Les conseils pour être LA personne !

Bonjour mes lecteurs ! Voici mes conseils de party de Noel pour passer de joyeuses fêtes !!! xx On se voit en Janvier 2011 ! D'ici là abusez prudemment !

« Arranges-toi toujours pour être la personne de qui on va se souvenir en bien. LA personne de la soirée ! »

Mon dieu que j’ai entendu ma grand-mère dire ça à ma mère et mes tantes, ensuite ma mère le transmettre à ma sœur, à moi…Bon ok, vous avez compris, chez nous, contrairement aux pubs de Brault et Martineau, c’est l’image qui compte.

Vous l’avez surement deviné, je suis élevée à la limonade à l’ancienne, aux parents sévères (Chez nous une bonne claque sur les fesses c’était un classique aussi récurent que Casse-Noisette) et aux bonnes manières (On dit SVP et merci, on ne pointe pas du doigt, et surtout une femme ça ne ronge pas ses ongles et ça ne sacre JAMAIS). Je suis aussi de la génération qui a bu et mangé un surplus d’hormones, donc un matin que je ne m’y attendais pas du tout, je me suis réveillée avec une sale poitrine pour mon âge, mais ça vraiment pas rapport avec mon sujet !
Comme la pomme ne tombe jamais bien loin de l’arbre, je, malgré moi, m’inflige cette pression générationnelle. Est-ce que ça fonctionne ? À vous d’y voir !

Voici donc, mes conseils pour TOUJOURS bien paraître durant le temps des fêtes. Et mes trucs personnels pour être LA personne de la soirée ! (Ces trucs sont unisexes)

1-Comment choisir le kit de linge parfait des fêtes. On doit paraître intéressé mais pas trop. Un jeans propre ou du noir, c’est parfait et ça évite des dépenses inutiles. On ajoute un élément brillant ou rouge et là, j’ai dit UN. Pas de kits full paillettes qui matche les bottes taille-haute, pas de décolletés plongeants, ni de plumes, c’est Noel, christie, pas un peep show. Le truc pour qu’on remarque votre habillement ? Complimentez quelqu’un sur son habillement, il n’aura pas le choix de jeter un coup d’œil lui aussi ! (N’oubliez pas que la manipulation est aussi une stratégie pour être LA personne)

2-N’arrivez JAMAIS les mains vides dans un party. Oh sacrilège, tu ne veux pas être le cheap qui vient se bourrer la face gratis. Un arrêt à la SAQ, toujours un bon choix, ou un duo savon/crème, pour les mains chez Yves Rocher, ça paraît bien ! Si tu peux l’emballer aussi, ça l’air moins sur le fly. Là, tu peux te sentir à l’aise de te garocher dans le buffet à pieds joints et de faire des critiques désagréables d’œufs fourrés du genre : « Maudit que ça manque de paprika icitte »

3-Respirez la bonne humeur. Même si tu viens de te pogner avec ton chum dans le char parce que ça fait 10 minutes que vous êtes en retard, et que sur votre route vous rencontrez une girafe, ne faîtes semblant de rien. Rentrez avec un grand sourire et une excuse humoristique du genre : « La voisine est tombée sur la glace, une chance qu’est pas morte sinon, vous auriez manqué votre chance de l’année, nous voir hahahahaha » (riez en obligeant votre auditoire à faire de même, un passe-partout !)

4-Dans un party ne JAMAIS prendre un verre de trop. Surtout si vous êtes une femme ou si vous êtes connus pour avoir eu une mauvaise nouvelle dernièrement. Les gens commenceront à s’en faire pour votre santé mentale, quand au fond vous essayez seulement d’être saoul pour ne plus les entendre et/ou les voir.

5-Sachez quand partir. S’il reste 3 personnes et que les gens regardent la télé, font comme si vous n’étiez plus là et ferment les lumières en vous disant bonne nuit, c’est une signe. Il est important aussi d’être à l’affût de ce que l’on projette. Quand on se rend compte qu’on skipe des voyelles dans au moins 2 mots consécutifs en une phrase, c’est comme les contractions au 5 minutes, c’est le temps d’y aller. Si vous regardez votre montre et que les chiffres se sont effacés et que c’est inscrit : C’est l’heure, agissez !

ET en prime ce que je mets dans ma sacoche de Noel (Un kit de survie à toute épreuve qui peut vous faire bien paraître et vous procurer le titre de LA personne indispensable à un bon party)

1-Un jeu de carte, si vous avez le temps d’apprendre un tour, c’est un atout.
2-Une adresse you tube d’un clip hilarant que vous avez cherché, mais vous devez faire semblant que qqn vous l’a envoyé et vous n’avez pas eu le temps de vérifier c’était quoi. (Rire d’un air autant surpris que les autres)
3-Un petit flasque d’alcool, au cas où le punch ne serait pas assez fort, et les gens commencent à s’emmerder. (Ne laissez pas votre public filer)
4-Une brosse à dents neuve, sous prétexte que, par hasard, vous êtes passé à la pharmacie dans la journée. (On ne sait jamais ou on fini la nuit)
5-Un petit atomisateur Glad aux fraises, on sait quand la dinde entre, mais on ne sait pas toujours quand elle sortira.
6-Le kit pharmacie, pour être LA personne de référence. (Sachez que, quand on dépanne qqn une fois on est son héros pour la vie) ex : tampons, Advil, déodorant
7-Finalement, un petit pot de paprika, pour rendre les gens frustrés contre les œufs fourrés contents, et celle qui les a préparé soulagée.
N’oubliez pas de toujours avoir l’air surprise d’avoir la solution et surtout, soyez humble, n’acceptez aucun merci ! Joyeuses fêtes, cher star d’un soir !

XX N.