Ce soir, pour les intéressés, je remplace Frank Grenier à l'animation de la Soirée Humour Gore à Montréal.
Faites-pas le saut, c'est Gore, ça veut dire que tout est permis...Aucun tabou. On a un super Line up en plus : Pascal Labonté, Mélanie Dubreuil, Cathleen Rouleau et Sébastien Ouellet. Tous des humoristes de la relève hyper talentueux qui viennent se faire du fun, parce que cette soirée là, c'est pas des affaires qu'on redit dans une audition pour Juste Pour Rire genre...Ya juste John Audet qui peut faire ça, mais yé pas là à soir !!
C'est comme un party pour aucune raison en pleine semaine ! Fak, vous devriez jamais manquer un party d'humoristes !
À ce soir...J'ai préparé des surprises comme si je remplaçais dans une école, c'est pas parce que c'est Gore que ça peut pas être coquet, je suis une fille quand même !
9:00pm - 11:00pm
Bar L'Hemisphere Gauche
221 Beaubien Est
Montreal, QC
xx Nadine !
Nadine Massie
lundi 19 octobre 2009
samedi 17 octobre 2009
Novembre 2009
Bonjour, comme vous pouvez le constater, je n'ai aucun show au mois de Novembre...Ah mais non, c'est une blague, ouf ! Je commence en force.
Le Girly show va se produire 2 fois au mois de Novembre, et c'est reparti ! Pour le reste, c'est vrai que j'en ai pas. Mais des fois ça prend un peu de temps pour écrire. C'est ce que je ferai et en profiter pour aller visiter ma famillia à Gatineau, car là ils vont bientôt m'effacer de l'arbre généalogique. Je pense qu'ils vont scier la branche si ça continue. Alors voilà, j'écris mes 2 dates dans show à venir et je vous invite à venir voir ça.
On est entrain de le retravailler, avec l'aide de tararara(roulement de tambour) : Comédie Shop. Notre metteur en scène ? : Nul autre que Guy Lévesque.
À bientôt !
xx
Nadine
Le Girly show va se produire 2 fois au mois de Novembre, et c'est reparti ! Pour le reste, c'est vrai que j'en ai pas. Mais des fois ça prend un peu de temps pour écrire. C'est ce que je ferai et en profiter pour aller visiter ma famillia à Gatineau, car là ils vont bientôt m'effacer de l'arbre généalogique. Je pense qu'ils vont scier la branche si ça continue. Alors voilà, j'écris mes 2 dates dans show à venir et je vous invite à venir voir ça.
On est entrain de le retravailler, avec l'aide de tararara(roulement de tambour) : Comédie Shop. Notre metteur en scène ? : Nul autre que Guy Lévesque.
À bientôt !
xx
Nadine
lundi 12 octobre 2009
Millionaire d'un jour !
Mercredi dernier, Jacinthe ma best friend for ever (on a des colliers pour le prouver) m'invite dans un petit hotel de Tremblant, question de se voir, à mi-chemin entre Gatineau et Montréal, et de prendre un petit souper de couples tout en relaxant. On avait déjà essayé l'expérience l'été avant car Matt, son chum architecte, avait un condo gratuit pour la fin de semaine. Gracieuseté d'un client satisfait. Nous avions alors été ravis donc cette fois nous avons accepté sans hésiter. Eux, vont rester pour la fin de semaine, mais moi j'ai un show à Granby, donc je dois quitter le samedi. De plus, comme nous allons loger dans la même chambre, je préfère leur laisser une soirée d'intimité. Après tout c'est leur cadeau pas le miens.
Jeudi soir. J'apprends que mon show de samedi est annulé. Toujours dans le but de leur laisser du temps ensemble, je ne dis rien à Jacinthe. J'ai peur qu'ils se sentent mal et qu'ils insistent pour nous garder le samedi soir.
Vendredi je travaille. Je fais un peu d'overtime, question d'aider un patient qui aime bien profiter du système de santé gratuitement. Lui le forfait assurance sociale, il prend ça au sérieux et décide de ne pas gaspiller, en insistant pour se faire transporter dans un hôpital même s'il n'a rien.
Nous repoussons la réservation pour le souper à 20:00 et j'arrive au petit hôtel.
Pas sûrs de nous, on approche de l'entrée pour savoir ou l'on peut se stationner. Un valet s'avance vers la voiture, on se sent mal de le déranger. Il ouvre ma portière de voiture, je suis du côté passager. Toutes les vidanges dans ma portière menacent de tomber par terre, je suis gênée. L'homme dit :
-Bonsoir, mlle Massie.
-Euh...Ok allo !
-Vos amis sont à l'intérieur ils vous attendent.
Qu'est-ce qui se passe ici. J'entre avec mes bagages en insistant pour transporter moi-même mes sacs réutilisables de chez Simons...(avoir su j'avais une belle valise) Ce n'est pas du tout un petit hôtel. C'est chic. Je ne suis pas du tout habillée pour l'occasion.
Jacinthe rit. Je donne mon nom au comptoir pour réaliser que j'ai ma propre chambre. Je dis à Jacinthe :-T'aurais pu m'appeler pour m'avertir ou venir me rejoindre dehors.
Elle répond : -On savait pas nous non plus ! Et je voulais voir ta réaction !
Elle se nourri de mon malaise ! J'adore mon amie.
On va voir notre chambre. Oh my god. C'est comme dans les films de riches. Le plafond Cathédrale ouvert. Des boiseries. Un foyer. Des divans de riches. Une suite de fou. Bain à jets. Toilette et bidet. Un bidet common ! Des peignoirs, une vue sur le lac, un immense walk in avec une immense maquilleuse à l'intérieur. Je rêve. Ben voyons ! Je dis :
-Mon show est cancellé.
-Ha non ! On a déjà invité qqn. d'autre pour pas gaspiller cette suite.
Shit ! Moi pis mon respect des autres !!! C'est comme jouer au 6/49 et pas avoir pris l'extra.
Sa chambre : 3 foyers, 2 toilettes, un spa sur le balcon (terrasse extérieur) Je savais même pas que ce genre d'endroit existait. On va souper. Un resto chic dans l'hôtel. Fourni. Je n'en reviens toujours pas. On a l'air des enfants qu'on lâche lousse à Never Land.
Le souper est délicieux. On est invité chez Jacinthe pour un spa. Ils ont une bouteille de champagne gratuite. Pendant le souper, le serveur demande à quelle heure qu'on veut qu'ils aillent allumer nos foyers ! Common !
Je me couche, un nuage ! 4 pouces de plumes me font enfoncer dans le matelas, plus un autre 6 pouces me couvre. Je suis une princesse ! J'en veux chez moi ! Le lendemain matin. Déjeuner inclus. J'ouvre la porte, la presse est délivrée à ma porte ! On mange notre déjeuner de riches. Je me sens comme dans Sex and the City quand Carry couche avec un mec riche et qu'il lui dit: -Je dois partir commande ce que tu veux, c'est déjà payé. Tous des plats avec des couverts en stainless...C'est trop beau j'ai même pas le goût de manger et de gâcher les plats.
On va se promener dehors, nous sommes à 2 minutes du village piéton de Tremblant.
Ah oui ! Quand je me suis réveillée, je me suis levé la tête pour voir le soleil qui plombe sur le lac et sur les montagnes. Un conte de fées !
Voilà, on est partis dans l'après-midi, pour laisser notre vie de riches aux prochains amis. Mon chum m'en veut quasiement ! Qui sont les gens qui se payent ça à l'année ?
Eh bien je ne connais pas le client satisfait de Matt, mais je l'aime ! Merci monsieur ! Je vous souhaite de vivre l'expérience. Que je ne revivrai peut-être jamais. Mais si vous ne savez pas ou vous allez. Un conseil. Ne prenez aucune chance. Lavez votre voiture et habillez vous chic. Et de grâce dites oui à l'extra !!!
Jeudi soir. J'apprends que mon show de samedi est annulé. Toujours dans le but de leur laisser du temps ensemble, je ne dis rien à Jacinthe. J'ai peur qu'ils se sentent mal et qu'ils insistent pour nous garder le samedi soir.
Vendredi je travaille. Je fais un peu d'overtime, question d'aider un patient qui aime bien profiter du système de santé gratuitement. Lui le forfait assurance sociale, il prend ça au sérieux et décide de ne pas gaspiller, en insistant pour se faire transporter dans un hôpital même s'il n'a rien.
Nous repoussons la réservation pour le souper à 20:00 et j'arrive au petit hôtel.
Pas sûrs de nous, on approche de l'entrée pour savoir ou l'on peut se stationner. Un valet s'avance vers la voiture, on se sent mal de le déranger. Il ouvre ma portière de voiture, je suis du côté passager. Toutes les vidanges dans ma portière menacent de tomber par terre, je suis gênée. L'homme dit :
-Bonsoir, mlle Massie.
-Euh...Ok allo !
-Vos amis sont à l'intérieur ils vous attendent.
Qu'est-ce qui se passe ici. J'entre avec mes bagages en insistant pour transporter moi-même mes sacs réutilisables de chez Simons...(avoir su j'avais une belle valise) Ce n'est pas du tout un petit hôtel. C'est chic. Je ne suis pas du tout habillée pour l'occasion.
Jacinthe rit. Je donne mon nom au comptoir pour réaliser que j'ai ma propre chambre. Je dis à Jacinthe :-T'aurais pu m'appeler pour m'avertir ou venir me rejoindre dehors.
Elle répond : -On savait pas nous non plus ! Et je voulais voir ta réaction !
Elle se nourri de mon malaise ! J'adore mon amie.
On va voir notre chambre. Oh my god. C'est comme dans les films de riches. Le plafond Cathédrale ouvert. Des boiseries. Un foyer. Des divans de riches. Une suite de fou. Bain à jets. Toilette et bidet. Un bidet common ! Des peignoirs, une vue sur le lac, un immense walk in avec une immense maquilleuse à l'intérieur. Je rêve. Ben voyons ! Je dis :
-Mon show est cancellé.
-Ha non ! On a déjà invité qqn. d'autre pour pas gaspiller cette suite.
Shit ! Moi pis mon respect des autres !!! C'est comme jouer au 6/49 et pas avoir pris l'extra.
Sa chambre : 3 foyers, 2 toilettes, un spa sur le balcon (terrasse extérieur) Je savais même pas que ce genre d'endroit existait. On va souper. Un resto chic dans l'hôtel. Fourni. Je n'en reviens toujours pas. On a l'air des enfants qu'on lâche lousse à Never Land.
Le souper est délicieux. On est invité chez Jacinthe pour un spa. Ils ont une bouteille de champagne gratuite. Pendant le souper, le serveur demande à quelle heure qu'on veut qu'ils aillent allumer nos foyers ! Common !
Je me couche, un nuage ! 4 pouces de plumes me font enfoncer dans le matelas, plus un autre 6 pouces me couvre. Je suis une princesse ! J'en veux chez moi ! Le lendemain matin. Déjeuner inclus. J'ouvre la porte, la presse est délivrée à ma porte ! On mange notre déjeuner de riches. Je me sens comme dans Sex and the City quand Carry couche avec un mec riche et qu'il lui dit: -Je dois partir commande ce que tu veux, c'est déjà payé. Tous des plats avec des couverts en stainless...C'est trop beau j'ai même pas le goût de manger et de gâcher les plats.
On va se promener dehors, nous sommes à 2 minutes du village piéton de Tremblant.
Ah oui ! Quand je me suis réveillée, je me suis levé la tête pour voir le soleil qui plombe sur le lac et sur les montagnes. Un conte de fées !
Voilà, on est partis dans l'après-midi, pour laisser notre vie de riches aux prochains amis. Mon chum m'en veut quasiement ! Qui sont les gens qui se payent ça à l'année ?
Eh bien je ne connais pas le client satisfait de Matt, mais je l'aime ! Merci monsieur ! Je vous souhaite de vivre l'expérience. Que je ne revivrai peut-être jamais. Mais si vous ne savez pas ou vous allez. Un conseil. Ne prenez aucune chance. Lavez votre voiture et habillez vous chic. Et de grâce dites oui à l'extra !!!
mercredi 7 octobre 2009
Conseils 101 pour effectuer l'accident parfait !
J'ai eu un accident de la route il ya 2 semaines...Évidemment, je suis intacte, mais j'ai eu une peur bleue. Mon accident, je le qualifie de réussi, et pour se faire, j'ai bien répondu à tous les critères exigés afin d'avoir une excellente performance d'accident. Je vous livre mes meilleurs conseils.
Conseils 101 pour effectuer un incomparable accident de voiture :
-Scrutez les lieux, est-ce un bon endroit pour avoir un accident. Quelles sont mes chances de me faire ramasser solide ? Si vous croyez que c'est le bon temps...N'hésitez plus une seconde, foncez.
-Est-ce que je devrais faire mon angle mort...Même s'il est 5 heures du matin ? Si vous voulez vous assurer une surprise, je vous conseille de ne pas vérifier votre angle mort. La surprise est doublée, car non seulement, vous n'aurez aucune idée de la présence d'une autre voiture, mais en plus, vous n'aurez aucune idée de sa grosseur.
-Si vous voulez épater en racontant votre histoire, il importe d'avoir des éléments qui sont dignes de vous avoir laissé croire que votre vie se terminait à ce moment. Ex : Moi, j'ai pris soin de changer de ligne, sans regarder alors qu'un gros camion à 1200 roues s'en venait à toute allure dans l'autre voie. Ça c'est que j'appele, avoir le vrai goût du risque.
-Ne pas omettre le sentiment de peur. Pour une vraie frousse, ça exige un timing. Lorsqu'on se tasse dans l'autre voie sans regarder. il faut regarder à la dernière seconde. Même que, si vous pouvez regarder à la dernière fraction de seconde, c'est encore mieux. De cette façon, vous pouvez entendre un gros coup de klaxon, qui vous fait juste assez peur pour vous faire crier au bon moment. Le moment est alors parfaitement synchronisé.
-Lâchez votre volant, vos pédales et placez vos bras dans les airs. Comme ça vous augmenterez vos chances d'atterir n'importe ou de vous blesser encore plus. De plus, vous perdrez complètement votre orientation, donc impossible de savoir ou l'on se situe, ou si un autre élément décide de nous frapper aussi. Un vrai hasard excitant !
-Plus l'autre véhicule est lourd, plus le bruit du plastique qui craque sur votre côté conducteur est intense, voilà une bonne manière d'avoir un bon feeling de ce qui se passe et de se rappeler de tous les détails pour en faire des cauchemars pendant au moins une semaine. Il faut penser à après, on ne veut pas oublier trop vite. Toutes les étapes contribuent à un accident réussi ou non, incluant le post-traumatisme.
-Plus l'autre véhicule est long, plus vous aurez la chance d'ajouter un peu d'humour lorsque vous racontrez votre histoire devant public. Toujours en anticipant l'après aventure. Ex: Dans mon cas, j'ai frappé un 1200 roues, donc l'accident dure beaucoup plus longtemps, vu qu'il m'a râpé de tout mon long. Ce qui me permet de faire des blagues comme " C'était tellement long, que j'ai eu le temps de me faire des toasts" ou encore " J'ai crié, j'ai repris mon souffle, et j'ai encore crié" Rires garantis et on y gagne un capital de sympathie.
-Lorsque l'accident est terminé, restez immobile pour une bonne minute, afin de réaliser ce qui s'est vraiment passé et de marquer votre mémoire le plus possible. Ensuite, redémarrez votre voiture, cela fonctionne-t-il ? Essayez maintenant d'avancer, pendant que tous les Montréalais pressés vous contournent et que personne n'arrête pour voir si vous êtes blessés. C'est le moment idéal, si vous avez une auto manuelle, pour étouffer le moteur à quelques reprises parce que votre jambe branle beaucoup trop pour retenir la "clutch".
-Essayez maintenant de vous tasser dangereusement en bordure de route, profitez du moment ou vous n'avez plus de mirroir côté conducteur. La seconde poussée d'adrénaline qui accompagne le second risque d'accident, vous procurera un moment d'extase.
-Maintenant que vous êtes en bordure de route, sortez automatiquement de votre véhicule, sans tenir compte des possibles blessures qui vous sont affligées. Il n'y a rien comme augmenter les risques en s'accordant une possibilité de para/quadraplégie.
-Laissez-vous engueuler par le trucker et envoyez-le promener à votre tour, l'adrénaline cause les meilleurs éclats de rage. C'est excellent, vous êtes sur la voie d'avoir vécu l'accident parfait.
-Attendez la police en pleurant, assis sur un trottoir en téléphonant au travail pour annoncer votre absence. Vos collègues seront épatés.
-Réalisez que vous êtes à Montréal et que vous n'êtes pas assez blessé pour que la police se pointe. Laissez tomber l'attente et signez un contrat à l'amiable avec qqn. qui veut vous arracher la tête. Ensuite quittez la scène avec vos morceaux de voiture, qui frottent sur l'asphalte, vos roues croches, et votre mirroir absent. Profitez du début de l'heure de pointe pour rouler à 30Km et vous faire klaxonner encore. Sursauts garantis.
-Allez passer une journée à l'urgence. Allez porter votre auto au garage et faites-vous poser une journée de questions par les assurances. Assurez-vous qu'ils vous disent que vous êtes coupable, afin que votre prime augmente. Faites remplir un papier de la S.A.A.Q par le médecin et payer 40$. Relaxation assurée.
-Après une semaine, retournez au travail et témoignez du je m'en foutisme de votre patron qui vous annonce, qu'il prendra votre peu d'heures de maladie pour couvrir votre "congé" et que la dernière journée vous ne serez pas payé. Regardez-le bien se calisser de vous et constatez que vous adorez votre ambiance de travail.
-Continuez à vire en vous remettant de vos blessures mineures. Vous êtes maintenant prêt pour un accident parfait. Gardez la tête haute et surveillez pour le moment opportun.
En vous souhaitant une bonne expérience !
Conseils 101 pour effectuer un incomparable accident de voiture :
-Scrutez les lieux, est-ce un bon endroit pour avoir un accident. Quelles sont mes chances de me faire ramasser solide ? Si vous croyez que c'est le bon temps...N'hésitez plus une seconde, foncez.
-Est-ce que je devrais faire mon angle mort...Même s'il est 5 heures du matin ? Si vous voulez vous assurer une surprise, je vous conseille de ne pas vérifier votre angle mort. La surprise est doublée, car non seulement, vous n'aurez aucune idée de la présence d'une autre voiture, mais en plus, vous n'aurez aucune idée de sa grosseur.
-Si vous voulez épater en racontant votre histoire, il importe d'avoir des éléments qui sont dignes de vous avoir laissé croire que votre vie se terminait à ce moment. Ex : Moi, j'ai pris soin de changer de ligne, sans regarder alors qu'un gros camion à 1200 roues s'en venait à toute allure dans l'autre voie. Ça c'est que j'appele, avoir le vrai goût du risque.
-Ne pas omettre le sentiment de peur. Pour une vraie frousse, ça exige un timing. Lorsqu'on se tasse dans l'autre voie sans regarder. il faut regarder à la dernière seconde. Même que, si vous pouvez regarder à la dernière fraction de seconde, c'est encore mieux. De cette façon, vous pouvez entendre un gros coup de klaxon, qui vous fait juste assez peur pour vous faire crier au bon moment. Le moment est alors parfaitement synchronisé.
-Lâchez votre volant, vos pédales et placez vos bras dans les airs. Comme ça vous augmenterez vos chances d'atterir n'importe ou de vous blesser encore plus. De plus, vous perdrez complètement votre orientation, donc impossible de savoir ou l'on se situe, ou si un autre élément décide de nous frapper aussi. Un vrai hasard excitant !
-Plus l'autre véhicule est lourd, plus le bruit du plastique qui craque sur votre côté conducteur est intense, voilà une bonne manière d'avoir un bon feeling de ce qui se passe et de se rappeler de tous les détails pour en faire des cauchemars pendant au moins une semaine. Il faut penser à après, on ne veut pas oublier trop vite. Toutes les étapes contribuent à un accident réussi ou non, incluant le post-traumatisme.
-Plus l'autre véhicule est long, plus vous aurez la chance d'ajouter un peu d'humour lorsque vous racontrez votre histoire devant public. Toujours en anticipant l'après aventure. Ex: Dans mon cas, j'ai frappé un 1200 roues, donc l'accident dure beaucoup plus longtemps, vu qu'il m'a râpé de tout mon long. Ce qui me permet de faire des blagues comme " C'était tellement long, que j'ai eu le temps de me faire des toasts" ou encore " J'ai crié, j'ai repris mon souffle, et j'ai encore crié" Rires garantis et on y gagne un capital de sympathie.
-Lorsque l'accident est terminé, restez immobile pour une bonne minute, afin de réaliser ce qui s'est vraiment passé et de marquer votre mémoire le plus possible. Ensuite, redémarrez votre voiture, cela fonctionne-t-il ? Essayez maintenant d'avancer, pendant que tous les Montréalais pressés vous contournent et que personne n'arrête pour voir si vous êtes blessés. C'est le moment idéal, si vous avez une auto manuelle, pour étouffer le moteur à quelques reprises parce que votre jambe branle beaucoup trop pour retenir la "clutch".
-Essayez maintenant de vous tasser dangereusement en bordure de route, profitez du moment ou vous n'avez plus de mirroir côté conducteur. La seconde poussée d'adrénaline qui accompagne le second risque d'accident, vous procurera un moment d'extase.
-Maintenant que vous êtes en bordure de route, sortez automatiquement de votre véhicule, sans tenir compte des possibles blessures qui vous sont affligées. Il n'y a rien comme augmenter les risques en s'accordant une possibilité de para/quadraplégie.
-Laissez-vous engueuler par le trucker et envoyez-le promener à votre tour, l'adrénaline cause les meilleurs éclats de rage. C'est excellent, vous êtes sur la voie d'avoir vécu l'accident parfait.
-Attendez la police en pleurant, assis sur un trottoir en téléphonant au travail pour annoncer votre absence. Vos collègues seront épatés.
-Réalisez que vous êtes à Montréal et que vous n'êtes pas assez blessé pour que la police se pointe. Laissez tomber l'attente et signez un contrat à l'amiable avec qqn. qui veut vous arracher la tête. Ensuite quittez la scène avec vos morceaux de voiture, qui frottent sur l'asphalte, vos roues croches, et votre mirroir absent. Profitez du début de l'heure de pointe pour rouler à 30Km et vous faire klaxonner encore. Sursauts garantis.
-Allez passer une journée à l'urgence. Allez porter votre auto au garage et faites-vous poser une journée de questions par les assurances. Assurez-vous qu'ils vous disent que vous êtes coupable, afin que votre prime augmente. Faites remplir un papier de la S.A.A.Q par le médecin et payer 40$. Relaxation assurée.
-Après une semaine, retournez au travail et témoignez du je m'en foutisme de votre patron qui vous annonce, qu'il prendra votre peu d'heures de maladie pour couvrir votre "congé" et que la dernière journée vous ne serez pas payé. Regardez-le bien se calisser de vous et constatez que vous adorez votre ambiance de travail.
-Continuez à vire en vous remettant de vos blessures mineures. Vous êtes maintenant prêt pour un accident parfait. Gardez la tête haute et surveillez pour le moment opportun.
En vous souhaitant une bonne expérience !
dimanche 4 octobre 2009
Mon top 5 des inventions de marde !
1-Les portes-cennes dans les voitures. Desfois dans les autos, il y a des portes-cennes. Des ti-compartiments pour pas mêler tes 5c, 10c et 25c. Premièrement, qui qui se sert beaucoup de ses 10c dans vie ? Surtout en char. Répond-moi pas pour le parcomètre parce que je vais aller faire ding-dong chez vous, pis dès que t'ouvre la porte je t'assome avec de quoi que j'ai trouvé sur mon chemin, ce qui peut être autant une branche qu'un vieux divan.
10 sous au centre-ville, dans un parco, c'est comme une demi-minute. Si tu mets des 10 cennes le parco rit de toi. Ya juste Mel Dubreuil qui fait encore ça et a dit à chaque fois :-Il va rouler des cennes le criss...Non Mel y'a des machines asteure qui font ça !
Anyways le porte-cenne, ça prends de la place pour de quoi d'utile genre, une porte papiers à assurances, au lieu des chercher pendant 12 ans, dans le coffre à gants quand tu te fais arrêter.
Et un porte-cenne, ça ramasse les cochonneries et le vieux café qui a collé dans les craques. En plus tes cennes sont sales. Qu'est-ce que tu fais aujourd'hui ? Je lave mon porte-cenne au Q-tip...Non et NON j'ai autre chose à faire.........
Abbat le porte-cenne de cheap..
2-Le sent bon aux agrumes. Maudite invention de marde. Calvaire. J'ai ça dans mon entrée. C'est la pire odeur ever. Des agrumes, c'est même pas le fun à manger imagine à sentir tout le temps. Y'a tu déjà qqn dans vie qui vous a dit :-Maudit je mangerais un bon pamplemousse. Ou encore :-On s'en va d'icitte, il veulent pas remplacer mes patates par du citron. NON. C'est même pas populaire de manger ça. Imagine le sentir. J'ai acheté ça parce qu'il restait juste ça. Maudit j'ai hâte qui soit fini. On dirait que c'est pas une odeur les agrumes. Est-ce qu'il y a du sent-bon à la menthe non ? même chose pour l'agrume. C'est une saveur. Personne en sortant de chez vous va dire, ça sentait assez bon chez elle, une belle odeur d'agrumes. Non. Les gens vont juste faire ah ben, au moins ça sent pas la pisse. Ils vont pas te demander pendant le souper, c'est quoi ça sent ??? Tout comme personne se demande quel est le nom de la femme de Daniel Lautrec.
3-La p'tite maudite brosse collante pour ramasser le poil de chez IKEA. Calvaire. Ça non plus c'est pas fort. Même celle du Dollorama lui crisse une volée. Dans le monde des brosses à poil, c'est elle qui fait rire d'elle. C'est la Michèle Richard des brosses à poils. À première vue, elle n'est pas chère. Elle est dans un gros bac avec plein d'autres brosses, ce qui me laisse croire que ça doit être du bon stock vu le montant de production. NON ! C'est impossible de déchirer la christie de feuille égale au pointillés après en avoir utiliser une. Et moi perso, j'utilise cette brosse, juste avant ma sortie, vite faite, quand je suis déjà en retard et que je réalise que mon chat a trippé toute la nuit à se rouler sur mon chandail noir. Je l'imagine se frotter : -Oh fuck yeah...Moi les chandails noirs ça m'allume. (En passant il fait pas ça avec aucune autre couleur c'est quoi son trouble ?)
Donc quand je viens pour sortir, j'ai pas le temps de gosser avec ce rouleau là, que tu finis par déchirer 12 feuilles d'épaisseur mais que tu as encore la moitié de la brosse pleine de poil. La prochaine fois que je vais chez Ikea, je mets le feu dans le bac.
4-L'invention de l'espression Ô-hisse. C'est même pas naturel dans la bouche de dire ça. Qui en tirant sur de quoi dit : -Ô-Hisse. Dans un concours de souc à la corde, ya toujours qqn qui part le bal. : -Ô-hisse. Ta yeule ! Tu m'empêches de forcer. Mais la vraie question c'est : -Qu'est-ce que je fais dans un concours de souc à la corde ? Pourquoi suis-je ici. Lorsqu'on réalise qu'on est dans ce genre de concours, la 2ième question à se demander est : -Est-ce que je porte un chapeau avec une tête de raton-laveur mort ? Et ensuite ce serait : -Suis-je un bûcheron ? et : -Pourquoi j'ai pas fini mes études comme prévu ? En même temps si je suis entrain de tirer sur quelque chose et que qqn. dit ô-hisse pour m'encourager, je serais tentée de lui dire : -T'arrêterais-tu de dire ça dans ton coin tu seul pis venir m'aider à forcer, christie de cave. Ou encore, je serais tentée de me dire, pourquoi je tire là-dessus, ou est le bottin qu'on fasse venir un réparateur.
5-Poker qqn sur facebook. À quoi ça sert ???? PLEASE ! qqn. expliquez-moi je ne comprends pas. Mylène vous a poké sur facebook...Ouin pis ? Bravo Mylène, qui sait comment cliquer sur une souris. T'as tu qqch. à me dire ? Oui alors écris-moi un message sur mon mur, dans mon inbox ou encore fais un commentaire sur mon status. Mais de grâce, poke-moi pas. Et là si je réponds je fais quoi ? Poke mylène back. Et là Mylène, va faire quoi, me poker back....heille ça fini pu. C'est pas une relation saine ça. Comment vous-êtes vous rencontré ? Ben on s'est poké pendant 4 ans sur facebook. En plus, dans la vie, tu donnes 2 becs à qqn. Tu lui sers la main. Tu fais un salut. Tu pokes pas les gens, c'est impoli de poker qqn. À qui ils ont donné cette partie là, la journée du brainstorm. Toi Charles, tu vas t'occuper de remplir la colonne à droite de la page. Trouves un p'tit jeu coquin qui se fait vite avec un clic. Charles est visiblement un loser de St-lin, qui s'est dit, il faut que j'invente de quoi de nouveau, c'est ma chance de sortir d'ici et d'enfin réaliser mon rêve d'aller habiter à Longueuil.
10 sous au centre-ville, dans un parco, c'est comme une demi-minute. Si tu mets des 10 cennes le parco rit de toi. Ya juste Mel Dubreuil qui fait encore ça et a dit à chaque fois :-Il va rouler des cennes le criss...Non Mel y'a des machines asteure qui font ça !
Anyways le porte-cenne, ça prends de la place pour de quoi d'utile genre, une porte papiers à assurances, au lieu des chercher pendant 12 ans, dans le coffre à gants quand tu te fais arrêter.
Et un porte-cenne, ça ramasse les cochonneries et le vieux café qui a collé dans les craques. En plus tes cennes sont sales. Qu'est-ce que tu fais aujourd'hui ? Je lave mon porte-cenne au Q-tip...Non et NON j'ai autre chose à faire.........
Abbat le porte-cenne de cheap..
2-Le sent bon aux agrumes. Maudite invention de marde. Calvaire. J'ai ça dans mon entrée. C'est la pire odeur ever. Des agrumes, c'est même pas le fun à manger imagine à sentir tout le temps. Y'a tu déjà qqn dans vie qui vous a dit :-Maudit je mangerais un bon pamplemousse. Ou encore :-On s'en va d'icitte, il veulent pas remplacer mes patates par du citron. NON. C'est même pas populaire de manger ça. Imagine le sentir. J'ai acheté ça parce qu'il restait juste ça. Maudit j'ai hâte qui soit fini. On dirait que c'est pas une odeur les agrumes. Est-ce qu'il y a du sent-bon à la menthe non ? même chose pour l'agrume. C'est une saveur. Personne en sortant de chez vous va dire, ça sentait assez bon chez elle, une belle odeur d'agrumes. Non. Les gens vont juste faire ah ben, au moins ça sent pas la pisse. Ils vont pas te demander pendant le souper, c'est quoi ça sent ??? Tout comme personne se demande quel est le nom de la femme de Daniel Lautrec.
3-La p'tite maudite brosse collante pour ramasser le poil de chez IKEA. Calvaire. Ça non plus c'est pas fort. Même celle du Dollorama lui crisse une volée. Dans le monde des brosses à poil, c'est elle qui fait rire d'elle. C'est la Michèle Richard des brosses à poils. À première vue, elle n'est pas chère. Elle est dans un gros bac avec plein d'autres brosses, ce qui me laisse croire que ça doit être du bon stock vu le montant de production. NON ! C'est impossible de déchirer la christie de feuille égale au pointillés après en avoir utiliser une. Et moi perso, j'utilise cette brosse, juste avant ma sortie, vite faite, quand je suis déjà en retard et que je réalise que mon chat a trippé toute la nuit à se rouler sur mon chandail noir. Je l'imagine se frotter : -Oh fuck yeah...Moi les chandails noirs ça m'allume. (En passant il fait pas ça avec aucune autre couleur c'est quoi son trouble ?)
Donc quand je viens pour sortir, j'ai pas le temps de gosser avec ce rouleau là, que tu finis par déchirer 12 feuilles d'épaisseur mais que tu as encore la moitié de la brosse pleine de poil. La prochaine fois que je vais chez Ikea, je mets le feu dans le bac.
4-L'invention de l'espression Ô-hisse. C'est même pas naturel dans la bouche de dire ça. Qui en tirant sur de quoi dit : -Ô-Hisse. Dans un concours de souc à la corde, ya toujours qqn qui part le bal. : -Ô-hisse. Ta yeule ! Tu m'empêches de forcer. Mais la vraie question c'est : -Qu'est-ce que je fais dans un concours de souc à la corde ? Pourquoi suis-je ici. Lorsqu'on réalise qu'on est dans ce genre de concours, la 2ième question à se demander est : -Est-ce que je porte un chapeau avec une tête de raton-laveur mort ? Et ensuite ce serait : -Suis-je un bûcheron ? et : -Pourquoi j'ai pas fini mes études comme prévu ? En même temps si je suis entrain de tirer sur quelque chose et que qqn. dit ô-hisse pour m'encourager, je serais tentée de lui dire : -T'arrêterais-tu de dire ça dans ton coin tu seul pis venir m'aider à forcer, christie de cave. Ou encore, je serais tentée de me dire, pourquoi je tire là-dessus, ou est le bottin qu'on fasse venir un réparateur.
5-Poker qqn sur facebook. À quoi ça sert ???? PLEASE ! qqn. expliquez-moi je ne comprends pas. Mylène vous a poké sur facebook...Ouin pis ? Bravo Mylène, qui sait comment cliquer sur une souris. T'as tu qqch. à me dire ? Oui alors écris-moi un message sur mon mur, dans mon inbox ou encore fais un commentaire sur mon status. Mais de grâce, poke-moi pas. Et là si je réponds je fais quoi ? Poke mylène back. Et là Mylène, va faire quoi, me poker back....heille ça fini pu. C'est pas une relation saine ça. Comment vous-êtes vous rencontré ? Ben on s'est poké pendant 4 ans sur facebook. En plus, dans la vie, tu donnes 2 becs à qqn. Tu lui sers la main. Tu fais un salut. Tu pokes pas les gens, c'est impoli de poker qqn. À qui ils ont donné cette partie là, la journée du brainstorm. Toi Charles, tu vas t'occuper de remplir la colonne à droite de la page. Trouves un p'tit jeu coquin qui se fait vite avec un clic. Charles est visiblement un loser de St-lin, qui s'est dit, il faut que j'invente de quoi de nouveau, c'est ma chance de sortir d'ici et d'enfin réaliser mon rêve d'aller habiter à Longueuil.
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