C'est tu juste moi ou le postillon est un être très puissant. Le postillon fait fuir quiquonque essaie de s'en approcher. On fuit plus le postillon que la police, les moufettes ou les ratons. Pour moi il compétitionne avec le loup et l'ours.
Si tu parles trop proche à qqn. et qui te postillone dans la face, c'est clair que tu recules en 2 secondes. Plus vite que si il t'avais pitché une grenade.
Ça vient de m'arriver. Un gentil homme vient me parler à la fenêtre de l'ambulance. Il s'approche, je baisse ma fenêtre, d'une façon naturelle je donne ma confiance entière à ce monsieur, un peu âgé. Je lui fait confiance comme le jour où j'ai perdu innocemment ma virginité, c'est à dire naivement et sans plaisir !
Il commence à me parler. C'est quoi la mâchoire qui se met à pu suivre les mots ? Ça arrive à quel âge ça ? Tk il marmonne, et c'est impossible de lire sur ses lèvres.
Et là au moment où je m'en suis approchée au maximum, comme un peu plus pis soit je l'embrasse sois j'y pète un point noir, Il répète sa phrase avec un peu plus de puissance ET LÀ paf ! Il me garoche le plus gros postillon qu'il gardait secrètement dans le plafond de sa bouche, ou près de sa langue, peu importe, là, il est rendu sur mon bras...AHHHHHHHHHHHHHHHHHH
Je capote, dans ma tête bien sûr, et je me dis que cette chose qui ne veut pas disparaitre, étant trop épaisse est peut-être vivante et que je devrais peut-être lui redonner pour fins de comagnie domestique. Non mais je suis sûre qu'une fois entraînée, cette chose peut apprendre et exécuter des trucs incroyables. Qui sait, pourrait-on faire de l'argent avec nos postillons, bien engraissés de pâte ou autre matière inconnue, et inventer une émission de postillon idol ou star postilloni. Voilà une bonne idée pour Julie et Pier-Karl, pourquoi pas ? Je n'en serais même pas étonnée.
Ceci dit. Je suis mal à l'aise et je ne veux pas être RUDE ( je suis en Ontario remember) Donc je fais comme si rien ne s'était passé, je fais semblant de continuer de l'écouter, en me disant que ça va finir par fondre et sécher mais puisqu'on ne peut changer le passé, je me concentre sur le futur, comme une fille qui a appris de ses erreurs.
Je regarde le prochain qui s'en vient pour le moment je suis safe, il rattache les 2 lèvres ensemble et grandi et rapetisse à chaque syllabe, je n'ai plus beaucoup de temps. Tout de suite je pose mon doigt sur le bouton remonte fenêtre pour créer une genre de barrière, par le fait même, j'enfile des pds de goaler, un casque muni d'une grille ainsi qu'un jack strap pour chaque sein.
Il me lâche le prochain, comme attendu, et moi telle une vraie Pascal Leclaire (GO SENS GO), Je me fie sur mon équipement et sur la fenêtre. Mauvaise idée, son postillon est atlhétique, il saute par-dessus la fenêtre et vient m'aggriper la cuisse avec ses tentacules.......YAAAARRKKKKKKKK
Un autre et un autre ....je suis pas tout-à-fait Leclaire...Je suis Rhéaume et on est entrain de rire de moi. Je ne finierai pas 2 games c'est sur !
Eh bien j'en ai reçu plus d'un, en dessous de la ceinture et au-dessus aussi. Et je sais que c'est une des affaires qui me fait le plus peur. J'ai peur dans le noir aussi mais ça c'est pire. Je crois que je ne suis pas la seule. Moi je pense que l'armée pourrait se calmer le sous-marin et le AK pis innover dans une guerre beaucoup plus créative et passive : le postillon. Succès garanti. On devrait se grouiller avant de se faire voler l'idée. Moi je trouve ça intelligent !
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