Voici quelques nouvelles dates pour moi !

Prochains spectacles

21 Octobre, Brasserie des Patriotes, HOMA, 21H
19 Octobre, Bar l'Abreuvoir, Mtl. 21H
11 Octobre, Box Office, Drummondville, 20:00

**30 Septembre, le Retour des soirées HOMA, Brasserie des patriotes, 21H

Soyez là ! Avec plein d'autres humoristes magiques !!
Nadxx

Référence

Un nouveau blog d'une de mes amies de longue date à lire !!!

Léger et amusant !

http://feliciamaystevenson.blogspot.com

Est-ce que la grandeur du Pénis c'est vraiment important ??

J'ai vu un de mes cousins samedi dernier et il m'a dit de faire attention à ce que je mettais sur mon blogue. Donc, j'ai décidé de faire complètement le contraire et de lui faire honte le plus possible !!! C'est pas sa faute il est Ontarien, il croit en Jésus.

Alors je réponds à cette fameuse question : Est-ce que c'est vrai que la grandeur du pénis ça dérange vraiment : NON SAUF QUE....

Avez-vous déjà vu une de vos amies de filles, dans un souper se vanter du micro-pénis de son chum, un coup bin paquetée ? '' Moi mon chum j'aime tellement ça y faire plaisir avec mon pouce pis mon index ou quand il me prend par derrière et que j'ai la sensation qu'il m'insère son p'tit orteil shapé en triangle joufflu mmm...Ça me donne des frissons'' EUH NON ! Moi jamais entendu !

La preuve que personne se cherche un micro-pénis dans la vie : Y'EN VENDENT PAS DIN SEX SHOP. Il vendent les poignets, les gros noirs à 2 bouts, mais pas les minis qui plient sur eux-même. Ils vendent pas de minis condoms, moi quand ça m'est arrivé on a pris une balloune. Ça tombait bien le gars c'tait un clown !

En même temps c'est une question un peu conne parce que demandez à un gars si il aime les gros seins. Même s'il dit non, il va se retourner dans la rue quand y'en a une paire qui passe, et même s'il ne trippe pas tant que ça sur les gros seins, je doute qu'une fois dans un lit collé sur une fille, le gars va se lever d'un coup et dire : ''Je suis désolé, t'as trop des gros seins et je trouve ça dégueulasse'' NON.

Alors voilà ! La question est clairement répondue. Les p'tits pénis, c'est un peu comme le Kraft Diner, je vais pas faire 8 coins de rues pour m'en procurer, mais admettons que j'ai juste ça, je vais prendre ça...Et je vais mettre bin du Ketchup dessus !!!!

La saison des Festivals est commencée !

-Marcher dans la rue fermée aux voitures et se dire je suis contente de pas être en auto en ce moment.
-Manger un hot-dog a 8000$ que tu pourrais te faire dans un micro-ondes pour 50cennes chez vous
-Voir du monde vraiment trop prêts, casquette, t-shirt qui match, glacières pleines, chaises pliantes et se dire : eux j'espère qu'ils sont venus en auto.
-Voir des shows gratis
-Boire de la bière à 5000$ ( La bière est moins cher que les hot-dog, c'est comme ça dans les Festivals)
-Reconnaître qqn que l'on a pas vu depuis longtemps, et finalement réaliser que c'est pas lui pentoute
-Revenir avec les pieds sales et collants à la maison et constater combien le chien trouve ça délicieux
-Voir du monde louche qui parle pas en même temps que la musique et pas à personne en particulier
-Voir le gars qui profite du momentum pour montrer son nouveau char droppé et faire un burn pour un brin d'attention, chacun vit son festival comme il veut
-Voir des enfants veiller tard et se dire : Maudit que mes parents étaient stiff...
-Boire une bouteille d'eau à 6000$, l'eau est plus cher que la bière mais moins que le hot-dog
-Marcher pour réaliser que pu personne nous suit depuis 2 coins de rues
-Constater que le festival est le pire endroit pour un cellulaire avec l'indication LOW BATTERIE
-Avoir une conversation sur les Albinos
-Regarder un show qui nous intéresse pas vraiment juste parce que la foule est là

Peu importe comment vous vivez votre Festival et c'est lequel profitez-en !!

Girly Show 2 et les dates officielles !

Nous avons accueilli parmis nous une toute nouvelle Girly ! On sera encore 4 mais cette fois, c'est accompagnées de Mélanie Couture que nous allons vous livrer notre tout nouveau spectacle dans le cadre de Zoofest, pour une 3eme année consécutive !

Mélanie Couture faisait parti du show XXX l'année dernière, donc vous avez pu constater par vous-même son immense talent. Korine, était chargée de nouveau projets par-dessus la tête, mais elle sera présente à Zoofest pour présenter son propre show solo d'une heure. Elle sera dès notre aussi le temps d'un petit numéro !!! Eh oui ! Elle ne nous quitte pas complètement quand même !

Moi ayant de moins en moins de temps libre, je travaille d'arrache pied pour arriver à tout combiner. C'est pour cette raison que je donnerai ma dernière prestation de la saison au vendredis HOMA, au bar des patriotes, rue Ontario Est coin Davidson, le 3 Juin prochain.
Les soirées continuent quand même durant tout l'été. Si tout va bien (genre si je me fais pas frapper par une voiture à cause que je suis trop dans lune oui encore si je ne me fais pas kidnaper par un être d'une autre planète sans laisser de traces...Ça serait vraiment nice mais bon !) Je devrais revenir au poste en Septembre prochain !

Alors voilà, pour le long message de secrétaire.

D'un côté plus joyeux, j'ai fêté mes 30 ans...Wow ! Je sais pas ce qui s'est passé depuis mais je me sens tellement désagréable ! J'ai toujours le goût de dire, j'ai le droit de dire ce que je veux j'ai 30 ans. En même temps ça vient d'élucider tellement de mystères dans ma vie. Genre pourquoi les ti-vieux à l'épicerie sont si arrogants. Voilà ! Si moi je dis ça à 30 ans, imagine ce que tu dois dire à 60 : Allez tous chier j'ai 60, donne-moi ma carte de café pas cher pis fou moi la paix ! Je vais conduire entre les 2 lignes à 40 kmh si ça me chante et je vais continuer de cracher des morviats dans rue si je veux. Envoye la vieille fais-moi des toasts pis repasse ma chemise m'en va causer un bouchon au comptoir du dépanneur !!!

Entucas moi c'est clair que je vais être encore pire !!!

Chekez mes nouvelles dates dans la rubrique dates de shows !!! Bye bye xx
Nadine !

Hockey sur glace !

Heille tellement désolée de vous négliger vous mes 8 fans finis !!! Ces temps-ci, la seule chose que je cherche à faire c'est récupérer durant mes temps libres, donc je ne récupère jamais, faute de temp libre...

Je sais mes shows ne sont pas à jour sur le site mais au moins ils le sont sur mes status facebook, entre 2 status beaucoup trop personnels et explicite de ma vie privée, je prends soin d'écrire ou je serai pour vous prestationner mes blagues printannières.

Anyway, ce que je veux dire, c'est que je suis allée voir ma première game à vie du CH au Centre Bell. Je le sais chu pas sorteuse, mais j'ai vécu, il y a de cela pas très longtemps, la pauvreté post-école de l'humour et en roulant mes dix cennes dans le but de m'acheter des billets du CH une fois, j'ai changé d'idée et je me suis payé un bon 2 litres de lait frais. Ok c'est dont bin gros le FUCKING Centre Bell !!! WOW ! Je capotais.

La première affaire que j'ai fait en rentrant c'est de m'acheter un gros doigt en mousse ! Faut toujours qui aille un désagréable qui dise : Hein 10 piasses pour ça common Nadine c'est du gaspillage d'argent.
Euh heille, c'est pas vrai que je vais aller assister à mon premier match live sans aucun objet. Moi je voulais amener une crécelle mais ça l'air que ça se fait pu ça... -Oui mais les cércelles c'est désagréable pour le monde autour.
Ha ouin bin parlons-en du monde autour ! J'avais le gars qui voulait beaucoup derrière moi. Lui qui dit toujours : -Ah oui, c'est bon ça, ah oui , ça va y aller là...Ah oui ah oui. My god ! Ça va faire ma grand-mère dans un corps de barbu... Et j'avais le gars qui connaît ça pis pas rien qu'un peu...Le gars qui calle la shot avant que t'ailles le temps de réaliser ce qui se passe.
HEILLE ! J'ESSAYE DE DEVENIR AUTONOME DES REGLEMENTS DU HOCKEY.

Là il me donnait toutes les réponses. Un vrai petit panier percé... Et son ami qui m'a fait subir le golden shower de bière du siècle. Pourrais-tu être joyeux sans le bras qui tiens ta bière svp ça aiderait beaucoup l'environnement autour !
Là je sentais le vieux mononcle quand j'tarrivée chez moi. En plus, la portion de cheveux sur laquelle il a reversé son antidote au bonheur des autres, représentait la même portion de cheveux que l'on t'enlève avant une lobotomie, ce qui me permettait de vaguer naturellement d'un côté complet de tête. Moi qui avait pris soin de me fer-platter bin comme faut. Mais dans tout ça il y avait aussi la GAME !!!
Moi qui subi la pression masculine de comprendre et aimer le hockey depuis mon jeune âge, j'étais servie.
J'ai dû avoir le temps de regarder 15 minutes du match et de remarquer que j'avais un sérieux déficit d'attention.
Ce qui explique mon rendement quotidien depuis ma tendre enfance.
J'ai non-seulement une mémoire de poisson rouge mais j'ai l'attention d'une perruche. Dès qu'il y a une couleur, un écran qui se passe de quoi, j'ai les yeux bien rivés dessus et je crie de joie ! Et là hop il se passe de quoi ailleurs, de la lumière, Youppi , une fille en jogging Molson Ex, un gros doigt pareil au mien, mon gros doigt, la game , les arbitres, la passerelle, les gens du public sur l'écran, les caméramans dans les allées, les gens dans les loges VIP, la musique, les patins des joueurs avec des micros dessus, le bruit d'un but, une bataille....
Ecoute je dormais dans le metro en revenant, c'est bin trop pour moi. La preuve que j'étais épuisée, moi , perruche à temps plein, je n'ai même pas daigner me regarder passer dans aucune vitrine sur le chemin du retour. Quin toé ! Convaincu ? Il ont gagnés ! Ouais.

J'ai aussi beaucoup ri des nouveaux règlements que je ne connaissais pas ! Genre : Un coup de bâton dans face c'est 2 minutes mais si le gars il saigne c'est 5 minutes. POUAHHHHH !! Voyons c'est dont bin primitif comme règlement ça...Si tu me cogne avec une roche c'est 2 min, si c'est avec une branche de bois c'est 4 min...Voyons !

Faudrait peut-être réadapter les règles façon 2011. Juste ne pas frapper dans face drette là moi je trouve que ça fait assez de sens pour prendre une place dans un feuillet de règlements numérotés sous forme de colones non ?
Même chose pour le bâton, si tu lui enlèves ou si tu le casse ! Common, même Maurice Richard a déjà trouvé ça vieux-jeu ! 2011 man 2011, tu touches au bâton de l'autre on va voir ta blonde et on lui lis les textos dans ton cell, hein ça va tu le lâcher le bâton ou quoi ?!!

Bin c'est tout. Juste d'en parler chu déjà brûlée ! Je retourne dans ma cage et je vais mettre une couverture dessus afin d'aller m'y reposer un peu les idées !!!

Bye bye

Top 3 des inventions de marde

Les macarons pour mettre sur le linge. C'est quoi le but ? Un bijou de linge ??? Un morceau de métal recouvert d'un genre de plastique qui t'aide à volontairement percer des trous dans ton linge ? On se doute bien, que t'es pas le porte-parole de la conservation de l'industrie du textile, mais on se doute bien aussi que c'est pas toi dans notre entourage qu'on va décider de consulter, si on est confronté à une décision de vie ou de mort hein ? À part de ça, j'ai jamais réussi à ouvrir un macaron sans me piquer le bout du doigt, et ce même si je me dis : Là faut pas que je me pique. Là, ceux qui disent oui mais tsé desfois durant une campagne électorale ou quand c'est Star Académie, c'est le fun des macarons...Euh ta yeule. Il me semble, que si t'as le t-shirt, la casquette et le petit drapeau, le kit est complet. C'est quoi si on te donne l'option, de la flute qui déroule et la crécelle tu vas la prendre aussi ? Faut savoir s'imposer des limites dans la vie et moi je dis que ça commence avec le macaron. Non au macaron.

La couverture Snuggie. Oh désolé j'ai perdu mon fil d'idée, car en l'écrivant, j'ai eu un petit reflux et j'ai dû aller faire un p'tit vomi. Là y'a des calavires de limites...C'est quoi t'es marié avec le gars des macarons ? Pourquoi une couverture avec des manches, t'es trop lâche pour tenir ta couverture ? Déjà que t'as ton cul assis sur un sofa. C'est quoi la prochaine affaire une machine à peanut que tu portes en sac à dos avec un système électronique te remplir la bouche au 15 secondes ? Une toilette intégrée au sofa avec un système d'essuie-cul automatique ? En même temps rendu là, je pense que fuck it tu t'essuies pu. À part de ça, suis-je seule à m'avoir dit : Mais quelle dépense d'argent inutile, si tu veux vraiment avoir une couverture avec des manches, prends ta robe de chambre pis vire la à l'envers non ?

Le plus gros rouleau de Saran Wrap du monde. J'en voulais un, je l'ai eu. Et je pense que c'est comme les cadeaux de noces dans le temps ou les bouteilles de mercurochrome, je vais léguer cet objet à mes enfants qui eux vont aussi le léguer aux leurs, jusqu'au jour ou je deviendrai une simple branche d'arbre généalogique. J'ai écrit la date en dessous de quand je crois que je viendrai à bout de tout utiliser ce Saran Wrap et je me dis, qu'une chance que j'ai pas gagé mon fond de pension là-dessus, parce que je finirais toute seule dans une ruelle avec mon rouleau à 82 ans. Le pire c'est qu'il est tellement pesant que je décide toujours de mettre les affaires dans un Ziploc, ce qui repousse sa date d'entrée dans le contenant de vidanges. Quand je le mets de côté, je peux m'en servir comme meuble. Si on était en 1990, j'y déposerais un beau cendrier dessus pour la visite. Je planne mon prochain déménagement en me disant, faut un plus gros camion à cause du rouleau. Si vous connaissez quelqu'un qui a un projet qui implique 8 tonnes de Saran Wrap, premièrement jugez-le et ensuite donnez-lui mon numéro de téléphone !