Fin de semaine de pauvre

Bon voilà, j'ai été occupée ces derniers temps à me DÉMERDER...

Un de ces jours, c'était une autre époque comme dirait Isa Ménard, disons la semaine dernière. J'ai appris à vivre sur le seuil de la pauvreté. Bon j'exgère un peu mais ça fait de moi quelqu'un de sympathique qui a déjà passé par là.

Après initiative d'amener mon char au garage pour changer la timing belt (les gars j'y ai pensé tout seul comme une grande ) l'auto comme telle, s'est mise à faire des drôles de choses comme ne plus démarrer. Je réussis à la démarrer, je l'amène à nouveau au garage, et magie, elle n'a rien. Le lendemain matin, elle ne démarre pas. Je vais skipper le boutte ou j'apele le garagiste pour lui dire que lui et sa gang d'amis cabochons viennent de gâcher une période importante de ma vie c'est à dire un week end que je ne travaille pas
-Ramène-moi le qui dit
-Ben oui sur mes épaules peut-être ?
-Je pouvais pas le réparer tant qu'il était pas cassé ton char
-Heille on se croirais dans un hôpital criss...

Du même moment, je reçois un appel qui dit que je dois absolument aller changer ma carte de guichet car elle a été clônée. Ok pis comment je fais ça pas de char ?????? J'ignore tout simplement ce message en me disant ça attendra à lundi ! haha bravo !

Je me dis quoi de mieux que forcer le congé. Ce que je vais faire c'est aller m'acheter toute sorte de choses mauvaises pour la santé et je vais m'écraser. Je vais donc au dépanneur Chinois en bas de chez moi.
J'ai une facture de 16$ c'est à dire, cigarette, redbull et sandwich déjà fait. (pas de char, pas d'épicerie remember)
Il y a une ligne de gens derrière moi à la caisse. Tous des gens de mon cartier défavorisé. Ces gens là quand je sors dehors avec des cullotes de joggings, ils se disent :
-bon regarde la snob qui s'en va encore dans une soirée mondaine.
Ça fait de moi la péteuse du quartier.

Donc je suis en ligne et je paye avec mon INTERAC biensûr. Ma carte ne fonctionne pas. J'ai honte. Tous les BS me regardent avec leur Wildcat et leur p'tit change trouvé dans le fond d'une poche de vieux manteau, en voulant dire :
-C'est qui la pauvre aujourd'hui hein ? Where's your daddy now bitch ?
Ils ne sont pas impatients du délais que je cause, ils savourent le moment.
Je réplique alors avec ma carte de crédit, certains savent ce que sait, mais pour m'en assurer je le dis à haute voix :
-Je vais utiliser ma car-te-de cré-dit.
Et la Chinoise de me répondre :
-No.no credite here.
Bon là j'ai l'air épaisse. les pauvres salivent de joie. C'est très malsaint.
Alors pour ne pas perdre la face je joue la carte de la fille qui a besoin de dire haut et fort ce qui vient de lui arriver.
Je tourne ma tête en angle pour que toute la ligne qui se rend maintenant jusqu'au fridge à lait, toujours plein comparativement à celui de la bière, entende bien ma situation...je parle fort :
-J'ai utilisé ma carte en quelque part ou les gens clônent les cartes, je dois la changer, c'est pour ça quelle ne fonctionne pas...parce que j'ai de l'argent dans mon compte.

À ce moment tout le monde sait que ce que je dis est inutile, car la Chinoise ne comprends pas un christie de mot de ce que je vient de dire. Personne n'a l'air de me croire. Tout le monde a un look de :
-Oui oui c'est ça, remet la drogue sur le comptoir, t'es entrain de faire failllite poufiasse.

Finalement la Chinoise m'a laissé partir avec mes choses, et je lui devais 16$ Je me suis fait fronter un Redbull, une sandwich et des cigarettes câline.
Pas question que je recule et que je revise mes priorités...non parce que je sait que j'en ai de l'argent bon.
Eh ben, ça duré une fin de semaine complète. J'avais tu hâte que mon chum revienne. J'ai pas d'argent et pas d'auto. J'ai fait comme les pauvres et je me suis mise à regarder par la fenêtre. J'ai vu la femme propriétaire de la garderie en face sortir avec un beau manteau pour prendre une marche et j'ai pas été capable de m'empêcher de me dire :
-C'est ça maudite snob, parade-le devant tout le monde ton manteau de riche.
Tout en prennant une gorgée dans ma grosse Wildcat.

Accroc de séries télé

Je mange les séries américaines
J'ai pas d'allure, dès que j'ai 2 minutes, je m'installe devant la télé et là je me dis :ok juste un épisode ensuite je vais travailler. Ah ah ! ben oui ! Excatement comme une crack addict, ok juste un quart et ensuite je rentre..

Dans mes conversations, mes points de références sont partis de : quand j'étais jeune ma grand-mère faisait ça à dans Prison Break Michael Schofield faisait ça...
Je compare les gens de mon entourage aux personnages de séries...elle me fait tellement penser à Bree Van De Kamp !

Et même que ça devient un point de référence pour m'aider à faire des choix dans la vie...ok crémeuse ou traditionnelle??? Qu'est-ce que Jack Bauer dirait lui ? Mauvais exemple puisqu'il ne mange jamais...il est tellement dévoué, il sauve le pays de fois en fois sans même prendre le temps de pisser... Ah Jack....

J'ai quand même trouvé un moyen de mixer plaisir et travail...je fais de l'Entraînement en même temps...donc, c'est évident que j'ai besoin d'un divertissement !

J'ai 2 jobs, un chum et pas le temps de dormir mais j'ai le temps pour ça...mais en même temps vu que je suis humoriste, c'est de la recherche...

Tk je sais pas ce qui se passe de bon aux nouvelles mais je peux vous dire que Izzy est pas sortie du bois, elle a même pas un pieds proche de la trail...

Hé ben merci à ma soeur de m'avoir starté, à cause d'elle maintenant je suis prise avec une terrible addiction. Mais c'est tellement le fun.
Pour ceux qui voudraient se sentir coupable et rien crisser de leurs journées de congé et à la dernière minute faire ton ménage à la course pour pas que ta moitié se rendre compte que t'as fouerré l'après-midi sur le sofa voici mes best :
Lost, Prison Break, Sex and the City, Heroes, 24, Desperate Housewives, Gray's AnatomyEn Français:
Lance et Compte, Les Invicibles...
N'oubliez pas vous devez devenir pro de gagner du temps...ça exige une boîte vocale, payer ses bills sur internet, avoir un numéro de livraison de bouffe à la portée de main, plier son linge devant la télé, faire ses cheveux devant la télé et surtout avoir un auto pour aller faire ses commissions à 17:45...ok bonne chance !

Et l'histoire se répète...Boo !!!

Vous vous souvenez de notre version Old style de Bloody Mary...tu allais dans le miroir et tu disais son nom 3 fois. Dans le temps pour faire ça, ça prenait du courage et une chandelle. Voici la version 2009, au moins, faut croire que nos légendes survivent avec le temps...

Elle s'est modernisée notre Bloody Mary !!!

Ce email m'a été envoyé ce matin avec une frousse intense de la part de ma nièce de 10 ans...: haha!!!

Scuser mais j'ai pas le choix, Une fille nommée Jessica va sur internet elle commence a parler avec une autre fille; ça a commencé normalement...
Jessica: salut toi
Autres fille : salut !

Mais à la fin...

Jessica: tu as été vraiment intéressante a parler!!
Autre fille: vraiment? Merci tu le penses vraiment?
Jessica: oui
Autre fille:c'est quoi ton nom déja?
Jessica: Jessica et toi ?
Autre fille: je peux pas te le dire.
Jessica: pourquoi??
Autre fille: parce que je suis .......morte.
Jessica: quoi?
Autre fille: je suis morte!!!!...
Jessica: comment tu peux être morte? les morts ne parlent pas au vivant!!
Autre fille: oui ils peuvent si je peux!
Jessica: ok tu es morte. c'est quoi ton vrai nom maintenant que je sais que tu es morte??
Autre fille: Marie
Jessica:ok. et où tu vis 'la morte' et c'est quoi ton nom de famille?
Marie: tu veux vraiment le savoir?
Jessica: ben oui c'est ça que j'attends! si tu me le dis pas je regarde dans l'annuaire!!!
Marie: tu veux vraiment le savoir?
Jessica: (commence a frustrer) OUI JE VEUX! VAS TU ME LE DIRE!
Marie: j'ai pas de nom de famille.
Jessica: (calmée un peu) ok d'abord dis moi ton autre nom ?
Marie: je vis dans les miroirs et je les traverse.mon nom entier est Sanglante Marie.
Jessica:(rire) tu peux pas être Sanglante Marie! ça n'existe pas!
Marie: tu es sûre de ça? je sais tout de toi. je sais ou tu vit,ce que tu aimes qui tu aimes, ta couleur favorite, ton nom complet et je sais que tu es effrayée.
Jessica: ok.tu me fais peur!Arrête-ça!
Marie: ok. si tu ne passes pas cette conversation a 15 personnes je viendrai te voir!!

Le jour d'après...Jessica se réveille un matin après ne pas avoir passé cette conversation à 15 personnes .elle va dans la salle de bain et allume la lumière. elle regarde dans son miroir et en 1 seconde la lumière s'éteint. elle regarde le miroir et voit une personne avec un long couteau couvert desang ..elle se tenait au-dessus de la tête de jessica. elleregarde partout pour y trouver quelqu'un . personne d'autre dansla salle de bain . Personne a côté d'elle ni dans le miroir elleregarde le sol et voit quelque chose de rouge comme du sang.le couteau de Sanglante Marie.

Envoyez-le a 15 personnes ou + car une amie de mes amies ne l'a pas fait...elle a été retrouvée morte écorchée dans sa chambreelle chantait et dansait devant son miroir quandses parents ontentendu un hurlement... ils se sont precipités pour aller lavoir mais il était trop tard . elle était morte.Sur la glace il yavait écrit 'marie est de retour'ceci est une histoire vrai neprend pas ça à la légère sinon tu le regrettera toute tavie...ou ta mort!
CA FAIT TROP BIZZARE. ENVOIE CA A 15 PERSONNESDANS LES 14 MINUTES ET APRES PRESSE LA TOUCHE F6 ET TU VERRAS QUI EST LOVE DE TOI . CA FAIT BIZZARE PARCE QUE CA MARCHE ET SI TU BRISE CETTE CHAINE TU AURAS DE GROS PROBLEME AVEC SANGLANTE MARIE TOUTE TA VIE.ALORS ENVOI CE MESSAGE EN FAISANT COPIER/COLLER

Ma pic

Il parait que c'est important de temps à autres de mettre une photo de nous sur notre blog. Hé bien comme j'avais rien sur moi au travail j'ai décidé de taper Nadine sur google et voici ce que m'a donné...

C'tait pas ma meilleure journée et j'tais un peu fatiguée là-dessus, j'tais dans mes périodes et je me sentais gonflée un peu ...

Nadine xxx

Obama à Ottawa !

Bonjour !

Bon en fait je ments je travaille devant l'ordi sans arrêt, le soir je m'étends de la pâte d'ile sur les foufounes...haha une joke de plaie dans le cul ! bon je vais toute les sortir et arriver à mon but bientôt.

Pour ceux qui sont venus à la Nuit Blanche à Montréal voir le show au Club Soda merci c'est très apprécié, c'était ma première expérience et j'ai eu ben du fun ! J'avais un timer d'accroché sur le moniteur en avant, ce qui j'avoue est déconcentrant par bout...tu parles et tu regardes le temps défiler...ça donne le même feeling que jouer à la cachette, t'es stressé pour rien et t'as envie de pipi. 

Pour terminer voici l'image qui m'a fait le plus rire aujourd'hui. C'est un Email que j'ai reçu de ma cousine Josée, qui dit : Voici la meilleure photo de Obama à Ottawa !

Enjoy !!!!