AH !!!! Enfin, un café et une clop à la main...Je relaxe. Ouf ! Tout un rush de temps des fêtes que j'ai eu là.
J'ai magasiné comme une conne 2 semaines avant pour gagner du temps et pour avoir le temps e tout retourner 3 jours avant et de racheter finalement la même cochonnerie de départ !
Je suis allée à New York , pour voir les belles lumières partout. Avoir des ventes pour me rendre compte que le taux de change était pas trop avantageux et me sauver de la neige pour vivre leur plus grosse tempête depuis 2003 !
Je suis revenue en temps, car nous, des tempêtes on en a vu d'autre non ?!
J'ai travaillé, pour me rendre compte que OUI LE RCR FONCTIONNE ENFIN ! (Bon c'est plus l'épiniphrine qui a fait la job et on était déjà à l'hôpital, donc j'aurai pas ma pine mais mon RCR était bon !)
Et j'ai terminé ça en famille, dans ma belle Gatineau-ville, en mangeant comme une truie depuis les 3 derniers jours, pour me rendre compte que mon oesophage n'est pas du tout linké/synchro avec les mouvements de péristaltisme de mes intestins. Résultat : Je suis gonflée mais heureuse ! Pis j'ai hâte de chier.
Bon ! Mais d'abord et avant tout, je voudrais vous dire que je vous aime et que je vous souhaite de passer un heureux temps des fêtes en famille/amis. Et que vous êtes fidèles, pour ça j'ai envie de vous acheter un cadeau.
Comme j'ai pas vos noms et adresse je vous en envoie un virtuel : Un autre blogueur, a demandé a plusieurs blogueurs de participer à une compilation de ce qu'ils ont détesté durant la dernière décennie. C'est amusant à lire et plusieurs belles plumes y participent, dont moi. Allez llire ce blog et régalez-vous de chialâge constructif ! Voici le lien du Détesteur Blogueur :
http://www.ledetesteur.com/
Bonne Année
Nadine
xxx
Nadine Massie
dimanche 27 décembre 2009
vendredi 11 décembre 2009
Mes amis Pierre-Paul et Manu sont partis...
Bon, je ne sais pas si c'est à chaque Vendredi que ça arrive, mais là, ça commence à me faire peur.
Je n'ai pas un ami imaginaire. J'en ai 6.
Je rêve à ces gens que je ne connais pas du tout. Dans mon rêve, je les connais et quand je me réveille, je me rappelle de leurs visages et de leurs noms. Ils ne font jamais la même chose, leurs vies évoluent, tout comme la mienne et on se raconte ça à chaque rêve que je les croise. Ce sont mes amis imaginaires.
Je n'ai aucun contrôle sur le temps qu'on passe ensemble et à quelle fréquence. Des fois je m'ennnuie mais je n'en parle à personne. Voilà, c'est fait !
Je vous les présente. Manu et Pierre-Paul sont mes best de la gang ! C'est avec eux que j'échange le plus et que je suis en relation. Je crois que dans mon rêve, ils sont mes cousins. Il y a Marc-André qui est toujours parti faire des comissions et un gars qui le suit au cul dont je ne suis pas sûre du nom mais il est toujours là aussi. Et il y a une fille, que je ne connais pas du tout. Je ne lui ai jamais adressé la parole et je ne sais même pas si j'ai déjà entendu sa voix. Je sais que ses cheveux sont blonds et très très minces, ça me fait peur de voir son cuir chevelu au travers, je trouve ça dégueux, donc je préfère n'avoir aucune relation avec qqn. de dégueux.
À chaque rêve, nous sommes chez mon oncle dans une pièce, les jeunes ensemble. Je crois qu'on est tous dans la même famille, c'est flou. Les adultes (Nos parents) sont dans l'autre pièce, on ne peut pas les voir sauf qu'on les entend. Des fois quand je vais à la salle de bain, je les entrevois, dans le cadre de porte et ils jasent fort. Y'ont bin du fun ! Je sais pas c'est la mère à qui mais, y'en a une qui une sale permanente. Non mais c'est du solide comme boudins, elle cache 3 visages que je n'ai jaamis vu ! Je remarque que les cheveux sont importants dans mon rêve !
Le sous-sol est toujours en rénovation et pour x raison j'y vais toujours. Y'a des monsieurs de constructions qui y travaillent. Ils me salue, comme si on se connaissait depuis un bout...J'imagine qu'à force de se croiser, ils sont rendus à l'aise !! Heille ça fait longtemps qui travaillent sur ce contrat là.
De temps à autres, durant la soirée, on va à pied, au Tim Hortons au coin de la rue. Marc-André y va très souvent, d'ailleurs je pensais lui parler concernant sa consommation de café.
Notre but ultime c'est de se sauver pour de bon.
On fait des plans toute la soirée pour se sauver mais pour une autre raison x, on est prit là.
Mais ce matin dans mon rêve, Manu m'a dit :
-On s'en va...C't'à soir que ça se passe.
Moi : -Bin là, ce soir ?
Manu : -Oui tu viens ?
Moi : -Non je peux pas, ou est pierre-Paul ?
Manu : -Il m'attend dehors, ni vu ni connu. Après ma roussette, je me lève et c'est parti.
Manu adore les roussettes.
Je me penche, et j'aperçois une voiture les phares allumés, qui, effectivement a l'air d'attendre qqn.
Je suis contente pour eux, je suis très énervée, ils le font. Je ne le dis pas aux autres. Surtout pas à ELLE...
Je prends un papier, j'écris un mot pour Pierre-Paul... : -Bravo et bonne chance xxx Nadine
Et je lui plis mon 15$ que j'avais dans les poches, l'insère dans le papier que je donne à Manu. Je lui dis : -Prends-soin. Et il quitte. Je suis la seule à le voir traverser la rue. La voiture démarre et ils sont partis.
J'ai comme le coeur gros tellement que c'est ce qui me réveille. Une fois réveillée je suis troublée, Manu et Pierre-Paul sont gone man ! Finito...Vont-ils revenir un jour ? Que vais-je dire aux autres au prochain rêve ? Euh...je le savais mais ils voulaient pas que je le dise ? Et ELLE LA fille, j'aurai pas bin le choix d'y parler, si jamais les 2 autres se poussent je vais être pognée avec...
Oh my god, je suis boulversée.
Au moins j'ai eu le temps de dire bye et de lui donner un peu de sous.
Au revoir les amis...Mes rêves ne seront plus jamais pareils sans vous !!
xx
Nad...Votre amie qui juge les cheveux et qui aime mieux les beignes à l'érables que ceux au chocolat.
Je n'ai pas un ami imaginaire. J'en ai 6.
Je rêve à ces gens que je ne connais pas du tout. Dans mon rêve, je les connais et quand je me réveille, je me rappelle de leurs visages et de leurs noms. Ils ne font jamais la même chose, leurs vies évoluent, tout comme la mienne et on se raconte ça à chaque rêve que je les croise. Ce sont mes amis imaginaires.
Je n'ai aucun contrôle sur le temps qu'on passe ensemble et à quelle fréquence. Des fois je m'ennnuie mais je n'en parle à personne. Voilà, c'est fait !
Je vous les présente. Manu et Pierre-Paul sont mes best de la gang ! C'est avec eux que j'échange le plus et que je suis en relation. Je crois que dans mon rêve, ils sont mes cousins. Il y a Marc-André qui est toujours parti faire des comissions et un gars qui le suit au cul dont je ne suis pas sûre du nom mais il est toujours là aussi. Et il y a une fille, que je ne connais pas du tout. Je ne lui ai jamais adressé la parole et je ne sais même pas si j'ai déjà entendu sa voix. Je sais que ses cheveux sont blonds et très très minces, ça me fait peur de voir son cuir chevelu au travers, je trouve ça dégueux, donc je préfère n'avoir aucune relation avec qqn. de dégueux.
À chaque rêve, nous sommes chez mon oncle dans une pièce, les jeunes ensemble. Je crois qu'on est tous dans la même famille, c'est flou. Les adultes (Nos parents) sont dans l'autre pièce, on ne peut pas les voir sauf qu'on les entend. Des fois quand je vais à la salle de bain, je les entrevois, dans le cadre de porte et ils jasent fort. Y'ont bin du fun ! Je sais pas c'est la mère à qui mais, y'en a une qui une sale permanente. Non mais c'est du solide comme boudins, elle cache 3 visages que je n'ai jaamis vu ! Je remarque que les cheveux sont importants dans mon rêve !
Le sous-sol est toujours en rénovation et pour x raison j'y vais toujours. Y'a des monsieurs de constructions qui y travaillent. Ils me salue, comme si on se connaissait depuis un bout...J'imagine qu'à force de se croiser, ils sont rendus à l'aise !! Heille ça fait longtemps qui travaillent sur ce contrat là.
De temps à autres, durant la soirée, on va à pied, au Tim Hortons au coin de la rue. Marc-André y va très souvent, d'ailleurs je pensais lui parler concernant sa consommation de café.
Notre but ultime c'est de se sauver pour de bon.
On fait des plans toute la soirée pour se sauver mais pour une autre raison x, on est prit là.
Mais ce matin dans mon rêve, Manu m'a dit :
-On s'en va...C't'à soir que ça se passe.
Moi : -Bin là, ce soir ?
Manu : -Oui tu viens ?
Moi : -Non je peux pas, ou est pierre-Paul ?
Manu : -Il m'attend dehors, ni vu ni connu. Après ma roussette, je me lève et c'est parti.
Manu adore les roussettes.
Je me penche, et j'aperçois une voiture les phares allumés, qui, effectivement a l'air d'attendre qqn.
Je suis contente pour eux, je suis très énervée, ils le font. Je ne le dis pas aux autres. Surtout pas à ELLE...
Je prends un papier, j'écris un mot pour Pierre-Paul... : -Bravo et bonne chance xxx Nadine
Et je lui plis mon 15$ que j'avais dans les poches, l'insère dans le papier que je donne à Manu. Je lui dis : -Prends-soin. Et il quitte. Je suis la seule à le voir traverser la rue. La voiture démarre et ils sont partis.
J'ai comme le coeur gros tellement que c'est ce qui me réveille. Une fois réveillée je suis troublée, Manu et Pierre-Paul sont gone man ! Finito...Vont-ils revenir un jour ? Que vais-je dire aux autres au prochain rêve ? Euh...je le savais mais ils voulaient pas que je le dise ? Et ELLE LA fille, j'aurai pas bin le choix d'y parler, si jamais les 2 autres se poussent je vais être pognée avec...
Oh my god, je suis boulversée.
Au moins j'ai eu le temps de dire bye et de lui donner un peu de sous.
Au revoir les amis...Mes rêves ne seront plus jamais pareils sans vous !!
xx
Nad...Votre amie qui juge les cheveux et qui aime mieux les beignes à l'érables que ceux au chocolat.
jeudi 26 novembre 2009
Le RCR un mythe ??
Yé 7h30 à matin et j'suis à job...Ça sonne pour un appel. La madame est morte. Bon matin ! disons que ça décolle les yeux.
On entre et on constate ouin c'est pas mal ça. On commence à manoeuvrer. Dans ce temps là, c'est pu bin le temps de penser. GO ! L'information stocké kek part dans un de tes tirroirs de mémoire se download tranquillement et la vie est sous controle..enfin pour ceux qui sont en vie !
Tout s'enligne pour bien aller, mais ishhh. Erreur d'inattention me v'là entrain d'essayer de connecter des câbles dépluggés. J'essaie de connecter 2 bouts mâle ensembles ! J'ai l'air d'une trisomique qui essaie de faire rentrer un morceau de casse-tête carré dans une étoile. Mais j'ai pas le temps de niaiser avec ça, kessé qui se passe, tout ça en pensant à ma prochaine étape. Je regarde mon cooéquipier avec mes yeux de détresse...et j'y pitche les fils : -Aide-moi ! Lui aussi catch pas et voit bin un moment donné que j'ai pas pris le bon fil !!!
La problème est réglé on est déjà ailleurs depuis un bout...les batteries lâchent. Je les ai changé pourtant. À 6hr. Je m'en souviens. Je peux pas plugger 2 fils mais criss je peux changer une batterie !
Enfin...tous les p'tits pépins sont réglés les uns à la fois et on se ramasse vite 12 dans un espace pouvant loger pas plus de 150 chiens les uns empilés sur les autres !!!
Je peux pas en dire plus là-dessus, vu mon secret professionel mais coudonc. J'ai 8 ans de service et j'ai pas encore réanimé qqn. Ils sont tous morts. Pkoi ? Y'en a plein qui ont leur pine avec un éclair sur leur uniforme. ils sont là fiers un p'tit café à la main et jasent de tout et de rien. Pour moi c'est quand même un symbole de victoire. Tsé tu as ramené qqn à la vie. Tu es le héros de qqn. et d'une famille complète. MOI ??? NON ! pas de héroine là ! Pas de fierté. MOi quand qqn me dit Wow! tu sauves des vies.. Je réponds : -Non pas vraiment..pouet pouet. Ça punch pas. Suis-je l'ange de la mort !!!! ??? Je sais pas si y'a un lien mais, il y avait une faux dans mon sac ce matin.
Imagine comment ça se plugg bin dans un 5à7 ça...:- C'est ça...hier j'ai ramené qqn à la vie, p'tite journée normale et toi ? Toujours plongeur ? Ça bouge beaucoup au travail ?
Bin non je peux même pas me les peter. Mais j'en viens à une conclusion le RCR est une légende urbaine ! Je n'y crois plus ! On m'avait convaincu que les probabilitées étaient bonnes mais là...c'est comme savoir que le père Noel n'existe pas ! Y'a pu rien à faire...Je vais regarder les autres déballer leurs éclairs et y croire mais moi c'est terminé ! Mais c'est comme les ti-gars qui ont toujours rêvé de jouer au hockey. Même si ça arrive pas et qu'ils disent ne plus y croire...au fond d'eux ils ont toujours espoir de faire parti du team.
Un jour je serai dans le lifesaver team ! Et un jour je l'aurai mon éclair !
On entre et on constate ouin c'est pas mal ça. On commence à manoeuvrer. Dans ce temps là, c'est pu bin le temps de penser. GO ! L'information stocké kek part dans un de tes tirroirs de mémoire se download tranquillement et la vie est sous controle..enfin pour ceux qui sont en vie !
Tout s'enligne pour bien aller, mais ishhh. Erreur d'inattention me v'là entrain d'essayer de connecter des câbles dépluggés. J'essaie de connecter 2 bouts mâle ensembles ! J'ai l'air d'une trisomique qui essaie de faire rentrer un morceau de casse-tête carré dans une étoile. Mais j'ai pas le temps de niaiser avec ça, kessé qui se passe, tout ça en pensant à ma prochaine étape. Je regarde mon cooéquipier avec mes yeux de détresse...et j'y pitche les fils : -Aide-moi ! Lui aussi catch pas et voit bin un moment donné que j'ai pas pris le bon fil !!!
La problème est réglé on est déjà ailleurs depuis un bout...les batteries lâchent. Je les ai changé pourtant. À 6hr. Je m'en souviens. Je peux pas plugger 2 fils mais criss je peux changer une batterie !
Enfin...tous les p'tits pépins sont réglés les uns à la fois et on se ramasse vite 12 dans un espace pouvant loger pas plus de 150 chiens les uns empilés sur les autres !!!
Je peux pas en dire plus là-dessus, vu mon secret professionel mais coudonc. J'ai 8 ans de service et j'ai pas encore réanimé qqn. Ils sont tous morts. Pkoi ? Y'en a plein qui ont leur pine avec un éclair sur leur uniforme. ils sont là fiers un p'tit café à la main et jasent de tout et de rien. Pour moi c'est quand même un symbole de victoire. Tsé tu as ramené qqn à la vie. Tu es le héros de qqn. et d'une famille complète. MOI ??? NON ! pas de héroine là ! Pas de fierté. MOi quand qqn me dit Wow! tu sauves des vies.. Je réponds : -Non pas vraiment..pouet pouet. Ça punch pas. Suis-je l'ange de la mort !!!! ??? Je sais pas si y'a un lien mais, il y avait une faux dans mon sac ce matin.
Imagine comment ça se plugg bin dans un 5à7 ça...:- C'est ça...hier j'ai ramené qqn à la vie, p'tite journée normale et toi ? Toujours plongeur ? Ça bouge beaucoup au travail ?
Bin non je peux même pas me les peter. Mais j'en viens à une conclusion le RCR est une légende urbaine ! Je n'y crois plus ! On m'avait convaincu que les probabilitées étaient bonnes mais là...c'est comme savoir que le père Noel n'existe pas ! Y'a pu rien à faire...Je vais regarder les autres déballer leurs éclairs et y croire mais moi c'est terminé ! Mais c'est comme les ti-gars qui ont toujours rêvé de jouer au hockey. Même si ça arrive pas et qu'ils disent ne plus y croire...au fond d'eux ils ont toujours espoir de faire parti du team.
Un jour je serai dans le lifesaver team ! Et un jour je l'aurai mon éclair !
lundi 16 novembre 2009
2009 Calvaire.............!!!!!!!!!
Qu'est-ce qui est plus difficile que de refaire un cube rubique après l'avoir laissé à un enfant de 5 ans, et qui est encore plus dur que de réussir un sudoku sur un vélo stationnaire, pendant qu'on écoute à la fois la 7ième game de la finale des séries et qu'on essaie de téléphoner vidéotron pour effectuer un changement d'adresse de l'Ontario au Québec quand le commis ne parle ni anglais ni français ?
Là vous allez dire voyons c'est pas compliqué, avoir la ligne à la radio pour gagner un voyage dans le sud...Ouin ok mais vous tombez dans la facilité et vous m'empêchez d'écrire mon roman. Encore plus dur que ça encore ?
Et oui en 2009...C'est pu faisable de maller une christie de lettre...My god ! On est Mardi je dois envoyer une lettre par la poste. Je suis au travail et je décide d'arrêter dans un dépanneur. Je suis alors convaincue que je vais payer un peu plus cher, car le mot le dit c'est un dépanneur. Quand on dépanne quelqu'un, on peut se permettre d'augmenter le taux. Entucas, c'est comme ça que fonctionnent les Mexicains quand ils te dépannent en polissant tes sandales. $$$
Je suis aussi convaincue, que la tâche sera complétée en 2min 8sec car j'ai besoin d'être dépannée vite fait, et d'adon comme je suis, je me retrouve dans, le mot le dit : UN DÉPANNEUR.
Je demande à la commis, puis-je avoir des enveloppes? Non on en vend pas ici. NON ! Biensur, mais c'est très normal que tu vendes des cochonneries comme des gants de jardinage car les gens ont souvent un besoin urgent de planter des radis en plein automne un mardi après-midi en passant sur le bord de l'autoroute.
Je change alors de dépanneur. J'arrive au second, de l'autre côté de la rue. Moi si j'avais un dépanneur en face d'un autre, j'enverrais mon neveu avec un calpin écrire tout ce que l'autre vend et je vendrais tout ce que l'autre ne vend pas. Ça c'est moi, vite comme l'éclair, qui s'en fait pas passer une. Ça c'est moi, la fille qui innove et qui veut en offrir plus et recevoir plus. Ça c'est moi, la fiille qui pense qu'elle est encore en 1950 au magasin général avec un corset pas capable de me pencher pour ramasser 2 patates et une tapette à mouche.
Donc, vu que je n'ai pas de dépanneur, je dois subir, l'insoucience des autres. Alors je demande pour une enveloppe, joie ! Ils en ont !!!! Ouais je suis sur la bonne voie. Je promets sur le champ, de toujours revenir à cet endroit et de tapisser les murs du village voisin d'affiches, pour leur faire de la pub tellement ils dépannent bien !
Alors je prends le paquet d'enveloppes, parce qu'en 2009, ça se vend plus à l'unité franchement. Je l'ouvre, je m'installe sur le bord du comptoir à côté du vieillard qui est immobile depuis au moins 5 minutes, estomaqué devant son super 7 parce qu'il se rend compte, que ça fait 10 ans qu'il se trompe de date de fête comme numéro chanceux. Enfin, j'aime croire cette hypothèse, ça me fait oublier ses cheveux jaunes et ça le rend sympathique. On aime. En plus, ma journée est faite, on m'a bien dépanné. Je commande alors un timbre, une fois mes 2 adresses écrites. Je constate aussi que j'ai toujours un code postal, et je trouve que je néglige souvent d'en parler dans mes conversations.
ON VEND PAS DE TIMBRE..........VOYONS DONT TOÉ ! Comment ça ? Depuis quand les dépanneurs ne vendent pas de timbres?
Le commis dit : -Il faut aller au bureau de poste ou au Pharmaprix.
Moi: -Euh ? Mon haleine sent le McDo pis je viens d'acheter un Redbull pis des enveloppes à 6$ dans un dépanneur, j'ai tu l'air d'avoir le temps d'aller virer à l'autre bout? Et là, t'aurais comme pu me le dire...J'aurais été acheter un paquet d'enveloppes moins cher au bureau de poste.
Tu pensais quoi au juste, que je m'amusais à écrire des adresses pour le fun sur ton coin de comptoir en attendant que le vieux me convainc de m'acheter un gratteux ou du shampoing à 12$. CALVAIRE ! Ou encore quoi ? Tu pensais que j'avais un calepin de timbres pis que je venais montrer à tout le monde combien je suis prévoyante, comme ma mère qui avait une paire de bas de nylon dans sa bourse au cas ou ?
Je sacre mon camps de là, en jurant d'aller tapisser d'affiches de : N'allez jamais dans ce commerce. Dans la ville voisine.
J'ai pu le temps, je dois retourner au travail. Ah bin tiens donc quand le travail est terminé le bureau de poste est fermé et le pharmaprix est nul part. CALVAIRE !
Demain.
Le lendemain...Même niaisage, je ne veux pas accepter l'histoire du timbre. Alors c'est confirmé, le timbre est officiellement en voie d'extinction dans les dépanneurs. Je suis déçue, on essaie de changer mes traditions. Je me sens dépouillée, ma jeunesse est bel et bien terminée. Après les machines à Slush Puppy, on attaque les timbres. Pourquoi Linda Lemay m'en a jamais parlé dans une de ses chansons ?
Anyways, ça m'a pris 4 jours, pour enfin trouver un timbre, vu mon horaire. Et devinez qui a encore des timbres ?????????????? UN DÉPANNEUR !!!! Oh oui. Mais lequel ? Celui du Chinois en bas de chez moi. Sont smarts les Chinois, ils catchent la patente tu suite eux autres ! Ils les connaissent nos besoins. Faque que j'entende pu UN Québécois dire...Les Chinois, ça vient icitte, ça vole nos buisness, ça s'ouvre des dépanneurs...Ouin bin si tu veux avoir leur buisness, commence par vendre des timbre pis on s'en reparlera !
Là vous allez dire voyons c'est pas compliqué, avoir la ligne à la radio pour gagner un voyage dans le sud...Ouin ok mais vous tombez dans la facilité et vous m'empêchez d'écrire mon roman. Encore plus dur que ça encore ?
Et oui en 2009...C'est pu faisable de maller une christie de lettre...My god ! On est Mardi je dois envoyer une lettre par la poste. Je suis au travail et je décide d'arrêter dans un dépanneur. Je suis alors convaincue que je vais payer un peu plus cher, car le mot le dit c'est un dépanneur. Quand on dépanne quelqu'un, on peut se permettre d'augmenter le taux. Entucas, c'est comme ça que fonctionnent les Mexicains quand ils te dépannent en polissant tes sandales. $$$
Je suis aussi convaincue, que la tâche sera complétée en 2min 8sec car j'ai besoin d'être dépannée vite fait, et d'adon comme je suis, je me retrouve dans, le mot le dit : UN DÉPANNEUR.
Je demande à la commis, puis-je avoir des enveloppes? Non on en vend pas ici. NON ! Biensur, mais c'est très normal que tu vendes des cochonneries comme des gants de jardinage car les gens ont souvent un besoin urgent de planter des radis en plein automne un mardi après-midi en passant sur le bord de l'autoroute.
Je change alors de dépanneur. J'arrive au second, de l'autre côté de la rue. Moi si j'avais un dépanneur en face d'un autre, j'enverrais mon neveu avec un calpin écrire tout ce que l'autre vend et je vendrais tout ce que l'autre ne vend pas. Ça c'est moi, vite comme l'éclair, qui s'en fait pas passer une. Ça c'est moi, la fille qui innove et qui veut en offrir plus et recevoir plus. Ça c'est moi, la fiille qui pense qu'elle est encore en 1950 au magasin général avec un corset pas capable de me pencher pour ramasser 2 patates et une tapette à mouche.
Donc, vu que je n'ai pas de dépanneur, je dois subir, l'insoucience des autres. Alors je demande pour une enveloppe, joie ! Ils en ont !!!! Ouais je suis sur la bonne voie. Je promets sur le champ, de toujours revenir à cet endroit et de tapisser les murs du village voisin d'affiches, pour leur faire de la pub tellement ils dépannent bien !
Alors je prends le paquet d'enveloppes, parce qu'en 2009, ça se vend plus à l'unité franchement. Je l'ouvre, je m'installe sur le bord du comptoir à côté du vieillard qui est immobile depuis au moins 5 minutes, estomaqué devant son super 7 parce qu'il se rend compte, que ça fait 10 ans qu'il se trompe de date de fête comme numéro chanceux. Enfin, j'aime croire cette hypothèse, ça me fait oublier ses cheveux jaunes et ça le rend sympathique. On aime. En plus, ma journée est faite, on m'a bien dépanné. Je commande alors un timbre, une fois mes 2 adresses écrites. Je constate aussi que j'ai toujours un code postal, et je trouve que je néglige souvent d'en parler dans mes conversations.
ON VEND PAS DE TIMBRE..........VOYONS DONT TOÉ ! Comment ça ? Depuis quand les dépanneurs ne vendent pas de timbres?
Le commis dit : -Il faut aller au bureau de poste ou au Pharmaprix.
Moi: -Euh ? Mon haleine sent le McDo pis je viens d'acheter un Redbull pis des enveloppes à 6$ dans un dépanneur, j'ai tu l'air d'avoir le temps d'aller virer à l'autre bout? Et là, t'aurais comme pu me le dire...J'aurais été acheter un paquet d'enveloppes moins cher au bureau de poste.
Tu pensais quoi au juste, que je m'amusais à écrire des adresses pour le fun sur ton coin de comptoir en attendant que le vieux me convainc de m'acheter un gratteux ou du shampoing à 12$. CALVAIRE ! Ou encore quoi ? Tu pensais que j'avais un calepin de timbres pis que je venais montrer à tout le monde combien je suis prévoyante, comme ma mère qui avait une paire de bas de nylon dans sa bourse au cas ou ?
Je sacre mon camps de là, en jurant d'aller tapisser d'affiches de : N'allez jamais dans ce commerce. Dans la ville voisine.
J'ai pu le temps, je dois retourner au travail. Ah bin tiens donc quand le travail est terminé le bureau de poste est fermé et le pharmaprix est nul part. CALVAIRE !
Demain.
Le lendemain...Même niaisage, je ne veux pas accepter l'histoire du timbre. Alors c'est confirmé, le timbre est officiellement en voie d'extinction dans les dépanneurs. Je suis déçue, on essaie de changer mes traditions. Je me sens dépouillée, ma jeunesse est bel et bien terminée. Après les machines à Slush Puppy, on attaque les timbres. Pourquoi Linda Lemay m'en a jamais parlé dans une de ses chansons ?
Anyways, ça m'a pris 4 jours, pour enfin trouver un timbre, vu mon horaire. Et devinez qui a encore des timbres ?????????????? UN DÉPANNEUR !!!! Oh oui. Mais lequel ? Celui du Chinois en bas de chez moi. Sont smarts les Chinois, ils catchent la patente tu suite eux autres ! Ils les connaissent nos besoins. Faque que j'entende pu UN Québécois dire...Les Chinois, ça vient icitte, ça vole nos buisness, ça s'ouvre des dépanneurs...Ouin bin si tu veux avoir leur buisness, commence par vendre des timbre pis on s'en reparlera !
dimanche 8 novembre 2009
Un party de Noel en Novembre
J'ai 28 ans. J'ai besoin de 2 jours pour me remettre d'un party. C'est quoi ça ?? Qu'est-ce que ça va être à 40 ans ? Ça va prendre 3 semaines ?
N'empêche que j'y suis allée un peu fort...Mais tout le long moi je disais : J'sus correcte, j'sus pas pactée. Dès que je feel un peu chaude j'arrête !
J'avais mon party de Noel de la job. En Novembre oui, car lestravailleurs de la santé ont pas de vacances à Noel fak c'est mieux de faire ça tôt. Ou peut-être parce que tout le monde veut se donner une chance de dégriser avant la fin du mois.
Caline, le monde de ma job, est drôle. Tous les ambulanciers pourraient être humoristes j'arrête pas de le dire. Cet humour noir qui ressort des party, c'est presque malsain. Une histoire dégueulasse attend pas l'autre. Et tout ça, dans un lieu public. En même temps je sais pas si par lieu public on peut compter une taverne, dans la campagne de l'est Ontarien, d'un village anglophone, que la moitié de la population habite sur la même rue. Même la fille du bar/taverne s'est dit en nous voyant rentrer YES m'a faire plus que 4$ et m'a pouvoir rebrancher mon hydro.
À la porte des toilettes des filles c'est écrit Eve. Je me suis demandé, c'est tu pour faire un lien avec Adam et Eve/Hommes femmes ? Ou c'Est tu juste le nom de la waitress, la seule femme qui fréquente ce lieu louche ?
Une fille avec qui je travaille commande des bâtonnets de fromage et la serveuse lui déconseille fortement de prendre n'importe quoi à part les ailes sur le menu. On fini par se caller de la pizza venant d'une ville voisine. Je pense qu'on aurait pu se caller des danseuses pis la fille aurait toléré pour qu'on reste.
Mais n'importe ou tu es dans la vie, vient un moment donné ou l'environnement te passe 10 pieds par-dessus la tête. Je suis allée dehors seule un moment donné. Il y a avait des gros flocons qui tombaient, les premiers de l'année. Je pense que c'est le gars des flocons qui a fait un test. Il prend la ville la moins occupée, pendant que tout le monde dort et check si son système fonctionne bien. C'était cute. Je regardais les gens à l'intérieur, tous assis autour d'une table sur des chaises qui branlent, et ils avaient vraiment l'air de s'amuser. J'aurais pu tourner une scène de Grey's anatomy, avec Meredith qui fait la naration accompagnée d'une tite musique de nostalgie. Genre : At the end of the day nothing else matters !!!
Sauf que j'avais oublié avec tout ça que je me levais à 5hrs le matin suivant pour aller survivre à job. Je pensais mourir. Même si réhydratation j'avais reçu. Parce que les party d'ambulanciers, ça fini avec des poches de solutés dans le bras. C'est bien, ça évite de boire 8 verres d'eau et de vomir. Mais le lendemain, l'estomac t'attend pareil pis t'as 2-3 veines pétées sur les bras. Parce que tous ce beau monde là, y'ont beau être des super Medic le jour. Mais y'ont de la misère à viser dans un bol de toilettes une fois chaud, imagine viser une veine !
Je me suis réveillée, à côté d'une partenaire de travail (une fille) Et je lui ai demandé, y s'est tu passé de quoi entre nous ??? !!!! Sa sonnerie de cell était pareil comme la mienne, ça c'est drôle ! J'essayais de l'éteindre pis c'est le sien qui sonnait. Y'avait quelques corps morts un peu partout dans l'appart ou j'ai dormi. Des poches de solutés, accrochées tout autour du plafonnier de cuisine. De la belle déco. Et j'ai fait sauté mon fer plat dans la salle de bain, une boule de feu est sorti quand je l'ai pluggé pis le mur a noirci. Tout ça entre 5H15 et 5H30...J'arrive dehors et mon char est recouvert de neige...Criss que c'est moins cute tout d'un coup. T'aurais pu faire tes tests de flocons ailleurs gros cave ! On regrette vite le plaisir de la veille. Malgré tout j'ai terminé ma journée de travail, full caféine, et je suis revenue à la maison en me disant, fuck j'vais pu là si je travaille le lendemain. Haha !!! Ben oui ! C'est sur que j'y retourne !
N'empêche que j'y suis allée un peu fort...Mais tout le long moi je disais : J'sus correcte, j'sus pas pactée. Dès que je feel un peu chaude j'arrête !
J'avais mon party de Noel de la job. En Novembre oui, car lestravailleurs de la santé ont pas de vacances à Noel fak c'est mieux de faire ça tôt. Ou peut-être parce que tout le monde veut se donner une chance de dégriser avant la fin du mois.
Caline, le monde de ma job, est drôle. Tous les ambulanciers pourraient être humoristes j'arrête pas de le dire. Cet humour noir qui ressort des party, c'est presque malsain. Une histoire dégueulasse attend pas l'autre. Et tout ça, dans un lieu public. En même temps je sais pas si par lieu public on peut compter une taverne, dans la campagne de l'est Ontarien, d'un village anglophone, que la moitié de la population habite sur la même rue. Même la fille du bar/taverne s'est dit en nous voyant rentrer YES m'a faire plus que 4$ et m'a pouvoir rebrancher mon hydro.
À la porte des toilettes des filles c'est écrit Eve. Je me suis demandé, c'est tu pour faire un lien avec Adam et Eve/Hommes femmes ? Ou c'Est tu juste le nom de la waitress, la seule femme qui fréquente ce lieu louche ?
Une fille avec qui je travaille commande des bâtonnets de fromage et la serveuse lui déconseille fortement de prendre n'importe quoi à part les ailes sur le menu. On fini par se caller de la pizza venant d'une ville voisine. Je pense qu'on aurait pu se caller des danseuses pis la fille aurait toléré pour qu'on reste.
Mais n'importe ou tu es dans la vie, vient un moment donné ou l'environnement te passe 10 pieds par-dessus la tête. Je suis allée dehors seule un moment donné. Il y a avait des gros flocons qui tombaient, les premiers de l'année. Je pense que c'est le gars des flocons qui a fait un test. Il prend la ville la moins occupée, pendant que tout le monde dort et check si son système fonctionne bien. C'était cute. Je regardais les gens à l'intérieur, tous assis autour d'une table sur des chaises qui branlent, et ils avaient vraiment l'air de s'amuser. J'aurais pu tourner une scène de Grey's anatomy, avec Meredith qui fait la naration accompagnée d'une tite musique de nostalgie. Genre : At the end of the day nothing else matters !!!
Sauf que j'avais oublié avec tout ça que je me levais à 5hrs le matin suivant pour aller survivre à job. Je pensais mourir. Même si réhydratation j'avais reçu. Parce que les party d'ambulanciers, ça fini avec des poches de solutés dans le bras. C'est bien, ça évite de boire 8 verres d'eau et de vomir. Mais le lendemain, l'estomac t'attend pareil pis t'as 2-3 veines pétées sur les bras. Parce que tous ce beau monde là, y'ont beau être des super Medic le jour. Mais y'ont de la misère à viser dans un bol de toilettes une fois chaud, imagine viser une veine !
Je me suis réveillée, à côté d'une partenaire de travail (une fille) Et je lui ai demandé, y s'est tu passé de quoi entre nous ??? !!!! Sa sonnerie de cell était pareil comme la mienne, ça c'est drôle ! J'essayais de l'éteindre pis c'est le sien qui sonnait. Y'avait quelques corps morts un peu partout dans l'appart ou j'ai dormi. Des poches de solutés, accrochées tout autour du plafonnier de cuisine. De la belle déco. Et j'ai fait sauté mon fer plat dans la salle de bain, une boule de feu est sorti quand je l'ai pluggé pis le mur a noirci. Tout ça entre 5H15 et 5H30...J'arrive dehors et mon char est recouvert de neige...Criss que c'est moins cute tout d'un coup. T'aurais pu faire tes tests de flocons ailleurs gros cave ! On regrette vite le plaisir de la veille. Malgré tout j'ai terminé ma journée de travail, full caféine, et je suis revenue à la maison en me disant, fuck j'vais pu là si je travaille le lendemain. Haha !!! Ben oui ! C'est sur que j'y retourne !
dimanche 1 novembre 2009
Un nouveau projet sur le Web !
Un nouveau projet web commence...des entrevues et plein de surprises. Mais qui fait ça ?! Ha ! Je peux pas le dire c'est encore un secret !!!!
Mais je peux vous dire que demain je serai en entrevue. TOut le monde est comme wow bravo une entrevue...va te coucher !
NON ! je suis une fille christie ! Qui est en entrevue demain...euh j'ai du pain sur la planche !! Faut que je décide ce que je vais mettre ! Faut que je me rase les jambes, on sait jamais quand qqn décide de te poser une question du genre es-tu fraîchement rasée...si oui on veut une preuve ! Ça c'est comme quand tu caches tout dans un garde-robe avant que la visite arrive, ya toujours un moron qui pense que la toilette est dans le fourre-tout ! TOus et je dis bien tous les coins doivent être couverts
L'entrevue est dehors...vous me voyez venir ? Ben oui ! Quel manteau ? Quelle tuque ?...AH ! Dire que si j'étais un gars la seule question que je me poserais en ce moment c'est : J'ai tu de quoi demain moi ?!
N'empêche que j'ai hâte, et j'ai surtout hâte de voir ce projet se réaliser sur le web...Ceux qui passent par là et qui se disent heille c'est Nadine ! Ben vous connaîtrez le scoop du projet avant les autres. Je dis rien mais on capte entre la rue Papineau et Lorimier sur Mont-Royal !
Bravo aux créateurs et je mettrai mon entrevue sur le blog quand c'est prêt ! Mais là faut que j'aille je suis dans le jus ! Pourquoi je suis une fille ??!!!
Mais je peux vous dire que demain je serai en entrevue. TOut le monde est comme wow bravo une entrevue...va te coucher !
NON ! je suis une fille christie ! Qui est en entrevue demain...euh j'ai du pain sur la planche !! Faut que je décide ce que je vais mettre ! Faut que je me rase les jambes, on sait jamais quand qqn décide de te poser une question du genre es-tu fraîchement rasée...si oui on veut une preuve ! Ça c'est comme quand tu caches tout dans un garde-robe avant que la visite arrive, ya toujours un moron qui pense que la toilette est dans le fourre-tout ! TOus et je dis bien tous les coins doivent être couverts
L'entrevue est dehors...vous me voyez venir ? Ben oui ! Quel manteau ? Quelle tuque ?...AH ! Dire que si j'étais un gars la seule question que je me poserais en ce moment c'est : J'ai tu de quoi demain moi ?!
N'empêche que j'ai hâte, et j'ai surtout hâte de voir ce projet se réaliser sur le web...Ceux qui passent par là et qui se disent heille c'est Nadine ! Ben vous connaîtrez le scoop du projet avant les autres. Je dis rien mais on capte entre la rue Papineau et Lorimier sur Mont-Royal !
Bravo aux créateurs et je mettrai mon entrevue sur le blog quand c'est prêt ! Mais là faut que j'aille je suis dans le jus ! Pourquoi je suis une fille ??!!!
lundi 19 octobre 2009
HuMoUr GoRe Ce SoIr !!!
Ce soir, pour les intéressés, je remplace Frank Grenier à l'animation de la Soirée Humour Gore à Montréal.
Faites-pas le saut, c'est Gore, ça veut dire que tout est permis...Aucun tabou. On a un super Line up en plus : Pascal Labonté, Mélanie Dubreuil, Cathleen Rouleau et Sébastien Ouellet. Tous des humoristes de la relève hyper talentueux qui viennent se faire du fun, parce que cette soirée là, c'est pas des affaires qu'on redit dans une audition pour Juste Pour Rire genre...Ya juste John Audet qui peut faire ça, mais yé pas là à soir !!
C'est comme un party pour aucune raison en pleine semaine ! Fak, vous devriez jamais manquer un party d'humoristes !
À ce soir...J'ai préparé des surprises comme si je remplaçais dans une école, c'est pas parce que c'est Gore que ça peut pas être coquet, je suis une fille quand même !
9:00pm - 11:00pm
Bar L'Hemisphere Gauche
221 Beaubien Est
Montreal, QC
xx Nadine !
Faites-pas le saut, c'est Gore, ça veut dire que tout est permis...Aucun tabou. On a un super Line up en plus : Pascal Labonté, Mélanie Dubreuil, Cathleen Rouleau et Sébastien Ouellet. Tous des humoristes de la relève hyper talentueux qui viennent se faire du fun, parce que cette soirée là, c'est pas des affaires qu'on redit dans une audition pour Juste Pour Rire genre...Ya juste John Audet qui peut faire ça, mais yé pas là à soir !!
C'est comme un party pour aucune raison en pleine semaine ! Fak, vous devriez jamais manquer un party d'humoristes !
À ce soir...J'ai préparé des surprises comme si je remplaçais dans une école, c'est pas parce que c'est Gore que ça peut pas être coquet, je suis une fille quand même !
9:00pm - 11:00pm
Bar L'Hemisphere Gauche
221 Beaubien Est
Montreal, QC
xx Nadine !
samedi 17 octobre 2009
Novembre 2009
Bonjour, comme vous pouvez le constater, je n'ai aucun show au mois de Novembre...Ah mais non, c'est une blague, ouf ! Je commence en force.
Le Girly show va se produire 2 fois au mois de Novembre, et c'est reparti ! Pour le reste, c'est vrai que j'en ai pas. Mais des fois ça prend un peu de temps pour écrire. C'est ce que je ferai et en profiter pour aller visiter ma famillia à Gatineau, car là ils vont bientôt m'effacer de l'arbre généalogique. Je pense qu'ils vont scier la branche si ça continue. Alors voilà, j'écris mes 2 dates dans show à venir et je vous invite à venir voir ça.
On est entrain de le retravailler, avec l'aide de tararara(roulement de tambour) : Comédie Shop. Notre metteur en scène ? : Nul autre que Guy Lévesque.
À bientôt !
xx
Nadine
Le Girly show va se produire 2 fois au mois de Novembre, et c'est reparti ! Pour le reste, c'est vrai que j'en ai pas. Mais des fois ça prend un peu de temps pour écrire. C'est ce que je ferai et en profiter pour aller visiter ma famillia à Gatineau, car là ils vont bientôt m'effacer de l'arbre généalogique. Je pense qu'ils vont scier la branche si ça continue. Alors voilà, j'écris mes 2 dates dans show à venir et je vous invite à venir voir ça.
On est entrain de le retravailler, avec l'aide de tararara(roulement de tambour) : Comédie Shop. Notre metteur en scène ? : Nul autre que Guy Lévesque.
À bientôt !
xx
Nadine
lundi 12 octobre 2009
Millionaire d'un jour !
Mercredi dernier, Jacinthe ma best friend for ever (on a des colliers pour le prouver) m'invite dans un petit hotel de Tremblant, question de se voir, à mi-chemin entre Gatineau et Montréal, et de prendre un petit souper de couples tout en relaxant. On avait déjà essayé l'expérience l'été avant car Matt, son chum architecte, avait un condo gratuit pour la fin de semaine. Gracieuseté d'un client satisfait. Nous avions alors été ravis donc cette fois nous avons accepté sans hésiter. Eux, vont rester pour la fin de semaine, mais moi j'ai un show à Granby, donc je dois quitter le samedi. De plus, comme nous allons loger dans la même chambre, je préfère leur laisser une soirée d'intimité. Après tout c'est leur cadeau pas le miens.
Jeudi soir. J'apprends que mon show de samedi est annulé. Toujours dans le but de leur laisser du temps ensemble, je ne dis rien à Jacinthe. J'ai peur qu'ils se sentent mal et qu'ils insistent pour nous garder le samedi soir.
Vendredi je travaille. Je fais un peu d'overtime, question d'aider un patient qui aime bien profiter du système de santé gratuitement. Lui le forfait assurance sociale, il prend ça au sérieux et décide de ne pas gaspiller, en insistant pour se faire transporter dans un hôpital même s'il n'a rien.
Nous repoussons la réservation pour le souper à 20:00 et j'arrive au petit hôtel.
Pas sûrs de nous, on approche de l'entrée pour savoir ou l'on peut se stationner. Un valet s'avance vers la voiture, on se sent mal de le déranger. Il ouvre ma portière de voiture, je suis du côté passager. Toutes les vidanges dans ma portière menacent de tomber par terre, je suis gênée. L'homme dit :
-Bonsoir, mlle Massie.
-Euh...Ok allo !
-Vos amis sont à l'intérieur ils vous attendent.
Qu'est-ce qui se passe ici. J'entre avec mes bagages en insistant pour transporter moi-même mes sacs réutilisables de chez Simons...(avoir su j'avais une belle valise) Ce n'est pas du tout un petit hôtel. C'est chic. Je ne suis pas du tout habillée pour l'occasion.
Jacinthe rit. Je donne mon nom au comptoir pour réaliser que j'ai ma propre chambre. Je dis à Jacinthe :-T'aurais pu m'appeler pour m'avertir ou venir me rejoindre dehors.
Elle répond : -On savait pas nous non plus ! Et je voulais voir ta réaction !
Elle se nourri de mon malaise ! J'adore mon amie.
On va voir notre chambre. Oh my god. C'est comme dans les films de riches. Le plafond Cathédrale ouvert. Des boiseries. Un foyer. Des divans de riches. Une suite de fou. Bain à jets. Toilette et bidet. Un bidet common ! Des peignoirs, une vue sur le lac, un immense walk in avec une immense maquilleuse à l'intérieur. Je rêve. Ben voyons ! Je dis :
-Mon show est cancellé.
-Ha non ! On a déjà invité qqn. d'autre pour pas gaspiller cette suite.
Shit ! Moi pis mon respect des autres !!! C'est comme jouer au 6/49 et pas avoir pris l'extra.
Sa chambre : 3 foyers, 2 toilettes, un spa sur le balcon (terrasse extérieur) Je savais même pas que ce genre d'endroit existait. On va souper. Un resto chic dans l'hôtel. Fourni. Je n'en reviens toujours pas. On a l'air des enfants qu'on lâche lousse à Never Land.
Le souper est délicieux. On est invité chez Jacinthe pour un spa. Ils ont une bouteille de champagne gratuite. Pendant le souper, le serveur demande à quelle heure qu'on veut qu'ils aillent allumer nos foyers ! Common !
Je me couche, un nuage ! 4 pouces de plumes me font enfoncer dans le matelas, plus un autre 6 pouces me couvre. Je suis une princesse ! J'en veux chez moi ! Le lendemain matin. Déjeuner inclus. J'ouvre la porte, la presse est délivrée à ma porte ! On mange notre déjeuner de riches. Je me sens comme dans Sex and the City quand Carry couche avec un mec riche et qu'il lui dit: -Je dois partir commande ce que tu veux, c'est déjà payé. Tous des plats avec des couverts en stainless...C'est trop beau j'ai même pas le goût de manger et de gâcher les plats.
On va se promener dehors, nous sommes à 2 minutes du village piéton de Tremblant.
Ah oui ! Quand je me suis réveillée, je me suis levé la tête pour voir le soleil qui plombe sur le lac et sur les montagnes. Un conte de fées !
Voilà, on est partis dans l'après-midi, pour laisser notre vie de riches aux prochains amis. Mon chum m'en veut quasiement ! Qui sont les gens qui se payent ça à l'année ?
Eh bien je ne connais pas le client satisfait de Matt, mais je l'aime ! Merci monsieur ! Je vous souhaite de vivre l'expérience. Que je ne revivrai peut-être jamais. Mais si vous ne savez pas ou vous allez. Un conseil. Ne prenez aucune chance. Lavez votre voiture et habillez vous chic. Et de grâce dites oui à l'extra !!!
Jeudi soir. J'apprends que mon show de samedi est annulé. Toujours dans le but de leur laisser du temps ensemble, je ne dis rien à Jacinthe. J'ai peur qu'ils se sentent mal et qu'ils insistent pour nous garder le samedi soir.
Vendredi je travaille. Je fais un peu d'overtime, question d'aider un patient qui aime bien profiter du système de santé gratuitement. Lui le forfait assurance sociale, il prend ça au sérieux et décide de ne pas gaspiller, en insistant pour se faire transporter dans un hôpital même s'il n'a rien.
Nous repoussons la réservation pour le souper à 20:00 et j'arrive au petit hôtel.
Pas sûrs de nous, on approche de l'entrée pour savoir ou l'on peut se stationner. Un valet s'avance vers la voiture, on se sent mal de le déranger. Il ouvre ma portière de voiture, je suis du côté passager. Toutes les vidanges dans ma portière menacent de tomber par terre, je suis gênée. L'homme dit :
-Bonsoir, mlle Massie.
-Euh...Ok allo !
-Vos amis sont à l'intérieur ils vous attendent.
Qu'est-ce qui se passe ici. J'entre avec mes bagages en insistant pour transporter moi-même mes sacs réutilisables de chez Simons...(avoir su j'avais une belle valise) Ce n'est pas du tout un petit hôtel. C'est chic. Je ne suis pas du tout habillée pour l'occasion.
Jacinthe rit. Je donne mon nom au comptoir pour réaliser que j'ai ma propre chambre. Je dis à Jacinthe :-T'aurais pu m'appeler pour m'avertir ou venir me rejoindre dehors.
Elle répond : -On savait pas nous non plus ! Et je voulais voir ta réaction !
Elle se nourri de mon malaise ! J'adore mon amie.
On va voir notre chambre. Oh my god. C'est comme dans les films de riches. Le plafond Cathédrale ouvert. Des boiseries. Un foyer. Des divans de riches. Une suite de fou. Bain à jets. Toilette et bidet. Un bidet common ! Des peignoirs, une vue sur le lac, un immense walk in avec une immense maquilleuse à l'intérieur. Je rêve. Ben voyons ! Je dis :
-Mon show est cancellé.
-Ha non ! On a déjà invité qqn. d'autre pour pas gaspiller cette suite.
Shit ! Moi pis mon respect des autres !!! C'est comme jouer au 6/49 et pas avoir pris l'extra.
Sa chambre : 3 foyers, 2 toilettes, un spa sur le balcon (terrasse extérieur) Je savais même pas que ce genre d'endroit existait. On va souper. Un resto chic dans l'hôtel. Fourni. Je n'en reviens toujours pas. On a l'air des enfants qu'on lâche lousse à Never Land.
Le souper est délicieux. On est invité chez Jacinthe pour un spa. Ils ont une bouteille de champagne gratuite. Pendant le souper, le serveur demande à quelle heure qu'on veut qu'ils aillent allumer nos foyers ! Common !
Je me couche, un nuage ! 4 pouces de plumes me font enfoncer dans le matelas, plus un autre 6 pouces me couvre. Je suis une princesse ! J'en veux chez moi ! Le lendemain matin. Déjeuner inclus. J'ouvre la porte, la presse est délivrée à ma porte ! On mange notre déjeuner de riches. Je me sens comme dans Sex and the City quand Carry couche avec un mec riche et qu'il lui dit: -Je dois partir commande ce que tu veux, c'est déjà payé. Tous des plats avec des couverts en stainless...C'est trop beau j'ai même pas le goût de manger et de gâcher les plats.
On va se promener dehors, nous sommes à 2 minutes du village piéton de Tremblant.
Ah oui ! Quand je me suis réveillée, je me suis levé la tête pour voir le soleil qui plombe sur le lac et sur les montagnes. Un conte de fées !
Voilà, on est partis dans l'après-midi, pour laisser notre vie de riches aux prochains amis. Mon chum m'en veut quasiement ! Qui sont les gens qui se payent ça à l'année ?
Eh bien je ne connais pas le client satisfait de Matt, mais je l'aime ! Merci monsieur ! Je vous souhaite de vivre l'expérience. Que je ne revivrai peut-être jamais. Mais si vous ne savez pas ou vous allez. Un conseil. Ne prenez aucune chance. Lavez votre voiture et habillez vous chic. Et de grâce dites oui à l'extra !!!
mercredi 7 octobre 2009
Conseils 101 pour effectuer l'accident parfait !
J'ai eu un accident de la route il ya 2 semaines...Évidemment, je suis intacte, mais j'ai eu une peur bleue. Mon accident, je le qualifie de réussi, et pour se faire, j'ai bien répondu à tous les critères exigés afin d'avoir une excellente performance d'accident. Je vous livre mes meilleurs conseils.
Conseils 101 pour effectuer un incomparable accident de voiture :
-Scrutez les lieux, est-ce un bon endroit pour avoir un accident. Quelles sont mes chances de me faire ramasser solide ? Si vous croyez que c'est le bon temps...N'hésitez plus une seconde, foncez.
-Est-ce que je devrais faire mon angle mort...Même s'il est 5 heures du matin ? Si vous voulez vous assurer une surprise, je vous conseille de ne pas vérifier votre angle mort. La surprise est doublée, car non seulement, vous n'aurez aucune idée de la présence d'une autre voiture, mais en plus, vous n'aurez aucune idée de sa grosseur.
-Si vous voulez épater en racontant votre histoire, il importe d'avoir des éléments qui sont dignes de vous avoir laissé croire que votre vie se terminait à ce moment. Ex : Moi, j'ai pris soin de changer de ligne, sans regarder alors qu'un gros camion à 1200 roues s'en venait à toute allure dans l'autre voie. Ça c'est que j'appele, avoir le vrai goût du risque.
-Ne pas omettre le sentiment de peur. Pour une vraie frousse, ça exige un timing. Lorsqu'on se tasse dans l'autre voie sans regarder. il faut regarder à la dernière seconde. Même que, si vous pouvez regarder à la dernière fraction de seconde, c'est encore mieux. De cette façon, vous pouvez entendre un gros coup de klaxon, qui vous fait juste assez peur pour vous faire crier au bon moment. Le moment est alors parfaitement synchronisé.
-Lâchez votre volant, vos pédales et placez vos bras dans les airs. Comme ça vous augmenterez vos chances d'atterir n'importe ou de vous blesser encore plus. De plus, vous perdrez complètement votre orientation, donc impossible de savoir ou l'on se situe, ou si un autre élément décide de nous frapper aussi. Un vrai hasard excitant !
-Plus l'autre véhicule est lourd, plus le bruit du plastique qui craque sur votre côté conducteur est intense, voilà une bonne manière d'avoir un bon feeling de ce qui se passe et de se rappeler de tous les détails pour en faire des cauchemars pendant au moins une semaine. Il faut penser à après, on ne veut pas oublier trop vite. Toutes les étapes contribuent à un accident réussi ou non, incluant le post-traumatisme.
-Plus l'autre véhicule est long, plus vous aurez la chance d'ajouter un peu d'humour lorsque vous racontrez votre histoire devant public. Toujours en anticipant l'après aventure. Ex: Dans mon cas, j'ai frappé un 1200 roues, donc l'accident dure beaucoup plus longtemps, vu qu'il m'a râpé de tout mon long. Ce qui me permet de faire des blagues comme " C'était tellement long, que j'ai eu le temps de me faire des toasts" ou encore " J'ai crié, j'ai repris mon souffle, et j'ai encore crié" Rires garantis et on y gagne un capital de sympathie.
-Lorsque l'accident est terminé, restez immobile pour une bonne minute, afin de réaliser ce qui s'est vraiment passé et de marquer votre mémoire le plus possible. Ensuite, redémarrez votre voiture, cela fonctionne-t-il ? Essayez maintenant d'avancer, pendant que tous les Montréalais pressés vous contournent et que personne n'arrête pour voir si vous êtes blessés. C'est le moment idéal, si vous avez une auto manuelle, pour étouffer le moteur à quelques reprises parce que votre jambe branle beaucoup trop pour retenir la "clutch".
-Essayez maintenant de vous tasser dangereusement en bordure de route, profitez du moment ou vous n'avez plus de mirroir côté conducteur. La seconde poussée d'adrénaline qui accompagne le second risque d'accident, vous procurera un moment d'extase.
-Maintenant que vous êtes en bordure de route, sortez automatiquement de votre véhicule, sans tenir compte des possibles blessures qui vous sont affligées. Il n'y a rien comme augmenter les risques en s'accordant une possibilité de para/quadraplégie.
-Laissez-vous engueuler par le trucker et envoyez-le promener à votre tour, l'adrénaline cause les meilleurs éclats de rage. C'est excellent, vous êtes sur la voie d'avoir vécu l'accident parfait.
-Attendez la police en pleurant, assis sur un trottoir en téléphonant au travail pour annoncer votre absence. Vos collègues seront épatés.
-Réalisez que vous êtes à Montréal et que vous n'êtes pas assez blessé pour que la police se pointe. Laissez tomber l'attente et signez un contrat à l'amiable avec qqn. qui veut vous arracher la tête. Ensuite quittez la scène avec vos morceaux de voiture, qui frottent sur l'asphalte, vos roues croches, et votre mirroir absent. Profitez du début de l'heure de pointe pour rouler à 30Km et vous faire klaxonner encore. Sursauts garantis.
-Allez passer une journée à l'urgence. Allez porter votre auto au garage et faites-vous poser une journée de questions par les assurances. Assurez-vous qu'ils vous disent que vous êtes coupable, afin que votre prime augmente. Faites remplir un papier de la S.A.A.Q par le médecin et payer 40$. Relaxation assurée.
-Après une semaine, retournez au travail et témoignez du je m'en foutisme de votre patron qui vous annonce, qu'il prendra votre peu d'heures de maladie pour couvrir votre "congé" et que la dernière journée vous ne serez pas payé. Regardez-le bien se calisser de vous et constatez que vous adorez votre ambiance de travail.
-Continuez à vire en vous remettant de vos blessures mineures. Vous êtes maintenant prêt pour un accident parfait. Gardez la tête haute et surveillez pour le moment opportun.
En vous souhaitant une bonne expérience !
Conseils 101 pour effectuer un incomparable accident de voiture :
-Scrutez les lieux, est-ce un bon endroit pour avoir un accident. Quelles sont mes chances de me faire ramasser solide ? Si vous croyez que c'est le bon temps...N'hésitez plus une seconde, foncez.
-Est-ce que je devrais faire mon angle mort...Même s'il est 5 heures du matin ? Si vous voulez vous assurer une surprise, je vous conseille de ne pas vérifier votre angle mort. La surprise est doublée, car non seulement, vous n'aurez aucune idée de la présence d'une autre voiture, mais en plus, vous n'aurez aucune idée de sa grosseur.
-Si vous voulez épater en racontant votre histoire, il importe d'avoir des éléments qui sont dignes de vous avoir laissé croire que votre vie se terminait à ce moment. Ex : Moi, j'ai pris soin de changer de ligne, sans regarder alors qu'un gros camion à 1200 roues s'en venait à toute allure dans l'autre voie. Ça c'est que j'appele, avoir le vrai goût du risque.
-Ne pas omettre le sentiment de peur. Pour une vraie frousse, ça exige un timing. Lorsqu'on se tasse dans l'autre voie sans regarder. il faut regarder à la dernière seconde. Même que, si vous pouvez regarder à la dernière fraction de seconde, c'est encore mieux. De cette façon, vous pouvez entendre un gros coup de klaxon, qui vous fait juste assez peur pour vous faire crier au bon moment. Le moment est alors parfaitement synchronisé.
-Lâchez votre volant, vos pédales et placez vos bras dans les airs. Comme ça vous augmenterez vos chances d'atterir n'importe ou de vous blesser encore plus. De plus, vous perdrez complètement votre orientation, donc impossible de savoir ou l'on se situe, ou si un autre élément décide de nous frapper aussi. Un vrai hasard excitant !
-Plus l'autre véhicule est lourd, plus le bruit du plastique qui craque sur votre côté conducteur est intense, voilà une bonne manière d'avoir un bon feeling de ce qui se passe et de se rappeler de tous les détails pour en faire des cauchemars pendant au moins une semaine. Il faut penser à après, on ne veut pas oublier trop vite. Toutes les étapes contribuent à un accident réussi ou non, incluant le post-traumatisme.
-Plus l'autre véhicule est long, plus vous aurez la chance d'ajouter un peu d'humour lorsque vous racontrez votre histoire devant public. Toujours en anticipant l'après aventure. Ex: Dans mon cas, j'ai frappé un 1200 roues, donc l'accident dure beaucoup plus longtemps, vu qu'il m'a râpé de tout mon long. Ce qui me permet de faire des blagues comme " C'était tellement long, que j'ai eu le temps de me faire des toasts" ou encore " J'ai crié, j'ai repris mon souffle, et j'ai encore crié" Rires garantis et on y gagne un capital de sympathie.
-Lorsque l'accident est terminé, restez immobile pour une bonne minute, afin de réaliser ce qui s'est vraiment passé et de marquer votre mémoire le plus possible. Ensuite, redémarrez votre voiture, cela fonctionne-t-il ? Essayez maintenant d'avancer, pendant que tous les Montréalais pressés vous contournent et que personne n'arrête pour voir si vous êtes blessés. C'est le moment idéal, si vous avez une auto manuelle, pour étouffer le moteur à quelques reprises parce que votre jambe branle beaucoup trop pour retenir la "clutch".
-Essayez maintenant de vous tasser dangereusement en bordure de route, profitez du moment ou vous n'avez plus de mirroir côté conducteur. La seconde poussée d'adrénaline qui accompagne le second risque d'accident, vous procurera un moment d'extase.
-Maintenant que vous êtes en bordure de route, sortez automatiquement de votre véhicule, sans tenir compte des possibles blessures qui vous sont affligées. Il n'y a rien comme augmenter les risques en s'accordant une possibilité de para/quadraplégie.
-Laissez-vous engueuler par le trucker et envoyez-le promener à votre tour, l'adrénaline cause les meilleurs éclats de rage. C'est excellent, vous êtes sur la voie d'avoir vécu l'accident parfait.
-Attendez la police en pleurant, assis sur un trottoir en téléphonant au travail pour annoncer votre absence. Vos collègues seront épatés.
-Réalisez que vous êtes à Montréal et que vous n'êtes pas assez blessé pour que la police se pointe. Laissez tomber l'attente et signez un contrat à l'amiable avec qqn. qui veut vous arracher la tête. Ensuite quittez la scène avec vos morceaux de voiture, qui frottent sur l'asphalte, vos roues croches, et votre mirroir absent. Profitez du début de l'heure de pointe pour rouler à 30Km et vous faire klaxonner encore. Sursauts garantis.
-Allez passer une journée à l'urgence. Allez porter votre auto au garage et faites-vous poser une journée de questions par les assurances. Assurez-vous qu'ils vous disent que vous êtes coupable, afin que votre prime augmente. Faites remplir un papier de la S.A.A.Q par le médecin et payer 40$. Relaxation assurée.
-Après une semaine, retournez au travail et témoignez du je m'en foutisme de votre patron qui vous annonce, qu'il prendra votre peu d'heures de maladie pour couvrir votre "congé" et que la dernière journée vous ne serez pas payé. Regardez-le bien se calisser de vous et constatez que vous adorez votre ambiance de travail.
-Continuez à vire en vous remettant de vos blessures mineures. Vous êtes maintenant prêt pour un accident parfait. Gardez la tête haute et surveillez pour le moment opportun.
En vous souhaitant une bonne expérience !
dimanche 4 octobre 2009
Mon top 5 des inventions de marde !
1-Les portes-cennes dans les voitures. Desfois dans les autos, il y a des portes-cennes. Des ti-compartiments pour pas mêler tes 5c, 10c et 25c. Premièrement, qui qui se sert beaucoup de ses 10c dans vie ? Surtout en char. Répond-moi pas pour le parcomètre parce que je vais aller faire ding-dong chez vous, pis dès que t'ouvre la porte je t'assome avec de quoi que j'ai trouvé sur mon chemin, ce qui peut être autant une branche qu'un vieux divan.
10 sous au centre-ville, dans un parco, c'est comme une demi-minute. Si tu mets des 10 cennes le parco rit de toi. Ya juste Mel Dubreuil qui fait encore ça et a dit à chaque fois :-Il va rouler des cennes le criss...Non Mel y'a des machines asteure qui font ça !
Anyways le porte-cenne, ça prends de la place pour de quoi d'utile genre, une porte papiers à assurances, au lieu des chercher pendant 12 ans, dans le coffre à gants quand tu te fais arrêter.
Et un porte-cenne, ça ramasse les cochonneries et le vieux café qui a collé dans les craques. En plus tes cennes sont sales. Qu'est-ce que tu fais aujourd'hui ? Je lave mon porte-cenne au Q-tip...Non et NON j'ai autre chose à faire.........
Abbat le porte-cenne de cheap..
2-Le sent bon aux agrumes. Maudite invention de marde. Calvaire. J'ai ça dans mon entrée. C'est la pire odeur ever. Des agrumes, c'est même pas le fun à manger imagine à sentir tout le temps. Y'a tu déjà qqn dans vie qui vous a dit :-Maudit je mangerais un bon pamplemousse. Ou encore :-On s'en va d'icitte, il veulent pas remplacer mes patates par du citron. NON. C'est même pas populaire de manger ça. Imagine le sentir. J'ai acheté ça parce qu'il restait juste ça. Maudit j'ai hâte qui soit fini. On dirait que c'est pas une odeur les agrumes. Est-ce qu'il y a du sent-bon à la menthe non ? même chose pour l'agrume. C'est une saveur. Personne en sortant de chez vous va dire, ça sentait assez bon chez elle, une belle odeur d'agrumes. Non. Les gens vont juste faire ah ben, au moins ça sent pas la pisse. Ils vont pas te demander pendant le souper, c'est quoi ça sent ??? Tout comme personne se demande quel est le nom de la femme de Daniel Lautrec.
3-La p'tite maudite brosse collante pour ramasser le poil de chez IKEA. Calvaire. Ça non plus c'est pas fort. Même celle du Dollorama lui crisse une volée. Dans le monde des brosses à poil, c'est elle qui fait rire d'elle. C'est la Michèle Richard des brosses à poils. À première vue, elle n'est pas chère. Elle est dans un gros bac avec plein d'autres brosses, ce qui me laisse croire que ça doit être du bon stock vu le montant de production. NON ! C'est impossible de déchirer la christie de feuille égale au pointillés après en avoir utiliser une. Et moi perso, j'utilise cette brosse, juste avant ma sortie, vite faite, quand je suis déjà en retard et que je réalise que mon chat a trippé toute la nuit à se rouler sur mon chandail noir. Je l'imagine se frotter : -Oh fuck yeah...Moi les chandails noirs ça m'allume. (En passant il fait pas ça avec aucune autre couleur c'est quoi son trouble ?)
Donc quand je viens pour sortir, j'ai pas le temps de gosser avec ce rouleau là, que tu finis par déchirer 12 feuilles d'épaisseur mais que tu as encore la moitié de la brosse pleine de poil. La prochaine fois que je vais chez Ikea, je mets le feu dans le bac.
4-L'invention de l'espression Ô-hisse. C'est même pas naturel dans la bouche de dire ça. Qui en tirant sur de quoi dit : -Ô-Hisse. Dans un concours de souc à la corde, ya toujours qqn qui part le bal. : -Ô-hisse. Ta yeule ! Tu m'empêches de forcer. Mais la vraie question c'est : -Qu'est-ce que je fais dans un concours de souc à la corde ? Pourquoi suis-je ici. Lorsqu'on réalise qu'on est dans ce genre de concours, la 2ième question à se demander est : -Est-ce que je porte un chapeau avec une tête de raton-laveur mort ? Et ensuite ce serait : -Suis-je un bûcheron ? et : -Pourquoi j'ai pas fini mes études comme prévu ? En même temps si je suis entrain de tirer sur quelque chose et que qqn. dit ô-hisse pour m'encourager, je serais tentée de lui dire : -T'arrêterais-tu de dire ça dans ton coin tu seul pis venir m'aider à forcer, christie de cave. Ou encore, je serais tentée de me dire, pourquoi je tire là-dessus, ou est le bottin qu'on fasse venir un réparateur.
5-Poker qqn sur facebook. À quoi ça sert ???? PLEASE ! qqn. expliquez-moi je ne comprends pas. Mylène vous a poké sur facebook...Ouin pis ? Bravo Mylène, qui sait comment cliquer sur une souris. T'as tu qqch. à me dire ? Oui alors écris-moi un message sur mon mur, dans mon inbox ou encore fais un commentaire sur mon status. Mais de grâce, poke-moi pas. Et là si je réponds je fais quoi ? Poke mylène back. Et là Mylène, va faire quoi, me poker back....heille ça fini pu. C'est pas une relation saine ça. Comment vous-êtes vous rencontré ? Ben on s'est poké pendant 4 ans sur facebook. En plus, dans la vie, tu donnes 2 becs à qqn. Tu lui sers la main. Tu fais un salut. Tu pokes pas les gens, c'est impoli de poker qqn. À qui ils ont donné cette partie là, la journée du brainstorm. Toi Charles, tu vas t'occuper de remplir la colonne à droite de la page. Trouves un p'tit jeu coquin qui se fait vite avec un clic. Charles est visiblement un loser de St-lin, qui s'est dit, il faut que j'invente de quoi de nouveau, c'est ma chance de sortir d'ici et d'enfin réaliser mon rêve d'aller habiter à Longueuil.
10 sous au centre-ville, dans un parco, c'est comme une demi-minute. Si tu mets des 10 cennes le parco rit de toi. Ya juste Mel Dubreuil qui fait encore ça et a dit à chaque fois :-Il va rouler des cennes le criss...Non Mel y'a des machines asteure qui font ça !
Anyways le porte-cenne, ça prends de la place pour de quoi d'utile genre, une porte papiers à assurances, au lieu des chercher pendant 12 ans, dans le coffre à gants quand tu te fais arrêter.
Et un porte-cenne, ça ramasse les cochonneries et le vieux café qui a collé dans les craques. En plus tes cennes sont sales. Qu'est-ce que tu fais aujourd'hui ? Je lave mon porte-cenne au Q-tip...Non et NON j'ai autre chose à faire.........
Abbat le porte-cenne de cheap..
2-Le sent bon aux agrumes. Maudite invention de marde. Calvaire. J'ai ça dans mon entrée. C'est la pire odeur ever. Des agrumes, c'est même pas le fun à manger imagine à sentir tout le temps. Y'a tu déjà qqn dans vie qui vous a dit :-Maudit je mangerais un bon pamplemousse. Ou encore :-On s'en va d'icitte, il veulent pas remplacer mes patates par du citron. NON. C'est même pas populaire de manger ça. Imagine le sentir. J'ai acheté ça parce qu'il restait juste ça. Maudit j'ai hâte qui soit fini. On dirait que c'est pas une odeur les agrumes. Est-ce qu'il y a du sent-bon à la menthe non ? même chose pour l'agrume. C'est une saveur. Personne en sortant de chez vous va dire, ça sentait assez bon chez elle, une belle odeur d'agrumes. Non. Les gens vont juste faire ah ben, au moins ça sent pas la pisse. Ils vont pas te demander pendant le souper, c'est quoi ça sent ??? Tout comme personne se demande quel est le nom de la femme de Daniel Lautrec.
3-La p'tite maudite brosse collante pour ramasser le poil de chez IKEA. Calvaire. Ça non plus c'est pas fort. Même celle du Dollorama lui crisse une volée. Dans le monde des brosses à poil, c'est elle qui fait rire d'elle. C'est la Michèle Richard des brosses à poils. À première vue, elle n'est pas chère. Elle est dans un gros bac avec plein d'autres brosses, ce qui me laisse croire que ça doit être du bon stock vu le montant de production. NON ! C'est impossible de déchirer la christie de feuille égale au pointillés après en avoir utiliser une. Et moi perso, j'utilise cette brosse, juste avant ma sortie, vite faite, quand je suis déjà en retard et que je réalise que mon chat a trippé toute la nuit à se rouler sur mon chandail noir. Je l'imagine se frotter : -Oh fuck yeah...Moi les chandails noirs ça m'allume. (En passant il fait pas ça avec aucune autre couleur c'est quoi son trouble ?)
Donc quand je viens pour sortir, j'ai pas le temps de gosser avec ce rouleau là, que tu finis par déchirer 12 feuilles d'épaisseur mais que tu as encore la moitié de la brosse pleine de poil. La prochaine fois que je vais chez Ikea, je mets le feu dans le bac.
4-L'invention de l'espression Ô-hisse. C'est même pas naturel dans la bouche de dire ça. Qui en tirant sur de quoi dit : -Ô-Hisse. Dans un concours de souc à la corde, ya toujours qqn qui part le bal. : -Ô-hisse. Ta yeule ! Tu m'empêches de forcer. Mais la vraie question c'est : -Qu'est-ce que je fais dans un concours de souc à la corde ? Pourquoi suis-je ici. Lorsqu'on réalise qu'on est dans ce genre de concours, la 2ième question à se demander est : -Est-ce que je porte un chapeau avec une tête de raton-laveur mort ? Et ensuite ce serait : -Suis-je un bûcheron ? et : -Pourquoi j'ai pas fini mes études comme prévu ? En même temps si je suis entrain de tirer sur quelque chose et que qqn. dit ô-hisse pour m'encourager, je serais tentée de lui dire : -T'arrêterais-tu de dire ça dans ton coin tu seul pis venir m'aider à forcer, christie de cave. Ou encore, je serais tentée de me dire, pourquoi je tire là-dessus, ou est le bottin qu'on fasse venir un réparateur.
5-Poker qqn sur facebook. À quoi ça sert ???? PLEASE ! qqn. expliquez-moi je ne comprends pas. Mylène vous a poké sur facebook...Ouin pis ? Bravo Mylène, qui sait comment cliquer sur une souris. T'as tu qqch. à me dire ? Oui alors écris-moi un message sur mon mur, dans mon inbox ou encore fais un commentaire sur mon status. Mais de grâce, poke-moi pas. Et là si je réponds je fais quoi ? Poke mylène back. Et là Mylène, va faire quoi, me poker back....heille ça fini pu. C'est pas une relation saine ça. Comment vous-êtes vous rencontré ? Ben on s'est poké pendant 4 ans sur facebook. En plus, dans la vie, tu donnes 2 becs à qqn. Tu lui sers la main. Tu fais un salut. Tu pokes pas les gens, c'est impoli de poker qqn. À qui ils ont donné cette partie là, la journée du brainstorm. Toi Charles, tu vas t'occuper de remplir la colonne à droite de la page. Trouves un p'tit jeu coquin qui se fait vite avec un clic. Charles est visiblement un loser de St-lin, qui s'est dit, il faut que j'invente de quoi de nouveau, c'est ma chance de sortir d'ici et d'enfin réaliser mon rêve d'aller habiter à Longueuil.
mercredi 16 septembre 2009
Attaque au postillon
C'est tu juste moi ou le postillon est un être très puissant. Le postillon fait fuir quiquonque essaie de s'en approcher. On fuit plus le postillon que la police, les moufettes ou les ratons. Pour moi il compétitionne avec le loup et l'ours.
Si tu parles trop proche à qqn. et qui te postillone dans la face, c'est clair que tu recules en 2 secondes. Plus vite que si il t'avais pitché une grenade.
Ça vient de m'arriver. Un gentil homme vient me parler à la fenêtre de l'ambulance. Il s'approche, je baisse ma fenêtre, d'une façon naturelle je donne ma confiance entière à ce monsieur, un peu âgé. Je lui fait confiance comme le jour où j'ai perdu innocemment ma virginité, c'est à dire naivement et sans plaisir !
Il commence à me parler. C'est quoi la mâchoire qui se met à pu suivre les mots ? Ça arrive à quel âge ça ? Tk il marmonne, et c'est impossible de lire sur ses lèvres.
Et là au moment où je m'en suis approchée au maximum, comme un peu plus pis soit je l'embrasse sois j'y pète un point noir, Il répète sa phrase avec un peu plus de puissance ET LÀ paf ! Il me garoche le plus gros postillon qu'il gardait secrètement dans le plafond de sa bouche, ou près de sa langue, peu importe, là, il est rendu sur mon bras...AHHHHHHHHHHHHHHHHHH
Je capote, dans ma tête bien sûr, et je me dis que cette chose qui ne veut pas disparaitre, étant trop épaisse est peut-être vivante et que je devrais peut-être lui redonner pour fins de comagnie domestique. Non mais je suis sûre qu'une fois entraînée, cette chose peut apprendre et exécuter des trucs incroyables. Qui sait, pourrait-on faire de l'argent avec nos postillons, bien engraissés de pâte ou autre matière inconnue, et inventer une émission de postillon idol ou star postilloni. Voilà une bonne idée pour Julie et Pier-Karl, pourquoi pas ? Je n'en serais même pas étonnée.
Ceci dit. Je suis mal à l'aise et je ne veux pas être RUDE ( je suis en Ontario remember) Donc je fais comme si rien ne s'était passé, je fais semblant de continuer de l'écouter, en me disant que ça va finir par fondre et sécher mais puisqu'on ne peut changer le passé, je me concentre sur le futur, comme une fille qui a appris de ses erreurs.
Je regarde le prochain qui s'en vient pour le moment je suis safe, il rattache les 2 lèvres ensemble et grandi et rapetisse à chaque syllabe, je n'ai plus beaucoup de temps. Tout de suite je pose mon doigt sur le bouton remonte fenêtre pour créer une genre de barrière, par le fait même, j'enfile des pds de goaler, un casque muni d'une grille ainsi qu'un jack strap pour chaque sein.
Il me lâche le prochain, comme attendu, et moi telle une vraie Pascal Leclaire (GO SENS GO), Je me fie sur mon équipement et sur la fenêtre. Mauvaise idée, son postillon est atlhétique, il saute par-dessus la fenêtre et vient m'aggriper la cuisse avec ses tentacules.......YAAAARRKKKKKKKK
Un autre et un autre ....je suis pas tout-à-fait Leclaire...Je suis Rhéaume et on est entrain de rire de moi. Je ne finierai pas 2 games c'est sur !
Eh bien j'en ai reçu plus d'un, en dessous de la ceinture et au-dessus aussi. Et je sais que c'est une des affaires qui me fait le plus peur. J'ai peur dans le noir aussi mais ça c'est pire. Je crois que je ne suis pas la seule. Moi je pense que l'armée pourrait se calmer le sous-marin et le AK pis innover dans une guerre beaucoup plus créative et passive : le postillon. Succès garanti. On devrait se grouiller avant de se faire voler l'idée. Moi je trouve ça intelligent !
Si tu parles trop proche à qqn. et qui te postillone dans la face, c'est clair que tu recules en 2 secondes. Plus vite que si il t'avais pitché une grenade.
Ça vient de m'arriver. Un gentil homme vient me parler à la fenêtre de l'ambulance. Il s'approche, je baisse ma fenêtre, d'une façon naturelle je donne ma confiance entière à ce monsieur, un peu âgé. Je lui fait confiance comme le jour où j'ai perdu innocemment ma virginité, c'est à dire naivement et sans plaisir !
Il commence à me parler. C'est quoi la mâchoire qui se met à pu suivre les mots ? Ça arrive à quel âge ça ? Tk il marmonne, et c'est impossible de lire sur ses lèvres.
Et là au moment où je m'en suis approchée au maximum, comme un peu plus pis soit je l'embrasse sois j'y pète un point noir, Il répète sa phrase avec un peu plus de puissance ET LÀ paf ! Il me garoche le plus gros postillon qu'il gardait secrètement dans le plafond de sa bouche, ou près de sa langue, peu importe, là, il est rendu sur mon bras...AHHHHHHHHHHHHHHHHHH
Je capote, dans ma tête bien sûr, et je me dis que cette chose qui ne veut pas disparaitre, étant trop épaisse est peut-être vivante et que je devrais peut-être lui redonner pour fins de comagnie domestique. Non mais je suis sûre qu'une fois entraînée, cette chose peut apprendre et exécuter des trucs incroyables. Qui sait, pourrait-on faire de l'argent avec nos postillons, bien engraissés de pâte ou autre matière inconnue, et inventer une émission de postillon idol ou star postilloni. Voilà une bonne idée pour Julie et Pier-Karl, pourquoi pas ? Je n'en serais même pas étonnée.
Ceci dit. Je suis mal à l'aise et je ne veux pas être RUDE ( je suis en Ontario remember) Donc je fais comme si rien ne s'était passé, je fais semblant de continuer de l'écouter, en me disant que ça va finir par fondre et sécher mais puisqu'on ne peut changer le passé, je me concentre sur le futur, comme une fille qui a appris de ses erreurs.
Je regarde le prochain qui s'en vient pour le moment je suis safe, il rattache les 2 lèvres ensemble et grandi et rapetisse à chaque syllabe, je n'ai plus beaucoup de temps. Tout de suite je pose mon doigt sur le bouton remonte fenêtre pour créer une genre de barrière, par le fait même, j'enfile des pds de goaler, un casque muni d'une grille ainsi qu'un jack strap pour chaque sein.
Il me lâche le prochain, comme attendu, et moi telle une vraie Pascal Leclaire (GO SENS GO), Je me fie sur mon équipement et sur la fenêtre. Mauvaise idée, son postillon est atlhétique, il saute par-dessus la fenêtre et vient m'aggriper la cuisse avec ses tentacules.......YAAAARRKKKKKKKK
Un autre et un autre ....je suis pas tout-à-fait Leclaire...Je suis Rhéaume et on est entrain de rire de moi. Je ne finierai pas 2 games c'est sur !
Eh bien j'en ai reçu plus d'un, en dessous de la ceinture et au-dessus aussi. Et je sais que c'est une des affaires qui me fait le plus peur. J'ai peur dans le noir aussi mais ça c'est pire. Je crois que je ne suis pas la seule. Moi je pense que l'armée pourrait se calmer le sous-marin et le AK pis innover dans une guerre beaucoup plus créative et passive : le postillon. Succès garanti. On devrait se grouiller avant de se faire voler l'idée. Moi je trouve ça intelligent !
dimanche 13 septembre 2009
De retour
J'ai plein de choses à vous conter bientôt mais là, je suis toujours en vacances...Des vraies.
Au fait, qqn. a pensé à nourir mes poissons pendant mon départ ?
Dès demain, je rajoute des nouvelles dates de show à l'agenda.
Mais voici une des photos qui va vous permettre de m'envier :
dimanche 23 août 2009
Mon Humoriste/Vétérinaire privé/Héros de ma semaine !
Je voudrais rendre un hommage, à un homme spécial ! Mon héros de la semaine :
(roulement de tambour)..... :
Mr. François Bellefeuille, Humoriste/Vétérinaire.
François est tout comme moi un humoriste, gradué de l'ÉNH, avec une autre carrière sur la slide. Il a tout comme moi à répondre à tous ces gens qui ne comprennent pas trop sa vie, qui pour eux, semble tellement bordélique. Pourtant au contraire, ça demande beaucoup d'organisation !
Peu importe, un jour François a fait la pire erreur de sa vie, soit me donner son numéro personnel en me disant :
-Si jamais y'a un trouble avec ton chat, gênes-toi pas.
Mais quelle mauvaise idée de sa part !
Hier encore j'étais sur le point de m'endormir, quand Monsieur Choui (La bête en question) s'est mis à quattre patte devant moi, jusque là, tout est normal, c'est un chat. Si les rôles avaient été inversés, il y aurait eu problème parcontre.
Bon je regarde le chat, réflexe de mère j'imagine. Et j'apperçois attention, pas une mais 2 cochonneries blanches qui lui pendouillent du derrière et qui semblent bouger. Réflexe de mère encore une fois j'empoigne un kleenex, dans la boîte près du lit, qui est toujours pleine, vu mon horaire chargée ! Et je retire les 2 vermines. Je les observe bien, longtemps, en fait j'exagère et je les prends en photo afin d'immortaliser ce moment et de montrer ça à mon fournisseur (fournisseur de joie, amour et sexe) pour être sûre de ne pas vivre ça toute seule. J'aime bien lui garder de belles surprises comme celle-là quand il rentre à la maison, ça met du piquant dans la relation.
Je suis seule et je vois ces 2 p'tit vers, bouger tranquillement, je les tiens à un bras de distance au cas ou, ils se mettraient à grandir d'un coup, et auraient l'idée de métrangler dans ma chambre, avant de se sauver et me laisser giser là par terre sans explication, un kleenex vide à la main. Quelle mort plate et sans éclat.
Je me souviens alors que j'ai déjà jeté un paquet de saucisses pour la même raison. Sauf que je ne trouve pas de moyen de jeter le chat sans que mon fournisseur s'en rende compte ou que ça fasse un froid entre nous.
-Mais voyons t'as vu le chat ?
-Euh le quoi ? Bah...je lai jeté, il était pourri.
Donc, j'appele François. Je ne demande pas si il va bien, s'il est occupé, ça se pourrait, François est célibataire et c'est un beau samedi ensoleillé.
-François, j'ai une autre urgence.
Pauvre gars, je le croise dans les soirées d'humour et je lui parle toujours de mon chat, j'aime penser qu'il a vraiment la passion de son métier et qu'il se demande de temps à autre comment va mon chat, entre 2 Heinekens lors d'un 5 à 7. Tout comme j'aime penser que les juges donnent toujours de bons jugements, et que les premiers ministres prennent de bonnes décisions.
Moi même, quand je suis dans une soirée d'humour, je suis toujours entrain de vérifier le grain de beauté de un ou la toux d'un autre...Les humoristes sont hypocondriaques. Des fois je les fuis, j'imagine que François me fuit aussi.
Mais non, il prend le temps, il m'écoute, me pose des questions et me pose un diagnostique (temporaire biensûr, un genre de triage ) gratuit au téléphone. Un vétérinaire qui coûte moins cher qu'une ligne érotique, j'adore !
J'aime aussi le détachement qu'il prend pour expliquer les choses.
-Ce sont de petits vers, semblables à des grains de riz ? Ils ont une tête pointue et il bougent lentement ? Hmmm...Ne t'en fait pas, ça peut attendre à mon retour au travail. Aucun danger pour personne. C'est comme un ver solitaire, qui se sectionne lui même, et qui lui sort de l'anus...
Heille hein...merci mais YARK ! Comme si tout le monde devrait en avoir un au moins une fois dans sa vie, comme si c'était presque conseillé, une expérience à vivre ! Comme si on étaient cons de ne pas en mettre dans nos céréales ! Ha ha, il est trop chill !
Mais bon, lundi je ferai une visite à la clinique. Pour l'instant, je peux me calmer et cesser la spéléologie (L'étude des cavernes). Tout ça, grâce au meilleur vétérinaire de l'ïle et aussi humoriste, pas meilleur que moi mais très bon.....(roulement de tambour) TRATRATRATRA : Mr. François Bellefeuille, mon nouveau héros !
Ouais, standing ovation !!!!!!!!!!!!!
(roulement de tambour)..... :
Mr. François Bellefeuille, Humoriste/Vétérinaire.
François est tout comme moi un humoriste, gradué de l'ÉNH, avec une autre carrière sur la slide. Il a tout comme moi à répondre à tous ces gens qui ne comprennent pas trop sa vie, qui pour eux, semble tellement bordélique. Pourtant au contraire, ça demande beaucoup d'organisation !
Peu importe, un jour François a fait la pire erreur de sa vie, soit me donner son numéro personnel en me disant :
-Si jamais y'a un trouble avec ton chat, gênes-toi pas.
Mais quelle mauvaise idée de sa part !
Hier encore j'étais sur le point de m'endormir, quand Monsieur Choui (La bête en question) s'est mis à quattre patte devant moi, jusque là, tout est normal, c'est un chat. Si les rôles avaient été inversés, il y aurait eu problème parcontre.
Bon je regarde le chat, réflexe de mère j'imagine. Et j'apperçois attention, pas une mais 2 cochonneries blanches qui lui pendouillent du derrière et qui semblent bouger. Réflexe de mère encore une fois j'empoigne un kleenex, dans la boîte près du lit, qui est toujours pleine, vu mon horaire chargée ! Et je retire les 2 vermines. Je les observe bien, longtemps, en fait j'exagère et je les prends en photo afin d'immortaliser ce moment et de montrer ça à mon fournisseur (fournisseur de joie, amour et sexe) pour être sûre de ne pas vivre ça toute seule. J'aime bien lui garder de belles surprises comme celle-là quand il rentre à la maison, ça met du piquant dans la relation.
Je suis seule et je vois ces 2 p'tit vers, bouger tranquillement, je les tiens à un bras de distance au cas ou, ils se mettraient à grandir d'un coup, et auraient l'idée de métrangler dans ma chambre, avant de se sauver et me laisser giser là par terre sans explication, un kleenex vide à la main. Quelle mort plate et sans éclat.
Je me souviens alors que j'ai déjà jeté un paquet de saucisses pour la même raison. Sauf que je ne trouve pas de moyen de jeter le chat sans que mon fournisseur s'en rende compte ou que ça fasse un froid entre nous.
-Mais voyons t'as vu le chat ?
-Euh le quoi ? Bah...je lai jeté, il était pourri.
Donc, j'appele François. Je ne demande pas si il va bien, s'il est occupé, ça se pourrait, François est célibataire et c'est un beau samedi ensoleillé.
-François, j'ai une autre urgence.
Pauvre gars, je le croise dans les soirées d'humour et je lui parle toujours de mon chat, j'aime penser qu'il a vraiment la passion de son métier et qu'il se demande de temps à autre comment va mon chat, entre 2 Heinekens lors d'un 5 à 7. Tout comme j'aime penser que les juges donnent toujours de bons jugements, et que les premiers ministres prennent de bonnes décisions.
Moi même, quand je suis dans une soirée d'humour, je suis toujours entrain de vérifier le grain de beauté de un ou la toux d'un autre...Les humoristes sont hypocondriaques. Des fois je les fuis, j'imagine que François me fuit aussi.
Mais non, il prend le temps, il m'écoute, me pose des questions et me pose un diagnostique (temporaire biensûr, un genre de triage ) gratuit au téléphone. Un vétérinaire qui coûte moins cher qu'une ligne érotique, j'adore !
J'aime aussi le détachement qu'il prend pour expliquer les choses.
-Ce sont de petits vers, semblables à des grains de riz ? Ils ont une tête pointue et il bougent lentement ? Hmmm...Ne t'en fait pas, ça peut attendre à mon retour au travail. Aucun danger pour personne. C'est comme un ver solitaire, qui se sectionne lui même, et qui lui sort de l'anus...
Heille hein...merci mais YARK ! Comme si tout le monde devrait en avoir un au moins une fois dans sa vie, comme si c'était presque conseillé, une expérience à vivre ! Comme si on étaient cons de ne pas en mettre dans nos céréales ! Ha ha, il est trop chill !
Mais bon, lundi je ferai une visite à la clinique. Pour l'instant, je peux me calmer et cesser la spéléologie (L'étude des cavernes). Tout ça, grâce au meilleur vétérinaire de l'ïle et aussi humoriste, pas meilleur que moi mais très bon.....(roulement de tambour) TRATRATRATRA : Mr. François Bellefeuille, mon nouveau héros !
Ouais, standing ovation !!!!!!!!!!!!!
jeudi 13 août 2009
J'ai SCRAPPÉ un show d'humour !
Pour les habitués du blog, je n'ai pas à vous dire ce qui fait en sorte que j'ai un revenu régulier. Mais pour les nouveaux, mon Day Job, est être ambulancière (Paramedic for the english !)
La semaine dernière j'ai eu un drôle d'appel :
Un homme a tombé dans des estrades dans une place ou l'on installe des manèges pour une semaine. Il y a des lumière partout, la police nous indique la direction pour trouver notre patient, c'est la fête !
Nous nous dirigeons vers cet endroit. Je passe en avant d'un stage pour me rendre sur le côté des estrades. En débarquant je réalise ou je suis. Je suis dans un show d'humour extérieur en anglais.
C'est le pire aménagement de show d'humour que j'ai vu de ma vie. Il y a le stage, illuminé de lumière de stade de baseball. Devant il y a un chemin de terre. Et devant le chemin de terre, des estrades de 200 places sur lesquelles étaient éparpillées, au plus, 25 personnes. Le cauchemar.
Pauvre gars je me sens tellement mal j'ai roulé avec UNE AMBULANCE DANS SON PUBLIC. Tsé un gars qui échappe sa bière, c'est dérangeant, un serveur maladroit desfois ça peut te faire oublier ton texte. Moi je passe avec un gros truck écrit PARAMEDIC et un moteur Diesel. Bravo !
Le monsieur que j'allais aider ? Il s'est fait mal en tombant, parce qu'il s'en allait de là, vu que le show était trop plate ! Voyons comment qqn. a pu penser 2 secondes que ce show allait être une réussite. Pour apprécier l'humour ça prend un minimum. Une ambiance moins éclairée, un public et un stage qui n'a pas un chemin qui les sépare. Pas de gens qui tombe et surtout pas de pompiers, police ni ambulance qui passe devant toi pendant ton meilleur punch !
On a éteint le moteur, on a vérifié l'état du monsieur, qui a refusé le transport. Mais là c'est beau tout ça mais on est demandé ailleurs. Là, je me sens mal. Juste redémarrer la camionne ça fait assez de bruit merci. Et là il faut que je repasse devant ! Wow le gars a vraiment le pire guigue de marde ever. Sans compter que son public trop âgé pour les manèges, n'était vraiment pas de la même époque que ses histoires.
J'ai quand même pris soin d'écouter 2 minutes de son show qui était à mes oreilles plus agréable qu'en disait la rumeur. Voici les punchs qui m'ont fait rire.
-So how much time do we have left ? (en regardant sa montre) Not bad 30 minutes, were almost done !
-This one is very funny without an ambulance
-I'm tring to get to my original weight, 8 pounds 6 onces,
HAHAHAHAHA moi je voulais l'applaudir du côté de l'estrade, mais je trouvais que j'avais assez fait de diversion à date.
Donc nous sommes partis prennant soin de passer derrière le stage, qui est encore plus évident ! Le gars s'est tourné vers nous, nous a regardé passer et nous a fait un tata. Son regard disait ne restez pas trop loin je vais peut-être me pitcher devant un char avant de partir. Pauvre Yâble, que je dis en me prennant pour un fermier de 65 ans.
Le pire c'est que j'ai un micro dans le camion pour parler dehors, mais je me suis retenue, parce que ça l'air qu'on se fait toujours remettre en double ce que l'on fait dans la vie. Alors j'ai pas hâte de voir ce qui va m'arriver...Un avion qui tombe sur le stage ? On sait jamais !
La semaine dernière j'ai eu un drôle d'appel :
Un homme a tombé dans des estrades dans une place ou l'on installe des manèges pour une semaine. Il y a des lumière partout, la police nous indique la direction pour trouver notre patient, c'est la fête !
Nous nous dirigeons vers cet endroit. Je passe en avant d'un stage pour me rendre sur le côté des estrades. En débarquant je réalise ou je suis. Je suis dans un show d'humour extérieur en anglais.
C'est le pire aménagement de show d'humour que j'ai vu de ma vie. Il y a le stage, illuminé de lumière de stade de baseball. Devant il y a un chemin de terre. Et devant le chemin de terre, des estrades de 200 places sur lesquelles étaient éparpillées, au plus, 25 personnes. Le cauchemar.
Pauvre gars je me sens tellement mal j'ai roulé avec UNE AMBULANCE DANS SON PUBLIC. Tsé un gars qui échappe sa bière, c'est dérangeant, un serveur maladroit desfois ça peut te faire oublier ton texte. Moi je passe avec un gros truck écrit PARAMEDIC et un moteur Diesel. Bravo !
Le monsieur que j'allais aider ? Il s'est fait mal en tombant, parce qu'il s'en allait de là, vu que le show était trop plate ! Voyons comment qqn. a pu penser 2 secondes que ce show allait être une réussite. Pour apprécier l'humour ça prend un minimum. Une ambiance moins éclairée, un public et un stage qui n'a pas un chemin qui les sépare. Pas de gens qui tombe et surtout pas de pompiers, police ni ambulance qui passe devant toi pendant ton meilleur punch !
On a éteint le moteur, on a vérifié l'état du monsieur, qui a refusé le transport. Mais là c'est beau tout ça mais on est demandé ailleurs. Là, je me sens mal. Juste redémarrer la camionne ça fait assez de bruit merci. Et là il faut que je repasse devant ! Wow le gars a vraiment le pire guigue de marde ever. Sans compter que son public trop âgé pour les manèges, n'était vraiment pas de la même époque que ses histoires.
J'ai quand même pris soin d'écouter 2 minutes de son show qui était à mes oreilles plus agréable qu'en disait la rumeur. Voici les punchs qui m'ont fait rire.
-So how much time do we have left ? (en regardant sa montre) Not bad 30 minutes, were almost done !
-This one is very funny without an ambulance
-I'm tring to get to my original weight, 8 pounds 6 onces,
HAHAHAHAHA moi je voulais l'applaudir du côté de l'estrade, mais je trouvais que j'avais assez fait de diversion à date.
Donc nous sommes partis prennant soin de passer derrière le stage, qui est encore plus évident ! Le gars s'est tourné vers nous, nous a regardé passer et nous a fait un tata. Son regard disait ne restez pas trop loin je vais peut-être me pitcher devant un char avant de partir. Pauvre Yâble, que je dis en me prennant pour un fermier de 65 ans.
Le pire c'est que j'ai un micro dans le camion pour parler dehors, mais je me suis retenue, parce que ça l'air qu'on se fait toujours remettre en double ce que l'on fait dans la vie. Alors j'ai pas hâte de voir ce qui va m'arriver...Un avion qui tombe sur le stage ? On sait jamais !
samedi 1 août 2009
I'M BACK (JE SUIS DE RETOUR !)
Je me remets de ma vie festivalière. C'est tu moi ou ce mot là sonne comme si, j'ai un collier à grosses boules et quelques plumes roses dans le cul entrain de m'éclater à fond avec un sifflet qui se déroule assise sur un cheval sous un chapiteau ? Ouais...c'est la fêêêêête !!!!!!!!! HU HU ! Par le fait même, le mot unijambiste aussi sonne joyeux et ne l'est pas pour autant !
Bon ! Anyways. Je veux me reposer pour réfléchir un peu mais le calendrier ne fait que continuer de s'emplir ! J'adore ça mais je suis déjà inquiète. Faut que j'écrive de nouvelles blagues. Pour ça il faut que je vois du monde, que je sorte de ce ballon d'humoristes, rempli au pied carré de naiseries telles : Heille la grosse tu devrais faire ton show à poil hahahaha !!! Caline des fois je me demande pourquoi les filles sucent les artistes aussi facilement après un show !
Il a dit une phrase intelligente dans tout le show et ça lui a prit 4 mois à l'écrire. peut-être même que c'est son ami qui l'a écrite ! (ou peut-être sont 4 la-dedans!)
Bon peu importe tout ça pour dire que j'ai eu peur de ne rien trouver de drôle à dire après ça. Mais qqn m'a dit (Un humoriste(lui il était gentil !(QQN faite-lui une pipe moi je peux pas !))) Que c'est normal, de penser qu'on a toppé. Mais on va toujours trouver de quoi de plus drôle. À moins qu'on décide de ne plus rien faire et de manger des toasts cretons-moutarde-concombre (Bon je viens de me donner faim, merde) assise sur un sofa qui a passé l'hiver sur la galerie, à regarder les machines passer et à écouter Rock Détente à tue-tête. Maudit une chance que mes voisins existent, je n'aurais rien eu à écrire comme exemple.
En passant parlant du sofa qui a passé l'hiver dehors, il vous arrive de vous demander combien de personnes ont eu ce sofa ? Et dans quel genre d'environnement il s'est ramassé avant que qqn. de pas propre passe ses journées dessus ? Ce sofa a déjà été neuf. Qui l'a déviergé ? Combien de personnes ont déposés des liquides corporels odorants ou non sur cet objet anciennement beige ? Tk on s'en fou, comme on se fou de la majorité de mes questions. Tout comme celle que je me demande depuis toujours :
-C'EST QUI le monde qui accepte, de faire poser leur boutons afin d'immortaliser ces années contagieuses de mauvaise peau dans une encyclopédie ?
Bon je vous laisse là-dessus et (désolée pour la coche sur les artistes, je les aime bien au fond(surtout, désolée pour la pluie de parenthèses, et tant mieux pour les fans de Cathleen Rouleau))!!!
ciao xx
Bon ! Anyways. Je veux me reposer pour réfléchir un peu mais le calendrier ne fait que continuer de s'emplir ! J'adore ça mais je suis déjà inquiète. Faut que j'écrive de nouvelles blagues. Pour ça il faut que je vois du monde, que je sorte de ce ballon d'humoristes, rempli au pied carré de naiseries telles : Heille la grosse tu devrais faire ton show à poil hahahaha !!! Caline des fois je me demande pourquoi les filles sucent les artistes aussi facilement après un show !
Il a dit une phrase intelligente dans tout le show et ça lui a prit 4 mois à l'écrire. peut-être même que c'est son ami qui l'a écrite ! (ou peut-être sont 4 la-dedans!)
Bon peu importe tout ça pour dire que j'ai eu peur de ne rien trouver de drôle à dire après ça. Mais qqn m'a dit (Un humoriste(lui il était gentil !(QQN faite-lui une pipe moi je peux pas !))) Que c'est normal, de penser qu'on a toppé. Mais on va toujours trouver de quoi de plus drôle. À moins qu'on décide de ne plus rien faire et de manger des toasts cretons-moutarde-concombre (Bon je viens de me donner faim, merde) assise sur un sofa qui a passé l'hiver sur la galerie, à regarder les machines passer et à écouter Rock Détente à tue-tête. Maudit une chance que mes voisins existent, je n'aurais rien eu à écrire comme exemple.
En passant parlant du sofa qui a passé l'hiver dehors, il vous arrive de vous demander combien de personnes ont eu ce sofa ? Et dans quel genre d'environnement il s'est ramassé avant que qqn. de pas propre passe ses journées dessus ? Ce sofa a déjà été neuf. Qui l'a déviergé ? Combien de personnes ont déposés des liquides corporels odorants ou non sur cet objet anciennement beige ? Tk on s'en fou, comme on se fou de la majorité de mes questions. Tout comme celle que je me demande depuis toujours :
-C'EST QUI le monde qui accepte, de faire poser leur boutons afin d'immortaliser ces années contagieuses de mauvaise peau dans une encyclopédie ?
Bon je vous laisse là-dessus et (désolée pour la coche sur les artistes, je les aime bien au fond(surtout, désolée pour la pluie de parenthèses, et tant mieux pour les fans de Cathleen Rouleau))!!!
ciao xx
dimanche 19 juillet 2009
Show XXX Hier
Bonsoir ou Bonjour ...C'est toujours dur à savoir !
Hier, j'étais invitée au Show XXX du Festival Juste Pour Rire, et j'ai apprécié les bouts de show que j'ai vu. Je vais y retourner la tête vide, dans un état de non travail, dès que j'en ai la chance. Ils leur reste quelques soirs. J'ai aimé ce que j'ai vu. Bon ce sont mes amis et je les trouve toujours drôles mais de les voir réunis à faire des niaiseries comme celles-là ( je peux pas dire c'est quoi les punchs, allez voir le show !) Mais je peux vous dire, qu'à plusieurs reprises, je me rongeais un ongle en disant :-Oh non, ils vont pas faire ça pour vrai !...Ah, ils l'ont fait !!!!!!!!!!!!!!!!!
C'est à voir. Voici l'article d'aujourd'hui, paru dans Cyberpresse.ca
Le Dimanche 19 Juillet 2009 Mise en ligne à 1h43 Aucun commentaire
Alerte: Coup de coeur
Publié dans la catégorie Général
J’arrive du Show XXX, le spectacle de Juste pour rire traditionnellement interdit aux oreilles sensibles, où de jeunes humoristes se commettent dans des textes pour 18 ans et plus, devant un public qui ne va pas bien bien au-delà des 18 ans. Grosse différence entre le public « mainstream » des chics Galas et du Show XXX… On n’a sorti qu’une seule personne de la salle, une dame qui avait quatre fois 18 ans complètement bourrée et qui hurlait “Micro TVA” (allez savoir pourquoi).
J’en ai vu des shows, des sketchs et des humoristes vulgaires, dans le bon comme dans le mauvais,mais dans ce spectacle-là, il y a étonnamment un coté bon enfant à cette vulgarité, ainsi qu’un travail sérieux. La génération « hypersexualisée » parle de sexe de façon crue, certes, mais aussi de façon cruelle. En fait, elle rit du sexe, et de ses pires travers. Le super trio formé par Michel Sigouin, Cathleen Rouleau et Julien Tremblay a beau être obsédé par le cul, leur relation est platonique, malgré leurs efforts pour être « open ». Les invités d’hier était Dominic Paquet (dans un monologue extrêmement différent de ce qu’il a présenté dans les Galas et que vous ne verrez probablement jamais à la télé), et Nadine Massie – vraiment vraiment très bonne, j’ai hâte de la revoir au Girly Show mercredi. Une de ses lignes: « J’aime ça les petits gros. Ils se démènent en hostie. Pis avant de partir, ils réparent ton ordinateur. »
J’épargne vos chastes oreilles sur le blogue d’un journal familial comme La Presse en ne citant pas d’autres blagues encore plus en bas de la ceinture, mais si c’est votre genre, ne ratez pas ça. Il reste trois représentations les 24, 25 et 26 au Studio Juste pour rire. Faites vite, la salle hier était pleine.
CHANTAL GUY
Lien de l'article : http://blogues.cyberpresse.ca/festivals/?p=61
Voilà ! Allez-y mainteant
xx
Nad !
Hier, j'étais invitée au Show XXX du Festival Juste Pour Rire, et j'ai apprécié les bouts de show que j'ai vu. Je vais y retourner la tête vide, dans un état de non travail, dès que j'en ai la chance. Ils leur reste quelques soirs. J'ai aimé ce que j'ai vu. Bon ce sont mes amis et je les trouve toujours drôles mais de les voir réunis à faire des niaiseries comme celles-là ( je peux pas dire c'est quoi les punchs, allez voir le show !) Mais je peux vous dire, qu'à plusieurs reprises, je me rongeais un ongle en disant :-Oh non, ils vont pas faire ça pour vrai !...Ah, ils l'ont fait !!!!!!!!!!!!!!!!!
C'est à voir. Voici l'article d'aujourd'hui, paru dans Cyberpresse.ca
Le Dimanche 19 Juillet 2009 Mise en ligne à 1h43 Aucun commentaire
Alerte: Coup de coeur
Publié dans la catégorie Général
J’arrive du Show XXX, le spectacle de Juste pour rire traditionnellement interdit aux oreilles sensibles, où de jeunes humoristes se commettent dans des textes pour 18 ans et plus, devant un public qui ne va pas bien bien au-delà des 18 ans. Grosse différence entre le public « mainstream » des chics Galas et du Show XXX… On n’a sorti qu’une seule personne de la salle, une dame qui avait quatre fois 18 ans complètement bourrée et qui hurlait “Micro TVA” (allez savoir pourquoi).
J’en ai vu des shows, des sketchs et des humoristes vulgaires, dans le bon comme dans le mauvais,mais dans ce spectacle-là, il y a étonnamment un coté bon enfant à cette vulgarité, ainsi qu’un travail sérieux. La génération « hypersexualisée » parle de sexe de façon crue, certes, mais aussi de façon cruelle. En fait, elle rit du sexe, et de ses pires travers. Le super trio formé par Michel Sigouin, Cathleen Rouleau et Julien Tremblay a beau être obsédé par le cul, leur relation est platonique, malgré leurs efforts pour être « open ». Les invités d’hier était Dominic Paquet (dans un monologue extrêmement différent de ce qu’il a présenté dans les Galas et que vous ne verrez probablement jamais à la télé), et Nadine Massie – vraiment vraiment très bonne, j’ai hâte de la revoir au Girly Show mercredi. Une de ses lignes: « J’aime ça les petits gros. Ils se démènent en hostie. Pis avant de partir, ils réparent ton ordinateur. »
J’épargne vos chastes oreilles sur le blogue d’un journal familial comme La Presse en ne citant pas d’autres blagues encore plus en bas de la ceinture, mais si c’est votre genre, ne ratez pas ça. Il reste trois représentations les 24, 25 et 26 au Studio Juste pour rire. Faites vite, la salle hier était pleine.
CHANTAL GUY
Lien de l'article : http://blogues.cyberpresse.ca/festivals/?p=61
Voilà ! Allez-y mainteant
xx
Nad !
samedi 18 juillet 2009
J'ai hâte d'écrire des histoires !
Ouf ! Je survis ! Mais je suis trop dans le jus. J'ai hâte d'écrire de nouvelles histoires.
Ce soir je serai sur la Scène Extérieure Labatt à 20 Hrs. Au St-Ciboire à 21 Hrs. et au Show XXX à 22H30...Venez en grand nombre !
À Bientôt amigos !
xxx
Nadine
Ce soir je serai sur la Scène Extérieure Labatt à 20 Hrs. Au St-Ciboire à 21 Hrs. et au Show XXX à 22H30...Venez en grand nombre !
À Bientôt amigos !
xxx
Nadine
mardi 7 juillet 2009
Des vacances !!!
Sur un air de vacances avant de commencer mon rush de Juillet. Nous sommes allés visiter une plage en Ontario. Wasaga Beach ! Wow...je le conseille à tous ceux qui n'ont pas peur de la jeunesse Ontarienne et d'entendre en se faisant bronzer des :
-Oh my god !
-Holy Shit, did you see THAT !
et des
-FCUKING CRAP !!!!!
Très très fort. Nous avons quelques belles heures de soleil vous pourrez le constater sur la photo 1.
De retour dans mon patelin, je suis allée voir mes taxes péter tout en applaudissant comme une conne sur la coline parlementaire !!! WOu Hahhaaa wooww !!! Encore une fois beaucoup de :
-My GOd !!!!!!!
Voir photo2
Et sur photo 3 constatez vous même le fait qu'on a pas le droit de trop s'amuser à Ottawa sur la place publique !
Puis photos 4 et 5 : La petite famille, mes nièces...avec le dernier bébé qui fête ses 1 an la face dans le gâteau !
Du ben bon temps !!!
vendredi 26 juin 2009
Hé hé !!!
Je serai dans quelques jours au bord d'une plage, loin en Ontario a-o a-o. J'ai tellement hâte de dire :
-Yes please another drink ! How come I had to many ?
Et de me faire répondre :
-Nadine je suis ton chum parle moi dont en Français !
Des petites vacances bien méritées, avant mon rush de festival qui s'intensifie à tous les jours. J'ai bien hâte de voir comment je vais passer au travers !!! Je peux passer au travers de tout. Au fait, je suis bien à la base un spermatozoide qui à passé au travers non ?!
Je me suis achetée une nouvelle voiture, j'ai réglé mon problème de voleur. Non mais il va tu capoter quand il va chercher son hobby dans la rue et qu'il ne le trouveras pu. Tiens-toi !Nadine :1 Voleur stupide : 0
Alors j'ai rajouté mes nouvelles dates de shows pour le festival sur le site et dès que j'ai l'autre pour le show XXX je la rajoute d'ici là...Bonne vacances !
XOXO Gossip Girl !
-Yes please another drink ! How come I had to many ?
Et de me faire répondre :
-Nadine je suis ton chum parle moi dont en Français !
Des petites vacances bien méritées, avant mon rush de festival qui s'intensifie à tous les jours. J'ai bien hâte de voir comment je vais passer au travers !!! Je peux passer au travers de tout. Au fait, je suis bien à la base un spermatozoide qui à passé au travers non ?!
Je me suis achetée une nouvelle voiture, j'ai réglé mon problème de voleur. Non mais il va tu capoter quand il va chercher son hobby dans la rue et qu'il ne le trouveras pu. Tiens-toi !Nadine :1 Voleur stupide : 0
Alors j'ai rajouté mes nouvelles dates de shows pour le festival sur le site et dès que j'ai l'autre pour le show XXX je la rajoute d'ici là...Bonne vacances !
XOXO Gossip Girl !
mercredi 17 juin 2009
CHAR VOLÉ/VENDALISÉ/REVENDALISÉ
Le Festival approche...Je suis dans le jus, j'ai des nouvelles dates de spectacles. (voir rubriques : mes spectacles !)
J'ai donc vraiment pas de temps pour des niaiseries du genre, me faire voler ma voiture ! Cibole ça n'a pas de bon sens.
L'auto le plus laid de la planète et le plus bruyant se fait voler. Un Néon 96 qui veut voler ça ? Les brakes sont finis, le chat (le Duc de Michoui) m'entend arriver quand je sors de l'autoroute, mon chum a le temps de sacrer sa maîtresse dehors et de faire disparaître les preuves ! mais qqn. a voulu le prendre. Le gars voulait se faire prendre c'est sur. C'est un cri d'alarme !
Juste avant le suicide on vole un Néon.
J'étais ben trop fière d'appeler mes assurances :
-Oui c'est pour rapporter un vol
-Ok madame mais vous n'êtes pas assurée feu/vol/vendalisme
-Ah ok, désolée de vous avoir déranger.
Même le courtier d'assurance n'a pas pensé à m'offrir une protection contre le vol.
Les policiers l'ont retrouvés en disant :
-Vous avez une demi-heure pour venir le chercher sinon c'est la fourrière.
La police n'est pas fière d'avoir trouvé l'auto, imagine le voleur comment il ne doit pas être fier d'avoir volé ça.
Si jamais, party de Noel des voleurs il y a, il est dans le vidéo des bloopers de l'année. On le voit, il vole l'auto, il fait du bruit jusqu'à ce qu'il tombe en panne. Tous ses amis voleurs vont rire de lui durant la prochaine année ou jusqu'à ce qu'il regagne un peu de respect en volant une porche.
Quelques jours plus tard, et 600 $ de réparations, soit, plus que la valeur entière du charmant véhicule biensûr! J'arrive dehors et on a brisé une vitre côté passager.
Voyons c'est quoi que tu comprends pas au juste ? Y'a rien a voler dans cette bouette ! MERDE !
150$ plus tard, biensûr !
Avant-hier je m'assoie au volant de ma précieuse voiturette qui vaut maintenant 2 fois son prix et je regarde à gauche et à droite. Mon regard tilte, mes yeux font un tour sur eux-même pour aller regarder à l'intérieur de ma boîte crânienne, ce que mon cerveau en pensait. Encore une fois il manque un objet, mais là on pousse !
Il manque le mirroir. On m'a volé mon angle mort. On m'en veut !
Ça y est, ce maudit voleur me pourchasse. Maintenant c'est la guerre lui contre moi. Nadine VS the stupid thief with no degree.
Je compte bien me cacher dans un buisson une nuit, et surveiller mon char jusqu'à temps que je le pogne. Et le gars aura jamais vu une fille enragée courir vers lui aussi vite. Je sais pas encore quelle arme je vais porter sur moi mais, je crois faire un mix d'urine de jument de la gauche, et poivre de cayenne de la droite. Ça va piquer, ça va brûler et je vais avoir ma revenche.
Je veux l'entendre sacrer comme il me fait sacrer ce maudit voleur à cochonneries.
Moi je vais crier laisse mes vidanges tranquilles et ça va faire du bien. Il devrait y avoir une loi, pas le droit de voler qqch. que tu ne t'achèterais pas toi-même. Ou encore, pas le droit de voler qqn qui semble plus pauvre que toi.
Si jamais MON VOLEUR lis ce message, sache que je t'en veux tellement mon gars ! Oh! que je t'en veux. Ne me dit pas qui tu es, surtout, ne fait pas cette gaffe. Mais FOU MOI LA PAIX !!!!
J'ai donc vraiment pas de temps pour des niaiseries du genre, me faire voler ma voiture ! Cibole ça n'a pas de bon sens.
L'auto le plus laid de la planète et le plus bruyant se fait voler. Un Néon 96 qui veut voler ça ? Les brakes sont finis, le chat (le Duc de Michoui) m'entend arriver quand je sors de l'autoroute, mon chum a le temps de sacrer sa maîtresse dehors et de faire disparaître les preuves ! mais qqn. a voulu le prendre. Le gars voulait se faire prendre c'est sur. C'est un cri d'alarme !
Juste avant le suicide on vole un Néon.
J'étais ben trop fière d'appeler mes assurances :
-Oui c'est pour rapporter un vol
-Ok madame mais vous n'êtes pas assurée feu/vol/vendalisme
-Ah ok, désolée de vous avoir déranger.
Même le courtier d'assurance n'a pas pensé à m'offrir une protection contre le vol.
Les policiers l'ont retrouvés en disant :
-Vous avez une demi-heure pour venir le chercher sinon c'est la fourrière.
La police n'est pas fière d'avoir trouvé l'auto, imagine le voleur comment il ne doit pas être fier d'avoir volé ça.
Si jamais, party de Noel des voleurs il y a, il est dans le vidéo des bloopers de l'année. On le voit, il vole l'auto, il fait du bruit jusqu'à ce qu'il tombe en panne. Tous ses amis voleurs vont rire de lui durant la prochaine année ou jusqu'à ce qu'il regagne un peu de respect en volant une porche.
Quelques jours plus tard, et 600 $ de réparations, soit, plus que la valeur entière du charmant véhicule biensûr! J'arrive dehors et on a brisé une vitre côté passager.
Voyons c'est quoi que tu comprends pas au juste ? Y'a rien a voler dans cette bouette ! MERDE !
150$ plus tard, biensûr !
Avant-hier je m'assoie au volant de ma précieuse voiturette qui vaut maintenant 2 fois son prix et je regarde à gauche et à droite. Mon regard tilte, mes yeux font un tour sur eux-même pour aller regarder à l'intérieur de ma boîte crânienne, ce que mon cerveau en pensait. Encore une fois il manque un objet, mais là on pousse !
Il manque le mirroir. On m'a volé mon angle mort. On m'en veut !
Ça y est, ce maudit voleur me pourchasse. Maintenant c'est la guerre lui contre moi. Nadine VS the stupid thief with no degree.
Je compte bien me cacher dans un buisson une nuit, et surveiller mon char jusqu'à temps que je le pogne. Et le gars aura jamais vu une fille enragée courir vers lui aussi vite. Je sais pas encore quelle arme je vais porter sur moi mais, je crois faire un mix d'urine de jument de la gauche, et poivre de cayenne de la droite. Ça va piquer, ça va brûler et je vais avoir ma revenche.
Je veux l'entendre sacrer comme il me fait sacrer ce maudit voleur à cochonneries.
Moi je vais crier laisse mes vidanges tranquilles et ça va faire du bien. Il devrait y avoir une loi, pas le droit de voler qqch. que tu ne t'achèterais pas toi-même. Ou encore, pas le droit de voler qqn qui semble plus pauvre que toi.
Si jamais MON VOLEUR lis ce message, sache que je t'en veux tellement mon gars ! Oh! que je t'en veux. Ne me dit pas qui tu es, surtout, ne fait pas cette gaffe. Mais FOU MOI LA PAIX !!!!
jeudi 4 juin 2009
Manque-t-il de filles en humour ? Nadine À En Route Vers Mon Premier Gala...Sandy !!!
Voici mon extrait vidéo de moi (En personnage de Sandy, superbe Franco-Ontarienne !) à En Route Vers Mon premier Gala lors des quarts de finales. Pour ceux qui voulaient le revoir. Désolé mais le numéro est limité à 2 ou 3 minutes, pour ne pas être brûlé en cas que je ferais un GALA mais je n'ai toujours pas eu d'appel, alors venez chez moi et je vais vous le faire au complet !
PS- Il ne manque pas de filles en Humour...il faut juste nous découvrir !
PS- Il ne manque pas de filles en Humour...il faut juste nous découvrir !
lundi 25 mai 2009
Merci à tous ceux qui ont voté
C'est gentil d'avoir voté et surtout d'avoir pris le temps de le faire !
Vous avez été nombreux à m'avoir encouragé et je vous remercie ! L'émission continue avec de bons humoristes de la relève...on se revoit c'est sur !
Pour ceux qui se demandent : Mais coudonc tu vas tu écrire des histoires encore un moment donné ? La réponse est oui ! Mon rush s'Est calmé alors ça repart...j'ai bien des choses standby à raconter ! Merci de me lire !!
À bientôt
Nadine
xxx
Vous avez été nombreux à m'avoir encouragé et je vous remercie ! L'émission continue avec de bons humoristes de la relève...on se revoit c'est sur !
Pour ceux qui se demandent : Mais coudonc tu vas tu écrire des histoires encore un moment donné ? La réponse est oui ! Mon rush s'Est calmé alors ça repart...j'ai bien des choses standby à raconter ! Merci de me lire !!
À bientôt
Nadine
xxx
lundi 18 mai 2009
On lâche pas !!! On continue de voter !
Il ne reste que demain et mercredi jusqu'à minuit pour voter au lien suivant ou sur votre manette de illico (le triangle jaune )
Voici le lien : http://divertissement.videotron.com/showcase/mon_premier_gala/2009/index.html
Plein de monde m'a envoyé des messages de : je vote pour toi tous les jours merci mes amis et on lâche pas !
Je vous aime !
Nadine xxx
Voici le lien : http://divertissement.videotron.com/showcase/mon_premier_gala/2009/index.html
Plein de monde m'a envoyé des messages de : je vote pour toi tous les jours merci mes amis et on lâche pas !
Je vous aime !
Nadine xxx
mercredi 6 mai 2009
En route vers mon premier gala...demi-finales !
C'est demain soir que la captation télé des demi-finales de En route vers mon premier gala auront lieu.
Je suis dans une grosse émission...un gros line up mais je suis bien préparée ! Je vous invite à venir voir le show et voter sur place pour vos humoristes de la relève. C'est gratuit à 18:30 (les portes ouvrent à cette heure...il y aura beaucoup de gens), au Studio Juste Pour Rire, coin St-Laurent/Sherbrooke.
Si vous êtes là venez me dire coucou après le show !
Merde à moi !
Nadine xx
Je suis dans une grosse émission...un gros line up mais je suis bien préparée ! Je vous invite à venir voir le show et voter sur place pour vos humoristes de la relève. C'est gratuit à 18:30 (les portes ouvrent à cette heure...il y aura beaucoup de gens), au Studio Juste Pour Rire, coin St-Laurent/Sherbrooke.
Si vous êtes là venez me dire coucou après le show !
Merde à moi !
Nadine xx
samedi 18 avril 2009
On est bien meilleurs que ça nous autres !
C'est pas une cachette pour personne je viens de Gatineau (Hull pour ceux qui comprennent le rivalité) Je tiens à le préciser parce qu'à chaque fois que je dis Gatineau qqn me regarde en voulant dire :
-Pourtant t'as l'air d'avoir des vraies boules !!!
Tout ça pour dire que je réprésente tellement ma région par boutte ! Un genre de mélange entre du monde qui travaillent au gouvernement, donc un peu fraîche-pette, mais tellement humbles qui vont pas se gêner l'été pour chanter prendre un verre de bière mon minou dans une épluchette !
Un peu snob par boutte, ils vont parler de bon vin mais ils vont dévaliser le Wal-Mart la fin de semaine pour trouver le papier-cul le moins cher...Bref je viens d'une région point. Toutes les régions se ressemblent. T'as beau vouloir jouer les bigshots, reste que tu manges du baloney comme tout le monde des fois en disant : -S'ti que c'est bon du baloney cuit dans poêle et tu ris des jokes de pet...ou de tes propres pets.
Sauf que nous (mon homme et moi ), contrairement aux autres on est pas snobs...mais on a de la classe quand même. Tout nos gestes sont justifiés. Y'a une bonne raison pour tout ce qu'on fait parce que nous on est différents des autres.
Mais dans le fond on sait très bien que personne n'est mieux qu'un autre. On pète tous plus que le trou à l'occasion et on a tous un agissement de gros BS de temps à autres.
Mais pas nous...hier on est d'abord allés manger au Bâton-Rouge miam ! Et même si on avait un certificat cadeau ça fini par coûter pas loin de 100$ pareil. En disant biensûr...: -On s'en paye pas souvent des sorties de même, quand on sait très bien que c'est pas vrai pentoute cette phrase de déculpabilisation là. En passant, nous on est pas du genre à téter les rabais, surtout pas dans un resto tsé ! Mais là, on avait eu ce cadeau là, on était pas pour le gaspiller !
Le bon vin et l'assiette de slap de thon la plus chère sur le menu plus tard, nos conversations étaient remplies de : -Tant qu'à se payer de quoi aussi ben se le payer pour vrai... et de : -On mangeras du kraft-diner cette semaine ha ha ha...Quand t'as pris du vin, ya pu rien qui dérange, jusqu'à temps que tu te réveilles le matin et que t'ailles flusher ton 100$. Mais nous c'est différent, on méritait ce bon repas nous !
Ensuite on est revenus en métro...mais pas pour être cheap...parce que c'est bon pour l'environnement. On est conscientisés nous ! Bullshit ! La vraie raison c'est juste parce que la loi interdit de conduire après une bouteille de vin à 2.
En sortant du métro, on est entrés dans une taverne pour prendre un dernier drink...Mais pas parce qu'on se tient dans les tavernes...pas nous...quelle honte ! Ni parce qu'on venait de dépenser toutes nos économies du mois...Parce que c'est au coin de chez nous c'est tout.
Complètement overdressed pour l'occasion dû à notre sortie de snob au centre-ville. Tous les autres sont soudainement des BS qui s'habillent mal. Nous on sort jamais en jeans et en T-Shirt voyons ! De toute façon, nous on étaient juste là pour le plaisir, pas parce qu'on a choisi d'être là. On est différents nous.
Bien tant qu'à prendre un drink on a décidé de jouer au pool...pas parce qu'on avait du plaisir dans ce trou, ou qu'on trippait sur Roger le chansonnier qui se trompait sans arrêt de toune avec son lap top accompagné du gars le plus saoul de la place pour faire des backs vocals...c'tait juste parce que ça adonnait.
On a joué 4 ou 5 games, pas parce qu'on avait du fun à être là et que la barmaid avait l'air cross-side sur un rush de poudre à 45 ans ! Pas nous...les autres oui ! C'est juste parce que la game est .25 cents c'est tout. Mais pas parce qu'on pouvait pas se payer des games à 1$ parce que la table était là...ça adonnait c'est tout.
En sortant on s'est dit c'était le fun...parce que ça adonné mais c'est pas comme si on va se forcer pour revenir. On habite à Montréal on connait des places bien meilleures que ça nous. On se tient pas là et on a une bien meilleure vie sociale nous !
La morale de cette histoire c'est que tu peux sortir la fille et le gars de Gatineau mais tu peux pas sortir Gatineau ni du gars ni de la fille. En fait, c'est ce que j'ai remarqué pour bien du monde de toutes les régions. Mais pas pour nous, parce que nous on est pas pareil, nous on le sait qu'on est différents !
-Pourtant t'as l'air d'avoir des vraies boules !!!
Tout ça pour dire que je réprésente tellement ma région par boutte ! Un genre de mélange entre du monde qui travaillent au gouvernement, donc un peu fraîche-pette, mais tellement humbles qui vont pas se gêner l'été pour chanter prendre un verre de bière mon minou dans une épluchette !
Un peu snob par boutte, ils vont parler de bon vin mais ils vont dévaliser le Wal-Mart la fin de semaine pour trouver le papier-cul le moins cher...Bref je viens d'une région point. Toutes les régions se ressemblent. T'as beau vouloir jouer les bigshots, reste que tu manges du baloney comme tout le monde des fois en disant : -S'ti que c'est bon du baloney cuit dans poêle et tu ris des jokes de pet...ou de tes propres pets.
Sauf que nous (mon homme et moi ), contrairement aux autres on est pas snobs...mais on a de la classe quand même. Tout nos gestes sont justifiés. Y'a une bonne raison pour tout ce qu'on fait parce que nous on est différents des autres.
Mais dans le fond on sait très bien que personne n'est mieux qu'un autre. On pète tous plus que le trou à l'occasion et on a tous un agissement de gros BS de temps à autres.
Mais pas nous...hier on est d'abord allés manger au Bâton-Rouge miam ! Et même si on avait un certificat cadeau ça fini par coûter pas loin de 100$ pareil. En disant biensûr...: -On s'en paye pas souvent des sorties de même, quand on sait très bien que c'est pas vrai pentoute cette phrase de déculpabilisation là. En passant, nous on est pas du genre à téter les rabais, surtout pas dans un resto tsé ! Mais là, on avait eu ce cadeau là, on était pas pour le gaspiller !
Le bon vin et l'assiette de slap de thon la plus chère sur le menu plus tard, nos conversations étaient remplies de : -Tant qu'à se payer de quoi aussi ben se le payer pour vrai... et de : -On mangeras du kraft-diner cette semaine ha ha ha...Quand t'as pris du vin, ya pu rien qui dérange, jusqu'à temps que tu te réveilles le matin et que t'ailles flusher ton 100$. Mais nous c'est différent, on méritait ce bon repas nous !
Ensuite on est revenus en métro...mais pas pour être cheap...parce que c'est bon pour l'environnement. On est conscientisés nous ! Bullshit ! La vraie raison c'est juste parce que la loi interdit de conduire après une bouteille de vin à 2.
En sortant du métro, on est entrés dans une taverne pour prendre un dernier drink...Mais pas parce qu'on se tient dans les tavernes...pas nous...quelle honte ! Ni parce qu'on venait de dépenser toutes nos économies du mois...Parce que c'est au coin de chez nous c'est tout.
Complètement overdressed pour l'occasion dû à notre sortie de snob au centre-ville. Tous les autres sont soudainement des BS qui s'habillent mal. Nous on sort jamais en jeans et en T-Shirt voyons ! De toute façon, nous on étaient juste là pour le plaisir, pas parce qu'on a choisi d'être là. On est différents nous.
Bien tant qu'à prendre un drink on a décidé de jouer au pool...pas parce qu'on avait du plaisir dans ce trou, ou qu'on trippait sur Roger le chansonnier qui se trompait sans arrêt de toune avec son lap top accompagné du gars le plus saoul de la place pour faire des backs vocals...c'tait juste parce que ça adonnait.
On a joué 4 ou 5 games, pas parce qu'on avait du fun à être là et que la barmaid avait l'air cross-side sur un rush de poudre à 45 ans ! Pas nous...les autres oui ! C'est juste parce que la game est .25 cents c'est tout. Mais pas parce qu'on pouvait pas se payer des games à 1$ parce que la table était là...ça adonnait c'est tout.
En sortant on s'est dit c'était le fun...parce que ça adonné mais c'est pas comme si on va se forcer pour revenir. On habite à Montréal on connait des places bien meilleures que ça nous. On se tient pas là et on a une bien meilleure vie sociale nous !
La morale de cette histoire c'est que tu peux sortir la fille et le gars de Gatineau mais tu peux pas sortir Gatineau ni du gars ni de la fille. En fait, c'est ce que j'ai remarqué pour bien du monde de toutes les régions. Mais pas pour nous, parce que nous on est pas pareil, nous on le sait qu'on est différents !
dimanche 12 avril 2009
One man one cup...
Tout le monde sait que je suis ambulancière de jour et apprentie clown de nuitte....bon. Ça fait de moi une fille qui voit beaucoup d'imbéciles et choses peu communes, voir dégueux.
Mais voilà, que je suis offusquée ! pas personnellement, le gars peut ben faire ce qu'il veut, mais mes yeux en pouvait plus. C'est la première fois de ma vie que mon p'tit coeur en peut plus de regarder de quoi de YARK !
Encore une fois je croyais que la joke de 2 girls one cup était finie...mais non (et là j'ai pas fait exprès qqn est venu à moi avec ça)
Je le mets pas sur mon blogue mais pour les curieux sur YouTube One man one cup...bonne chance. En passant au point où je n'ai pas fini le clip. YAAAAARRRKKKKKK.......
Mais voilà, que je suis offusquée ! pas personnellement, le gars peut ben faire ce qu'il veut, mais mes yeux en pouvait plus. C'est la première fois de ma vie que mon p'tit coeur en peut plus de regarder de quoi de YARK !
Encore une fois je croyais que la joke de 2 girls one cup était finie...mais non (et là j'ai pas fait exprès qqn est venu à moi avec ça)
Je le mets pas sur mon blogue mais pour les curieux sur YouTube One man one cup...bonne chance. En passant au point où je n'ai pas fini le clip. YAAAAARRRKKKKKK.......
jeudi 9 avril 2009
Questionnaire sur moi
Vu que je ne sais pas quoi écrire et que j'ai utilisé ma perte de temps alouée aujourd'hui voici un questionnaire que j'ai reçu de Korine et Mel par email...
1. Quand t'es tu levé?
Ce matin...mes réponses sont déjà plates...criss que je suis pas drôle dans les questionnaires....
2. Diamants ou Perles?
Premier réflexe on dit perle parce que Diamant c'est cruel ...mais quand un gars t'offre un diamant..ça change tout !
3. Quel était le dernier film que tu as vu au cinéma?
un film de Noel d'Adam Sandler mais j'avais une sinusite faque je me souviens de rien...
4. Gars (Homme) ou Fille (Femme)?
Je suis une fille au gars
5. Petit-déjeuner?
il manque dont ben un verbe et un complément dans cette question là...
6. Deuxième prénom?
parents drogués...pas de 2eme prénom..même pas de Marie sur mon baptistaire avant mon nom...je suis l'enfant du démon
7. Quels aliments n’aimes-tu pas manger du tout?
Moi aussi CHOP SUEY criss les filles c'est un drôle d'adon....
8. CD préféré du moment?
Les cowboys sur un air de déjà vu...je tape du pied en char...ya un trou a terre
9. Quelle voiture conduis-tu?
Léon un néon et Linda une Mazda
10. Sandwich préféré?
sandwich au jambon en canne...je sais pas mais j'aime ça....
11. Quel trait de caractère ne supportes tu pas?
les snobs
12. Habit préféré?
les habits saint-eustache
13. Si tu pouvais partir n'importe où en avion, où irais-tu?
le moteur saisierais parce que j'ai JAMAIS d'OSTIE DE CONGÉ
14. Marque d'habits préféré?
Questionnaire crée par qqn d'alzhiemer qui s'ignore
15. Où veux-tu passer ta retraite? Partie comme c'est là, j'ai pas de retraite...parce que j'ai pas de sécurité d'emploi
16. De quel anniversaire te souviens-tu?
Celle de 18 ans avant 22hrs...c'est à dire avant que je tombe en plein front sur la tuile de salle de bain au bop et que je pleure sur le chandail blanc de jacinthe hein jack ???
17. Quel sport aimes-tu regarder?
Le hockey avec mon chum ce qui nous donne une game par mois en moyenne...mais je l'écoute a radio en auto ça me donne l'impression d'avoir des amis...
18. Destination la plus lointaine où tu vas envoyer ce mail?
Chicoutimi...merci a mon amie Virginie d'habiter là ce qui me rend trop hot d'envoyer un email a Chicout
19. Quel personne de le retourne en premier ?
josée ou franche
20. Ta date d'anniversaire?
25 mai
21. Es-tu du matin ou du soir?
Nuit
22. Taille?... des pieds, on ne va pas être indiscret à ce point!
8 mais comme mes seins yen a un plus gros que l'autre
23. Animal domestique?
oui Mr. Choui, alias LeDuc de Michoui, mitch ...un chat gris au caractère de MARDE...
24. Quelque chose de nouveau, passionnant, que tu dois absolument raconter?
ON a un show de filles a juste pour rire cet été ! yéééé!!!
25. Que voulais-tu devenir étant petit?
Une pompière, une ambulancière ou humoriste...presque 2 sur 3 pas pire !
26. Comment vas-tu aujourd'hui?
Je sais pas je reviens de mon premier RV chez le chiro et il m'a montré des radios de mon cou, dos et bassin...je suis croche en criss...$$$$ de plus j'ai un tampon sur mes radio...bravo pas gênant !
27. Ta gourmandise préférée?
N'importe quoi d'interdit dans mon régime Weight Watcher...ben oui je suis dans le club des grosses !
28. Fleur préférée?
Tournesol ça l'air d'un soleil et ya un spot brun ...j'aime le brun
29. De quel jour dans ton agenda te réjouis-tu particulièrement?
Les cases vides...pas fréquent
30. qu'entends-tu en ce moment?
Des bruits d'auto on dirait qui passent dans mon salon...montreal !
32. Qu'as-tu mangé en dernier?
un biscuit = 2 points dans le club des grosses
33. Est-ce que tu fais un souhait lorsque tu vois une étoile filante?
Oui mais je devrais les écrire parce que je me souviens jamais c quoi...et le gars qui entend les voeux doit dire criss est ben folle elle a demande toujours la meme affaire....
34. Si tu étais une couleur?
Je serais une couleur qui change au soleil
35. Quel temps fait-il?
Ici il fait gris mais demain il va faire beau car je travaille
36. Qui a tu eu au bout du fil?
Mel Dubreuil qui était trop dans le jus et qui parlait pendant qu'Elle conduisait ...j'tai pogné !
37 Boisson préféré?
La boisson en général !
38. Couleur de cheveux?
Brun foncé qui pâlit toujours a cause de trop de bleach pour enlever le noir
39. Jeu préféré étant gamin?
LEs barbies mais ma soeur me faisait regarder...donc j'allais brûler des fourmis au lieu
40. Été ou hiver?
FUCK ÉTÉ MAN C QUOI CETTE QUESTION ?
42. Chocolat ou vanille?
CHocolat
43. Café ou Thé?
Café....overdose de café
44. Tu aimerais que tes amis te renvoient ce mail?
Oui sinon je vous parle pu !
45. Quand as-tu pleuré pour la dernière fois?
À l'épicerie hier...en finissant mes règles avec un sac de rouleaux de papier de toilettes sous le bras...un beau moment...mon chum a eu honte
46. Qu'y a-t-il sous ton lit?
3 sacs ben plein de stands de drum pis de symballes pis de toutes sortes de cochonneries de musicien qui fitent pu nulle part parce que les garde-robes et les étagères sont fuckin pleines ! ouff.....merci ca fait du bien !
47. Qu'as-tu fais la nuit passée?
J'ai dormi apres un show a boucherville et un épisode de Lipstick jungle
48. De quoi as-tu peur?
vieillir et des maladies...déformation professionelle...j'ai aussi peur d'un jour aller chercher un trophé et m'enfarger live a la télé
49. Sucré ou salé?
les 2 combinés...les barres 100 calories = 2 points dans le club des grosses
50. Combien de clés sont à ton porte clés?
12 000....tout le monde me donne sa clé de maison en cas...a gats et a Mtl....mais si je devais en utiliser une j'aurais l'air d'un voleur je sais pu qui est a qui...(J'ai tu l'air homeless en passant pkoi tout le monde me donne sa clé ?)
51. Depuis combien d'années travailles-tu au même boulot?
8 ans....ouf
52. Jour de semaine préféré?
case vide....peu importe
53. Dans combien de villes as-tu déjà vécu?
2 ...korine té conne gotham city !
54. Trouves-tu rapidement des amis?
Korine avec 3 bouches ca fait fuir les gens ....trop drôle !
EUh si je suis pas au comptoir Tim Hortons entrain d'envoyer chier une caissière un baker et son gérant, en général les gens me trouvent asssez sympa
55. As-tu beaucoup d'amis?
oui mais je en suis pas disponible ce qui fait de moi une mauvaise amie dans le club des grosses...en passant je suis aussi dans le club des boutons proactive.
56. A combien de personnes vas-tu envoyer ce mail?
j'sais pas...ouf...c long !
57. Combien vont te retourner le mail?
ceux qui m'aiment vraiment !!! (manipulation !) Celles qui travaillent au gouvernement !!!! hahahahaha! je vous aime xxx
1. Quand t'es tu levé?
Ce matin...mes réponses sont déjà plates...criss que je suis pas drôle dans les questionnaires....
2. Diamants ou Perles?
Premier réflexe on dit perle parce que Diamant c'est cruel ...mais quand un gars t'offre un diamant..ça change tout !
3. Quel était le dernier film que tu as vu au cinéma?
un film de Noel d'Adam Sandler mais j'avais une sinusite faque je me souviens de rien...
4. Gars (Homme) ou Fille (Femme)?
Je suis une fille au gars
5. Petit-déjeuner?
il manque dont ben un verbe et un complément dans cette question là...
6. Deuxième prénom?
parents drogués...pas de 2eme prénom..même pas de Marie sur mon baptistaire avant mon nom...je suis l'enfant du démon
7. Quels aliments n’aimes-tu pas manger du tout?
Moi aussi CHOP SUEY criss les filles c'est un drôle d'adon....
8. CD préféré du moment?
Les cowboys sur un air de déjà vu...je tape du pied en char...ya un trou a terre
9. Quelle voiture conduis-tu?
Léon un néon et Linda une Mazda
10. Sandwich préféré?
sandwich au jambon en canne...je sais pas mais j'aime ça....
11. Quel trait de caractère ne supportes tu pas?
les snobs
12. Habit préféré?
les habits saint-eustache
13. Si tu pouvais partir n'importe où en avion, où irais-tu?
le moteur saisierais parce que j'ai JAMAIS d'OSTIE DE CONGÉ
14. Marque d'habits préféré?
Questionnaire crée par qqn d'alzhiemer qui s'ignore
15. Où veux-tu passer ta retraite? Partie comme c'est là, j'ai pas de retraite...parce que j'ai pas de sécurité d'emploi
16. De quel anniversaire te souviens-tu?
Celle de 18 ans avant 22hrs...c'est à dire avant que je tombe en plein front sur la tuile de salle de bain au bop et que je pleure sur le chandail blanc de jacinthe hein jack ???
17. Quel sport aimes-tu regarder?
Le hockey avec mon chum ce qui nous donne une game par mois en moyenne...mais je l'écoute a radio en auto ça me donne l'impression d'avoir des amis...
18. Destination la plus lointaine où tu vas envoyer ce mail?
Chicoutimi...merci a mon amie Virginie d'habiter là ce qui me rend trop hot d'envoyer un email a Chicout
19. Quel personne de le retourne en premier ?
josée ou franche
20. Ta date d'anniversaire?
25 mai
21. Es-tu du matin ou du soir?
Nuit
22. Taille?... des pieds, on ne va pas être indiscret à ce point!
8 mais comme mes seins yen a un plus gros que l'autre
23. Animal domestique?
oui Mr. Choui, alias LeDuc de Michoui, mitch ...un chat gris au caractère de MARDE...
24. Quelque chose de nouveau, passionnant, que tu dois absolument raconter?
ON a un show de filles a juste pour rire cet été ! yéééé!!!
25. Que voulais-tu devenir étant petit?
Une pompière, une ambulancière ou humoriste...presque 2 sur 3 pas pire !
26. Comment vas-tu aujourd'hui?
Je sais pas je reviens de mon premier RV chez le chiro et il m'a montré des radios de mon cou, dos et bassin...je suis croche en criss...$$$$ de plus j'ai un tampon sur mes radio...bravo pas gênant !
27. Ta gourmandise préférée?
N'importe quoi d'interdit dans mon régime Weight Watcher...ben oui je suis dans le club des grosses !
28. Fleur préférée?
Tournesol ça l'air d'un soleil et ya un spot brun ...j'aime le brun
29. De quel jour dans ton agenda te réjouis-tu particulièrement?
Les cases vides...pas fréquent
30. qu'entends-tu en ce moment?
Des bruits d'auto on dirait qui passent dans mon salon...montreal !
32. Qu'as-tu mangé en dernier?
un biscuit = 2 points dans le club des grosses
33. Est-ce que tu fais un souhait lorsque tu vois une étoile filante?
Oui mais je devrais les écrire parce que je me souviens jamais c quoi...et le gars qui entend les voeux doit dire criss est ben folle elle a demande toujours la meme affaire....
34. Si tu étais une couleur?
Je serais une couleur qui change au soleil
35. Quel temps fait-il?
Ici il fait gris mais demain il va faire beau car je travaille
36. Qui a tu eu au bout du fil?
Mel Dubreuil qui était trop dans le jus et qui parlait pendant qu'Elle conduisait ...j'tai pogné !
37 Boisson préféré?
La boisson en général !
38. Couleur de cheveux?
Brun foncé qui pâlit toujours a cause de trop de bleach pour enlever le noir
39. Jeu préféré étant gamin?
LEs barbies mais ma soeur me faisait regarder...donc j'allais brûler des fourmis au lieu
40. Été ou hiver?
FUCK ÉTÉ MAN C QUOI CETTE QUESTION ?
42. Chocolat ou vanille?
CHocolat
43. Café ou Thé?
Café....overdose de café
44. Tu aimerais que tes amis te renvoient ce mail?
Oui sinon je vous parle pu !
45. Quand as-tu pleuré pour la dernière fois?
À l'épicerie hier...en finissant mes règles avec un sac de rouleaux de papier de toilettes sous le bras...un beau moment...mon chum a eu honte
46. Qu'y a-t-il sous ton lit?
3 sacs ben plein de stands de drum pis de symballes pis de toutes sortes de cochonneries de musicien qui fitent pu nulle part parce que les garde-robes et les étagères sont fuckin pleines ! ouff.....merci ca fait du bien !
47. Qu'as-tu fais la nuit passée?
J'ai dormi apres un show a boucherville et un épisode de Lipstick jungle
48. De quoi as-tu peur?
vieillir et des maladies...déformation professionelle...j'ai aussi peur d'un jour aller chercher un trophé et m'enfarger live a la télé
49. Sucré ou salé?
les 2 combinés...les barres 100 calories = 2 points dans le club des grosses
50. Combien de clés sont à ton porte clés?
12 000....tout le monde me donne sa clé de maison en cas...a gats et a Mtl....mais si je devais en utiliser une j'aurais l'air d'un voleur je sais pu qui est a qui...(J'ai tu l'air homeless en passant pkoi tout le monde me donne sa clé ?)
51. Depuis combien d'années travailles-tu au même boulot?
8 ans....ouf
52. Jour de semaine préféré?
case vide....peu importe
53. Dans combien de villes as-tu déjà vécu?
2 ...korine té conne gotham city !
54. Trouves-tu rapidement des amis?
Korine avec 3 bouches ca fait fuir les gens ....trop drôle !
EUh si je suis pas au comptoir Tim Hortons entrain d'envoyer chier une caissière un baker et son gérant, en général les gens me trouvent asssez sympa
55. As-tu beaucoup d'amis?
oui mais je en suis pas disponible ce qui fait de moi une mauvaise amie dans le club des grosses...en passant je suis aussi dans le club des boutons proactive.
56. A combien de personnes vas-tu envoyer ce mail?
j'sais pas...ouf...c long !
57. Combien vont te retourner le mail?
ceux qui m'aiment vraiment !!! (manipulation !) Celles qui travaillent au gouvernement !!!! hahahahaha! je vous aime xxx
mardi 31 mars 2009
Fin de semaine de pauvre
Bon voilà, j'ai été occupée ces derniers temps à me DÉMERDER...
Un de ces jours, c'était une autre époque comme dirait Isa Ménard, disons la semaine dernière. J'ai appris à vivre sur le seuil de la pauvreté. Bon j'exgère un peu mais ça fait de moi quelqu'un de sympathique qui a déjà passé par là.
Après initiative d'amener mon char au garage pour changer la timing belt (les gars j'y ai pensé tout seul comme une grande ) l'auto comme telle, s'est mise à faire des drôles de choses comme ne plus démarrer. Je réussis à la démarrer, je l'amène à nouveau au garage, et magie, elle n'a rien. Le lendemain matin, elle ne démarre pas. Je vais skipper le boutte ou j'apele le garagiste pour lui dire que lui et sa gang d'amis cabochons viennent de gâcher une période importante de ma vie c'est à dire un week end que je ne travaille pas
-Ramène-moi le qui dit
-Ben oui sur mes épaules peut-être ?
-Je pouvais pas le réparer tant qu'il était pas cassé ton char
-Heille on se croirais dans un hôpital criss...
Du même moment, je reçois un appel qui dit que je dois absolument aller changer ma carte de guichet car elle a été clônée. Ok pis comment je fais ça pas de char ?????? J'ignore tout simplement ce message en me disant ça attendra à lundi ! haha bravo !
Je me dis quoi de mieux que forcer le congé. Ce que je vais faire c'est aller m'acheter toute sorte de choses mauvaises pour la santé et je vais m'écraser. Je vais donc au dépanneur Chinois en bas de chez moi.
J'ai une facture de 16$ c'est à dire, cigarette, redbull et sandwich déjà fait. (pas de char, pas d'épicerie remember)
Il y a une ligne de gens derrière moi à la caisse. Tous des gens de mon cartier défavorisé. Ces gens là quand je sors dehors avec des cullotes de joggings, ils se disent :
-bon regarde la snob qui s'en va encore dans une soirée mondaine.
Ça fait de moi la péteuse du quartier.
Donc je suis en ligne et je paye avec mon INTERAC biensûr. Ma carte ne fonctionne pas. J'ai honte. Tous les BS me regardent avec leur Wildcat et leur p'tit change trouvé dans le fond d'une poche de vieux manteau, en voulant dire :
-C'est qui la pauvre aujourd'hui hein ? Where's your daddy now bitch ?
Ils ne sont pas impatients du délais que je cause, ils savourent le moment.
Je réplique alors avec ma carte de crédit, certains savent ce que sait, mais pour m'en assurer je le dis à haute voix :
-Je vais utiliser ma car-te-de cré-dit.
Et la Chinoise de me répondre :
-No.no credite here.
Bon là j'ai l'air épaisse. les pauvres salivent de joie. C'est très malsaint.
Alors pour ne pas perdre la face je joue la carte de la fille qui a besoin de dire haut et fort ce qui vient de lui arriver.
Je tourne ma tête en angle pour que toute la ligne qui se rend maintenant jusqu'au fridge à lait, toujours plein comparativement à celui de la bière, entende bien ma situation...je parle fort :
-J'ai utilisé ma carte en quelque part ou les gens clônent les cartes, je dois la changer, c'est pour ça quelle ne fonctionne pas...parce que j'ai de l'argent dans mon compte.
À ce moment tout le monde sait que ce que je dis est inutile, car la Chinoise ne comprends pas un christie de mot de ce que je vient de dire. Personne n'a l'air de me croire. Tout le monde a un look de :
-Oui oui c'est ça, remet la drogue sur le comptoir, t'es entrain de faire failllite poufiasse.
Finalement la Chinoise m'a laissé partir avec mes choses, et je lui devais 16$ Je me suis fait fronter un Redbull, une sandwich et des cigarettes câline.
Pas question que je recule et que je revise mes priorités...non parce que je sait que j'en ai de l'argent bon.
Eh ben, ça duré une fin de semaine complète. J'avais tu hâte que mon chum revienne. J'ai pas d'argent et pas d'auto. J'ai fait comme les pauvres et je me suis mise à regarder par la fenêtre. J'ai vu la femme propriétaire de la garderie en face sortir avec un beau manteau pour prendre une marche et j'ai pas été capable de m'empêcher de me dire :
-C'est ça maudite snob, parade-le devant tout le monde ton manteau de riche.
Tout en prennant une gorgée dans ma grosse Wildcat.
Un de ces jours, c'était une autre époque comme dirait Isa Ménard, disons la semaine dernière. J'ai appris à vivre sur le seuil de la pauvreté. Bon j'exgère un peu mais ça fait de moi quelqu'un de sympathique qui a déjà passé par là.
Après initiative d'amener mon char au garage pour changer la timing belt (les gars j'y ai pensé tout seul comme une grande ) l'auto comme telle, s'est mise à faire des drôles de choses comme ne plus démarrer. Je réussis à la démarrer, je l'amène à nouveau au garage, et magie, elle n'a rien. Le lendemain matin, elle ne démarre pas. Je vais skipper le boutte ou j'apele le garagiste pour lui dire que lui et sa gang d'amis cabochons viennent de gâcher une période importante de ma vie c'est à dire un week end que je ne travaille pas
-Ramène-moi le qui dit
-Ben oui sur mes épaules peut-être ?
-Je pouvais pas le réparer tant qu'il était pas cassé ton char
-Heille on se croirais dans un hôpital criss...
Du même moment, je reçois un appel qui dit que je dois absolument aller changer ma carte de guichet car elle a été clônée. Ok pis comment je fais ça pas de char ?????? J'ignore tout simplement ce message en me disant ça attendra à lundi ! haha bravo !
Je me dis quoi de mieux que forcer le congé. Ce que je vais faire c'est aller m'acheter toute sorte de choses mauvaises pour la santé et je vais m'écraser. Je vais donc au dépanneur Chinois en bas de chez moi.
J'ai une facture de 16$ c'est à dire, cigarette, redbull et sandwich déjà fait. (pas de char, pas d'épicerie remember)
Il y a une ligne de gens derrière moi à la caisse. Tous des gens de mon cartier défavorisé. Ces gens là quand je sors dehors avec des cullotes de joggings, ils se disent :
-bon regarde la snob qui s'en va encore dans une soirée mondaine.
Ça fait de moi la péteuse du quartier.
Donc je suis en ligne et je paye avec mon INTERAC biensûr. Ma carte ne fonctionne pas. J'ai honte. Tous les BS me regardent avec leur Wildcat et leur p'tit change trouvé dans le fond d'une poche de vieux manteau, en voulant dire :
-C'est qui la pauvre aujourd'hui hein ? Where's your daddy now bitch ?
Ils ne sont pas impatients du délais que je cause, ils savourent le moment.
Je réplique alors avec ma carte de crédit, certains savent ce que sait, mais pour m'en assurer je le dis à haute voix :
-Je vais utiliser ma car-te-de cré-dit.
Et la Chinoise de me répondre :
-No.no credite here.
Bon là j'ai l'air épaisse. les pauvres salivent de joie. C'est très malsaint.
Alors pour ne pas perdre la face je joue la carte de la fille qui a besoin de dire haut et fort ce qui vient de lui arriver.
Je tourne ma tête en angle pour que toute la ligne qui se rend maintenant jusqu'au fridge à lait, toujours plein comparativement à celui de la bière, entende bien ma situation...je parle fort :
-J'ai utilisé ma carte en quelque part ou les gens clônent les cartes, je dois la changer, c'est pour ça quelle ne fonctionne pas...parce que j'ai de l'argent dans mon compte.
À ce moment tout le monde sait que ce que je dis est inutile, car la Chinoise ne comprends pas un christie de mot de ce que je vient de dire. Personne n'a l'air de me croire. Tout le monde a un look de :
-Oui oui c'est ça, remet la drogue sur le comptoir, t'es entrain de faire failllite poufiasse.
Finalement la Chinoise m'a laissé partir avec mes choses, et je lui devais 16$ Je me suis fait fronter un Redbull, une sandwich et des cigarettes câline.
Pas question que je recule et que je revise mes priorités...non parce que je sait que j'en ai de l'argent bon.
Eh ben, ça duré une fin de semaine complète. J'avais tu hâte que mon chum revienne. J'ai pas d'argent et pas d'auto. J'ai fait comme les pauvres et je me suis mise à regarder par la fenêtre. J'ai vu la femme propriétaire de la garderie en face sortir avec un beau manteau pour prendre une marche et j'ai pas été capable de m'empêcher de me dire :
-C'est ça maudite snob, parade-le devant tout le monde ton manteau de riche.
Tout en prennant une gorgée dans ma grosse Wildcat.
vendredi 20 mars 2009
Accroc de séries télé
Je mange les séries américaines
J'ai pas d'allure, dès que j'ai 2 minutes, je m'installe devant la télé et là je me dis :ok juste un épisode ensuite je vais travailler. Ah ah ! ben oui ! Excatement comme une crack addict, ok juste un quart et ensuite je rentre..
Dans mes conversations, mes points de références sont partis de : quand j'étais jeune ma grand-mère faisait ça à dans Prison Break Michael Schofield faisait ça...
Je compare les gens de mon entourage aux personnages de séries...elle me fait tellement penser à Bree Van De Kamp !
Et même que ça devient un point de référence pour m'aider à faire des choix dans la vie...ok crémeuse ou traditionnelle??? Qu'est-ce que Jack Bauer dirait lui ? Mauvais exemple puisqu'il ne mange jamais...il est tellement dévoué, il sauve le pays de fois en fois sans même prendre le temps de pisser... Ah Jack....
J'ai quand même trouvé un moyen de mixer plaisir et travail...je fais de l'Entraînement en même temps...donc, c'est évident que j'ai besoin d'un divertissement !
J'ai 2 jobs, un chum et pas le temps de dormir mais j'ai le temps pour ça...mais en même temps vu que je suis humoriste, c'est de la recherche...
Tk je sais pas ce qui se passe de bon aux nouvelles mais je peux vous dire que Izzy est pas sortie du bois, elle a même pas un pieds proche de la trail...
Hé ben merci à ma soeur de m'avoir starté, à cause d'elle maintenant je suis prise avec une terrible addiction. Mais c'est tellement le fun.
Pour ceux qui voudraient se sentir coupable et rien crisser de leurs journées de congé et à la dernière minute faire ton ménage à la course pour pas que ta moitié se rendre compte que t'as fouerré l'après-midi sur le sofa voici mes best :
Lost, Prison Break, Sex and the City, Heroes, 24, Desperate Housewives, Gray's AnatomyEn Français:
Lance et Compte, Les Invicibles...
N'oubliez pas vous devez devenir pro de gagner du temps...ça exige une boîte vocale, payer ses bills sur internet, avoir un numéro de livraison de bouffe à la portée de main, plier son linge devant la télé, faire ses cheveux devant la télé et surtout avoir un auto pour aller faire ses commissions à 17:45...ok bonne chance !
J'ai pas d'allure, dès que j'ai 2 minutes, je m'installe devant la télé et là je me dis :ok juste un épisode ensuite je vais travailler. Ah ah ! ben oui ! Excatement comme une crack addict, ok juste un quart et ensuite je rentre..
Dans mes conversations, mes points de références sont partis de : quand j'étais jeune ma grand-mère faisait ça à dans Prison Break Michael Schofield faisait ça...
Je compare les gens de mon entourage aux personnages de séries...elle me fait tellement penser à Bree Van De Kamp !
Et même que ça devient un point de référence pour m'aider à faire des choix dans la vie...ok crémeuse ou traditionnelle??? Qu'est-ce que Jack Bauer dirait lui ? Mauvais exemple puisqu'il ne mange jamais...il est tellement dévoué, il sauve le pays de fois en fois sans même prendre le temps de pisser... Ah Jack....
J'ai quand même trouvé un moyen de mixer plaisir et travail...je fais de l'Entraînement en même temps...donc, c'est évident que j'ai besoin d'un divertissement !
J'ai 2 jobs, un chum et pas le temps de dormir mais j'ai le temps pour ça...mais en même temps vu que je suis humoriste, c'est de la recherche...
Tk je sais pas ce qui se passe de bon aux nouvelles mais je peux vous dire que Izzy est pas sortie du bois, elle a même pas un pieds proche de la trail...
Hé ben merci à ma soeur de m'avoir starté, à cause d'elle maintenant je suis prise avec une terrible addiction. Mais c'est tellement le fun.
Pour ceux qui voudraient se sentir coupable et rien crisser de leurs journées de congé et à la dernière minute faire ton ménage à la course pour pas que ta moitié se rendre compte que t'as fouerré l'après-midi sur le sofa voici mes best :
Lost, Prison Break, Sex and the City, Heroes, 24, Desperate Housewives, Gray's AnatomyEn Français:
Lance et Compte, Les Invicibles...
N'oubliez pas vous devez devenir pro de gagner du temps...ça exige une boîte vocale, payer ses bills sur internet, avoir un numéro de livraison de bouffe à la portée de main, plier son linge devant la télé, faire ses cheveux devant la télé et surtout avoir un auto pour aller faire ses commissions à 17:45...ok bonne chance !
jeudi 5 mars 2009
Et l'histoire se répète...Boo !!!
Vous vous souvenez de notre version Old style de Bloody Mary...tu allais dans le miroir et tu disais son nom 3 fois. Dans le temps pour faire ça, ça prenait du courage et une chandelle. Voici la version 2009, au moins, faut croire que nos légendes survivent avec le temps...
Elle s'est modernisée notre Bloody Mary !!!
Ce email m'a été envoyé ce matin avec une frousse intense de la part de ma nièce de 10 ans...: haha!!!
Scuser mais j'ai pas le choix, Une fille nommée Jessica va sur internet elle commence a parler avec une autre fille; ça a commencé normalement...
Jessica: salut toi
Autres fille : salut !
Mais à la fin...
Jessica: tu as été vraiment intéressante a parler!!
Autre fille: vraiment? Merci tu le penses vraiment?
Jessica: oui
Autre fille:c'est quoi ton nom déja?
Jessica: Jessica et toi ?
Autre fille: je peux pas te le dire.
Jessica: pourquoi??
Autre fille: parce que je suis .......morte.
Jessica: quoi?
Autre fille: je suis morte!!!!...
Jessica: comment tu peux être morte? les morts ne parlent pas au vivant!!
Autre fille: oui ils peuvent si je peux!
Jessica: ok tu es morte. c'est quoi ton vrai nom maintenant que je sais que tu es morte??
Autre fille: Marie
Jessica:ok. et où tu vis 'la morte' et c'est quoi ton nom de famille?
Marie: tu veux vraiment le savoir?
Jessica: ben oui c'est ça que j'attends! si tu me le dis pas je regarde dans l'annuaire!!!
Marie: tu veux vraiment le savoir?
Jessica: (commence a frustrer) OUI JE VEUX! VAS TU ME LE DIRE!
Marie: j'ai pas de nom de famille.
Jessica: (calmée un peu) ok d'abord dis moi ton autre nom ?
Marie: je vis dans les miroirs et je les traverse.mon nom entier est Sanglante Marie.
Jessica:(rire) tu peux pas être Sanglante Marie! ça n'existe pas!
Marie: tu es sûre de ça? je sais tout de toi. je sais ou tu vit,ce que tu aimes qui tu aimes, ta couleur favorite, ton nom complet et je sais que tu es effrayée.
Jessica: ok.tu me fais peur!Arrête-ça!
Marie: ok. si tu ne passes pas cette conversation a 15 personnes je viendrai te voir!!
Le jour d'après...Jessica se réveille un matin après ne pas avoir passé cette conversation à 15 personnes .elle va dans la salle de bain et allume la lumière. elle regarde dans son miroir et en 1 seconde la lumière s'éteint. elle regarde le miroir et voit une personne avec un long couteau couvert desang ..elle se tenait au-dessus de la tête de jessica. elleregarde partout pour y trouver quelqu'un . personne d'autre dansla salle de bain . Personne a côté d'elle ni dans le miroir elleregarde le sol et voit quelque chose de rouge comme du sang.le couteau de Sanglante Marie.
Envoyez-le a 15 personnes ou + car une amie de mes amies ne l'a pas fait...elle a été retrouvée morte écorchée dans sa chambreelle chantait et dansait devant son miroir quandses parents ontentendu un hurlement... ils se sont precipités pour aller lavoir mais il était trop tard . elle était morte.Sur la glace il yavait écrit 'marie est de retour'ceci est une histoire vrai neprend pas ça à la légère sinon tu le regrettera toute tavie...ou ta mort!
CA FAIT TROP BIZZARE. ENVOIE CA A 15 PERSONNESDANS LES 14 MINUTES ET APRES PRESSE LA TOUCHE F6 ET TU VERRAS QUI EST LOVE DE TOI . CA FAIT BIZZARE PARCE QUE CA MARCHE ET SI TU BRISE CETTE CHAINE TU AURAS DE GROS PROBLEME AVEC SANGLANTE MARIE TOUTE TA VIE.ALORS ENVOI CE MESSAGE EN FAISANT COPIER/COLLER
Elle s'est modernisée notre Bloody Mary !!!
Ce email m'a été envoyé ce matin avec une frousse intense de la part de ma nièce de 10 ans...: haha!!!
Scuser mais j'ai pas le choix, Une fille nommée Jessica va sur internet elle commence a parler avec une autre fille; ça a commencé normalement...
Jessica: salut toi
Autres fille : salut !
Mais à la fin...
Jessica: tu as été vraiment intéressante a parler!!
Autre fille: vraiment? Merci tu le penses vraiment?
Jessica: oui
Autre fille:c'est quoi ton nom déja?
Jessica: Jessica et toi ?
Autre fille: je peux pas te le dire.
Jessica: pourquoi??
Autre fille: parce que je suis .......morte.
Jessica: quoi?
Autre fille: je suis morte!!!!...
Jessica: comment tu peux être morte? les morts ne parlent pas au vivant!!
Autre fille: oui ils peuvent si je peux!
Jessica: ok tu es morte. c'est quoi ton vrai nom maintenant que je sais que tu es morte??
Autre fille: Marie
Jessica:ok. et où tu vis 'la morte' et c'est quoi ton nom de famille?
Marie: tu veux vraiment le savoir?
Jessica: ben oui c'est ça que j'attends! si tu me le dis pas je regarde dans l'annuaire!!!
Marie: tu veux vraiment le savoir?
Jessica: (commence a frustrer) OUI JE VEUX! VAS TU ME LE DIRE!
Marie: j'ai pas de nom de famille.
Jessica: (calmée un peu) ok d'abord dis moi ton autre nom ?
Marie: je vis dans les miroirs et je les traverse.mon nom entier est Sanglante Marie.
Jessica:(rire) tu peux pas être Sanglante Marie! ça n'existe pas!
Marie: tu es sûre de ça? je sais tout de toi. je sais ou tu vit,ce que tu aimes qui tu aimes, ta couleur favorite, ton nom complet et je sais que tu es effrayée.
Jessica: ok.tu me fais peur!Arrête-ça!
Marie: ok. si tu ne passes pas cette conversation a 15 personnes je viendrai te voir!!
Le jour d'après...Jessica se réveille un matin après ne pas avoir passé cette conversation à 15 personnes .elle va dans la salle de bain et allume la lumière. elle regarde dans son miroir et en 1 seconde la lumière s'éteint. elle regarde le miroir et voit une personne avec un long couteau couvert desang ..elle se tenait au-dessus de la tête de jessica. elleregarde partout pour y trouver quelqu'un . personne d'autre dansla salle de bain . Personne a côté d'elle ni dans le miroir elleregarde le sol et voit quelque chose de rouge comme du sang.le couteau de Sanglante Marie.
Envoyez-le a 15 personnes ou + car une amie de mes amies ne l'a pas fait...elle a été retrouvée morte écorchée dans sa chambreelle chantait et dansait devant son miroir quandses parents ontentendu un hurlement... ils se sont precipités pour aller lavoir mais il était trop tard . elle était morte.Sur la glace il yavait écrit 'marie est de retour'ceci est une histoire vrai neprend pas ça à la légère sinon tu le regrettera toute tavie...ou ta mort!
CA FAIT TROP BIZZARE. ENVOIE CA A 15 PERSONNESDANS LES 14 MINUTES ET APRES PRESSE LA TOUCHE F6 ET TU VERRAS QUI EST LOVE DE TOI . CA FAIT BIZZARE PARCE QUE CA MARCHE ET SI TU BRISE CETTE CHAINE TU AURAS DE GROS PROBLEME AVEC SANGLANTE MARIE TOUTE TA VIE.ALORS ENVOI CE MESSAGE EN FAISANT COPIER/COLLER
mercredi 4 mars 2009
Ma pic
Il parait que c'est important de temps à autres de mettre une photo de nous sur notre blog. Hé bien comme j'avais rien sur moi au travail j'ai décidé de taper Nadine sur google et voici ce que m'a donné...
Nadine xxx
C'tait pas ma meilleure journée et j'tais un peu fatiguée là-dessus, j'tais dans mes périodes et je me sentais gonflée un peu ...
Nadine xxxmardi 3 mars 2009
Obama à Ottawa !
Bonjour !
Bon en fait je ments je travaille devant l'ordi sans arrêt, le soir je m'étends de la pâte d'ile sur les foufounes...haha une joke de plaie dans le cul ! bon je vais toute les sortir et arriver à mon but bientôt.
Pour ceux qui sont venus à la Nuit Blanche à Montréal voir le show au Club Soda merci c'est très apprécié, c'était ma première expérience et j'ai eu ben du fun ! J'avais un timer d'accroché sur le moniteur en avant, ce qui j'avoue est déconcentrant par bout...tu parles et tu regardes le temps défiler...ça donne le même feeling que jouer à la cachette, t'es stressé pour rien et t'as envie de pipi.
Pour terminer voici l'image qui m'a fait le plus rire aujourd'hui. C'est un Email que j'ai reçu de ma cousine Josée, qui dit : Voici la meilleure photo de Obama à Ottawa !
Enjoy !!!!
lundi 16 février 2009
En route...la suite !
Bonjour et bonne journée premièrement !
Merci à ceux qui sont venus m'encourager pour les quarts de finale de En Route Vers mon Premier Gala Juste Pour Rire.
La compétition était féroce ! Le concurants de mon émission étaient tous très forts...Dave l'aglais..wow super perfo qui a starté le show wn arrachant tout.
Alex une nouvelle connaissance à qui j'ai coupé la parole toute la journée !
Simon Lebeau un ami de qui j'étais très fière !
Pascal Morrissette qui m'a fait paniquer en coulisse juste avant mon numéro quand il s'est mis à chanter comme un malade avec les applau qui l'accompagnaient !
Et Alphé Gagné une nouvelle connaissance aussi que j'étais contente de voir en perfo...et qui est comme un mix physique de Martin Perrizolo et Simon Boudreault !
Bravo Every body on a fait un bon show.
Pour mes supporter, je n'aurai pas besoin de vos votes cette étape ci car j'ai été sauvée par les juges, je me rends donc direct en demi-finale...Mais rendue là, j'aurai besoin de vous ça c'est sur ! car plus on monte dans les concours plus la compétition en de taille !! (même si elle l'était déjà)
Alors il me reste 2 mois pour terminer un autre texte béton ! ouf !
Merci encore et on se revoit le 7 ou 8 Mai !!! d'ici là gênez-vous pas de continuer à me lire et à venir me dire un coucou en show !
Merci je vous aime xx
Merci à ceux qui sont venus m'encourager pour les quarts de finale de En Route Vers mon Premier Gala Juste Pour Rire.
La compétition était féroce ! Le concurants de mon émission étaient tous très forts...Dave l'aglais..wow super perfo qui a starté le show wn arrachant tout.
Alex une nouvelle connaissance à qui j'ai coupé la parole toute la journée !
Simon Lebeau un ami de qui j'étais très fière !
Pascal Morrissette qui m'a fait paniquer en coulisse juste avant mon numéro quand il s'est mis à chanter comme un malade avec les applau qui l'accompagnaient !
Et Alphé Gagné une nouvelle connaissance aussi que j'étais contente de voir en perfo...et qui est comme un mix physique de Martin Perrizolo et Simon Boudreault !
Bravo Every body on a fait un bon show.
Pour mes supporter, je n'aurai pas besoin de vos votes cette étape ci car j'ai été sauvée par les juges, je me rends donc direct en demi-finale...Mais rendue là, j'aurai besoin de vous ça c'est sur ! car plus on monte dans les concours plus la compétition en de taille !! (même si elle l'était déjà)
Alors il me reste 2 mois pour terminer un autre texte béton ! ouf !
Merci encore et on se revoit le 7 ou 8 Mai !!! d'ici là gênez-vous pas de continuer à me lire et à venir me dire un coucou en show !
Merci je vous aime xx
mercredi 11 février 2009
En Route vers mon Premier Gala...
Bonjour chers fans/ou juste lecteurs !Je tente ma chance encore une fois cette année car j'ai été prise en quart de finale pour le concours En Route vers mon Premier Gala Juste Pour Rire...Je sais je suis suicidaire !
Vous pouvez venir m'encourager lors de la captation télé le Dimanche 15 Février 2009 au Studio Juste Pour Rire. Coin St-Laurent/Sherbrooke à 19:30.
Et vous aurez la chance de découvrir plein d'autres talents.
2 Émissions seront captées ce soir là. Je suis dans la première.
Sinon vous pourrez regarder l'émission à la maison et en reprise toute la crisse d'année. Ensuite si je me rends en demi-finale j'aurai besoin de vos votes...alors voilà.
Le message est lancé...une autre christie de télé-réalité et je vend mon corps dedans ! La seule différence entre une pute et moi c'est que j'ai toute mes dents moi !!!
samedi 31 janvier 2009
2 Girls 1 Cup...La suite !
Vous vous souvenez du vidéo qui a fait jaser sur internet...2 girls one cup..??? on penserait que c'était juste une blague de mauvais goût et qu'on reverrait jamais pu ça de notre vie.
En fait on espère que tout le monde qui a vu ce vidéo a fait comme : -Ouin je l'ai vu parce que tout le monde en parlait pis c'est tout. Je veux pu jamais voir ça.
Eh bien surprise non ! c'est pas tout le monde qui pense de même. Tsé y'a une expression qui dit : -Quand la joke est finie...est finie criss !
dimanche 4 janvier 2009
Bon 2009
Moi je commencerais l'année en vous partageant le plus beau dessin que l'on m'a envoyé : Joyeux Tout....!!!!
Je vous aime !! bon 2009 ! xx
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