Je voudrais rendre un hommage, à un homme spécial ! Mon héros de la semaine :
(roulement de tambour)..... :
Mr. François Bellefeuille, Humoriste/Vétérinaire.
François est tout comme moi un humoriste, gradué de l'ÉNH, avec une autre carrière sur la slide. Il a tout comme moi à répondre à tous ces gens qui ne comprennent pas trop sa vie, qui pour eux, semble tellement bordélique. Pourtant au contraire, ça demande beaucoup d'organisation !
Peu importe, un jour François a fait la pire erreur de sa vie, soit me donner son numéro personnel en me disant :
-Si jamais y'a un trouble avec ton chat, gênes-toi pas.
Mais quelle mauvaise idée de sa part !
Hier encore j'étais sur le point de m'endormir, quand Monsieur Choui (La bête en question) s'est mis à quattre patte devant moi, jusque là, tout est normal, c'est un chat. Si les rôles avaient été inversés, il y aurait eu problème parcontre.
Bon je regarde le chat, réflexe de mère j'imagine. Et j'apperçois attention, pas une mais 2 cochonneries blanches qui lui pendouillent du derrière et qui semblent bouger. Réflexe de mère encore une fois j'empoigne un kleenex, dans la boîte près du lit, qui est toujours pleine, vu mon horaire chargée ! Et je retire les 2 vermines. Je les observe bien, longtemps, en fait j'exagère et je les prends en photo afin d'immortaliser ce moment et de montrer ça à mon fournisseur (fournisseur de joie, amour et sexe) pour être sûre de ne pas vivre ça toute seule. J'aime bien lui garder de belles surprises comme celle-là quand il rentre à la maison, ça met du piquant dans la relation.
Je suis seule et je vois ces 2 p'tit vers, bouger tranquillement, je les tiens à un bras de distance au cas ou, ils se mettraient à grandir d'un coup, et auraient l'idée de métrangler dans ma chambre, avant de se sauver et me laisser giser là par terre sans explication, un kleenex vide à la main. Quelle mort plate et sans éclat.
Je me souviens alors que j'ai déjà jeté un paquet de saucisses pour la même raison. Sauf que je ne trouve pas de moyen de jeter le chat sans que mon fournisseur s'en rende compte ou que ça fasse un froid entre nous.
-Mais voyons t'as vu le chat ?
-Euh le quoi ? Bah...je lai jeté, il était pourri.
Donc, j'appele François. Je ne demande pas si il va bien, s'il est occupé, ça se pourrait, François est célibataire et c'est un beau samedi ensoleillé.
-François, j'ai une autre urgence.
Pauvre gars, je le croise dans les soirées d'humour et je lui parle toujours de mon chat, j'aime penser qu'il a vraiment la passion de son métier et qu'il se demande de temps à autre comment va mon chat, entre 2 Heinekens lors d'un 5 à 7. Tout comme j'aime penser que les juges donnent toujours de bons jugements, et que les premiers ministres prennent de bonnes décisions.
Moi même, quand je suis dans une soirée d'humour, je suis toujours entrain de vérifier le grain de beauté de un ou la toux d'un autre...Les humoristes sont hypocondriaques. Des fois je les fuis, j'imagine que François me fuit aussi.
Mais non, il prend le temps, il m'écoute, me pose des questions et me pose un diagnostique (temporaire biensûr, un genre de triage ) gratuit au téléphone. Un vétérinaire qui coûte moins cher qu'une ligne érotique, j'adore !
J'aime aussi le détachement qu'il prend pour expliquer les choses.
-Ce sont de petits vers, semblables à des grains de riz ? Ils ont une tête pointue et il bougent lentement ? Hmmm...Ne t'en fait pas, ça peut attendre à mon retour au travail. Aucun danger pour personne. C'est comme un ver solitaire, qui se sectionne lui même, et qui lui sort de l'anus...
Heille hein...merci mais YARK ! Comme si tout le monde devrait en avoir un au moins une fois dans sa vie, comme si c'était presque conseillé, une expérience à vivre ! Comme si on étaient cons de ne pas en mettre dans nos céréales ! Ha ha, il est trop chill !
Mais bon, lundi je ferai une visite à la clinique. Pour l'instant, je peux me calmer et cesser la spéléologie (L'étude des cavernes). Tout ça, grâce au meilleur vétérinaire de l'ïle et aussi humoriste, pas meilleur que moi mais très bon.....(roulement de tambour) TRATRATRATRA : Mr. François Bellefeuille, mon nouveau héros !
Ouais, standing ovation !!!!!!!!!!!!!
Nadine Massie
dimanche 23 août 2009
jeudi 13 août 2009
J'ai SCRAPPÉ un show d'humour !
Pour les habitués du blog, je n'ai pas à vous dire ce qui fait en sorte que j'ai un revenu régulier. Mais pour les nouveaux, mon Day Job, est être ambulancière (Paramedic for the english !)
La semaine dernière j'ai eu un drôle d'appel :
Un homme a tombé dans des estrades dans une place ou l'on installe des manèges pour une semaine. Il y a des lumière partout, la police nous indique la direction pour trouver notre patient, c'est la fête !
Nous nous dirigeons vers cet endroit. Je passe en avant d'un stage pour me rendre sur le côté des estrades. En débarquant je réalise ou je suis. Je suis dans un show d'humour extérieur en anglais.
C'est le pire aménagement de show d'humour que j'ai vu de ma vie. Il y a le stage, illuminé de lumière de stade de baseball. Devant il y a un chemin de terre. Et devant le chemin de terre, des estrades de 200 places sur lesquelles étaient éparpillées, au plus, 25 personnes. Le cauchemar.
Pauvre gars je me sens tellement mal j'ai roulé avec UNE AMBULANCE DANS SON PUBLIC. Tsé un gars qui échappe sa bière, c'est dérangeant, un serveur maladroit desfois ça peut te faire oublier ton texte. Moi je passe avec un gros truck écrit PARAMEDIC et un moteur Diesel. Bravo !
Le monsieur que j'allais aider ? Il s'est fait mal en tombant, parce qu'il s'en allait de là, vu que le show était trop plate ! Voyons comment qqn. a pu penser 2 secondes que ce show allait être une réussite. Pour apprécier l'humour ça prend un minimum. Une ambiance moins éclairée, un public et un stage qui n'a pas un chemin qui les sépare. Pas de gens qui tombe et surtout pas de pompiers, police ni ambulance qui passe devant toi pendant ton meilleur punch !
On a éteint le moteur, on a vérifié l'état du monsieur, qui a refusé le transport. Mais là c'est beau tout ça mais on est demandé ailleurs. Là, je me sens mal. Juste redémarrer la camionne ça fait assez de bruit merci. Et là il faut que je repasse devant ! Wow le gars a vraiment le pire guigue de marde ever. Sans compter que son public trop âgé pour les manèges, n'était vraiment pas de la même époque que ses histoires.
J'ai quand même pris soin d'écouter 2 minutes de son show qui était à mes oreilles plus agréable qu'en disait la rumeur. Voici les punchs qui m'ont fait rire.
-So how much time do we have left ? (en regardant sa montre) Not bad 30 minutes, were almost done !
-This one is very funny without an ambulance
-I'm tring to get to my original weight, 8 pounds 6 onces,
HAHAHAHAHA moi je voulais l'applaudir du côté de l'estrade, mais je trouvais que j'avais assez fait de diversion à date.
Donc nous sommes partis prennant soin de passer derrière le stage, qui est encore plus évident ! Le gars s'est tourné vers nous, nous a regardé passer et nous a fait un tata. Son regard disait ne restez pas trop loin je vais peut-être me pitcher devant un char avant de partir. Pauvre Yâble, que je dis en me prennant pour un fermier de 65 ans.
Le pire c'est que j'ai un micro dans le camion pour parler dehors, mais je me suis retenue, parce que ça l'air qu'on se fait toujours remettre en double ce que l'on fait dans la vie. Alors j'ai pas hâte de voir ce qui va m'arriver...Un avion qui tombe sur le stage ? On sait jamais !
La semaine dernière j'ai eu un drôle d'appel :
Un homme a tombé dans des estrades dans une place ou l'on installe des manèges pour une semaine. Il y a des lumière partout, la police nous indique la direction pour trouver notre patient, c'est la fête !
Nous nous dirigeons vers cet endroit. Je passe en avant d'un stage pour me rendre sur le côté des estrades. En débarquant je réalise ou je suis. Je suis dans un show d'humour extérieur en anglais.
C'est le pire aménagement de show d'humour que j'ai vu de ma vie. Il y a le stage, illuminé de lumière de stade de baseball. Devant il y a un chemin de terre. Et devant le chemin de terre, des estrades de 200 places sur lesquelles étaient éparpillées, au plus, 25 personnes. Le cauchemar.
Pauvre gars je me sens tellement mal j'ai roulé avec UNE AMBULANCE DANS SON PUBLIC. Tsé un gars qui échappe sa bière, c'est dérangeant, un serveur maladroit desfois ça peut te faire oublier ton texte. Moi je passe avec un gros truck écrit PARAMEDIC et un moteur Diesel. Bravo !
Le monsieur que j'allais aider ? Il s'est fait mal en tombant, parce qu'il s'en allait de là, vu que le show était trop plate ! Voyons comment qqn. a pu penser 2 secondes que ce show allait être une réussite. Pour apprécier l'humour ça prend un minimum. Une ambiance moins éclairée, un public et un stage qui n'a pas un chemin qui les sépare. Pas de gens qui tombe et surtout pas de pompiers, police ni ambulance qui passe devant toi pendant ton meilleur punch !
On a éteint le moteur, on a vérifié l'état du monsieur, qui a refusé le transport. Mais là c'est beau tout ça mais on est demandé ailleurs. Là, je me sens mal. Juste redémarrer la camionne ça fait assez de bruit merci. Et là il faut que je repasse devant ! Wow le gars a vraiment le pire guigue de marde ever. Sans compter que son public trop âgé pour les manèges, n'était vraiment pas de la même époque que ses histoires.
J'ai quand même pris soin d'écouter 2 minutes de son show qui était à mes oreilles plus agréable qu'en disait la rumeur. Voici les punchs qui m'ont fait rire.
-So how much time do we have left ? (en regardant sa montre) Not bad 30 minutes, were almost done !
-This one is very funny without an ambulance
-I'm tring to get to my original weight, 8 pounds 6 onces,
HAHAHAHAHA moi je voulais l'applaudir du côté de l'estrade, mais je trouvais que j'avais assez fait de diversion à date.
Donc nous sommes partis prennant soin de passer derrière le stage, qui est encore plus évident ! Le gars s'est tourné vers nous, nous a regardé passer et nous a fait un tata. Son regard disait ne restez pas trop loin je vais peut-être me pitcher devant un char avant de partir. Pauvre Yâble, que je dis en me prennant pour un fermier de 65 ans.
Le pire c'est que j'ai un micro dans le camion pour parler dehors, mais je me suis retenue, parce que ça l'air qu'on se fait toujours remettre en double ce que l'on fait dans la vie. Alors j'ai pas hâte de voir ce qui va m'arriver...Un avion qui tombe sur le stage ? On sait jamais !
samedi 1 août 2009
I'M BACK (JE SUIS DE RETOUR !)
Je me remets de ma vie festivalière. C'est tu moi ou ce mot là sonne comme si, j'ai un collier à grosses boules et quelques plumes roses dans le cul entrain de m'éclater à fond avec un sifflet qui se déroule assise sur un cheval sous un chapiteau ? Ouais...c'est la fêêêêête !!!!!!!!! HU HU ! Par le fait même, le mot unijambiste aussi sonne joyeux et ne l'est pas pour autant !
Bon ! Anyways. Je veux me reposer pour réfléchir un peu mais le calendrier ne fait que continuer de s'emplir ! J'adore ça mais je suis déjà inquiète. Faut que j'écrive de nouvelles blagues. Pour ça il faut que je vois du monde, que je sorte de ce ballon d'humoristes, rempli au pied carré de naiseries telles : Heille la grosse tu devrais faire ton show à poil hahahaha !!! Caline des fois je me demande pourquoi les filles sucent les artistes aussi facilement après un show !
Il a dit une phrase intelligente dans tout le show et ça lui a prit 4 mois à l'écrire. peut-être même que c'est son ami qui l'a écrite ! (ou peut-être sont 4 la-dedans!)
Bon peu importe tout ça pour dire que j'ai eu peur de ne rien trouver de drôle à dire après ça. Mais qqn m'a dit (Un humoriste(lui il était gentil !(QQN faite-lui une pipe moi je peux pas !))) Que c'est normal, de penser qu'on a toppé. Mais on va toujours trouver de quoi de plus drôle. À moins qu'on décide de ne plus rien faire et de manger des toasts cretons-moutarde-concombre (Bon je viens de me donner faim, merde) assise sur un sofa qui a passé l'hiver sur la galerie, à regarder les machines passer et à écouter Rock Détente à tue-tête. Maudit une chance que mes voisins existent, je n'aurais rien eu à écrire comme exemple.
En passant parlant du sofa qui a passé l'hiver dehors, il vous arrive de vous demander combien de personnes ont eu ce sofa ? Et dans quel genre d'environnement il s'est ramassé avant que qqn. de pas propre passe ses journées dessus ? Ce sofa a déjà été neuf. Qui l'a déviergé ? Combien de personnes ont déposés des liquides corporels odorants ou non sur cet objet anciennement beige ? Tk on s'en fou, comme on se fou de la majorité de mes questions. Tout comme celle que je me demande depuis toujours :
-C'EST QUI le monde qui accepte, de faire poser leur boutons afin d'immortaliser ces années contagieuses de mauvaise peau dans une encyclopédie ?
Bon je vous laisse là-dessus et (désolée pour la coche sur les artistes, je les aime bien au fond(surtout, désolée pour la pluie de parenthèses, et tant mieux pour les fans de Cathleen Rouleau))!!!
ciao xx
Bon ! Anyways. Je veux me reposer pour réfléchir un peu mais le calendrier ne fait que continuer de s'emplir ! J'adore ça mais je suis déjà inquiète. Faut que j'écrive de nouvelles blagues. Pour ça il faut que je vois du monde, que je sorte de ce ballon d'humoristes, rempli au pied carré de naiseries telles : Heille la grosse tu devrais faire ton show à poil hahahaha !!! Caline des fois je me demande pourquoi les filles sucent les artistes aussi facilement après un show !
Il a dit une phrase intelligente dans tout le show et ça lui a prit 4 mois à l'écrire. peut-être même que c'est son ami qui l'a écrite ! (ou peut-être sont 4 la-dedans!)
Bon peu importe tout ça pour dire que j'ai eu peur de ne rien trouver de drôle à dire après ça. Mais qqn m'a dit (Un humoriste(lui il était gentil !(QQN faite-lui une pipe moi je peux pas !))) Que c'est normal, de penser qu'on a toppé. Mais on va toujours trouver de quoi de plus drôle. À moins qu'on décide de ne plus rien faire et de manger des toasts cretons-moutarde-concombre (Bon je viens de me donner faim, merde) assise sur un sofa qui a passé l'hiver sur la galerie, à regarder les machines passer et à écouter Rock Détente à tue-tête. Maudit une chance que mes voisins existent, je n'aurais rien eu à écrire comme exemple.
En passant parlant du sofa qui a passé l'hiver dehors, il vous arrive de vous demander combien de personnes ont eu ce sofa ? Et dans quel genre d'environnement il s'est ramassé avant que qqn. de pas propre passe ses journées dessus ? Ce sofa a déjà été neuf. Qui l'a déviergé ? Combien de personnes ont déposés des liquides corporels odorants ou non sur cet objet anciennement beige ? Tk on s'en fou, comme on se fou de la majorité de mes questions. Tout comme celle que je me demande depuis toujours :
-C'EST QUI le monde qui accepte, de faire poser leur boutons afin d'immortaliser ces années contagieuses de mauvaise peau dans une encyclopédie ?
Bon je vous laisse là-dessus et (désolée pour la coche sur les artistes, je les aime bien au fond(surtout, désolée pour la pluie de parenthèses, et tant mieux pour les fans de Cathleen Rouleau))!!!
ciao xx
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