Yé 7h30 à matin et j'suis à job...Ça sonne pour un appel. La madame est morte. Bon matin ! disons que ça décolle les yeux.
On entre et on constate ouin c'est pas mal ça. On commence à manoeuvrer. Dans ce temps là, c'est pu bin le temps de penser. GO ! L'information stocké kek part dans un de tes tirroirs de mémoire se download tranquillement et la vie est sous controle..enfin pour ceux qui sont en vie !
Tout s'enligne pour bien aller, mais ishhh. Erreur d'inattention me v'là entrain d'essayer de connecter des câbles dépluggés. J'essaie de connecter 2 bouts mâle ensembles ! J'ai l'air d'une trisomique qui essaie de faire rentrer un morceau de casse-tête carré dans une étoile. Mais j'ai pas le temps de niaiser avec ça, kessé qui se passe, tout ça en pensant à ma prochaine étape. Je regarde mon cooéquipier avec mes yeux de détresse...et j'y pitche les fils : -Aide-moi ! Lui aussi catch pas et voit bin un moment donné que j'ai pas pris le bon fil !!!
La problème est réglé on est déjà ailleurs depuis un bout...les batteries lâchent. Je les ai changé pourtant. À 6hr. Je m'en souviens. Je peux pas plugger 2 fils mais criss je peux changer une batterie !
Enfin...tous les p'tits pépins sont réglés les uns à la fois et on se ramasse vite 12 dans un espace pouvant loger pas plus de 150 chiens les uns empilés sur les autres !!!
Je peux pas en dire plus là-dessus, vu mon secret professionel mais coudonc. J'ai 8 ans de service et j'ai pas encore réanimé qqn. Ils sont tous morts. Pkoi ? Y'en a plein qui ont leur pine avec un éclair sur leur uniforme. ils sont là fiers un p'tit café à la main et jasent de tout et de rien. Pour moi c'est quand même un symbole de victoire. Tsé tu as ramené qqn à la vie. Tu es le héros de qqn. et d'une famille complète. MOI ??? NON ! pas de héroine là ! Pas de fierté. MOi quand qqn me dit Wow! tu sauves des vies.. Je réponds : -Non pas vraiment..pouet pouet. Ça punch pas. Suis-je l'ange de la mort !!!! ??? Je sais pas si y'a un lien mais, il y avait une faux dans mon sac ce matin.
Imagine comment ça se plugg bin dans un 5à7 ça...:- C'est ça...hier j'ai ramené qqn à la vie, p'tite journée normale et toi ? Toujours plongeur ? Ça bouge beaucoup au travail ?
Bin non je peux même pas me les peter. Mais j'en viens à une conclusion le RCR est une légende urbaine ! Je n'y crois plus ! On m'avait convaincu que les probabilitées étaient bonnes mais là...c'est comme savoir que le père Noel n'existe pas ! Y'a pu rien à faire...Je vais regarder les autres déballer leurs éclairs et y croire mais moi c'est terminé ! Mais c'est comme les ti-gars qui ont toujours rêvé de jouer au hockey. Même si ça arrive pas et qu'ils disent ne plus y croire...au fond d'eux ils ont toujours espoir de faire parti du team.
Un jour je serai dans le lifesaver team ! Et un jour je l'aurai mon éclair !
Nadine Massie
jeudi 26 novembre 2009
lundi 16 novembre 2009
2009 Calvaire.............!!!!!!!!!
Qu'est-ce qui est plus difficile que de refaire un cube rubique après l'avoir laissé à un enfant de 5 ans, et qui est encore plus dur que de réussir un sudoku sur un vélo stationnaire, pendant qu'on écoute à la fois la 7ième game de la finale des séries et qu'on essaie de téléphoner vidéotron pour effectuer un changement d'adresse de l'Ontario au Québec quand le commis ne parle ni anglais ni français ?
Là vous allez dire voyons c'est pas compliqué, avoir la ligne à la radio pour gagner un voyage dans le sud...Ouin ok mais vous tombez dans la facilité et vous m'empêchez d'écrire mon roman. Encore plus dur que ça encore ?
Et oui en 2009...C'est pu faisable de maller une christie de lettre...My god ! On est Mardi je dois envoyer une lettre par la poste. Je suis au travail et je décide d'arrêter dans un dépanneur. Je suis alors convaincue que je vais payer un peu plus cher, car le mot le dit c'est un dépanneur. Quand on dépanne quelqu'un, on peut se permettre d'augmenter le taux. Entucas, c'est comme ça que fonctionnent les Mexicains quand ils te dépannent en polissant tes sandales. $$$
Je suis aussi convaincue, que la tâche sera complétée en 2min 8sec car j'ai besoin d'être dépannée vite fait, et d'adon comme je suis, je me retrouve dans, le mot le dit : UN DÉPANNEUR.
Je demande à la commis, puis-je avoir des enveloppes? Non on en vend pas ici. NON ! Biensur, mais c'est très normal que tu vendes des cochonneries comme des gants de jardinage car les gens ont souvent un besoin urgent de planter des radis en plein automne un mardi après-midi en passant sur le bord de l'autoroute.
Je change alors de dépanneur. J'arrive au second, de l'autre côté de la rue. Moi si j'avais un dépanneur en face d'un autre, j'enverrais mon neveu avec un calpin écrire tout ce que l'autre vend et je vendrais tout ce que l'autre ne vend pas. Ça c'est moi, vite comme l'éclair, qui s'en fait pas passer une. Ça c'est moi, la fille qui innove et qui veut en offrir plus et recevoir plus. Ça c'est moi, la fiille qui pense qu'elle est encore en 1950 au magasin général avec un corset pas capable de me pencher pour ramasser 2 patates et une tapette à mouche.
Donc, vu que je n'ai pas de dépanneur, je dois subir, l'insoucience des autres. Alors je demande pour une enveloppe, joie ! Ils en ont !!!! Ouais je suis sur la bonne voie. Je promets sur le champ, de toujours revenir à cet endroit et de tapisser les murs du village voisin d'affiches, pour leur faire de la pub tellement ils dépannent bien !
Alors je prends le paquet d'enveloppes, parce qu'en 2009, ça se vend plus à l'unité franchement. Je l'ouvre, je m'installe sur le bord du comptoir à côté du vieillard qui est immobile depuis au moins 5 minutes, estomaqué devant son super 7 parce qu'il se rend compte, que ça fait 10 ans qu'il se trompe de date de fête comme numéro chanceux. Enfin, j'aime croire cette hypothèse, ça me fait oublier ses cheveux jaunes et ça le rend sympathique. On aime. En plus, ma journée est faite, on m'a bien dépanné. Je commande alors un timbre, une fois mes 2 adresses écrites. Je constate aussi que j'ai toujours un code postal, et je trouve que je néglige souvent d'en parler dans mes conversations.
ON VEND PAS DE TIMBRE..........VOYONS DONT TOÉ ! Comment ça ? Depuis quand les dépanneurs ne vendent pas de timbres?
Le commis dit : -Il faut aller au bureau de poste ou au Pharmaprix.
Moi: -Euh ? Mon haleine sent le McDo pis je viens d'acheter un Redbull pis des enveloppes à 6$ dans un dépanneur, j'ai tu l'air d'avoir le temps d'aller virer à l'autre bout? Et là, t'aurais comme pu me le dire...J'aurais été acheter un paquet d'enveloppes moins cher au bureau de poste.
Tu pensais quoi au juste, que je m'amusais à écrire des adresses pour le fun sur ton coin de comptoir en attendant que le vieux me convainc de m'acheter un gratteux ou du shampoing à 12$. CALVAIRE ! Ou encore quoi ? Tu pensais que j'avais un calepin de timbres pis que je venais montrer à tout le monde combien je suis prévoyante, comme ma mère qui avait une paire de bas de nylon dans sa bourse au cas ou ?
Je sacre mon camps de là, en jurant d'aller tapisser d'affiches de : N'allez jamais dans ce commerce. Dans la ville voisine.
J'ai pu le temps, je dois retourner au travail. Ah bin tiens donc quand le travail est terminé le bureau de poste est fermé et le pharmaprix est nul part. CALVAIRE !
Demain.
Le lendemain...Même niaisage, je ne veux pas accepter l'histoire du timbre. Alors c'est confirmé, le timbre est officiellement en voie d'extinction dans les dépanneurs. Je suis déçue, on essaie de changer mes traditions. Je me sens dépouillée, ma jeunesse est bel et bien terminée. Après les machines à Slush Puppy, on attaque les timbres. Pourquoi Linda Lemay m'en a jamais parlé dans une de ses chansons ?
Anyways, ça m'a pris 4 jours, pour enfin trouver un timbre, vu mon horaire. Et devinez qui a encore des timbres ?????????????? UN DÉPANNEUR !!!! Oh oui. Mais lequel ? Celui du Chinois en bas de chez moi. Sont smarts les Chinois, ils catchent la patente tu suite eux autres ! Ils les connaissent nos besoins. Faque que j'entende pu UN Québécois dire...Les Chinois, ça vient icitte, ça vole nos buisness, ça s'ouvre des dépanneurs...Ouin bin si tu veux avoir leur buisness, commence par vendre des timbre pis on s'en reparlera !
Là vous allez dire voyons c'est pas compliqué, avoir la ligne à la radio pour gagner un voyage dans le sud...Ouin ok mais vous tombez dans la facilité et vous m'empêchez d'écrire mon roman. Encore plus dur que ça encore ?
Et oui en 2009...C'est pu faisable de maller une christie de lettre...My god ! On est Mardi je dois envoyer une lettre par la poste. Je suis au travail et je décide d'arrêter dans un dépanneur. Je suis alors convaincue que je vais payer un peu plus cher, car le mot le dit c'est un dépanneur. Quand on dépanne quelqu'un, on peut se permettre d'augmenter le taux. Entucas, c'est comme ça que fonctionnent les Mexicains quand ils te dépannent en polissant tes sandales. $$$
Je suis aussi convaincue, que la tâche sera complétée en 2min 8sec car j'ai besoin d'être dépannée vite fait, et d'adon comme je suis, je me retrouve dans, le mot le dit : UN DÉPANNEUR.
Je demande à la commis, puis-je avoir des enveloppes? Non on en vend pas ici. NON ! Biensur, mais c'est très normal que tu vendes des cochonneries comme des gants de jardinage car les gens ont souvent un besoin urgent de planter des radis en plein automne un mardi après-midi en passant sur le bord de l'autoroute.
Je change alors de dépanneur. J'arrive au second, de l'autre côté de la rue. Moi si j'avais un dépanneur en face d'un autre, j'enverrais mon neveu avec un calpin écrire tout ce que l'autre vend et je vendrais tout ce que l'autre ne vend pas. Ça c'est moi, vite comme l'éclair, qui s'en fait pas passer une. Ça c'est moi, la fille qui innove et qui veut en offrir plus et recevoir plus. Ça c'est moi, la fiille qui pense qu'elle est encore en 1950 au magasin général avec un corset pas capable de me pencher pour ramasser 2 patates et une tapette à mouche.
Donc, vu que je n'ai pas de dépanneur, je dois subir, l'insoucience des autres. Alors je demande pour une enveloppe, joie ! Ils en ont !!!! Ouais je suis sur la bonne voie. Je promets sur le champ, de toujours revenir à cet endroit et de tapisser les murs du village voisin d'affiches, pour leur faire de la pub tellement ils dépannent bien !
Alors je prends le paquet d'enveloppes, parce qu'en 2009, ça se vend plus à l'unité franchement. Je l'ouvre, je m'installe sur le bord du comptoir à côté du vieillard qui est immobile depuis au moins 5 minutes, estomaqué devant son super 7 parce qu'il se rend compte, que ça fait 10 ans qu'il se trompe de date de fête comme numéro chanceux. Enfin, j'aime croire cette hypothèse, ça me fait oublier ses cheveux jaunes et ça le rend sympathique. On aime. En plus, ma journée est faite, on m'a bien dépanné. Je commande alors un timbre, une fois mes 2 adresses écrites. Je constate aussi que j'ai toujours un code postal, et je trouve que je néglige souvent d'en parler dans mes conversations.
ON VEND PAS DE TIMBRE..........VOYONS DONT TOÉ ! Comment ça ? Depuis quand les dépanneurs ne vendent pas de timbres?
Le commis dit : -Il faut aller au bureau de poste ou au Pharmaprix.
Moi: -Euh ? Mon haleine sent le McDo pis je viens d'acheter un Redbull pis des enveloppes à 6$ dans un dépanneur, j'ai tu l'air d'avoir le temps d'aller virer à l'autre bout? Et là, t'aurais comme pu me le dire...J'aurais été acheter un paquet d'enveloppes moins cher au bureau de poste.
Tu pensais quoi au juste, que je m'amusais à écrire des adresses pour le fun sur ton coin de comptoir en attendant que le vieux me convainc de m'acheter un gratteux ou du shampoing à 12$. CALVAIRE ! Ou encore quoi ? Tu pensais que j'avais un calepin de timbres pis que je venais montrer à tout le monde combien je suis prévoyante, comme ma mère qui avait une paire de bas de nylon dans sa bourse au cas ou ?
Je sacre mon camps de là, en jurant d'aller tapisser d'affiches de : N'allez jamais dans ce commerce. Dans la ville voisine.
J'ai pu le temps, je dois retourner au travail. Ah bin tiens donc quand le travail est terminé le bureau de poste est fermé et le pharmaprix est nul part. CALVAIRE !
Demain.
Le lendemain...Même niaisage, je ne veux pas accepter l'histoire du timbre. Alors c'est confirmé, le timbre est officiellement en voie d'extinction dans les dépanneurs. Je suis déçue, on essaie de changer mes traditions. Je me sens dépouillée, ma jeunesse est bel et bien terminée. Après les machines à Slush Puppy, on attaque les timbres. Pourquoi Linda Lemay m'en a jamais parlé dans une de ses chansons ?
Anyways, ça m'a pris 4 jours, pour enfin trouver un timbre, vu mon horaire. Et devinez qui a encore des timbres ?????????????? UN DÉPANNEUR !!!! Oh oui. Mais lequel ? Celui du Chinois en bas de chez moi. Sont smarts les Chinois, ils catchent la patente tu suite eux autres ! Ils les connaissent nos besoins. Faque que j'entende pu UN Québécois dire...Les Chinois, ça vient icitte, ça vole nos buisness, ça s'ouvre des dépanneurs...Ouin bin si tu veux avoir leur buisness, commence par vendre des timbre pis on s'en reparlera !
dimanche 8 novembre 2009
Un party de Noel en Novembre
J'ai 28 ans. J'ai besoin de 2 jours pour me remettre d'un party. C'est quoi ça ?? Qu'est-ce que ça va être à 40 ans ? Ça va prendre 3 semaines ?
N'empêche que j'y suis allée un peu fort...Mais tout le long moi je disais : J'sus correcte, j'sus pas pactée. Dès que je feel un peu chaude j'arrête !
J'avais mon party de Noel de la job. En Novembre oui, car lestravailleurs de la santé ont pas de vacances à Noel fak c'est mieux de faire ça tôt. Ou peut-être parce que tout le monde veut se donner une chance de dégriser avant la fin du mois.
Caline, le monde de ma job, est drôle. Tous les ambulanciers pourraient être humoristes j'arrête pas de le dire. Cet humour noir qui ressort des party, c'est presque malsain. Une histoire dégueulasse attend pas l'autre. Et tout ça, dans un lieu public. En même temps je sais pas si par lieu public on peut compter une taverne, dans la campagne de l'est Ontarien, d'un village anglophone, que la moitié de la population habite sur la même rue. Même la fille du bar/taverne s'est dit en nous voyant rentrer YES m'a faire plus que 4$ et m'a pouvoir rebrancher mon hydro.
À la porte des toilettes des filles c'est écrit Eve. Je me suis demandé, c'est tu pour faire un lien avec Adam et Eve/Hommes femmes ? Ou c'Est tu juste le nom de la waitress, la seule femme qui fréquente ce lieu louche ?
Une fille avec qui je travaille commande des bâtonnets de fromage et la serveuse lui déconseille fortement de prendre n'importe quoi à part les ailes sur le menu. On fini par se caller de la pizza venant d'une ville voisine. Je pense qu'on aurait pu se caller des danseuses pis la fille aurait toléré pour qu'on reste.
Mais n'importe ou tu es dans la vie, vient un moment donné ou l'environnement te passe 10 pieds par-dessus la tête. Je suis allée dehors seule un moment donné. Il y a avait des gros flocons qui tombaient, les premiers de l'année. Je pense que c'est le gars des flocons qui a fait un test. Il prend la ville la moins occupée, pendant que tout le monde dort et check si son système fonctionne bien. C'était cute. Je regardais les gens à l'intérieur, tous assis autour d'une table sur des chaises qui branlent, et ils avaient vraiment l'air de s'amuser. J'aurais pu tourner une scène de Grey's anatomy, avec Meredith qui fait la naration accompagnée d'une tite musique de nostalgie. Genre : At the end of the day nothing else matters !!!
Sauf que j'avais oublié avec tout ça que je me levais à 5hrs le matin suivant pour aller survivre à job. Je pensais mourir. Même si réhydratation j'avais reçu. Parce que les party d'ambulanciers, ça fini avec des poches de solutés dans le bras. C'est bien, ça évite de boire 8 verres d'eau et de vomir. Mais le lendemain, l'estomac t'attend pareil pis t'as 2-3 veines pétées sur les bras. Parce que tous ce beau monde là, y'ont beau être des super Medic le jour. Mais y'ont de la misère à viser dans un bol de toilettes une fois chaud, imagine viser une veine !
Je me suis réveillée, à côté d'une partenaire de travail (une fille) Et je lui ai demandé, y s'est tu passé de quoi entre nous ??? !!!! Sa sonnerie de cell était pareil comme la mienne, ça c'est drôle ! J'essayais de l'éteindre pis c'est le sien qui sonnait. Y'avait quelques corps morts un peu partout dans l'appart ou j'ai dormi. Des poches de solutés, accrochées tout autour du plafonnier de cuisine. De la belle déco. Et j'ai fait sauté mon fer plat dans la salle de bain, une boule de feu est sorti quand je l'ai pluggé pis le mur a noirci. Tout ça entre 5H15 et 5H30...J'arrive dehors et mon char est recouvert de neige...Criss que c'est moins cute tout d'un coup. T'aurais pu faire tes tests de flocons ailleurs gros cave ! On regrette vite le plaisir de la veille. Malgré tout j'ai terminé ma journée de travail, full caféine, et je suis revenue à la maison en me disant, fuck j'vais pu là si je travaille le lendemain. Haha !!! Ben oui ! C'est sur que j'y retourne !
N'empêche que j'y suis allée un peu fort...Mais tout le long moi je disais : J'sus correcte, j'sus pas pactée. Dès que je feel un peu chaude j'arrête !
J'avais mon party de Noel de la job. En Novembre oui, car lestravailleurs de la santé ont pas de vacances à Noel fak c'est mieux de faire ça tôt. Ou peut-être parce que tout le monde veut se donner une chance de dégriser avant la fin du mois.
Caline, le monde de ma job, est drôle. Tous les ambulanciers pourraient être humoristes j'arrête pas de le dire. Cet humour noir qui ressort des party, c'est presque malsain. Une histoire dégueulasse attend pas l'autre. Et tout ça, dans un lieu public. En même temps je sais pas si par lieu public on peut compter une taverne, dans la campagne de l'est Ontarien, d'un village anglophone, que la moitié de la population habite sur la même rue. Même la fille du bar/taverne s'est dit en nous voyant rentrer YES m'a faire plus que 4$ et m'a pouvoir rebrancher mon hydro.
À la porte des toilettes des filles c'est écrit Eve. Je me suis demandé, c'est tu pour faire un lien avec Adam et Eve/Hommes femmes ? Ou c'Est tu juste le nom de la waitress, la seule femme qui fréquente ce lieu louche ?
Une fille avec qui je travaille commande des bâtonnets de fromage et la serveuse lui déconseille fortement de prendre n'importe quoi à part les ailes sur le menu. On fini par se caller de la pizza venant d'une ville voisine. Je pense qu'on aurait pu se caller des danseuses pis la fille aurait toléré pour qu'on reste.
Mais n'importe ou tu es dans la vie, vient un moment donné ou l'environnement te passe 10 pieds par-dessus la tête. Je suis allée dehors seule un moment donné. Il y a avait des gros flocons qui tombaient, les premiers de l'année. Je pense que c'est le gars des flocons qui a fait un test. Il prend la ville la moins occupée, pendant que tout le monde dort et check si son système fonctionne bien. C'était cute. Je regardais les gens à l'intérieur, tous assis autour d'une table sur des chaises qui branlent, et ils avaient vraiment l'air de s'amuser. J'aurais pu tourner une scène de Grey's anatomy, avec Meredith qui fait la naration accompagnée d'une tite musique de nostalgie. Genre : At the end of the day nothing else matters !!!
Sauf que j'avais oublié avec tout ça que je me levais à 5hrs le matin suivant pour aller survivre à job. Je pensais mourir. Même si réhydratation j'avais reçu. Parce que les party d'ambulanciers, ça fini avec des poches de solutés dans le bras. C'est bien, ça évite de boire 8 verres d'eau et de vomir. Mais le lendemain, l'estomac t'attend pareil pis t'as 2-3 veines pétées sur les bras. Parce que tous ce beau monde là, y'ont beau être des super Medic le jour. Mais y'ont de la misère à viser dans un bol de toilettes une fois chaud, imagine viser une veine !
Je me suis réveillée, à côté d'une partenaire de travail (une fille) Et je lui ai demandé, y s'est tu passé de quoi entre nous ??? !!!! Sa sonnerie de cell était pareil comme la mienne, ça c'est drôle ! J'essayais de l'éteindre pis c'est le sien qui sonnait. Y'avait quelques corps morts un peu partout dans l'appart ou j'ai dormi. Des poches de solutés, accrochées tout autour du plafonnier de cuisine. De la belle déco. Et j'ai fait sauté mon fer plat dans la salle de bain, une boule de feu est sorti quand je l'ai pluggé pis le mur a noirci. Tout ça entre 5H15 et 5H30...J'arrive dehors et mon char est recouvert de neige...Criss que c'est moins cute tout d'un coup. T'aurais pu faire tes tests de flocons ailleurs gros cave ! On regrette vite le plaisir de la veille. Malgré tout j'ai terminé ma journée de travail, full caféine, et je suis revenue à la maison en me disant, fuck j'vais pu là si je travaille le lendemain. Haha !!! Ben oui ! C'est sur que j'y retourne !
dimanche 1 novembre 2009
Un nouveau projet sur le Web !
Un nouveau projet web commence...des entrevues et plein de surprises. Mais qui fait ça ?! Ha ! Je peux pas le dire c'est encore un secret !!!!
Mais je peux vous dire que demain je serai en entrevue. TOut le monde est comme wow bravo une entrevue...va te coucher !
NON ! je suis une fille christie ! Qui est en entrevue demain...euh j'ai du pain sur la planche !! Faut que je décide ce que je vais mettre ! Faut que je me rase les jambes, on sait jamais quand qqn décide de te poser une question du genre es-tu fraîchement rasée...si oui on veut une preuve ! Ça c'est comme quand tu caches tout dans un garde-robe avant que la visite arrive, ya toujours un moron qui pense que la toilette est dans le fourre-tout ! TOus et je dis bien tous les coins doivent être couverts
L'entrevue est dehors...vous me voyez venir ? Ben oui ! Quel manteau ? Quelle tuque ?...AH ! Dire que si j'étais un gars la seule question que je me poserais en ce moment c'est : J'ai tu de quoi demain moi ?!
N'empêche que j'ai hâte, et j'ai surtout hâte de voir ce projet se réaliser sur le web...Ceux qui passent par là et qui se disent heille c'est Nadine ! Ben vous connaîtrez le scoop du projet avant les autres. Je dis rien mais on capte entre la rue Papineau et Lorimier sur Mont-Royal !
Bravo aux créateurs et je mettrai mon entrevue sur le blog quand c'est prêt ! Mais là faut que j'aille je suis dans le jus ! Pourquoi je suis une fille ??!!!
Mais je peux vous dire que demain je serai en entrevue. TOut le monde est comme wow bravo une entrevue...va te coucher !
NON ! je suis une fille christie ! Qui est en entrevue demain...euh j'ai du pain sur la planche !! Faut que je décide ce que je vais mettre ! Faut que je me rase les jambes, on sait jamais quand qqn décide de te poser une question du genre es-tu fraîchement rasée...si oui on veut une preuve ! Ça c'est comme quand tu caches tout dans un garde-robe avant que la visite arrive, ya toujours un moron qui pense que la toilette est dans le fourre-tout ! TOus et je dis bien tous les coins doivent être couverts
L'entrevue est dehors...vous me voyez venir ? Ben oui ! Quel manteau ? Quelle tuque ?...AH ! Dire que si j'étais un gars la seule question que je me poserais en ce moment c'est : J'ai tu de quoi demain moi ?!
N'empêche que j'ai hâte, et j'ai surtout hâte de voir ce projet se réaliser sur le web...Ceux qui passent par là et qui se disent heille c'est Nadine ! Ben vous connaîtrez le scoop du projet avant les autres. Je dis rien mais on capte entre la rue Papineau et Lorimier sur Mont-Royal !
Bravo aux créateurs et je mettrai mon entrevue sur le blog quand c'est prêt ! Mais là faut que j'aille je suis dans le jus ! Pourquoi je suis une fille ??!!!
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