Les macarons pour mettre sur le linge. C'est quoi le but ? Un bijou de linge ??? Un morceau de métal recouvert d'un genre de plastique qui t'aide à volontairement percer des trous dans ton linge ? On se doute bien, que t'es pas le porte-parole de la conservation de l'industrie du textile, mais on se doute bien aussi que c'est pas toi dans notre entourage qu'on va décider de consulter, si on est confronté à une décision de vie ou de mort hein ? À part de ça, j'ai jamais réussi à ouvrir un macaron sans me piquer le bout du doigt, et ce même si je me dis : Là faut pas que je me pique. Là, ceux qui disent oui mais tsé desfois durant une campagne électorale ou quand c'est Star Académie, c'est le fun des macarons...Euh ta yeule. Il me semble, que si t'as le t-shirt, la casquette et le petit drapeau, le kit est complet. C'est quoi si on te donne l'option, de la flute qui déroule et la crécelle tu vas la prendre aussi ? Faut savoir s'imposer des limites dans la vie et moi je dis que ça commence avec le macaron. Non au macaron.
La couverture Snuggie. Oh désolé j'ai perdu mon fil d'idée, car en l'écrivant, j'ai eu un petit reflux et j'ai dû aller faire un p'tit vomi. Là y'a des calavires de limites...C'est quoi t'es marié avec le gars des macarons ? Pourquoi une couverture avec des manches, t'es trop lâche pour tenir ta couverture ? Déjà que t'as ton cul assis sur un sofa. C'est quoi la prochaine affaire une machine à peanut que tu portes en sac à dos avec un système électronique te remplir la bouche au 15 secondes ? Une toilette intégrée au sofa avec un système d'essuie-cul automatique ? En même temps rendu là, je pense que fuck it tu t'essuies pu. À part de ça, suis-je seule à m'avoir dit : Mais quelle dépense d'argent inutile, si tu veux vraiment avoir une couverture avec des manches, prends ta robe de chambre pis vire la à l'envers non ?
Le plus gros rouleau de Saran Wrap du monde. J'en voulais un, je l'ai eu. Et je pense que c'est comme les cadeaux de noces dans le temps ou les bouteilles de mercurochrome, je vais léguer cet objet à mes enfants qui eux vont aussi le léguer aux leurs, jusqu'au jour ou je deviendrai une simple branche d'arbre généalogique. J'ai écrit la date en dessous de quand je crois que je viendrai à bout de tout utiliser ce Saran Wrap et je me dis, qu'une chance que j'ai pas gagé mon fond de pension là-dessus, parce que je finirais toute seule dans une ruelle avec mon rouleau à 82 ans. Le pire c'est qu'il est tellement pesant que je décide toujours de mettre les affaires dans un Ziploc, ce qui repousse sa date d'entrée dans le contenant de vidanges. Quand je le mets de côté, je peux m'en servir comme meuble. Si on était en 1990, j'y déposerais un beau cendrier dessus pour la visite. Je planne mon prochain déménagement en me disant, faut un plus gros camion à cause du rouleau. Si vous connaissez quelqu'un qui a un projet qui implique 8 tonnes de Saran Wrap, premièrement jugez-le et ensuite donnez-lui mon numéro de téléphone !
Nadine Massie
mercredi 12 janvier 2011
dimanche 9 janvier 2011
Je déteste les lendemains de party parce que...
J'ai tu déjà dit publiquement que je détestait les lendemains de party ? Ça doit parce que je dis tout publiquement. J'ai la diharée verbale depuis mon jeune âge.
Je déteste les lendemains de party parce que :
1-Y'a un genre de goût dans ma bouche qui part jamais de toute la journée, c'est comme si je me promenais avec une cenne dans bouche et toute goûte la cenne. (Pour les humoristes, c'est comme si vous regardiez un film en lèchant votre Olivier.) (Pour les fonctionnaires c'est comme si pendant votre pause vous montiez sur le toît du Parlement et que vous y allez avec votre bouche à même le toît). (Ce qui ne risque pas d'arriver car je connais qqn au Gouv.gc.ca qui a lâché de fumer parce qu'il était tanné de se rendre à l'ascenceur.)
2-Y'a des vagues dans mon corps et dans ma tête. Ça c'est pas le fun, non pas du tout ! Dès que je bouge, je me sens comme si j'avais un niveau sur la tête et que je sens le liquide essayer de se balancer dans la petite fenêtre jaunâtre. Au fait je me suis toujours demandé, mais jamais vraiment attardé sur la question au point d'ouvrir mon coffre à outils et de checker mais : Un niveau, c'est la fenêtre ou le liquide qui est jaune ??
Et par le fait même, on dirait que qqn essaye de me poser un cadre dans le front, tellement les bruits sonnent comme des clous qui s'enfoncent dans le cerveau.
3-Je ne peux pas dormir. Je ne peux pas vivre mais je ne peux pas, pas vivre non plus. C'est comme la phrase : Men, Can't live with them, can't live without them ! C'est pas vraiment une phrase que j'aime personnellement, mais qui suis-je pour juger !? Il me semble que cette phrase devrait s'utiliser pour qqn qui a des enfants turbulants genre: Kids, can't kill them...No really can't kill them...! Sans farce, dès que tu essaies de dormir, ton coeur se met à battre tellement vite, tu ouvres les yeux tu vois des points noirs partout...Et tu te dis je vais boire un peu d'eau, qui goûte la cenne. Imagine ceux qui travaillent dans une banque sur un lendemain de brosse, non seulement ça goûte la cenne, mais ça sent la cenne....
4-J'ai de la misère à me motiver, tout est difficile, j'ai dû me sentir comme un participant de Survivor toute la journée, ou une participante d'Occupation Double, qui doit choisir une robe pour le souper, ainsi qu'un gars pas 6. Ouf !
5-Comme l'alcool est un dépresseur, tout me rend triste. Dès que je tourne en rond, je deviens toute triste, j'ai le coeur gros, j'ai besoin d'un caresse (Que je ne demande pas car, y'a tu de quoi de plus gossant qu'une fille saoule qui veut une caresse ? Oui une fille sur le lendemain de veille en manque d'affection, prends su toé fille ! )
Une chance que j'habite pas dans un chapiteau, le temps serait long en maudit. ( Ça c'était une tentative de joke imagée qui allait avec l'autre bout de phrase de tantôt, en fait c'était ma première idée mais en écrivant j'ai comme eu l'idée de la caresse et là j'ai décidé de raboutter l'autre bout de la phrase quand même en me disant on verra bin ce que sa donne et franchement, je suis déçue !)
En plus, on dirait que c'est ce jour là que je choisis pour prendre de grandes décisions, ta yeule, enferme-toi parle pas à personne pis va surtout pas te plaindre sur fu%$/" Facebook.
6-Culpabilité, je repense à ma soirée d'hier en me disant : Ouin tu vois drette là, c'tait ça ton cue la grande pour sacrer ton camp ! Comprends tes limites ! C'est pas comme une surprise, devenir saoule pis lourde...C'est généralement ce qui arrive quand on boit trop, c'est pas pour rien les annonces de modération, c'est pour tout le monde sinon ils diraient : Buvez avec modération Julien Lapensée et Mélissa Croteau.
7-Je pense que c'est assez, mon point est prouvé. Je vais pouvoir relire mon blog et me dire : T'AS TU COMPRIS LA et adhérer à l'Opus Dei afin de me flageller encore plus et vomir dans mes plaies...ça brûle ça !
Je déteste les lendemains de party parce que :
1-Y'a un genre de goût dans ma bouche qui part jamais de toute la journée, c'est comme si je me promenais avec une cenne dans bouche et toute goûte la cenne. (Pour les humoristes, c'est comme si vous regardiez un film en lèchant votre Olivier.) (Pour les fonctionnaires c'est comme si pendant votre pause vous montiez sur le toît du Parlement et que vous y allez avec votre bouche à même le toît). (Ce qui ne risque pas d'arriver car je connais qqn au Gouv.gc.ca qui a lâché de fumer parce qu'il était tanné de se rendre à l'ascenceur.)
2-Y'a des vagues dans mon corps et dans ma tête. Ça c'est pas le fun, non pas du tout ! Dès que je bouge, je me sens comme si j'avais un niveau sur la tête et que je sens le liquide essayer de se balancer dans la petite fenêtre jaunâtre. Au fait je me suis toujours demandé, mais jamais vraiment attardé sur la question au point d'ouvrir mon coffre à outils et de checker mais : Un niveau, c'est la fenêtre ou le liquide qui est jaune ??
Et par le fait même, on dirait que qqn essaye de me poser un cadre dans le front, tellement les bruits sonnent comme des clous qui s'enfoncent dans le cerveau.
3-Je ne peux pas dormir. Je ne peux pas vivre mais je ne peux pas, pas vivre non plus. C'est comme la phrase : Men, Can't live with them, can't live without them ! C'est pas vraiment une phrase que j'aime personnellement, mais qui suis-je pour juger !? Il me semble que cette phrase devrait s'utiliser pour qqn qui a des enfants turbulants genre: Kids, can't kill them...No really can't kill them...! Sans farce, dès que tu essaies de dormir, ton coeur se met à battre tellement vite, tu ouvres les yeux tu vois des points noirs partout...Et tu te dis je vais boire un peu d'eau, qui goûte la cenne. Imagine ceux qui travaillent dans une banque sur un lendemain de brosse, non seulement ça goûte la cenne, mais ça sent la cenne....
4-J'ai de la misère à me motiver, tout est difficile, j'ai dû me sentir comme un participant de Survivor toute la journée, ou une participante d'Occupation Double, qui doit choisir une robe pour le souper, ainsi qu'un gars pas 6. Ouf !
5-Comme l'alcool est un dépresseur, tout me rend triste. Dès que je tourne en rond, je deviens toute triste, j'ai le coeur gros, j'ai besoin d'un caresse (Que je ne demande pas car, y'a tu de quoi de plus gossant qu'une fille saoule qui veut une caresse ? Oui une fille sur le lendemain de veille en manque d'affection, prends su toé fille ! )
Une chance que j'habite pas dans un chapiteau, le temps serait long en maudit. ( Ça c'était une tentative de joke imagée qui allait avec l'autre bout de phrase de tantôt, en fait c'était ma première idée mais en écrivant j'ai comme eu l'idée de la caresse et là j'ai décidé de raboutter l'autre bout de la phrase quand même en me disant on verra bin ce que sa donne et franchement, je suis déçue !)
En plus, on dirait que c'est ce jour là que je choisis pour prendre de grandes décisions, ta yeule, enferme-toi parle pas à personne pis va surtout pas te plaindre sur fu%$/" Facebook.
6-Culpabilité, je repense à ma soirée d'hier en me disant : Ouin tu vois drette là, c'tait ça ton cue la grande pour sacrer ton camp ! Comprends tes limites ! C'est pas comme une surprise, devenir saoule pis lourde...C'est généralement ce qui arrive quand on boit trop, c'est pas pour rien les annonces de modération, c'est pour tout le monde sinon ils diraient : Buvez avec modération Julien Lapensée et Mélissa Croteau.
7-Je pense que c'est assez, mon point est prouvé. Je vais pouvoir relire mon blog et me dire : T'AS TU COMPRIS LA et adhérer à l'Opus Dei afin de me flageller encore plus et vomir dans mes plaies...ça brûle ça !
samedi 8 janvier 2011
Bar des Patriotes/Girly Show 2 ???
Bon la question qui brûle toutes les lèvres, sauf celles de Michael Jackson, parce que au cas ou vous n'êtes pas au courant, bin je veux pas vous dire ça de même, mais euh...bin yé mort...(Un frette)....
Mais bon la question ? Y'aura-t-il un Girly Show 2 ??? Oh ? On a rencontré Juste pour Rire (Ils sont moins épeurants qu'on pense, même que y'en a un qui m'a souris, et contrairement à ce que je croyais, ils ne portent pas de lunettes de soleil, et ne se promènent pas avec des malettes comme les agents dans Matrix)
Et on a jasé pis je peux pas en dire plus...Le FBI me watch. Ça va sortir bientôt, donc, je vous conseille de venir fouiner ici même sur CE blogue ou sur notre page officielle, www.legirlyshow.com pour avoir les détails...
D'ici là, moi je serai en show TOUS les vendredis, au bar les Patriotes, rue Ontario Est, Mtl, 21H, 5$.
Je vous accueillerez, et parfois je vous insulterez mais avec un sourire ! Je vais tester mes gags sur vous comme si vous étiez mes p'tits rats et je vous regarderez engraisser, vu que vous allez revenir toutes les semaines pour rire et boire beaucoup trop de bière. En passant le monde qui joue à machine à toutous pendant que je dis des jokes là, je trouve pu ça drôle !
NB que j'en profite pour demander à David Chevrier de changer ma maudite photo pas belle sur mon poster. Please !
C'est tout ! vous savez ou me trouver en 2011, accotée sur une machine à poker dans une brasserie !!! C'est tout à fait moi !
Je vous aime et j'espère vous avoir avec moi toute l'année
N.
xoxo
Mais bon la question ? Y'aura-t-il un Girly Show 2 ??? Oh ? On a rencontré Juste pour Rire (Ils sont moins épeurants qu'on pense, même que y'en a un qui m'a souris, et contrairement à ce que je croyais, ils ne portent pas de lunettes de soleil, et ne se promènent pas avec des malettes comme les agents dans Matrix)
Et on a jasé pis je peux pas en dire plus...Le FBI me watch. Ça va sortir bientôt, donc, je vous conseille de venir fouiner ici même sur CE blogue ou sur notre page officielle, www.legirlyshow.com pour avoir les détails...
D'ici là, moi je serai en show TOUS les vendredis, au bar les Patriotes, rue Ontario Est, Mtl, 21H, 5$.
Je vous accueillerez, et parfois je vous insulterez mais avec un sourire ! Je vais tester mes gags sur vous comme si vous étiez mes p'tits rats et je vous regarderez engraisser, vu que vous allez revenir toutes les semaines pour rire et boire beaucoup trop de bière. En passant le monde qui joue à machine à toutous pendant que je dis des jokes là, je trouve pu ça drôle !
NB que j'en profite pour demander à David Chevrier de changer ma maudite photo pas belle sur mon poster. Please !
C'est tout ! vous savez ou me trouver en 2011, accotée sur une machine à poker dans une brasserie !!! C'est tout à fait moi !
Je vous aime et j'espère vous avoir avec moi toute l'année
N.
xoxo
dimanche 2 janvier 2011
Bonne Année 2011
Bonjour mes (combien êtes vous rendus dont ?) quelques lecteurs !
Je veux vous souhaiter une très belle nouvelle année et vous donner un souhait ou 2, soyez libres et faites-vous confiance en 2011 et ne vous déshabillez pas en public. Voilà !
Pour ma part je vous promets une belle année de blagues, quelques scoops s'en viennent en ce qui concerne cet été, alors soyez prêts et quand je dis prêt, je veux dire, plus que Price cet après-midi !
Je serai de retour le 10 Janvier au p'tit campus avec quelques nouvelles blagues et à toutes les semaines, au bar des patriotes (Tous les vendredis, soirée HOMA, animé par le maigrichon mais non le moindre Martin Mallette !) pour vous tester des blagues dans face Boom !
Merci à tous ceux qui m'ont offert des sucriers à Noel, merci pour les 12 poches de café ainsi que les 12 mile dollars à la SAQ. Cette année quand je vais vous voir, méfiez-vous je serai soit saoule, en overdose de café et/ou sugar rush ! NE vous tenez pas trop proche d'un coup que je vous échappe de quoi sul parquat !
Alors pour vraiment vous souhaiter une bonne année je vous publie mes vraies photos de party de Bonne Année de fille trop énervée de dire bonne année (Comptez combien de fois je dis Bonne Année dans le texte et je vous envoie un vieux t-shirt Humeur Design avec un esti de jeu de mot poche dessus, que même les Grandes Gueules seraient pas game de dire en ondes)
Là capotez pas pour répondre en avance à vos questions :
-Oui la fille avec moi c'est M-P Bouchard la fille qui joue dans les Gags Juste Pour Rire
-Non c'est pas ma soeur
-Pis on est au même party parce qu'on est des amies d'enfance, décrochez là ! Le but c'est : Bonne Année !!!
Je veux vous souhaiter une très belle nouvelle année et vous donner un souhait ou 2, soyez libres et faites-vous confiance en 2011 et ne vous déshabillez pas en public. Voilà !
Pour ma part je vous promets une belle année de blagues, quelques scoops s'en viennent en ce qui concerne cet été, alors soyez prêts et quand je dis prêt, je veux dire, plus que Price cet après-midi !
Je serai de retour le 10 Janvier au p'tit campus avec quelques nouvelles blagues et à toutes les semaines, au bar des patriotes (Tous les vendredis, soirée HOMA, animé par le maigrichon mais non le moindre Martin Mallette !) pour vous tester des blagues dans face Boom !
Merci à tous ceux qui m'ont offert des sucriers à Noel, merci pour les 12 poches de café ainsi que les 12 mile dollars à la SAQ. Cette année quand je vais vous voir, méfiez-vous je serai soit saoule, en overdose de café et/ou sugar rush ! NE vous tenez pas trop proche d'un coup que je vous échappe de quoi sul parquat !
Alors pour vraiment vous souhaiter une bonne année je vous publie mes vraies photos de party de Bonne Année de fille trop énervée de dire bonne année (Comptez combien de fois je dis Bonne Année dans le texte et je vous envoie un vieux t-shirt Humeur Design avec un esti de jeu de mot poche dessus, que même les Grandes Gueules seraient pas game de dire en ondes)
Là capotez pas pour répondre en avance à vos questions :
-Oui la fille avec moi c'est M-P Bouchard la fille qui joue dans les Gags Juste Pour Rire
-Non c'est pas ma soeur
-Pis on est au même party parce qu'on est des amies d'enfance, décrochez là ! Le but c'est : Bonne Année !!!
Inscription à :
Articles (Atom)