On m'en veut !

Ça y est, ce maudit voleur me pourchasse. Maintenant c'est la guerre lui contre moi. Nadine VS the stupid thief with no degree.

Je compte bien me cacher dans un buisson une nuit, et surveiller mon char jusqu'à temps que je le pogne. Et le gars aura jamais vu une fille enragée courir vers lui aussi vite. Je sais pas encore quelle arme je vais porter sur moi mais, je crois faire un mix d'urine de jument de la gauche, et poivre de cayenne de la droite. Ça va piquer, ça va brûler et je vais avoir ma revenche.
Je veux l'entendre sacrer comme il me fait sacrer ce maudit voleur à cochonneries.

Moi je vais crier laisse mes vidanges tranquilles et ça va faire du bien. Il devrait y avoir une loi, pas le droit de voler qqch. que tu ne t'achèterais pas toi-même. Ou encore, pas le droit de voler qqn qui semble plus pauvre que toi.

Si jamais MON VOLEUR lis ce message, sache que je t'en veux tellement mon gars ! Oh! que je t'en veux. Ne me dit pas qui tu es, surtout, ne fait pas cette gaffe. Mais FOU MOI LA PAIX !!!!

Manque-t-il de filles en humour ? Nadine À En Route Vers Mon Premier Gala...Sandy !!!

2009-06-04T12:25:00.009-04:00

Voici mon extrait vidéo de moi (En personnage de Sandy, superbe Franco-Ontarienne !) à En Route Vers Mon premier Gala lors des quarts de finales. Pour ceux qui voulaient le revoir. Désolé mais le numéro est limité à 2 ou 3 minutes, pour ne pas être brûlé en cas que je ferais un GALA mais je n'ai toujours pas eu d'appel, alors venez chez moi et je vais vous le faire au complet !

PS- Il ne manque pas de filles en Humour...il faut juste nous découvrir !

Un autre souper de filles

2009-06-04T11:02:00.003-04:00

L'été arrive enfin et j'ai déjà eu mon premier souper d'été !

Un souper de girls..Comme on se voit pas souvent on s'est organisées un souper de femmes. Pas le droit de canceller. Oh non !

Alors une semaine en avance pour toutes arriver avec quelque chose de joyeux à la main, on s'organise, sur internet biensûr ! Quelle femme branchée de 2009 ne communique pas par email ? C'est bien plus impersonel, et on contrôle mieux la situation. Tu réponds quand tu veux, ce que tu veux et combien de temps tu veux...ouin ça donne le goût aux relations virtuelles !

Bon alors le soir même, on est toutes exitées, on ne s'est pas vues depuis au moins un an pour certaines, et presque 2 pour d'autres. Bon là vous allez dire, quelles genre d'amies est-ce ? Ben c'est ça ! c'est des amies qui datent. Ça les amies qui datent, c'est comme un vieille boîte dans un grenier. Tu sais ce qu'il y a à l'intérieur mais chaque fois que tu l'ouvres, t'en reviens pas de combien tu t'es ennuyé de voir tout ce qu'il y a à l'intérieur. Tu ris, tu pleures, tu passes un beau moment, et tu la reposes au grenier jusqu'à la prochaine fois, tu fermes la porte et retournes à ta vie présente.
Dans le fond les vieilles amies de filles, on aime ça parce que ça nous oblige à prendre une pose de notre vie quotidienne, parce qu'elles ne connaissent pas ta vie quotidienne. C'est aussi comme passer l'après-midi à garder son cousin trisomique, mais j'aime mieux l'exemple de la boîte.

On est réunies, chez Caro, dans sa nouvelle maison, car oui nous sommes à l'âge d'avoir de nouvelles maisons. Bon pas moi mais, je pense m'acheter une voiture sous peu, ce qui n'est pas rien non plus !!
Très belle maison, une nouvelle construction à Gatineau, tout près de la maison de Jack qui est toujours en construction au moment du souper. Quand je l'ai ai vu, la seule chose qui m'a frappé de pas correct, c'est les devant de maison, c'est nouveau les fils sous-terrains avec la grosse boîte grise de métal drette bang ! dans le milieu du terrain en avant. Je sais ben que ça se camoufle mais c'est quoi l'idée, si les fils passent dans terre pourquoi y'ont pas mis ça dans le côté de la maison ? Ils veulent pas achaler les marmottes ?

Anyway on capote, Nat a une belle robe, je suis en gougounes, c'est la première belle journée chaude. Le voisin de Caro fait du Barbeq avec ses amis aussi dans sa cour pas de cour encore, et Marie est flabergastée. C'est son nouveau mot pour l'occasion. Marie a souvent des nouveaux mots pour l'occasion. Moi je dis qu'elle y pense une semaine d'avance.

On mange du Mexicain, tout est parfait, et on a un tableau, tellement fille ! Et on y colle des post-it avec nos réalisations de l'année ! Pendant le souper on pige un papier sur le tableau et on fait un CHIN à cette personne. Jack biensûr, est plus du genre à avoir écrit, on fait un chin à l'amitié et l'amour pis ce genre d'affaires là, toutes des affaires ben cute quand t'es paquetée ou en souper officiel avec Monseigneur Ébacher, Évêsques de Gatineau. Mais moi je prends l'exercice au sérieux et j'écris fièrement mes réalisations.

On est presque prêtes à souper, le riz pas tout à fait cuit et le poulet tiède. Bang ! Pu d'électricité ! Moi qui venait de dire que ça prendrait des chandelles pour l'ambiance.

2 bouteilles de vin et quelques chin plus tard, on rit et on se dit on va appeler à Hydro. Le verdict, il n'y aura pas d'électricité avant demain midi. Marie qui est juste assez allumée pour rendre la pauvre réceptionniste victime ne lui donne pas une soirée de congé :
-Ah ouin comment un transformateur peut tomber dans une piscine quand tout le monde a des fils sous-terrains, avez-vous vu vos grosses boîtes grises ? Moi si mon enfant mange du manger mou réchauffé qu'est-ce que je fais ?

La soirée s'est terminée pas mal sur la même note que d'habitude, une qui pleure, une qui vomi, une qui est paquetée mais qui dit voyons l'alcool me saoule pas, une qui rit sans arrêt, l'autre qui doit ramener celle qui pleure et la fille qui est découragée du ménage qu'elle aura à faire et inquiète de perdre la bouffe dans son congelateur !!! Ah les nouvelles inquiétudes déjà !

Jack m'avait invitée à dormir chez elle, son chum est parti...Ouin ben finalement, elle avait oublié ses clés, alors on a fait comme à 15 ans et on a réveillé sa mère à 4 hrs du matin ! À 8 hrs j'avais une entrevue radio à CKOI, que je refuse d'écouter, puisque je ne me souviens plus de ce que j'ai dit mais je me souviens d'être assise en bobettes dans le lit de Jack, pendant qu'elle me donne des claques dans le front en disant :
-Envoye réveille !

Sauf que j'y pense, avec tout ça on a oublié mon chin ! Chin au Girly Show ! Mais après coup je dirais CHIN à ma survie du souper et CHIN au prochain !

Merci à tous ceux qui ont voté

2009-05-25T13:04:00.002-04:00

C'est gentil d'avoir voté et surtout d'avoir pris le temps de le faire !
Vous avez été nombreux à m'avoir encouragé et je vous remercie ! L'émission continue avec de bons humoristes de la relève...on se revoit c'est sur !

Pour ceux qui se demandent : Mais coudonc tu vas tu écrire des histoires encore un moment donné ? La réponse est oui ! Mon rush s'Est calmé alors ça repart...j'ai bien des choses standby à raconter ! Merci de me lire !!

À bientôt
Nadine
xxx

On lâche pas !!! On continue de voter !

2009-05-18T22:45:00.002-04:00

Il ne reste que demain et mercredi jusqu'à minuit pour voter au lien suivant ou sur votre manette de illico (le triangle jaune )

Voici le lien : http://divertissement.videotron.com/showcase/mon_premier_gala/2009/index.html

Plein de monde m'a envoyé des messages de : je vote pour toi tous les jours merci mes amis et on lâche pas !

Je vous aime !
Nadine xxx

En route vers mon premier gala...demi-finales !

2009-05-06T16:59:00.002-04:00

C'est demain soir que la captation télé des demi-finales de En route vers mon premier gala auront lieu.

Je suis dans une grosse émission...un gros line up mais je suis bien préparée ! Je vous invite à venir voir le show et voter sur place pour vos humoristes de la relève. C'est gratuit à 18:30 (les portes ouvrent à cette heure...il y aura beaucoup de gens), au Studio Juste Pour Rire, coin St-Laurent/Sherbrooke.

Si vous êtes là venez me dire coucou après le show !
Merde à moi !
Nadine xx

On est bien meilleurs que ça nous autres !

2009-04-18T13:39:00.003-04:00

C'est pas une cachette pour personne je viens de Gatineau (Hull pour ceux qui comprennent le rivalité) Je tiens à le préciser parce qu'à chaque fois que je dis Gatineau qqn me regarde en voulant dire :
-Pourtant t'as l'air d'avoir des vraies boules !!!

Tout ça pour dire que je réprésente tellement ma région par boutte ! Un genre de mélange entre du monde qui travaillent au gouvernement, donc un peu fraîche-pette, mais tellement humbles qui vont pas se gêner l'été pour chanter prendre un verre de bière mon minou dans une épluchette !

Un peu snob par boutte, ils vont parler de bon vin mais ils vont dévaliser le Wal-Mart la fin de semaine pour trouver le papier-cul le moins cher...Bref je viens d'une région point. Toutes les régions se ressemblent. T'as beau vouloir jouer les bigshots, reste que tu manges du baloney comme tout le monde des fois en disant : -S'ti que c'est bon du baloney cuit dans poêle et tu ris des jokes de pet...ou de tes propres pets.

Sauf que nous (mon homme et moi ), contrairement aux autres on est pas snobs...mais on a de la classe quand même. Tout nos gestes sont justifiés. Y'a une bonne raison pour tout ce qu'on fait parce que nous on est différents des autres.
Mais dans le fond on sait très bien que personne n'est mieux qu'un autre. On pète tous plus que le trou à l'occasion et on a tous un agissement de gros BS de temps à autres.

Mais pas nous...hier on est d'abord allés manger au Bâton-Rouge miam ! Et même si on avait un certificat cadeau ça fini par coûter pas loin de 100$ pareil. En disant biensûr...: -On s'en paye pas souvent des sorties de même, quand on sait très bien que c'est pas vrai pentoute cette phrase de déculpabilisation là. En passant, nous on est pas du genre à téter les rabais, surtout pas dans un resto tsé ! Mais là, on avait eu ce cadeau là, on était pas pour le gaspiller !

Le bon vin et l'assiette de slap de thon la plus chère sur le menu plus tard, nos conversations étaient remplies de : -Tant qu'à se payer de quoi aussi ben se le payer pour vrai... et de : -On mangeras du kraft-diner cette semaine ha ha ha...Quand t'as pris du vin, ya pu rien qui dérange, jusqu'à temps que tu te réveilles le matin et que t'ailles flusher ton 100$. Mais nous c'est différent, on méritait ce bon repas nous !

Ensuite on est revenus en métro...mais pas pour être cheap...parce que c'est bon pour l'environnement. On est conscientisés nous ! Bullshit ! La vraie raison c'est juste parce que la loi interdit de conduire après une bouteille de vin à 2.

En sortant du métro, on est entrés dans une taverne pour prendre un dernier drink...Mais pas parce qu'on se tient dans les tavernes...pas nous...quelle honte ! Ni parce qu'on venait de dépenser toutes nos économies du mois...Parce que c'est au coin de chez nous c'est tout.

Complètement overdressed pour l'occasion dû à notre sortie de snob au centre-ville. Tous les autres sont soudainement des BS qui s'habillent mal. Nous on sort jamais en jeans et en T-Shirt voyons ! De toute façon, nous on étaient juste là pour le plaisir, pas parce qu'on a choisi d'être là. On est différents nous.

Bien tant qu'à prendre un drink on a décidé de jouer au pool...pas parce qu'on avait du plaisir dans ce trou, ou qu'on trippait sur Roger le chansonnier qui se trompait sans arrêt de toune avec son lap top accompagné du gars le plus saoul de la place pour faire des backs vocals...c'tait juste parce que ça adonnait.
On a joué 4 ou 5 games, pas parce qu'on avait du fun à être là et que la barmaid avait l'air cross-side sur un rush de poudre à 45 ans ! Pas nous...les autres oui ! C'est juste parce que la game est .25 cents c'est tout. Mais pas parce qu'on pouvait pas se payer des games à 1$ parce que la table était là...ça adonnait c'est tout.

En sortant on s'est dit c'était le fun...parce que ça adonné mais c'est pas comme si on va se forcer pour revenir. On habite à Montréal on connait des places bien meilleures que ça nous. On se tient pas là et on a une bien meilleure vie sociale nous !

La morale de cette histoire c'est que tu peux sortir la fille et le gars de Gatineau mais tu peux pas sortir Gatineau ni du gars ni de la fille. En fait, c'est ce que j'ai remarqué pour bien du monde de toutes les régions. Mais pas pour nous, parce que nous on est pas pareil, nous on le sait qu'on est différents !

One man one cup...

2009-04-12T16:09:00.003-04:00

Tout le monde sait que je suis ambulancière de jour et apprentie clown de nuitte....bon. Ça fait de moi une fille qui voit beaucoup d'imbéciles et choses peu communes, voir dégueux.

Mais voilà, que je suis offusquée ! pas personnellement, le gars peut ben faire ce qu'il veut, mais mes yeux en pouvait plus. C'est la première fois de ma vie que mon p'tit coeur en peut plus de regarder de quoi de YARK !

Encore une fois je croyais que la joke de 2 girls one cup était finie...mais non (et là j'ai pas fait exprès qqn est venu à moi avec ça)

Je le mets pas sur mon blogue mais pour les curieux sur YouTube One man one cup...bonne chance. En passant au point où je n'ai pas fini le clip. YAAAAARRRKKKKKK.......

Questionnaire sur moi

2009-04-09T18:18:00.001-04:00

Vu que je ne sais pas quoi écrire et que j'ai utilisé ma perte de temps alouée aujourd'hui voici un questionnaire que j'ai reçu de Korine et Mel par email...

1. Quand t'es tu levé?
Ce matin...mes réponses sont déjà plates...criss que je suis pas drôle dans les questionnaires....

2. Diamants ou Perles?
Premier réflexe on dit perle parce que Diamant c'est cruel ...mais quand un gars t'offre un diamant..ça change tout !

3. Quel était le dernier film que tu as vu au cinéma?
un film de Noel d'Adam Sandler mais j'avais une sinusite faque je me souviens de rien...

4. Gars (Homme) ou Fille (Femme)?
Je suis une fille au gars

5. Petit-déjeuner?
il manque dont ben un verbe et un complément dans cette question là...

6. Deuxième prénom?
parents drogués...pas de 2eme prénom..même pas de Marie sur mon baptistaire avant mon nom...je suis l'enfant du démon

7. Quels aliments n’aimes-tu pas manger du tout?
Moi aussi CHOP SUEY criss les filles c'est un drôle d'adon....

8. CD préféré du moment?
Les cowboys sur un air de déjà vu...je tape du pied en char...ya un trou a terre

9. Quelle voiture conduis-tu?
Léon un néon et Linda une Mazda

10. Sandwich préféré?
sandwich au jambon en canne...je sais pas mais j'aime ça....

11. Quel trait de caractère ne supportes tu pas?
les snobs

12. Habit préféré?
les habits saint-eustache

13. Si tu pouvais partir n'importe où en avion, où irais-tu?
le moteur saisierais parce que j'ai JAMAIS d'OSTIE DE CONGÉ

14. Marque d'habits préféré?
Questionnaire crée par qqn d'alzhiemer qui s'ignore

15. Où veux-tu passer ta retraite? Partie comme c'est là, j'ai pas de retraite...parce que j'ai pas de sécurité d'emploi

16. De quel anniversaire te souviens-tu?
Celle de 18 ans avant 22hrs...c'est à dire avant que je tombe en plein front sur la tuile de salle de bain au bop et que je pleure sur le chandail blanc de jacinthe hein jack ???

17. Quel sport aimes-tu regarder?
Le hockey avec mon chum ce qui nous donne une game par mois en moyenne...mais je l'écoute a radio en auto ça me donne l'impression d'avoir des amis...

18. Destination la plus lointaine où tu vas envoyer ce mail?
Chicoutimi...merci a mon amie Virginie d'habiter là ce qui me rend trop hot d'envoyer un email a Chicout

19. Quel personne de le retourne en premier ?

josée ou franche

20. Ta date d'anniversaire?
25 mai

21. Es-tu du matin ou du soir?
Nuit

22. Taille?... des pieds, on ne va pas être indiscret à ce point!
8 mais comme mes seins yen a un plus gros que l'autre

23. Animal domestique?
oui Mr. Choui, alias LeDuc de Michoui, mitch ...un chat gris au caractère de MARDE...

24. Quelque chose de nouveau, passionnant, que tu dois absolument raconter?

ON a un show de filles a juste pour rire cet été ! yéééé!!!

25. Que voulais-tu devenir étant petit?
Une pompière, une ambulancière ou humoriste...presque 2 sur 3 pas pire !

26. Comment vas-tu aujourd'hui?
Je sais pas je reviens de mon premier RV chez le chiro et il m'a montré des radios de mon cou, dos et bassin...je suis croche en criss...$$$$ de plus j'ai un tampon sur mes radio...bravo pas gênant !

27. Ta gourmandise préférée?
N'importe quoi d'interdit dans mon régime Weight Watcher...ben oui je suis dans le club des grosses !

28. Fleur préférée?
Tournesol ça l'air d'un soleil et ya un spot brun ...j'aime le brun

29. De quel jour dans ton agenda te réjouis-tu particulièrement?

Les cases vides...pas fréquent

30. qu'entends-tu en ce moment?
Des bruits d'auto on dirait qui passent dans mon salon...montreal !

32. Qu'as-tu mangé en dernier?
un biscuit = 2 points dans le club des grosses

33. Est-ce que tu fais un souhait lorsque tu vois une étoile filante?
Oui mais je devrais les écrire parce que je me souviens jamais c quoi...et le gars qui entend les voeux doit dire criss est ben folle elle a demande toujours la meme affaire....

34. Si tu étais une couleur?
Je serais une couleur qui change au soleil

35. Quel temps fait-il?
Ici il fait gris mais demain il va faire beau car je travaille

36. Qui a tu eu au bout du fil?
Mel Dubreuil qui était trop dans le jus et qui parlait pendant qu'Elle conduisait ...j'tai pogné !

37 Boisson préféré?
La boisson en général !

38. Couleur de cheveux?
Brun foncé qui pâlit toujours a cause de trop de bleach pour enlever le noir

39. Jeu préféré étant gamin?
LEs barbies mais ma soeur me faisait regarder...donc j'allais brûler des fourmis au lieu

40. Été ou hiver?
FUCK ÉTÉ MAN C QUOI CETTE QUESTION ?

42. Chocolat ou vanille?
CHocolat

43. Café ou Thé?
Café....overdose de café

44. Tu aimerais que tes amis te renvoient ce mail?
Oui sinon je vous parle pu !

45. Quand as-tu pleuré pour la dernière fois?

À l'épicerie hier...en finissant mes règles avec un sac de rouleaux de papier de toilettes sous le bras...un beau moment...mon chum a eu honte

46. Qu'y a-t-il sous ton lit?
3 sacs ben plein de stands de drum pis de symballes pis de toutes sortes de cochonneries de musicien qui fitent pu nulle part parce que les garde-robes et les étagères sont fuckin pleines ! ouff.....merci ca fait du bien !

47. Qu'as-tu fais la nuit passée?
J'ai dormi apres un show a boucherville et un épisode de Lipstick jungle

48. De quoi as-tu peur?
vieillir et des maladies...déformation professionelle...j'ai aussi peur d'un jour aller chercher un trophé et m'enfarger live a la télé

49. Sucré ou salé?
les 2 combinés...les barres 100 calories = 2 points dans le club des grosses

50. Combien de clés sont à ton porte clés?
12 000....tout le monde me donne sa clé de maison en cas...a gats et a Mtl....mais si je devais en utiliser une j'aurais l'air d'un voleur je sais pu qui est a qui...(J'ai tu l'air homeless en passant pkoi tout le monde me donne sa clé ?)

51. Depuis combien d'années travailles-tu au même boulot?
8 ans....ouf

52. Jour de semaine préféré?
case vide....peu importe

53. Dans combien de villes as-tu déjà vécu?
2 ...korine té conne gotham city !

54. Trouves-tu rapidement des amis?
Korine avec 3 bouches ca fait fuir les gens ....trop drôle !
EUh si je suis pas au comptoir Tim Hortons entrain d'envoyer chier une caissière un baker et son gérant, en général les gens me trouvent asssez sympa

55. As-tu beaucoup d'amis?
oui mais je en suis pas disponible ce qui fait de moi une mauvaise amie dans le club des grosses...en passant je suis aussi dans le club des boutons proactive.

56. A combien de personnes vas-tu envoyer ce mail?
j'sais pas...ouf...c long !

57. Combien vont te retourner le mail?
ceux qui m'aiment vraiment !!! (manipulation !) Celles qui travaillent au gouvernement !!!! hahahahaha! je vous aime xxx

Fin de semaine de pauvre

2009-03-31T12:01:00.002-04:00

Bon voilà, j'ai été occupée ces derniers temps à me DÉMERDER...

Un de ces jours, c'était une autre époque comme dirait Isa Ménard, disons la semaine dernière. J'ai appris à vivre sur le seuil de la pauvreté. Bon j'exgère un peu mais ça fait de moi quelqu'un de sympathique qui a déjà passé par là.

Après initiative d'amener mon char au garage pour changer la timing belt (les gars j'y ai pensé tout seul comme une grande ) l'auto comme telle, s'est mise à faire des drôles de choses comme ne plus démarrer. Je réussis à la démarrer, je l'amène à nouveau au garage, et magie, elle n'a rien. Le lendemain matin, elle ne démarre pas. Je vais skipper le boutte ou j'apele le garagiste pour lui dire que lui et sa gang d'amis cabochons viennent de gâcher une période importante de ma vie c'est à dire un week end que je ne travaille pas
-Ramène-moi le qui dit
-Ben oui sur mes épaules peut-être ?
-Je pouvais pas le réparer tant qu'il était pas cassé ton char
-Heille on se croirais dans un hôpital criss...

Du même moment, je reçois un appel qui dit que je dois absolument aller changer ma carte de guichet car elle a été clônée. Ok pis comment je fais ça pas de char ?????? J'ignore tout simplement ce message en me disant ça attendra à lundi ! haha bravo !

Je me dis quoi de mieux que forcer le congé. Ce que je vais faire c'est aller m'acheter toute sorte de choses mauvaises pour la santé et je vais m'écraser. Je vais donc au dépanneur Chinois en bas de chez moi.
J'ai une facture de 16$ c'est à dire, cigarette, redbull et sandwich déjà fait. (pas de char, pas d'épicerie remember)
Il y a une ligne de gens derrière moi à la caisse. Tous des gens de mon cartier défavorisé. Ces gens là quand je sors dehors avec des cullotes de joggings, ils se disent :
-bon regarde la snob qui s'en va encore dans une soirée mondaine.
Ça fait de moi la péteuse du quartier.

Donc je suis en ligne et je paye avec mon INTERAC biensûr. Ma carte ne fonctionne pas. J'ai honte. Tous les BS me regardent avec leur Wildcat et leur p'tit change trouvé dans le fond d'une poche de vieux manteau, en voulant dire :
-C'est qui la pauvre aujourd'hui hein ? Where's your daddy now bitch ?
Ils ne sont pas impatients du délais que je cause, ils savourent le moment.
Je réplique alors avec ma carte de crédit, certains savent ce que sait, mais pour m'en assurer je le dis à haute voix :
-Je vais utiliser ma car-te-de cré-dit.
Et la Chinoise de me répondre :
-No.no credite here.
Bon là j'ai l'air épaisse. les pauvres salivent de joie. C'est très malsaint.
Alors pour ne pas perdre la face je joue la carte de la fille qui a besoin de dire haut et fort ce qui vient de lui arriver.
Je tourne ma tête en angle pour que toute la ligne qui se rend maintenant jusqu'au fridge à lait, toujours plein comparativement à celui de la bière, entende bien ma situation...je parle fort :
-J'ai utilisé ma carte en quelque part ou les gens clônent les cartes, je dois la changer, c'est pour ça quelle ne fonctionne pas...parce que j'ai de l'argent dans mon compte.

À ce moment tout le monde sait que ce que je dis est inutile, car la Chinoise ne comprends pas un christie de mot de ce que je vient de dire. Personne n'a l'air de me croire. Tout le monde a un look de :
-Oui oui c'est ça, remet la drogue sur le comptoir, t'es entrain de faire failllite poufiasse.

Finalement la Chinoise m'a laissé partir avec mes choses, et je lui devais 16$ Je me suis fait fronter un Redbull, une sandwich et des cigarettes câline.
Pas question que je recule et que je revise mes priorités...non parce que je sait que j'en ai de l'argent bon.
Eh ben, ça duré une fin de semaine complète. J'avais tu hâte que mon chum revienne. J'ai pas d'argent et pas d'auto. J'ai fait comme les pauvres et je me suis mise à regarder par la fenêtre. J'ai vu la femme propriétaire de la garderie en face sortir avec un beau manteau pour prendre une marche et j'ai pas été capable de m'empêcher de me dire :
-C'est ça maudite snob, parade-le devant tout le monde ton manteau de riche.
Tout en prennant une gorgée dans ma grosse Wildcat.

Accroc de séries télé

2009-03-20T12:02:00.004-04:00

Je mange les séries américaines comme une tite-grosse qu'on lâche lousse dans une usine de Jos Louis...
J'ai pas d'allure, dès que j'ai 2 minutes, je m'installe devant la télé et là je me dis :ok juste un épisode ensuite je vais travailler. Ah ah ! ben oui ! Excatement comme une crack addict, ok juste un quart et ensuite je rentre...ben oui première chose qu'on sait elle se ramasse dans une piquerie à faire des pipes à gauche et à droite pour finir son 4ème gramme.

Bon j'ai pas encore fait de pipes pour regarder ma télé mais je suis à veille. Mon fournisseur commence à trouver ça long ! Moi je dis oui mais je lis pas de livre...exactement comme si une prostituée dirait oui mais je regarde pas la télé...je me trouve des excuses pour nier ma dépendance. C'est rendu grave. Je suis au travail je pense à ça, je me couche ça m'empêche de dormir. J'ai hâte de savoir la suite...

Dans mes conversations, mes points de références sont partis de : quand j'étais jeune ma grand-mère faisait ça à dans Prison Break Michael Schofield faisait ça...

Je compare les gens de mon entourage aux personnages de séries...elle me fait tellement penser à Bree Van De Kamp !

Et même que ça devient un point de référence pour m'aider à faire des choix dans la vie...ok crémeuse ou traditionnelle??? Qu'est-ce que Jack Bauer dirait lui ? Mauvais exemple puisqu'il ne mange jamais...il est tellement dévoué, il sauve le pays de fois en fois sans même prendre le temps de pisser... Ah Jack....

J'ai quand même trouvé un moyen de mixer plaisir et travail...je fais de l'Entraînement en même temps...donc, c'est évident que j'ai besoin d'un divertissement !

J'ai 2 jobs, un chum et pas le temps de dormir mais j'ai le temps pour ça...mais en même temps vu que je suis humoriste, c'est de la recherche...

Tk je sais pas ce qui se passe de bon aux nouvelles mais je peux vous dire que Izzy est pas sortie du bois, elle a même pas un pieds proche de la trail...

Hé ben merci à ma soeur de m'avoir starté, à cause d'elle maintenant je suis prise avec une terrible addiction. Mais c'est tellement le fun.
Pour ceux qui voudraient se sentir coupable et rien crisser de leurs journées de congé et à la dernière minute faire ton ménage à la course pour pas que ta moitié se rendre compte que t'as fouerré l'après-midi sur le sofa voici mes best :
Lost, Prison Break, Sex and the City, Heroes, 24, Desperate Housewives, Gray's Anatomy
En Français:
Lance et Compte, Les Invicibles...

N'oubliez pas vous devez devenir pro de gagner du temps...ça exige une boîte vocale, payer ses bills sur internet, avoir un numéro de livraison de bouffe à la portée de main, plier son linge devant la télé, faire ses cheveux devant la télé et surtout avoir un auto pour aller faire ses commissions à 17:45...ok bonne chance !

Et l'histoire se répète...Boo !!!

2009-03-05T12:10:00.002-05:00

Vous vous souvenez de notre version Old style de Bloody Mary...tu allais dans le miroir et tu disais son nom 3 fois. Dans le temps pour faire ça, ça prenait du courage et une chandelle. Voici la version 2009, au moins, faut croire que nos légendes survivent avec le temps...

Elle s'est modernisée notre Bloody Mary !!!

Ce email m'a été envoyé ce matin avec une frousse intense de la part de ma nièce de 10 ans...: haha!!!

Scuser mais j'ai pas le choix, Une fille nommée Jessica va sur internet elle commence a parler avec une autre fille; ça a commencé normalement...
Jessica: salut toi
Autres fille : salut !

Mais à la fin...

Jessica: tu as été vraiment intéressante a parler!!
Autre fille: vraiment? Merci tu le penses vraiment?
Jessica: oui
Autre fille:c'est quoi ton nom déja?
Jessica: Jessica et toi ?
Autre fille: je peux pas te le dire.
Jessica: pourquoi??
Autre fille: parce que je suis .......morte.
Jessica: quoi?
Autre fille: je suis morte!!!!...
Jessica: comment tu peux être morte? les morts ne parlent pas au vivant!!
Autre fille: oui ils peuvent si je peux!
Jessica: ok tu es morte. c'est quoi ton vrai nom maintenant que je sais que tu es morte??
Autre fille: Marie
Jessica:ok. et où tu vis 'la morte' et c'est quoi ton nom de famille?
Marie: tu veux vraiment le savoir?
Jessica: ben oui c'est ça que j'attends! si tu me le dis pas je regarde dans l'annuaire!!!
Marie: tu veux vraiment le savoir?
Jessica: (commence a frustrer) OUI JE VEUX! VAS TU ME LE DIRE!
Marie: j'ai pas de nom de famille.
Jessica: (calmée un peu) ok d'abord dis moi ton autre nom ?
Marie: je vis dans les miroirs et je les traverse.mon nom entier est Sanglante Marie.
Jessica:(rire) tu peux pas être Sanglante Marie! ça n'existe pas!
Marie: tu es sûre de ça? je sais tout de toi. je sais ou tu vit,ce que tu aimes qui tu aimes, ta couleur favorite, ton nom complet et je sais que tu es effrayée.
Jessica: ok.tu me fais peur!Arrête-ça!
Marie: ok. si tu ne passes pas cette conversation a 15 personnes je viendrai te voir!!

Le jour d'après...Jessica se réveille un matin après ne pas avoir passé cette conversation à 15 personnes .elle va dans la salle de bain et allume la lumière. elle regarde dans son miroir et en 1 seconde la lumière s'éteint. elle regarde le miroir et voit une personne avec un long couteau couvert desang ..elle se tenait au-dessus de la tête de jessica. elleregarde partout pour y trouver quelqu'un . personne d'autre dansla salle de bain . Personne a côté d'elle ni dans le miroir elleregarde le sol et voit quelque chose de rouge comme du sang.le couteau de Sanglante Marie.

Envoyez-le a 15 personnes ou + car une amie de mes amies ne l'a pas fait...elle a été retrouvée morte écorchée dans sa chambreelle chantait et dansait devant son miroir quandses parents ontentendu un hurlement... ils se sont precipités pour aller lavoir mais il était trop tard . elle était morte.Sur la glace il yavait écrit 'marie est de retour'ceci est une histoire vrai neprend pas ça à la légère sinon tu le regrettera toute tavie...ou ta mort!
CA FAIT TROP BIZZARE. ENVOIE CA A 15 PERSONNESDANS LES 14 MINUTES ET APRES PRESSE LA TOUCHE F6 ET TU VERRAS QUI EST LOVE DE TOI . CA FAIT BIZZARE PARCE QUE CA MARCHE ET SI TU BRISE CETTE CHAINE TU AURAS DE GROS PROBLEME AVEC SANGLANTE MARIE TOUTE TA VIE.ALORS ENVOI CE MESSAGE EN FAISANT COPIER/COLLER

Ma pic

2009-03-04T10:00:00.002-05:00

Il parait que c'est important de temps à autres de mettre une photo de nous sur notre blog. Hé bien comme j'avais rien sur moi au travail j'ai décidé de taper Nadine sur google et voici ce que m'a donné...

C'tait pas ma meilleure journée et j'tais un peu fatiguée là-dessus, j'tais dans mes périodes et je me sentais gonflée un peu ...

Nadine xxx

Obama à Ottawa !

2009-03-03T18:30:00.003-05:00

Bonjour !

Premièrement s'tu moi ou le Cercle ça joue fukcing 2 fois par jour...tk !

Je suis vraiment dans le jus ces temps-ci donc pas beaucoup le temps de me sécher pour venir écrire devant l'ordi ! haha une joke de fille mouillée....

Bon en fait je ments je travaille devant l'ordi sans arrêt, le soir je m'étends de la pâte d'ile sur les foufounes...haha une joke de plaie dans le cul ! bon je vais toute les sortir et arriver à mon but bientôt.

Pour ceux qui sont venus à la Nuit Blanche à Montréal voir le show au Club Soda merci c'est très apprécié, c'était ma première expérience et j'ai eu ben du fun ! J'avais un timer d'accroché sur le moniteur en avant, ce qui j'avoue est déconcentrant par bout...tu parles et tu regardes le temps défiler...ça donne le même feeling que jouer à la cachette, t'es stressé pour rien et t'as envie de pipi. (d'ailleurs c'tait la première fois que j'avais envie de pipi sur scène.)

Après un bon 2 heures de sommeil on est allés tourner des clips à Gatineau pour Vox. C'est l'équipe d'actum Imago qui produit et réalise les clips. Les auteurs : Moi même et Sébastien Ouellet. Acteurs : Nul autre que le superbe et excellent Philippe Larpise, l'animateur des Mardis de l'humour à Hull, on peut aussi le voir dans plusieurs pub et bientôt dans son one man show. Autres acteur: Sébastien Ouellet, et moi-même pour 2 apparitions. Ainsi que Frédéric Pierre et la belle Vichy. Ensuite après 7:30 de tournage, on a cru bon d'aller faire un show au club Addiction pour une levé de fond de la Relance. Ouf...j'ai bavé une christie de shot sur mon oreiller dimanche.

J'ai bien hâte de mettre les dits clips sur le Fouine Blog !

Pour terminer voici l'image qui m'a fait le plus rire aujourd'hui. C'est un Email que j'ai reçu de ma cousine Josée, qui dit : Voici la meilleure photo de Obama à Ottawa !

Enjoy !!!!

En route...la suite !

2009-02-16T10:42:00.002-05:00

Bonjour et bonne journée premièrement !

Merci à ceux qui sont venus m'encourager pour les quarts de finale de En Route Vers mon Premier Gala Juste Pour Rire.

La compétition était féroce ! Le concurants de mon émission étaient tous très forts...Dave l'aglais..wow super perfo qui a starté le show wn arrachant tout.
Alex une nouvelle connaissance à qui j'ai coupé la parole toute la journée !
Simon Lebeau un ami de qui j'étais très fière !
Pascal Morrissette qui m'a fait paniquer en coulisse juste avant mon numéro quand il s'est mis à chanter comme un malade avec les applau qui l'accompagnaient !
Et Alphé Gagné une nouvelle connaissance aussi que j'étais contente de voir en perfo...et qui est comme un mix physique de Martin Perrizolo et Simon Boudreault !
Bravo Every body on a fait un bon show.

Pour mes supporter, je n'aurai pas besoin de vos votes cette étape ci car j'ai été sauvée par les juges, je me rends donc direct en demi-finale...Mais rendue là, j'aurai besoin de vous ça c'est sur ! car plus on monte dans les concours plus la compétition en de taille !! (même si elle l'était déjà)
Alors il me reste 2 mois pour terminer un autre texte béton ! ouf !

Merci encore et on se revoit le 7 ou 8 Mai !!! d'ici là gênez-vous pas de continuer à me lire et à venir me dire un coucou en show !
Merci je vous aime xx

Première Honte

2009-02-12T14:33:00.000-05:00

Hier j’ai fait un show de marde…et ça m’a rappelé la première fois que j’ai eu honte, mon premier spectacle de musique. My god je le crois pas encore.
Vous savez le premier moment ou on fait un face-à-face avec la honte. Lorsqu’on la rencontre pour la première vraie fois.

Voilà mon premier spectacle de musique. Un moment à 100$
J’ai 10 ans environ, et je joue affreusement de la clarinette. J’en suis à mes débuts, et en fait j’en suis restée là dans ma carrière de musicienne. Je suis en coulisse, c’est presque Noel. Mon cousin m’accompagne à l’orgue pour une tune de Noel dont j’assure la mélodie. (Ok en partant un prof aurait dû allumer calvaire qu’un duo clarinette/orgue c’tait pas l’idée de l’année)

Alors je suis en coulisse, toute notre belle petite famille est assise pour contempler le beau duo. Je vois sur le stage, mon cousin s’installer à son merveilleux instrument, puis comme je me concentre. Mon prof vient me voir pour me dire un mot d’encouragement 10 secondes avant de monter. Je me tourne pour le regarder d’un geste vif, et j’accroche le bout de bois (L’anche) du bec de ma clarinette dans le gros rideau noir, pour me rendre compte que je l’ai cassé en 2. Je panique.
Pas le temps de paniquer, go, showtime.

Mon cousin part le début, c’est beau (pour l’occasion c’est touchant et nos parents pleurent) Je commence…et là y’a juste des sons de canards qui sortent…je me rends compte que je commence à avoir chaud. Mais je tuff pour une bonne minute complète. C’est tellement pénible à entendre que mon cousin me regarde et essaie de jouer plus fort.

J’ai 10 ans j’arrête de jouer et je regarde les gens…ma mère a la main sur la bouche, ma tante est crampée donc pour la première fois j’ai honte. Les gens que j’aime rient de moi avec le public !!! Alors je crisse mon camp de la scène. Mon cousin fini la tune et moi je pleure jusqu’à la maison. Fin de l’histoire…Maintenant j’y pense et je suis crampée, mais j’ai quand même jamais été capable de regarder la cassette du spectacle encore…Dans le fond la honte c’est comme l’herpès, la première fois ça fait vraiment mal, ça revient tout le temps mais ça part éventuellement !

En Route vers mon Premier Gala...

2009-02-11T12:21:00.005-05:00

Bonjour chers fans/ou juste lecteurs !

Je tente ma chance encore une fois cette année car j'ai été prise en quart de finale pour le concours En Route vers mon Premier Gala Juste Pour Rire...Je sais je suis suicidaire !

Vous pouvez venir m'encourager lors de la captation télé le Dimanche 15 Février 2009 au Studio Juste Pour Rire. Coin St-Laurent/Sherbrooke à 19:30.

Et vous aurez la chance de découvrir plein d'autres talents.

2 Émissions seront captées ce soir là. Je suis dans la première.

Sinon vous pourrez regarder l'émission à la maison et en reprise toute la crisse d'année. Ensuite si je me rends en demi-finale j'aurai besoin de vos votes...alors voilà.

Le message est lancé...une autre christie de télé-réalité et je vend mon corps dedans ! La seule différence entre une pute et moi c'est que j'ai toute mes dents moi !!!

2 Girls 1 Cup...La suite !

2009-01-31T10:33:00.002-05:00

Vous vous souvenez du vidéo qui a fait jaser sur internet...2 girls one cup..??? on penserait que c'était juste une blague de mauvais goût et qu'on reverrait jamais pu ça de notre vie.

En fait on espère que tout le monde qui a vu ce vidéo a fait comme : -Ouin je l'ai vu parce que tout le monde en parlait pis c'est tout. Je veux pu jamais voir ça.

Eh bien surprise non ! c'est pas tout le monde qui pense de même. Tsé y'a une expression qui dit : -Quand la joke est finie...est finie criss !

On est rendus là !

2009-01-26T19:10:00.003-05:00

Bonjour les Hommes et les Nounes...

Bon là, ça surprend mais on s'habitue...Mon fournisseur (chum) a découvert mon fer plat et depuis, je n'ai plus accès au miroir. (ça c'est quand j'ai pas besoin d'être son assistante/préposé au derrière de la tête)

J'avoue, c'est de ma faute, moi j'ai proposé ça à mon fournisseur de bonheur, chaire et plaisirs, une fois et il a aimé ça. J'ai crée un monstre! En même temps pourquoi pas. Il commence à comprendre pourquoi ça prend du temps se préparer et pourquoi on souffre autant (brûlures au front et/ou oreilles)

Les filles, la première fois c'est capotant un peu, mais inquiétez-vous pas trop, ça veut pas dire que vous allez vous échanger vos lipsils et passer des heures à rigoler en espionnant la vie des autres sur facebook, ou encore rêver devant un thé vert sur une terrasse que vous êtes dans Sex and the City à jaser d'épilation, WO!
C'est juste que maintenant les hommes prennent leur look plus au sérieux et c'est bien, y'a rien a rusher...

Pour celles qui s'inquiètent de ce que le fer plat peut avoir comme répercussions sur la testostérone bien faut pas s'inquiéter c'est correct de voir un gars qui se trouve beau et coquet tout d'un coup !!! On est en 2009...Bon, le fer plat ça passe mais je jure d'intervenir le jour où, je reviendrai de travailler et que je pognerai mon fournisseur, entrain de gambader avec ma sacoche à pois, dans le quartier gai avec du miel sur le chest.

On est rendus là, c'est tout !

Bon 2009

2009-01-04T10:54:00.004-05:00

Moi je commencerais l'année en vous partageant le plus beau dessin que l'on m'a envoyé : Joyeux Tout....!!!!

Je vous aime !! bon 2009 ! xx

Tournée de toilettes

2008-12-21T13:37:00.004-05:00

Hé bien oui je ne suis partie que 3 jours en shows mais j'ai fait une tournée toilétaire de fou...pour une fille, une toilette ça en dit beaucoup sur l'endroit. Vu qu'on a besoin de s'asseoir nous les filles, chaque passage aux washrooms est une aventure.

Je suis contre la papier sur la bolle c'est 1- trop long et 2- Ça fini toujours par glisser à moitié dans l'eau et là je lâche un Tabarnak tu seule dans ma cabine, 3-Ça gaspille.

Premièrement y'a plusieurs catégories de sièges à pisse et/ou merde... : Y'a la bolle propre sur laquelle on s'assoie sans regarder genre chez toi ou chez une amie qu'on considère assez propre pour faire confiance à son hygiène de foufounes.
Dans ce cas, gare au siège levé, ça réveille.
Comparable à Collette Provencher, on lui fait confiance les yeux fermés.

2-Y'a le siège douteux lui on y touche avec nos mains sous nos cuisses, mais on se dépêche. Vite en sortant on se lave les mains...et on espère ne plus avoir à vivre ça.
Comparable à dormir en cuillère avec un itinérant pour le réchauffer.

3-Y'a la bolle à une main ou à 3 doigts. Dans la même catégorie que l'autre mais avec l'odeur en prime et parfois du liquide sur le plancher donc on est un peu écartée à la fois...adorable situation pour une poignée qui ne barre pas...
NB : même en cas d'urgence je préfère vomir dans ma sacoche. Ex d'endroit : Sur le bord de la réserve où les Indiens attendent l'autobus à Grand-Remous. Ils peuvent ben vouloir s'en aller.
Comparable à coucher en cuillère avec une pute de la rue Ontario et tenir son dentier pour elle quand elle dort.

4-Y'a la bolle j'ai pas le choix. Elle tu t'assoies pas dessus, tu lui touches pas et tu ne la regardes pas juste au cas...les bibittes ça saute dans les yeux. Pas très confo, la bolle j'ai pas le choix s'avère quand même très bonnes pour travailler les muscles des cuisses. En plus pour y ajouter du piquant, non seulement l'odeur et la pisse à terre mais y fait frette pis soit le papier est à 4 Km ou soit y'en a juste pas...
NB: Le Squat est une position très confortable pour fouiller dans sa sacoche à la recherche de Kleenex et c'est très le fun d'échapper des organes de bourse sur le sol.
J'ai laissé mes 25 sous par terre. On sait jamais quand il manque 50 cennes à une fille de Val-d'Or pour pouvoir s'acheter une grosse.
Comparable à dormir entre l'itinérant et la pute sur un vieux matelas dans une ruelle d'Hochelaga, et leur flatter les cheveux.

5-Y'a aussi le banc-de-neige, plusieurs toilettes de ce type longent le Parc de Lavérendrye. C'est tu un truc pour qui aille pas de filles qui entrent ou sortent de l'Abitibi de pas mettre de bécosse dans un parc de 250KM ???
Comparable à une infection Urinaire puisque la pisse refuse de sortir. PS : infection urinaire, un sujet commun à jaser avec la pute sur Ontario.

6-Comme dans chaque village aussi j'ai trouvé la toilette parlante, celle qui nous révèle trop d'affaires comme la mentalité et le genre de personne qui y est passé avant toi.
À Rouyn dans un bar c'est écrit : fourrez qui vous voulez tant que vous vous faites pas pogner...bravo !
Comparable à une mauvaise éducation sur les MTS .
Une Fille -Maman c'est important les condoms ?
Une mère-Non c'est important de pas se faire pogner.

Merci à Isabelle Ménard d'avoir vécu cette mini-tour avec moi on a eu ben du fun et en plus, ça me pique pas encore....
Comparable à un beau trip de char ! Pricelesss....... xx

Fausse alerte !

2008-12-12T11:37:00.002-05:00

Voyos qui qui s'amuse à mettre des pétards dans les Universitées ? Tu veux pas faire ton examen ? T'as pas le temps d'étudier ?

C'est pas beaucoup trop d'efforts et beaucoup trop de risques de se faire prendre pour rien, quand on peut faire un appel à la bombe pour 50 sous dans une cabine téléphonique ?

Bon c'est vrai que les cabines ne courent plus les rues, ce que j'ai cru constater depuis le décès subit de mon cellulaire.

C'est comme si tu vas voler un test de grosses positif dans les vidanges de te voisine et que tu vas le déposer dans la boîte aux lettres de ton ex pour y fouttre la chienne...appele-le pis dis-y...ça marche aussi !

Résultat garanti.

Encore une fois chapeau les Américains !

2008-11-19T12:23:00.003-05:00

Ouf...c'est tout un strech que j'ai là...
10 jours de travail de 12 heures entre-coupés de 3 shows et une journée de congé mais je suis allée voir ma chum Ménard ! Ça valait le coup.

Hé ben je dormirai à Noel...ou je serai juste pas parlable :
-Hey Nadine joyeux Noel wow je suis contente de te voir ;
-Ben oui c'est ça fuck off joyeux Noel...
On parle d'une belle ambiance des fêtes !

Non mais je suis tellement occupée dans ma tête que les gens me dérangent en me donnant un compliment :
-C'est beau tes cheveux Nadine
-Hein ? qu'est-ce qui a ? de quoi ? on peux-tu en reparler plus tard genre dans 4 ans ?

Ya Marie-Eve Lapierre qui m'a prise de court en tabarouette...heille je m'attendais pas à ça pentoute elle m'a posé une question. Y'a mon cerveau qui a fait 3 tours...une question ? holy shit on s'attendaient pas à ça nous autres là..on se reposaient, euh, qu'est-ce qu'on fait on répond tu ou quoi ?

Alors voilà pour moi ! mais de toute mon attention fatiguée qui enregistre la moitié de toute l'info qu'elle entend voici la nouvelle qui m'a tenue plus que 3 secondes hier :
-Dans une ville des État-Unis (je ne peux pas dire quelle puisqu'au début de la nouvelle j'écoutais pas vraiment) on peut rapporter son enfant quand on est tanné...comme la SPA

Ah ben Calvaire ! moi qui un jour p-ê dans un futur lointain mettons avant 40 ans si possible et si mon fournisseur m'endure jusque là, (je vous ai déjà parlé de mon fournisseur, lui qui me fourni, bien-être, passion et sexe) (patience, écoute et bonheur biensûr)
voudrais avoir un p'tit morvia de mon propre cru. Je me demandais qu'est-ce qui arrive si jamais j'en veux pu ? y'a t-il une solution possible ?
Mon fournisseur me dit souvent :
-On a qu'à le donner
et moi je répond toujours
-Au nombre de dettes qu'on a on va au moins le vendre.
Mais là j'apprend qu'on peut s'en défaire légalement, sans procédure, juste comme ça :
-C'était ben le fun mais j'en veux pu merci..y'a un défaut ou 2. 1èrement il respire et 2èmement ben finalement ça arrête à premièrement.
Wow!
On est rendus là...j'en reviens pas comment on avance à pas de géant pendant que je somnole à journée longue.

Ça c'est bon premièrement ça redonne un essort à l'adoption...imagine combien de gens vont être enfin heureux et vont pouvoir vivre une vie saine et normale !

2-On va enfin pouvoir avoir du sexe sans penser aux conséquences...pas de oui mais faudrait faire attention. Fini ce temps là, du plaisir pur et simple.

3-Ça te donne une année de congé et après tu retournes travailler sans te soucier si tu vas trouver une gardienne ou assez de temps pour continuer ta vie chargée, fini les casse-tête.

4-Au moment de le donner c'est pas toi qui porte un jugement, je ne suis pas sûre de laisser mon enfant avec ces gens là...non tu le donnes et merci bonsoir, pu de culpabilité inutile.

5-La population continue d'augmenter sans déranger personne. Un société qui nous succède sans responsabilité. Génial.

Non mais la vie est ben faite, faut que je trouve le nom de cette ville, et faut faire adopter (quel drôle de mot pour le sujet, quand on parle de coincidence!) cette loi ici dans tout le Québec. Il faut suivre l'évolution et arrêter d'avoir peur du changement. Il faut innover et grandir vers un futur qui nous convient. C'est ça la vie ! Think Big s'tie!

Le One-Ménard show

2008-11-18T11:39:00.002-05:00

Voici une proposition de sortie pour mes amis...Faut voir !!!

Les mardis 18 et 25 novembre, à 20h00.

Au Petit Medley (6206 St-Hubert, à Montréal)

10,00$

Il y a aura des billets en vente à la porte.

Isabelle Ménard Humoriste
Isabelle Ménard adore parler d'elle a la troisième personne, comme dans l'extrait qui suit:Finissante, au profil humoriste en 2002 à l’École Nationale de l’humour, Isabelle Ménard a participé au Grand Rire en 2005 (Gala de Steeve Diamond), à la Tournée Sans Retenue en 2003, en plus de présenter son matériel dans le réseau des bars et dans plusieurs soirées d’humour de la relève.Elle a aussi été animatrice sur les ondes de XM Radio Satellite, chroniqueuse pour l’émission jeunesse Têtes@Kat, présentée à Radio-Canada et Le Bar à Victor, présenté au Canal Vox à l'été 2008.Elle a présenté en mai 2008, son premier «one-woman show», le One-Ménard Show, à guichets fermés au Petit Medley à Montréal et dans le cadre du Off Festival JPR 2008.Voici son blogue.

Le ONE-MÉNARD SHOW
Le One-Ménard Show est tout le premier « one-woman show » de l’humoriste Isabelle Ménard, diplômé de l’École Nationale de l’Humour en 2002.Déterminée à ne plus être catégorisé comme une fille en humour, mais bien comme une humoriste tout court, Isabelle Ménard explore les différentes facettes de la vie d’une jeune Québécoise de (presque!) 30 ans : la famille, le temps, ses relations avec les hommes, mais aussi les enjeux de la société actuelle comme la chirurgie plastique, la célébrité, l’impatience, la technologie ou encore son restaurant préféré : les Rôtisseries St-Hubert.Bref, tout ce qu’il l’entoure passe sous le filtre « Ménard », une fille de son temps qui a du caractère et qui aime plus que tout, nous démontrer qu’elle a raison.

Le One-Ménard Show a été présenté une première fois au Petit Medley les 13, 20 et 27 mai 2008. Tous les billets ont été vendus pour les 3 premières représentations...Puis, à deux reprises pendant le OFF Festival Juste pour Rire Officiel, au Théâtre Telus sur la rue St-Denis, les 11 et 12 juillet 2008.Il sera présenté à nouveau cet automne les 18 et 25 novembre prochain au Petit Medley.Pour info:onemenardshow@videotron.ca

Contact
isamenard@videotron.ca

Agence télévision
Agence Huguette Laplante

Agence Voix/Narration
Agent: François Couture 514 282-1010 poste 223

Alors voilà..c'est un p'tit 10$ bien investi...j'y serai pour une 2ième fois ce soir. xx

Nadine

Qu'est-ce qu'on essaie de me vendre ???

2008-11-11T17:13:00.002-05:00

Dernièrement j'ai beaucoup de questions qui me trottent sur ce que l'on nous vend.

Certains livres sont incompréhensibles : les 1001 trucs pour reconnaître l'infidélité. T'as pas besoin de lire ce livre là, juste de penser à l'acheter c'est déjà un bon indice.
Je l'ai acheté quand même comme ça si jamais ça m'arrive, je vais savoir quoi faire pour pas me faire pogner.

Dans le livre le secret ça dit que tout ce qui t'arrives dans ta vie tu le provoques. j'aimerais pas sortir de thérapie et lire ça si je suis une femme battue.

Depuis 2 ans on achète le film feu de foyer. C'est quelqu'un qui a filmé son vrai feu de foyer pendant 4 heures et ça joue sur ton écran. Moi ça me fait chier quelqu'un qui filme ses affaires pour les montrer à ceux qui en ont pas. Je filme pas mes jambes pendant 4heures moi pour envoyer ça aux emputés de guerre.

À la télé aussi on se fait vendre plein de niaiseries.

C'est quoi l'annonce du test de grossesse qui dit : voici la meilleure technologie sur laquelle on peut faire pipi. J'aurais aimé savoir ça avant de pisser sur mon Terminal Illico.

Les annonces qui vendent des conversations téléphoniques qui a 12 filles entrain de faire le party avec de l'alcool en bikini dans leur salon, c'est quoi ça ? voyons même si ça existait pour vrai, voici comment finierait le party :
Une des filles irait s'enfermer pour pleurer dans la toilette, pendant que 4 autres cognent à la porte de la salle de bain :
-Sophie qu'est-ce que t'as ? ouvre nous la porte.
Une autre est malade dans le lavabo de cuisine, pendant que l'autre lui tiens les cheveux en disant:
-j'ai touché à ton vomi...tasse-toi un peu moi aussi je vais beuu...
Pendant ce temps y'en a 2 qui se gueulent après dans le salon :
-Je l'ai su que tu parles dans mon dos, en plus grosse vache t'as acheté le même bikini que moi.
En fait ce serait comme Loft Story mais pas de gars et/ou gay.

Les annonces de site internet : Nadia a parlé à Robert Dimanche, elle a rencontré Éric Lundi et Martin Mardi...euh Nadia elle a pas ça une job elle ? Maudite guidoune!

Quand t'achètes un cellulaire ils te vendent le service 911, c'est pas juste pourquoi c'est gratuit dans une cabine téléphonique ? Si c'est gratuit à une place c'est supposé être gratuit partout. Y'a mon beau-frère qui a essayé cette excuse là avec la dernière escorte qui s'est commandé.

C'est pas juste ce qu'on se fait vendre, souvent c'est la manière dont on nous la vend.

Je suis allée mettre du gaz hier...: -Payez à l'avance S.V.P
C'est rendu compliqué mettre du gaz non seulement faut que tu le payes pis que tu te souviennes du numéro de ta pompe avant mais en plus faut que tu le mettes toi même. la prochaine étape c'est quoi t'appele pour réserver ta pompe de 8 à 4 du lundi au vendredi?...quoi que non seulement ça va prévenir le monde qui manque de gaz sur l'autoroute mais ça va réveiller le sympathique commis qui prends 5 minutes à activer la pompe quand il me vente dans face. C'est à cause de lui l'expression dormir au gaz ?

En plus le sympathique garçon qui, heureusement n'est pas chirugien cardiaque, est caché derrière une fenêtre parballe en plein jour...Faque j'y demande de tout mon trop plein de bonheur :
-Pourquoi face de plein d'avenir que t'es derrière une fenêtre en plein jour, pourtant il fait pas frette comme dehors quand t'attends pour ta christie de pompe ?
de me répondre :
-Bien c'est dangeruex ici
-Ok ben criss merci de mettre ma vie en danger, prochaine fois m'a mettre ma veste.

Je me suis acheté une poignée de porte à la quinquallerie, le monsieur pas très joli, un peu grisâtre, après que j'ai payé me dit :
-Merci, à tantôt.
-Pourquoi à tantôt ? je vais tu être obligé de revenir ? C'est tu toi beauscrotum28 sur réseau contact ? c'est pas mal la meilleure phrase pour me confirmer que je viens d'acheter de la marde.

Et finalement ma meilleure va à Jean Charest avec son slogan : l'économie d'abord OUI...ok dans ce temps là on déclenche pas des élections !

À bientôt xx

Show ce soir

2008-10-30T15:49:00.002-04:00

C'est pour vous dire que mon show cancellé de la semaine passé est remis à ce soir ...wou !!!

Alors c'est au Belmont coin St-Laurent/Mont-Royal à 8 Hrs..je crois au coût de 7 $

déguisez-vous ça l'air qui a un party d'Halloween...au plaisir xx

Qui est Alain ?

2008-10-25T15:59:00.005-04:00

Alain c'est un gars à ma job...c'est l'espion du patron. J'en suis sûre.

À chaque matin je vois Alain quand j'arrive, il est là. Il hoche la tête en guise de bonjour mais nous nous sourions jamais. Pourquoi? aucune idée.

En fait il n'est pas juste l'espion il est l'esclave. Il a un look d'esclave, il a sûrement eu un stage de bon esclave et est diplômé avec haute distinction car il a l'air excellent. Il ne regarde jamais personne dans les yeux plus que 3 secondes, il travaille sans parler, sans chialer JAMAIS, il fait la job que personne ne veut faire, c'est à dire n'importe quoi. Il peinture, vide les poubelles, répare des choses, fait des livraisons et ne mange jamais, c'est juste s'il ne porte pas une chienne de prisonnier. Qui au moins serait une bonne excuse pour porter toujours le même linge.

Il n'a pas l'air très propre ni heureux, style François Avard en moins instruit et riche.

Il n'a pas d'amis, il ne boit pas de café et il est à l'heure. Dans le fond Alain c'est le gars rêvé. Il ferme sa yeule et il exécute...!

Moi je crois qu'il fait semblant de travailler undercover et qu'il écoute nos conversations pour tout rapporter au patron puisqu'à chaque fois que quelqu'un parle contre le patron ou semble mécontent, Alain apparaît avec un balai, une cagoule, et une hache. Ben non je voulais rajouter un peu de suspens à mon histoire c'est tout.

Peut-être que c'est un gars qui prépare bien son coup, peut-être va-t-il enfin dévoiler tout ce qu'il sait sur tout le monde puisqu'il écoute aux portes...ou il va nous envoyer des lettres anonymes du genre I know what you did last night...Et ça va être écrit:
-J'tai vu Nadine te rentrer des marshmellows dans le tr....tk s' il le dit c'est pas gentil.

Peut-être que quelqu'un au bureau est un dealer de coke et qu'il le suit depuis 3 ans et il va enfin faire LA descente et qu'il va enlever son masque. Là on va voir un beau mec bronzé avec des yeux de Léonardo et un sourire de Patrick Dempesey il va me dire :
-Viens, on part d'ici, je nous ai construit un château sur une colline et il y a déjà 4 chambres d'aménagées pour acceuillir nos enfants. En passant v'là ta bague, tu crois que 16 diamants sur la même c'est assez ma princesse ?

Bon peut-être pas ! mais à bien y penser, Alain reflète en silence un côté caché de moi. Mon côté anti-sociable par moments. Peut-être qu'il est en fait un miroir de mon côté sombre et gris que je cache aux gens...et qu'il apparaît seulement pour me le rappeler.

Au fond la vraie question c'est : Est-ce que Alain existe vraiment ? je ne lui ai jamais touché, on ne parle jamais de lui, il est silencieux...et je me sauve de lui. Peut-être est-il le fruit de mon imagination et le début ma sénilité précoce. Est-il mon démon? A-t-il un message à me livrer ?

Je m'imagine tellement vérifier. C'est un matin comme les autres, j'arrive il me hoche, je le hoche et là je l'affronte. Je m'approche de lui, et je chuchotte (parce que si c'est un fantôme, il doit entendre les chuchottements, et parce que si il n'existe pas j'aurai pas l'air de me parler toute seule.) je lui chuchotte :
-Qu'est ce que tu me veux ? qui es-tu ? tu sais pour les marshmellows ?
Et lorsqu'il me répond :
-Je suis tout simplement ton démon, HA HA HA...
Je prends le pic de bois que j'ai emprunté à Buffy la veille et je lui transperse le coeur...

Bon c'est sûr que s'il est vivant c'est ordianire comme move mais j'en aurai le coeur net et puis après tout, c'est pas moi la folle là-dedans...

show cancellé

2008-10-23T16:37:00.002-04:00

Pour ceux qui pensaient venir me voir au Belmont ce soir mon show est cancellé...je répète le show est cancellé!!!

Merci ! sorry...

Dates de shows

2008-10-20T17:59:00.003-04:00

Voici Quelques dates de shows à retenir pour me voir...aussi vous pouvez toujours visiter le www.nadinemassie.com

Je m'auto fait de la pub !!

14 Octobre Mardi de l'humour au Club Addiction Gatineau
22 Octobre "PUBLIK HYPERTAVERNE ", 177 rue Empire à GRANBY soirée d'humour
23 Octobre Le Belmont, montréal, St-Laurent,Mt-Royal
8 Novembre spectacle soirée bénifice à Blainville-Nadine à l'animation
10 Novembre "MONKEY NIGHT CLUB", 1010 Bourdages N à ST-HYACINTHE
19 Novembre Soirées Grandes-Gueules, 5615A Côte des neiges, Montréal à 21h
20 Novembre Chez Maurice à St-Lazare, soirée d'humour
26 Novembre "PUBLIK HYPERTAVERNE ", 177 rue Empire à GRANBY soirée d'humour
29 Novembre soirée d'humour, Montreal, 3135 Masson
11 Decembre, soirée Mort de rire, Ville de Ste-Thérèse
15 Decembre "MONKEY NIGHT CLUB", 1010 Bourdages N à ST-HYACINTHE
17 Decembre, soirée Open Mike, 15 Gamble Ouest, Rouyn, à 20h-Nainde à l'animation
18 Decembre soirée Open Mike Mort de rire à Lasarre-Nadine à l'animation
19 Decembre Corporatif -Club de Golf La Cité, Hawkesbury

Alors c'est ça! Merci de m'encourager tout le monde ! Luv Nadine xx