Les macarons pour mettre sur le linge. C'est quoi le but ? Un bijou de linge ??? Un morceau de métal recouvert d'un genre de plastique qui t'aide à volontairement percer des trous dans ton linge ? On se doute bien, que t'es pas le porte-parole de la conservation de l'industrie du textile, mais on se doute bien aussi que c'est pas toi dans notre entourage qu'on va décider de consulter, si on est confronté à une décision de vie ou de mort hein ? À part de ça, j'ai jamais réussi à ouvrir un macaron sans me piquer le bout du doigt, et ce même si je me dis : Là faut pas que je me pique. Là, ceux qui disent oui mais tsé desfois durant une campagne électorale ou quand c'est Star Académie, c'est le fun des macarons...Euh ta yeule. Il me semble, que si t'as le t-shirt, la casquette et le petit drapeau, le kit est complet. C'est quoi si on te donne l'option, de la flute qui déroule et la crécelle tu vas la prendre aussi ? Faut savoir s'imposer des limites dans la vie et moi je dis que ça commence avec le macaron. Non au macaron.
La couverture Snuggie. Oh désolé j'ai perdu mon fil d'idée, car en l'écrivant, j'ai eu un petit reflux et j'ai dû aller faire un p'tit vomi. Là y'a des calavires de limites...C'est quoi t'es marié avec le gars des macarons ? Pourquoi une couverture avec des manches, t'es trop lâche pour tenir ta couverture ? Déjà que t'as ton cul assis sur un sofa. C'est quoi la prochaine affaire une machine à peanut que tu portes en sac à dos avec un système électronique te remplir la bouche au 15 secondes ? Une toilette intégrée au sofa avec un système d'essuie-cul automatique ? En même temps rendu là, je pense que fuck it tu t'essuies pu. À part de ça, suis-je seule à m'avoir dit : Mais quelle dépense d'argent inutile, si tu veux vraiment avoir une couverture avec des manches, prends ta robe de chambre pis vire la à l'envers non ?
Le plus gros rouleau de Saran Wrap du monde. J'en voulais un, je l'ai eu. Et je pense que c'est comme les cadeaux de noces dans le temps ou les bouteilles de mercurochrome, je vais léguer cet objet à mes enfants qui eux vont aussi le léguer aux leurs, jusqu'au jour ou je deviendrai une simple branche d'arbre généalogique. J'ai écrit la date en dessous de quand je crois que je viendrai à bout de tout utiliser ce Saran Wrap et je me dis, qu'une chance que j'ai pas gagé mon fond de pension là-dessus, parce que je finirais toute seule dans une ruelle avec mon rouleau à 82 ans. Le pire c'est qu'il est tellement pesant que je décide toujours de mettre les affaires dans un Ziploc, ce qui repousse sa date d'entrée dans le contenant de vidanges. Quand je le mets de côté, je peux m'en servir comme meuble. Si on était en 1990, j'y déposerais un beau cendrier dessus pour la visite. Je planne mon prochain déménagement en me disant, faut un plus gros camion à cause du rouleau. Si vous connaissez quelqu'un qui a un projet qui implique 8 tonnes de Saran Wrap, premièrement jugez-le et ensuite donnez-lui mon numéro de téléphone !
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