Hé bien oui je ne suis partie que 3 jours en shows mais j'ai fait une tournée toilétaire de fou...pour une fille, une toilette ça en dit beaucoup sur l'endroit. Vu qu'on a besoin de s'asseoir nous les filles, chaque passage aux washrooms est une aventure.
Je suis contre la papier sur la bolle c'est 1- trop long et 2- Ça fini toujours par glisser à moitié dans l'eau et là je lâche un Tabarnak tu seule dans ma cabine, 3-Ça gaspille.
Premièrement y'a plusieurs catégories de sièges à pisse et/ou merde... : Y'a la bolle propre sur laquelle on s'assoie sans regarder genre chez toi ou chez une amie qu'on considère assez propre pour faire confiance à son hygiène de foufounes.
Dans ce cas, gare au siège levé, ça réveille.
Comparable à Collette Provencher, on lui fait confiance les yeux fermés.
2-Y'a le siège douteux lui on y touche avec nos mains sous nos cuisses, mais on se dépêche. Vite en sortant on se lave les mains...et on espère ne plus avoir à vivre ça.
Comparable à dormir en cuillère avec un itinérant pour le réchauffer.
3-Y'a la bolle à une main ou à 3 doigts. Dans la même catégorie que l'autre mais avec l'odeur en prime et parfois du liquide sur le plancher donc on est un peu écartée à la fois...adorable situation pour une poignée qui ne barre pas...
NB : même en cas d'urgence je préfère vomir dans ma sacoche. Ex d'endroit : Sur le bord de la réserve où les Indiens attendent l'autobus à Grand-Remous. Ils peuvent ben vouloir s'en aller.
Comparable à coucher en cuillère avec une pute de la rue Ontario et tenir son dentier pour elle quand elle dort.
4-Y'a la bolle j'ai pas le choix. Elle tu t'assoies pas dessus, tu lui touches pas et tu ne la regardes pas juste au cas...les bibittes ça saute dans les yeux. Pas très confo, la bolle j'ai pas le choix s'avère quand même très bonnes pour travailler les muscles des cuisses. En plus pour y ajouter du piquant, non seulement l'odeur et la pisse à terre mais y fait frette pis soit le papier est à 4 Km ou soit y'en a juste pas...
NB: Le Squat est une position très confortable pour fouiller dans sa sacoche à la recherche de Kleenex et c'est très le fun d'échapper des organes de bourse sur le sol.
J'ai laissé mes 25 sous par terre. On sait jamais quand il manque 50 cennes à une fille de Val-d'Or pour pouvoir s'acheter une grosse.
Comparable à dormir entre l'itinérant et la pute sur un vieux matelas dans une ruelle d'Hochelaga, et leur flatter les cheveux.
5-Y'a aussi le banc-de-neige, plusieurs toilettes de ce type longent le Parc de Lavérendrye. C'est tu un truc pour qui aille pas de filles qui entrent ou sortent de l'Abitibi de pas mettre de bécosse dans un parc de 250KM ???
Comparable à une infection Urinaire puisque la pisse refuse de sortir. PS : infection urinaire, un sujet commun à jaser avec la pute sur Ontario.
6-Comme dans chaque village aussi j'ai trouvé la toilette parlante, celle qui nous révèle trop d'affaires comme la mentalité et le genre de personne qui y est passé avant toi.
À Rouyn dans un bar c'est écrit : fourrez qui vous voulez tant que vous vous faites pas pogner...bravo !
Comparable à une mauvaise éducation sur les MTS .
Une Fille -Maman c'est important les condoms ?
Une mère-Non c'est important de pas se faire pogner.
Merci à Isabelle Ménard d'avoir vécu cette mini-tour avec moi on a eu ben du fun et en plus, ça me pique pas encore....
Comparable à un beau trip de char ! Pricelesss....... xx
Nadine Massie
dimanche 21 décembre 2008
mardi 18 novembre 2008
Le One-Ménard show
Voici une proposition de sortie pour mes amis...Faut voir !!!
Les mardis 18 et 25 novembre, à 20h00.
Au Petit Medley (6206 St-Hubert, à Montréal)
10,00$
Il y a aura des billets en vente à la porte.
Isabelle Ménard Humoriste
Isabelle Ménard adore parler d'elle a la troisième personne, comme dans l'extrait qui suit:Finissante, au profil humoriste en 2002 à l’École Nationale de l’humour, Isabelle Ménard a participé au Grand Rire en 2005 (Gala de Steeve Diamond), à la Tournée Sans Retenue en 2003, en plus de présenter son matériel dans le réseau des bars et dans plusieurs soirées d’humour de la relève.Elle a aussi été animatrice sur les ondes de XM Radio Satellite, chroniqueuse pour l’émission jeunesse Têtes@Kat, présentée à Radio-Canada et Le Bar à Victor, présenté au Canal Vox à l'été 2008.Elle a présenté en mai 2008, son premier «one-woman show», le One-Ménard Show, à guichets fermés au Petit Medley à Montréal et dans le cadre du Off Festival JPR 2008.Voici son blogue.
Le ONE-MÉNARD SHOW
Le One-Ménard Show est tout le premier « one-woman show » de l’humoriste Isabelle Ménard, diplômé de l’École Nationale de l’Humour en 2002.Déterminée à ne plus être catégorisé comme une fille en humour, mais bien comme une humoriste tout court, Isabelle Ménard explore les différentes facettes de la vie d’une jeune Québécoise de (presque!) 30 ans : la famille, le temps, ses relations avec les hommes, mais aussi les enjeux de la société actuelle comme la chirurgie plastique, la célébrité, l’impatience, la technologie ou encore son restaurant préféré : les Rôtisseries St-Hubert.Bref, tout ce qu’il l’entoure passe sous le filtre « Ménard », une fille de son temps qui a du caractère et qui aime plus que tout, nous démontrer qu’elle a raison.
Isabelle Ménard adore parler d'elle a la troisième personne, comme dans l'extrait qui suit:Finissante, au profil humoriste en 2002 à l’École Nationale de l’humour, Isabelle Ménard a participé au Grand Rire en 2005 (Gala de Steeve Diamond), à la Tournée Sans Retenue en 2003, en plus de présenter son matériel dans le réseau des bars et dans plusieurs soirées d’humour de la relève.Elle a aussi été animatrice sur les ondes de XM Radio Satellite, chroniqueuse pour l’émission jeunesse Têtes@Kat, présentée à Radio-Canada et Le Bar à Victor, présenté au Canal Vox à l'été 2008.Elle a présenté en mai 2008, son premier «one-woman show», le One-Ménard Show, à guichets fermés au Petit Medley à Montréal et dans le cadre du Off Festival JPR 2008.Voici son blogue.
Le ONE-MÉNARD SHOW
Le One-Ménard Show est tout le premier « one-woman show » de l’humoriste Isabelle Ménard, diplômé de l’École Nationale de l’Humour en 2002.Déterminée à ne plus être catégorisé comme une fille en humour, mais bien comme une humoriste tout court, Isabelle Ménard explore les différentes facettes de la vie d’une jeune Québécoise de (presque!) 30 ans : la famille, le temps, ses relations avec les hommes, mais aussi les enjeux de la société actuelle comme la chirurgie plastique, la célébrité, l’impatience, la technologie ou encore son restaurant préféré : les Rôtisseries St-Hubert.Bref, tout ce qu’il l’entoure passe sous le filtre « Ménard », une fille de son temps qui a du caractère et qui aime plus que tout, nous démontrer qu’elle a raison.
Le One-Ménard Show a été présenté une première fois au Petit Medley les 13, 20 et 27 mai 2008. Tous les billets ont été vendus pour les 3 premières représentations...Puis, à deux reprises pendant le OFF Festival Juste pour Rire Officiel, au Théâtre Telus sur la rue St-Denis, les 11 et 12 juillet 2008.Il sera présenté à nouveau cet automne les 18 et 25 novembre prochain au Petit Medley.Pour info:onemenardshow@videotron.ca
Contact
isamenard@videotron.ca
Agence télévision
Agence Huguette Laplante
Agence Voix/Narration
Agent: François Couture 514 282-1010 poste 223
Alors voilà..c'est un p'tit 10$ bien investi...j'y serai pour une 2ième fois ce soir. xx
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isamenard@videotron.ca
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Agent: François Couture 514 282-1010 poste 223
Alors voilà..c'est un p'tit 10$ bien investi...j'y serai pour une 2ième fois ce soir. xx
Nadine
jeudi 30 octobre 2008
Show ce soir
C'est pour vous dire que mon show cancellé de la semaine passé est remis à ce soir ...wou !!!
Alors c'est au Belmont coin St-Laurent/Mont-Royal à 8 Hrs..je crois au coût de 7 $
déguisez-vous ça l'air qui a un party d'Halloween...au plaisir xx
Alors c'est au Belmont coin St-Laurent/Mont-Royal à 8 Hrs..je crois au coût de 7 $
déguisez-vous ça l'air qui a un party d'Halloween...au plaisir xx
samedi 25 octobre 2008
Qui est Alain ?
Alain c'est un gars à ma job...c'est l'espion du patron. J'en suis sûre.
À chaque matin je vois Alain quand j'arrive, il est là. Il hoche la tête en guise de bonjour mais nous nous sourions jamais. Pourquoi? aucune idée.
En fait il n'est pas juste l'espion il est l'esclave. Il a un look d'esclave, il a sûrement eu un stage de bon esclave et est diplômé avec haute distinction car il a l'air excellent. Il ne regarde jamais personne dans les yeux plus que 3 secondes, il travaille sans parler, sans chialer JAMAIS, il fait la job que personne ne veut faire, c'est à dire n'importe quoi. Il peinture, vide les poubelles, répare des choses, fait des livraisons et ne mange jamais, c'est juste s'il ne porte pas une chienne de prisonnier. Qui au moins serait une bonne excuse pour porter toujours le même linge.
Il n'a pas l'air très propre ni heureux, style François Avard en moins instruit et riche.
Il n'a pas d'amis, il ne boit pas de café et il est à l'heure. Dans le fond Alain c'est le gars rêvé. Il ferme sa yeule et il exécute...!
Moi je crois qu'il fait semblant de travailler undercover et qu'il écoute nos conversations pour tout rapporter au patron puisqu'à chaque fois que quelqu'un parle contre le patron ou semble mécontent, Alain apparaît avec un balai, une cagoule, et une hache. Ben non je voulais rajouter un peu de suspens à mon histoire c'est tout.
Peut-être que c'est un gars qui prépare bien son coup, peut-être va-t-il enfin dévoiler tout ce qu'il sait sur tout le monde puisqu'il écoute aux portes...ou il va nous envoyer des lettres anonymes du genre I know what you did last night...Et ça va être écrit:
-J'tai vu Nadine te rentrer des marshmellows dans le tr....tk s' il le dit c'est pas gentil.
Peut-être que quelqu'un au bureau est un dealer de coke et qu'il le suit depuis 3 ans et il va enfin faire LA descente et qu'il va enlever son masque. Là on va voir un beau mec bronzé avec des yeux de Léonardo et un sourire de Patrick Dempesey il va me dire :
-Viens, on part d'ici, je nous ai construit un château sur une colline et il y a déjà 4 chambres d'aménagées pour acceuillir nos enfants. En passant v'là ta bague, tu crois que 16 diamants sur la même c'est assez ma princesse ?
Bon peut-être pas ! mais à bien y penser, Alain reflète en silence un côté caché de moi. Mon côté anti-sociable par moments. Peut-être qu'il est en fait un miroir de mon côté sombre et gris que je cache aux gens...et qu'il apparaît seulement pour me le rappeler.
Au fond la vraie question c'est : Est-ce que Alain existe vraiment ? je ne lui ai jamais touché, on ne parle jamais de lui, il est silencieux...et je me sauve de lui. Peut-être est-il le fruit de mon imagination et le début ma sénilité précoce. Est-il mon démon? A-t-il un message à me livrer ?
Je m'imagine tellement vérifier. C'est un matin comme les autres, j'arrive il me hoche, je le hoche et là je l'affronte. Je m'approche de lui, et je chuchotte (parce que si c'est un fantôme, il doit entendre les chuchottements, et parce que si il n'existe pas j'aurai pas l'air de me parler toute seule.) je lui chuchotte :
-Qu'est ce que tu me veux ? qui es-tu ? tu sais pour les marshmellows ?
Et lorsqu'il me répond :
-Je suis tout simplement ton démon, HA HA HA...
Je prends le pic de bois que j'ai emprunté à Buffy la veille et je lui transperse le coeur...
Bon c'est sûr que s'il est vivant c'est ordianire comme move mais j'en aurai le coeur net et puis après tout, c'est pas moi la folle là-dedans...
À chaque matin je vois Alain quand j'arrive, il est là. Il hoche la tête en guise de bonjour mais nous nous sourions jamais. Pourquoi? aucune idée.
En fait il n'est pas juste l'espion il est l'esclave. Il a un look d'esclave, il a sûrement eu un stage de bon esclave et est diplômé avec haute distinction car il a l'air excellent. Il ne regarde jamais personne dans les yeux plus que 3 secondes, il travaille sans parler, sans chialer JAMAIS, il fait la job que personne ne veut faire, c'est à dire n'importe quoi. Il peinture, vide les poubelles, répare des choses, fait des livraisons et ne mange jamais, c'est juste s'il ne porte pas une chienne de prisonnier. Qui au moins serait une bonne excuse pour porter toujours le même linge.
Il n'a pas l'air très propre ni heureux, style François Avard en moins instruit et riche.
Il n'a pas d'amis, il ne boit pas de café et il est à l'heure. Dans le fond Alain c'est le gars rêvé. Il ferme sa yeule et il exécute...!
Moi je crois qu'il fait semblant de travailler undercover et qu'il écoute nos conversations pour tout rapporter au patron puisqu'à chaque fois que quelqu'un parle contre le patron ou semble mécontent, Alain apparaît avec un balai, une cagoule, et une hache. Ben non je voulais rajouter un peu de suspens à mon histoire c'est tout.
Peut-être que c'est un gars qui prépare bien son coup, peut-être va-t-il enfin dévoiler tout ce qu'il sait sur tout le monde puisqu'il écoute aux portes...ou il va nous envoyer des lettres anonymes du genre I know what you did last night...Et ça va être écrit:
-J'tai vu Nadine te rentrer des marshmellows dans le tr....tk s' il le dit c'est pas gentil.
Peut-être que quelqu'un au bureau est un dealer de coke et qu'il le suit depuis 3 ans et il va enfin faire LA descente et qu'il va enlever son masque. Là on va voir un beau mec bronzé avec des yeux de Léonardo et un sourire de Patrick Dempesey il va me dire :
-Viens, on part d'ici, je nous ai construit un château sur une colline et il y a déjà 4 chambres d'aménagées pour acceuillir nos enfants. En passant v'là ta bague, tu crois que 16 diamants sur la même c'est assez ma princesse ?
Bon peut-être pas ! mais à bien y penser, Alain reflète en silence un côté caché de moi. Mon côté anti-sociable par moments. Peut-être qu'il est en fait un miroir de mon côté sombre et gris que je cache aux gens...et qu'il apparaît seulement pour me le rappeler.
Au fond la vraie question c'est : Est-ce que Alain existe vraiment ? je ne lui ai jamais touché, on ne parle jamais de lui, il est silencieux...et je me sauve de lui. Peut-être est-il le fruit de mon imagination et le début ma sénilité précoce. Est-il mon démon? A-t-il un message à me livrer ?
Je m'imagine tellement vérifier. C'est un matin comme les autres, j'arrive il me hoche, je le hoche et là je l'affronte. Je m'approche de lui, et je chuchotte (parce que si c'est un fantôme, il doit entendre les chuchottements, et parce que si il n'existe pas j'aurai pas l'air de me parler toute seule.) je lui chuchotte :
-Qu'est ce que tu me veux ? qui es-tu ? tu sais pour les marshmellows ?
Et lorsqu'il me répond :
-Je suis tout simplement ton démon, HA HA HA...
Je prends le pic de bois que j'ai emprunté à Buffy la veille et je lui transperse le coeur...
Bon c'est sûr que s'il est vivant c'est ordianire comme move mais j'en aurai le coeur net et puis après tout, c'est pas moi la folle là-dedans...
lundi 20 octobre 2008
Dates de shows
Voici Quelques dates de shows à retenir pour me voir...aussi vous pouvez toujours visiter le www.nadinemassie.com
Je m'auto fait de la pub !!
14 Octobre Mardi de l'humour au Club Addiction Gatineau
22 Octobre "PUBLIK HYPERTAVERNE ", 177 rue Empire à GRANBY soirée d'humour
23 Octobre Le Belmont, montréal, St-Laurent,Mt-Royal
8 Novembre spectacle soirée bénifice à Blainville-Nadine à l'animation
10 Novembre "MONKEY NIGHT CLUB", 1010 Bourdages N à ST-HYACINTHE
19 Novembre Soirées Grandes-Gueules, 5615A Côte des neiges, Montréal à 21h
20 Novembre Chez Maurice à St-Lazare, soirée d'humour
26 Novembre "PUBLIK HYPERTAVERNE ", 177 rue Empire à GRANBY soirée d'humour
29 Novembre soirée d'humour, Montreal, 3135 Masson
11 Decembre, soirée Mort de rire, Ville de Ste-Thérèse
15 Decembre "MONKEY NIGHT CLUB", 1010 Bourdages N à ST-HYACINTHE
17 Decembre, soirée Open Mike, 15 Gamble Ouest, Rouyn, à 20h-Nainde à l'animation
18 Decembre soirée Open Mike Mort de rire à Lasarre-Nadine à l'animation
19 Decembre Corporatif -Club de Golf La Cité, Hawkesbury
Alors c'est ça! Merci de m'encourager tout le monde ! Luv Nadine xx
Je m'auto fait de la pub !!
14 Octobre Mardi de l'humour au Club Addiction Gatineau
22 Octobre "PUBLIK HYPERTAVERNE ", 177 rue Empire à GRANBY soirée d'humour
23 Octobre Le Belmont, montréal, St-Laurent,Mt-Royal
8 Novembre spectacle soirée bénifice à Blainville-Nadine à l'animation
10 Novembre "MONKEY NIGHT CLUB", 1010 Bourdages N à ST-HYACINTHE
19 Novembre Soirées Grandes-Gueules, 5615A Côte des neiges, Montréal à 21h
20 Novembre Chez Maurice à St-Lazare, soirée d'humour
26 Novembre "PUBLIK HYPERTAVERNE ", 177 rue Empire à GRANBY soirée d'humour
29 Novembre soirée d'humour, Montreal, 3135 Masson
11 Decembre, soirée Mort de rire, Ville de Ste-Thérèse
15 Decembre "MONKEY NIGHT CLUB", 1010 Bourdages N à ST-HYACINTHE
17 Decembre, soirée Open Mike, 15 Gamble Ouest, Rouyn, à 20h-Nainde à l'animation
18 Decembre soirée Open Mike Mort de rire à Lasarre-Nadine à l'animation
19 Decembre Corporatif -Club de Golf La Cité, Hawkesbury
Alors c'est ça! Merci de m'encourager tout le monde ! Luv Nadine xx
lundi 29 septembre 2008
10 ans...!!!
Les preuves s'accumulent pour de vrai...je vieillis!
J'ai eu 2 partys de retrouvailles ça c'est un indice et ça fait 2 jours que je suis sur le carreau, avec un kit complet de nausées et mal de blocks! indice numéro 2.
C'est le genre de soirée qui te fait prendre conscience de plusieurs points de la vie...tout d'abord les 2 partys en une soirée ont fait de moi une personne beaucoup trop saoule à 4 hrs du matin malade dans un stationnement à dire des choses comme c'tait vraiment une belle soirée..euh (bruits de vomi)
Ouin ! tout a commencé par un 5 à 7 chez les vieilles copines. Maintenant accouplées et propriétaires de mansions ! on est pas toutes rendues à même place!
déjà à 6 heures j'avais un verre de trop ! Oups j'ai tu oublié un détail qui m'aide dans la vie ? euh manger ?
6:30 je rencontre ma famille élargie du côté de mon père...gens que j'ai vu il y a 13 ans. Arriver là déjà avec une haleine d'alcool n'a pas été ma meilleure idée côté impression...Tu es la fille de qui ?? ah oui biensûr Claude...T'as du père !
9:30 je devrais déjà être partie pour l'autre party mais je fais la mascotte des enfants sur le dans floor et je me bats avec mon cousins à l'aide de ballounes...quelle dame distinguée.
10:oo je gagne au 50/50 !!! et je file vers l'autre party sans oublier de dire de vive voix la plus belle phrase de départ pour créer un beau souvenir de moi pour les 10 prochaines années...: ah ben asteure que mon loyer yé payé m'a y aller ! (225$) C'est beau !
(y'a juste ma cousine Josée qui rit en se cachant la face !)
10:30 j'arrive au party de retrouvailles du secondaire...toujours en boisson remember !?
-Pis Nadine Massie quoi de neuf ?
-Ben comme toi là je travaille pis je vis...heille en ! tu parles d'une belle rencontre constructive ! je ne me souviens pas de m'etre informée des gens une fois...moi qui a tellement écouté Patrick Bruel en me disant moi à ma réunion je vais tellement rattraper les conversations perdues !
voici quelque phrase de ma soirée :
-Hein ! Nadine je t'ai vu à TV à l'affaire de juste pour rire !
-Ah oui à En route vers ma première humiliation !
-Nadine tu connais-tu Patrick Huard ?
-Heille Marineland !
-Bon enfin qqn qui a vu la bonne émission !
-C'est pas gentil ça magane le cadre de porte !
-Euh ? oussé que t'as entendu ça toi ? j'ai jamais dit oui pour passer ça à TV ?
-As-tu encore le chinchilla que j'tai donné ?
-Non yé plus que raide mort en esti !
-Toi Nadine je te vois comme une valeur sûre ! t'es comme un entre 2...t'es pas la fille qu'on voudrait marier mais t'es une fille qu'on est pas gêné de présenter à nos parents...un entre 2
-Ok tu veux dire un peu comme un sous-sol à 300$ tous inclus !
Et moi même je me suis donné le droit d'en faire une...
-Ben, Ben , le beau Benoît...t'as jamais voulu sortir avec moi...c'est dommage ! t'étais tellement beau...
Et le gars a dû se dire...à 27 ans t'as encore l'air de ça..non mais j'ai tu fait la bonne affaire!
En gros c'était une magnifique soirée et j'en ris car je croyais être un peu plus là ! mais coudonc...je me connais et je suis bien là-dedans...je trouve ça assez cocasse, ceux qui me connaissent savent que je suis plus sérieuse d'habitude. Tout un ou tout l'autre.
Alors dans 10 ans j'essaierai de paraître mieux...de toute façon comme je me disais à 17 ans,
dans 10 ans je vais être vieille et bien placée! donc beaucoup plus class!
Oui c'est ça à dans 10 ans ou au prochain vomi !
J'ai eu 2 partys de retrouvailles ça c'est un indice et ça fait 2 jours que je suis sur le carreau, avec un kit complet de nausées et mal de blocks! indice numéro 2.
C'est le genre de soirée qui te fait prendre conscience de plusieurs points de la vie...tout d'abord les 2 partys en une soirée ont fait de moi une personne beaucoup trop saoule à 4 hrs du matin malade dans un stationnement à dire des choses comme c'tait vraiment une belle soirée..euh (bruits de vomi)
Ouin ! tout a commencé par un 5 à 7 chez les vieilles copines. Maintenant accouplées et propriétaires de mansions ! on est pas toutes rendues à même place!
déjà à 6 heures j'avais un verre de trop ! Oups j'ai tu oublié un détail qui m'aide dans la vie ? euh manger ?
6:30 je rencontre ma famille élargie du côté de mon père...gens que j'ai vu il y a 13 ans. Arriver là déjà avec une haleine d'alcool n'a pas été ma meilleure idée côté impression...Tu es la fille de qui ?? ah oui biensûr Claude...T'as du père !
9:30 je devrais déjà être partie pour l'autre party mais je fais la mascotte des enfants sur le dans floor et je me bats avec mon cousins à l'aide de ballounes...quelle dame distinguée.
10:oo je gagne au 50/50 !!! et je file vers l'autre party sans oublier de dire de vive voix la plus belle phrase de départ pour créer un beau souvenir de moi pour les 10 prochaines années...: ah ben asteure que mon loyer yé payé m'a y aller ! (225$) C'est beau !
(y'a juste ma cousine Josée qui rit en se cachant la face !)
10:30 j'arrive au party de retrouvailles du secondaire...toujours en boisson remember !?
-Pis Nadine Massie quoi de neuf ?
-Ben comme toi là je travaille pis je vis...heille en ! tu parles d'une belle rencontre constructive ! je ne me souviens pas de m'etre informée des gens une fois...moi qui a tellement écouté Patrick Bruel en me disant moi à ma réunion je vais tellement rattraper les conversations perdues !
voici quelque phrase de ma soirée :
-Hein ! Nadine je t'ai vu à TV à l'affaire de juste pour rire !
-Ah oui à En route vers ma première humiliation !
-Nadine tu connais-tu Patrick Huard ?
-Heille Marineland !
-Bon enfin qqn qui a vu la bonne émission !
-C'est pas gentil ça magane le cadre de porte !
-Euh ? oussé que t'as entendu ça toi ? j'ai jamais dit oui pour passer ça à TV ?
-As-tu encore le chinchilla que j'tai donné ?
-Non yé plus que raide mort en esti !
-Toi Nadine je te vois comme une valeur sûre ! t'es comme un entre 2...t'es pas la fille qu'on voudrait marier mais t'es une fille qu'on est pas gêné de présenter à nos parents...un entre 2
-Ok tu veux dire un peu comme un sous-sol à 300$ tous inclus !
Et moi même je me suis donné le droit d'en faire une...
-Ben, Ben , le beau Benoît...t'as jamais voulu sortir avec moi...c'est dommage ! t'étais tellement beau...
Et le gars a dû se dire...à 27 ans t'as encore l'air de ça..non mais j'ai tu fait la bonne affaire!
En gros c'était une magnifique soirée et j'en ris car je croyais être un peu plus là ! mais coudonc...je me connais et je suis bien là-dedans...je trouve ça assez cocasse, ceux qui me connaissent savent que je suis plus sérieuse d'habitude. Tout un ou tout l'autre.
Alors dans 10 ans j'essaierai de paraître mieux...de toute façon comme je me disais à 17 ans,
dans 10 ans je vais être vieille et bien placée! donc beaucoup plus class!
Oui c'est ça à dans 10 ans ou au prochain vomi !
jeudi 25 septembre 2008
Effaceur Magique
Je ne veux pas faire ma madame chasse-tache mais sérieux ça vaut tellement la peine d'en jaser...
J'ai encore découvert de quoi de malade pour la maison...
L'Effaceur magique de Monsieur Net.
Oh my god! Sur n'importe quoi de blanc faites partir une tache tenace juste en rinçant l'éponge et frotter sans effort ! c'est malade. (conseil de ma soeur, je n'ai aucun crédit).
Bon ! ça y est je me fais peur à moi-même mais ça me rend heureuse au foyer !
Et reagrdez-y dont la fierté à ce monsieur ! y'a de quoi !
vendredi 19 septembre 2008
L'automne
L'automne c'est ma saison préférée...parce que ça sent nostalgique et que je suis une éternelle nostalgique. Heureusement il y a ma meilleure amie pour me remettre sur la bonne voie quand je le deviens un peu trop :
Moi-Hey Jack, (diminutif de Jacinthe ou de Jack l'éventreur) te souviens-tu combien c'était simple dans le temps...? L'école secondaire, tripper et aller à la danse le vendredi soir.
Jack-Nadine, réveille on avait l'air d'un cul, on devait rentrer à 11 heures pis on avait pas une crisse de cenne...
Ouin...
L'automne c'est beau quand même, bientôt ça va être rouge, jaune et vert partout, bon je suis à Montréal, je ne le vois pas exactement mais je le sais.
C'est aussi la nouvelle session, je ne vais plus à l'école mais dans ma tête c'est quand même la nouvelle session. Ce qui me donne le droit d'acheter du nouveau linge, des souliers et de prendre de chocolats chauds à n'importe quelle heure.
Non mais tu marches dans la rue et tout a l'air différent, je ne sais pas pourquoi, les gens agissent différemment, je parle surtout de mes voisins psychiatriques qui passent l'été à regarder passer les machines. Ils sont entrés pour hibernation. Je ne les vois plus. Il manque quelque chose de laid en arrivant chez moi, laid mais sympa, puisqu'ils me faisaient un conte rendu de l'action qui s'est passé dans la journée. Je sais pas ce qu'ils vont faire de leur journée, ils vont regarder passer les coquerelles dans le salon.
En plus à l'automne, Virginie recommence, avec une autre Virginie de plus. Ça va bientôt être dur de raconter l'histoire à qqn. qui manque l'émission. Là, Virginie était pas contente parce que l'autre Virginie a dit à l'autre Virginie qu'elle n'aimait pas la nouvelle Virginie.
Eh bien il y a les élections aussi, mais l'automne a rien à voir avec ça. Je voulais juste dire que l'annonce de Stéphane Dion me fait mourir de rire. À la fin, le narrateur dit : Il n'y a qu'une personne pour tout ça et c'est Stéphane Dion. C'est à ce moment que j'ai l'impression que le narrateur va s'éclater de rire. Hahahaha sti que j'ai pas l'air crédible en disant ça, vous pouvez pas retravailler le texte ?
Bientôt il y aura l'Halloween, et les farces d'Halloween du genre : Ah t'es déguisé ??!!! hahaha!
J'aimerais vivre le Thanksginving en famille comme les Américains, ça l'air tellement chaleureux d'aller voir tes parents pour la fin de semaine et de les bourrer de mensonges sur ce que tu fais vraiment à New York au lieu d'étudier pour devenir avocate. De leur dire que tu travailles à temps partiel comme commis de pharmacie, mais dans le fond tu verses des shooters entre tes seins à moitié à poil dans un bar de danseuses miteux à poudre. De leur dire que tu fréquentes un beau garçon à l'école mais au fond c'est un musicien pauvre qui vient d'une famille de réfugiés et qui sort de désintox. Maudit qu'ils l'ont la belle vie de famille les Américiains.
Bon là j'entends Jack qui me ramène pis qui me dit :
-Nadine t'aimes même pas la dinde, tu dis que c'est sec, t'es toujours entrain de chiâler contre les Américains, t'as jamais aimé l'école, tu détestes te déguiser pis à l'automne t'es toujours entrain de plaindre qui fait noir de bonne heure, qu'il fait frette, que c'est gris pis qu'il mouille tout le temps.
Ouin...
Ok d'abord j'aime l'automne à cause que....ben...à cause qu'il y a un m pas rapport dans le milieu. Ça personne peut dire le contraire.
Moi-Hey Jack, (diminutif de Jacinthe ou de Jack l'éventreur) te souviens-tu combien c'était simple dans le temps...? L'école secondaire, tripper et aller à la danse le vendredi soir.
Jack-Nadine, réveille on avait l'air d'un cul, on devait rentrer à 11 heures pis on avait pas une crisse de cenne...
Ouin...
L'automne c'est beau quand même, bientôt ça va être rouge, jaune et vert partout, bon je suis à Montréal, je ne le vois pas exactement mais je le sais.
C'est aussi la nouvelle session, je ne vais plus à l'école mais dans ma tête c'est quand même la nouvelle session. Ce qui me donne le droit d'acheter du nouveau linge, des souliers et de prendre de chocolats chauds à n'importe quelle heure.
Non mais tu marches dans la rue et tout a l'air différent, je ne sais pas pourquoi, les gens agissent différemment, je parle surtout de mes voisins psychiatriques qui passent l'été à regarder passer les machines. Ils sont entrés pour hibernation. Je ne les vois plus. Il manque quelque chose de laid en arrivant chez moi, laid mais sympa, puisqu'ils me faisaient un conte rendu de l'action qui s'est passé dans la journée. Je sais pas ce qu'ils vont faire de leur journée, ils vont regarder passer les coquerelles dans le salon.
En plus à l'automne, Virginie recommence, avec une autre Virginie de plus. Ça va bientôt être dur de raconter l'histoire à qqn. qui manque l'émission. Là, Virginie était pas contente parce que l'autre Virginie a dit à l'autre Virginie qu'elle n'aimait pas la nouvelle Virginie.
Eh bien il y a les élections aussi, mais l'automne a rien à voir avec ça. Je voulais juste dire que l'annonce de Stéphane Dion me fait mourir de rire. À la fin, le narrateur dit : Il n'y a qu'une personne pour tout ça et c'est Stéphane Dion. C'est à ce moment que j'ai l'impression que le narrateur va s'éclater de rire. Hahahaha sti que j'ai pas l'air crédible en disant ça, vous pouvez pas retravailler le texte ?
Bientôt il y aura l'Halloween, et les farces d'Halloween du genre : Ah t'es déguisé ??!!! hahaha!
J'aimerais vivre le Thanksginving en famille comme les Américains, ça l'air tellement chaleureux d'aller voir tes parents pour la fin de semaine et de les bourrer de mensonges sur ce que tu fais vraiment à New York au lieu d'étudier pour devenir avocate. De leur dire que tu travailles à temps partiel comme commis de pharmacie, mais dans le fond tu verses des shooters entre tes seins à moitié à poil dans un bar de danseuses miteux à poudre. De leur dire que tu fréquentes un beau garçon à l'école mais au fond c'est un musicien pauvre qui vient d'une famille de réfugiés et qui sort de désintox. Maudit qu'ils l'ont la belle vie de famille les Américiains.
Bon là j'entends Jack qui me ramène pis qui me dit :
-Nadine t'aimes même pas la dinde, tu dis que c'est sec, t'es toujours entrain de chiâler contre les Américains, t'as jamais aimé l'école, tu détestes te déguiser pis à l'automne t'es toujours entrain de plaindre qui fait noir de bonne heure, qu'il fait frette, que c'est gris pis qu'il mouille tout le temps.
Ouin...
Ok d'abord j'aime l'automne à cause que....ben...à cause qu'il y a un m pas rapport dans le milieu. Ça personne peut dire le contraire.
mardi 26 août 2008
Calfeutrage
Voilà encore une nouvelle passion que je viens de découvrir, je vous le suggère fortement...
Je trippe sur le calfeutrage. Biensûr, j'en suis à mes débuts et je suis une amateure, mais j'ai bien confiance en mon nouveau talent.
Je qualifie le calfeutrage comme étant une des merveilles du monde...après moi quand même!
Ce qui est magique et totalement éclaté c'est qu'on peut calfeutrer à n'importe quelle heure du jour ou de la nuit sans réveiller personne. Bon moi je réveille les gens mais c'est parce que je suis trop contente et je pousse des p'tits cris de joie tout en écoutant mon vieil album de Motley Crue.
N'importe qui peut calfeutrer mais avoir au moins un doigt s'avère un atout précieux.
Aussitôt qu'une petite craque apparaît je me précipite avec umon tube de caouchouc liquide et je le bloque sur le champs. Ceci dit, dans mon appartement 1803 de hochelaga je peux me donner à coeur joie.
En fait, le tube en question fait maintenant partie de ma liste d'épicerie.
Plusieurs modèles sont à votre disposition, celui avec le truc de métal qui pousse le tube à sa pleine capacité. Mais aussi se vend sur les tablettes, le tube kwik fix, duquel on fait a qu'à y faire une petite coupure et on est prêt pour la guerre des craques.
Je ne conseille à aucun plombier de venir traîner par chez nous.
(une blague de craque)
Je crois que le clafeutrage devrait devenir un critère de sélection sur les sites de rencontre.
Amanda, belle, grande, grosses boules, aimant la nature, la marche rapide et le calfeutrage.
Je sens que ce nouveau hobby pourrait apporter beaucoup à un couple en détresse. on oublie ça le perçage de condoms mesdames, maintenant le dernier cri c'est un tube de caoutchouc!
Je trippe sur le calfeutrage. Biensûr, j'en suis à mes débuts et je suis une amateure, mais j'ai bien confiance en mon nouveau talent.
Je qualifie le calfeutrage comme étant une des merveilles du monde...après moi quand même!
Ce qui est magique et totalement éclaté c'est qu'on peut calfeutrer à n'importe quelle heure du jour ou de la nuit sans réveiller personne. Bon moi je réveille les gens mais c'est parce que je suis trop contente et je pousse des p'tits cris de joie tout en écoutant mon vieil album de Motley Crue.
N'importe qui peut calfeutrer mais avoir au moins un doigt s'avère un atout précieux.
Aussitôt qu'une petite craque apparaît je me précipite avec umon tube de caouchouc liquide et je le bloque sur le champs. Ceci dit, dans mon appartement 1803 de hochelaga je peux me donner à coeur joie.
En fait, le tube en question fait maintenant partie de ma liste d'épicerie.
Plusieurs modèles sont à votre disposition, celui avec le truc de métal qui pousse le tube à sa pleine capacité. Mais aussi se vend sur les tablettes, le tube kwik fix, duquel on fait a qu'à y faire une petite coupure et on est prêt pour la guerre des craques.
Je ne conseille à aucun plombier de venir traîner par chez nous.
(une blague de craque)
Je crois que le clafeutrage devrait devenir un critère de sélection sur les sites de rencontre.
Amanda, belle, grande, grosses boules, aimant la nature, la marche rapide et le calfeutrage.
Je sens que ce nouveau hobby pourrait apporter beaucoup à un couple en détresse. on oublie ça le perçage de condoms mesdames, maintenant le dernier cri c'est un tube de caoutchouc!
dimanche 10 août 2008
Marie-Lou Dubois
Dernier Hommage à une Paramedic
Marie-Lou Dubois tuée dans un accident d'auto en s'en allant au travail un matin par un jeune saoul, de 15 ans de Maniwaki qui avait volé un auto...Bravo !
Non seulement il a tué quelqu'un considéré en fonction vu qu'elle se rendait au travail mais il s'est poussé et on l'a retrouvé que le matin même des funérailles. Ce jeune n'aura aucune réprimende sévère puisqu'il est mineur. Il va s'en tirer avec quelques heures de bénévolat au sein de la communauté et c'est tout! wow! À 18 ans il s'en lave les mains. Où ils sont tes parents quand t'es pas rentré à 15 ans à 7:15 du matin ??? ils te cherchent pas ou ils sont aussi gelés que toi ?
Tout ça pour dire que la fille avait 28 ans, et ce sont ses collègues de travail, qui sont intervenus...bon courage les gars pour passer au travers ce tragique événement.
Ce que je déplore aussi c'est le peu de remous que ça pu créer aux nouvelles. Quand un policier meurt en fonction on en parle comme si y'avait pas de lendemain. Quand un pompier meurt, comme à Toronto aujourd'hui on en parle aussi au Québec. Eh bien! pas pour les ambulanciers. Seulement 2 tous petits articles dans le journal de Montréal, mais pas ce matin,le lendemain des funérailles. Ils en ont parlés en Outaouais mais surtout en Ontario. Pourtant cette fille là travaillait au Québec.
Tout comme un policier ou un pompier, soldat etc...ce fut des funérailles avec la grosse cérémonie. Marie-Lou est arrivée à l'Église à Gatineau en ambulance et plusieurs ambulances de partout y étaient. Policiers, pompiers et douaniers étaient aussi présents. Des gens de partout, Montréal, Québec, Ottawa, l'Est Ontrien et l'Ouest. Pleins de gens pour l'honorer de pratiquer son métier. Sauf j'imagine pas de journaliste de Montréal.
C'est tout, je trouve ça désolant, cette profession est toujours ignorée de la population et pourtant, si vous y pensez 2 secondes, dès qu'il y a une urgence, tant que l'ambulance n'est pas arrivée personne ne bouge, tout le monde attend. Voilà, c'est tout ce que j'ai à dire.
Demeure en paix Marie-Lou et félicitations d'avoir été ce que l'on appele un 'Silent Hero'
Le pédaleau
Bon...!Retour de vacances en force…J’ai envie de vous parler d’une découverte dans ma vie, d’une révélation autant amusante physiquement que mentalement. Une activité qui ne laisse personne indifférent. Accessible à tous, j’ai nommé (roulement de tambour) LE PÉDALEAU!
Mais attention, il faut connaître le pédaleau pour s’en réjouir, voici donc mes connaissances :
Le pédaleau a été inventé par un espèce de gros paresseux qui n’aimait pas la bicyclette mais qui adorait les balades tranquille en nature. Il adorait l’eau mais sans trop vouloir se mouiller, il voulait pouvoir naviguer. N’ayant pas un gros budget et ayant une grosse conscience environnementale évoluée avant son temps, il décida d’inventer le pédaleau. Il est à noter qu’il n’avait pas beaucoup d’amis non plus. Encore moins après son invention.
Le pédaleau devient vite un objet convoité dans les terrains de camping, permettant au gros BS de laisser leurs enfants se promener seuls sur le lac, pendant qu’ils se dépêchent d’ingérer le plus de bière possible afin de dire le plus d’histoires dont tout le monde se torche, vers les 10 heures autour du feu de camps, tout en ingérant de saucisses crutes, avant de finir par soit, essayer de sauter par-dessus le feu ou de l’éteindre en pissant dedans. Parce que ça c’est drôle en tabar…pis ça se raconte ben le matin quand tout le monde se lève pour boire son coke.
Le pédaleau sert aussi beaucoup dans les chaines d’hôtel, dans le sud. Ce qui lui donne un air un peu plus exotique, puisqu’on le pratique dans l’eau salée.
De plus le pédaleau peut se pratiquer en groupe, soit 3 ou maintenant à 4. Nouvelle configuration permettant de traîner un chaperon de plus pis le p’tit lunch dans boîte en arrière.
Les personnes 3 et 4 sont assises dos à dos avec les personnes 1 et 2 et peuvent se réjouir de voir les mouettes passer proche puisqu’ils n’ont rien d’autres à faire, vu qu’il n’y a pas 4 sets de pédales. Si 4 sets de pédales il y avait, ceci exigerait une longue période d’adaptation de pédaler à l’envers, et ça, ça retarde le plaisir.
Le pédaleau est soit bleu ou jaune. Il n’a jamais de flammes sur le côté ou de mots épeurants à l’avant du genre : kill, monster ou powered by pédaleau. Comme ça, les provocations sont évitées, et tout le monde demeure passif sur l’eau.
Un bel homme en pédaleau est gage de confiance pour une femme qui désire fonder une famille avec cet étalon, puisque même s’il devient un fan fini de pédaleau, il ne risque jamais de se blesser ou même de mourir lors d’une compétition.
Si jamais le pédaleau coule il est simple de le vider avec une vieille bouteille d’eau de javel coupé sur la moitié, ensuite on peut reprendre le plaisir à notre guise.
On peut voir des couples en pédaleau, mais tout homme qui se respecte doit avoir une face de gars qui s’est fait traîner de force dans le pédaleau, aucun autre homme ne doit pouvoir penser qu’il a peut-être du plaisir, même s’il en a. Le sourire passif est permis puisqu’il laisse croire que l’homme dans le pédaleau a peut-être reçu une gâterie avant d’aller à l’eau. Dans ce cas, si un autre homme le rencontre il se doit de lui sourire passivement, en guise de complicité.
On risque parfois de croiser 2 hommes en pédaleau (2 amis), dans ce cas, il faut se mettre dans un état de désolation pour eux, évidemment ces deux amis n’avaient vraiment rien d’autre à faire. Un peu comme un show de St-Jean gratuit mais avec Marie-Hélène Thibert. Ils se sont sûrement dits : on va se saouler avant. Dans ce cas il n’est pas rare de les entendre dire des phrases à leur retour du genre : ce qui se passe au Mexique reste au Mexique!
Mais attention, il faut connaître le pédaleau pour s’en réjouir, voici donc mes connaissances :
Le pédaleau a été inventé par un espèce de gros paresseux qui n’aimait pas la bicyclette mais qui adorait les balades tranquille en nature. Il adorait l’eau mais sans trop vouloir se mouiller, il voulait pouvoir naviguer. N’ayant pas un gros budget et ayant une grosse conscience environnementale évoluée avant son temps, il décida d’inventer le pédaleau. Il est à noter qu’il n’avait pas beaucoup d’amis non plus. Encore moins après son invention.
Le pédaleau devient vite un objet convoité dans les terrains de camping, permettant au gros BS de laisser leurs enfants se promener seuls sur le lac, pendant qu’ils se dépêchent d’ingérer le plus de bière possible afin de dire le plus d’histoires dont tout le monde se torche, vers les 10 heures autour du feu de camps, tout en ingérant de saucisses crutes, avant de finir par soit, essayer de sauter par-dessus le feu ou de l’éteindre en pissant dedans. Parce que ça c’est drôle en tabar…pis ça se raconte ben le matin quand tout le monde se lève pour boire son coke.
Le pédaleau sert aussi beaucoup dans les chaines d’hôtel, dans le sud. Ce qui lui donne un air un peu plus exotique, puisqu’on le pratique dans l’eau salée.
De plus le pédaleau peut se pratiquer en groupe, soit 3 ou maintenant à 4. Nouvelle configuration permettant de traîner un chaperon de plus pis le p’tit lunch dans boîte en arrière.
Les personnes 3 et 4 sont assises dos à dos avec les personnes 1 et 2 et peuvent se réjouir de voir les mouettes passer proche puisqu’ils n’ont rien d’autres à faire, vu qu’il n’y a pas 4 sets de pédales. Si 4 sets de pédales il y avait, ceci exigerait une longue période d’adaptation de pédaler à l’envers, et ça, ça retarde le plaisir.
Le pédaleau est soit bleu ou jaune. Il n’a jamais de flammes sur le côté ou de mots épeurants à l’avant du genre : kill, monster ou powered by pédaleau. Comme ça, les provocations sont évitées, et tout le monde demeure passif sur l’eau.
Un bel homme en pédaleau est gage de confiance pour une femme qui désire fonder une famille avec cet étalon, puisque même s’il devient un fan fini de pédaleau, il ne risque jamais de se blesser ou même de mourir lors d’une compétition.
Si jamais le pédaleau coule il est simple de le vider avec une vieille bouteille d’eau de javel coupé sur la moitié, ensuite on peut reprendre le plaisir à notre guise.
On peut voir des couples en pédaleau, mais tout homme qui se respecte doit avoir une face de gars qui s’est fait traîner de force dans le pédaleau, aucun autre homme ne doit pouvoir penser qu’il a peut-être du plaisir, même s’il en a. Le sourire passif est permis puisqu’il laisse croire que l’homme dans le pédaleau a peut-être reçu une gâterie avant d’aller à l’eau. Dans ce cas, si un autre homme le rencontre il se doit de lui sourire passivement, en guise de complicité.
On risque parfois de croiser 2 hommes en pédaleau (2 amis), dans ce cas, il faut se mettre dans un état de désolation pour eux, évidemment ces deux amis n’avaient vraiment rien d’autre à faire. Un peu comme un show de St-Jean gratuit mais avec Marie-Hélène Thibert. Ils se sont sûrement dits : on va se saouler avant. Dans ce cas il n’est pas rare de les entendre dire des phrases à leur retour du genre : ce qui se passe au Mexique reste au Mexique!
dimanche 13 juillet 2008
Le Duc à des puces/Les pauvres mes amis
Salut
Depuis 2 semaines, je suis tellement dans le jus que j'ai contracté la maladie de la page blanche...je m'asseoie, regarde l'écran et hop! je pense à autre chose.
J'ai eu des périodes difficiles genre le Duc à eu des puces...Il a réussi à aller faire un tour dans la ruelle et est revenu avec une infestation. Je crois qu'une femelle l'a mis au défi de se frotter sur un vieux tapis et il l'a fait. Je ne vois pas quoi d'autre, les mâles sont prêts à tout pour séduire !
Je crois parcontre qu'elle a fait ça pour rire de lui avec d'autres garnements...
-Oh le con il le fait pour vrai!
On pouvait ouvrir son poil et voir passer très très vite une grosse puce avec des dents pointues et une machette dans les mains ou une chainsaw...j'ai mal vu, ça passe vite pour vrai.
Faute de temps de tout laver les literies, le sofa , les matelas,le chat ...j'en suis venue à une conclusion, moi-même porter un collier à puces. Depuis je fais des apparitions publiques avec mon collier blanc autour du cou, j'ai un rash mais ça fonctionne!
J'ai constaté dernièrement qu'une race de gens se tient vraiment, ils s'aiment, sont forts ensembles et sont fidèles entre eux...
J'ai nommé : Les pauvres.
Ils se rassemblent pour voir les feux d'artifices, moi je marche seule dans la rue avec mon Ipod pendant que ça pète et eux ils sont en plein party. Je travaille tous les jours et ils ont une meilleure vie sociale que moi.
Ils s'empruntent du sucre. Il y a des fourmis dans le sucre mais ils ont la possibilité de s'emprunter du sucre, pas moi ! je ne connais personne à qui emprunter du sucre, alors je vais chez le Dépanneur Chinois du coin. Je me sens moins seule, quand je me rends compte qu'eux aussi m'offrent du sucre bourré de fourmis.
Les pauvres se rassemble quand il se passe quelque chose dans la rue. Un voisin meurt, tous les gens sont dans la rue et ils pleurent ensemble parce que le gars du 2346 vient de crever...c'est triste car ils sont amis. Moi si je meurs chez nous, personne va sortir dans la rue pleurer pour moi. Bon peut-être juste le voisin cochon qui a un accès direct à la vue de ma salle de bain.
Ils passent leurs journées à boire de la bière au soleil, et ils écoutent rock détente avec chacun leur radio pour avoir un effet stéréo dans toute la rue. Moi je suis à l'intérieur à l'ordi et la fenêtre ouverte, je bois du café et je me donne des claques dans face pour rester éveillée et j'écoute secrètement avec eux les soirs de scotch de Luce. Quand ils rient je ris, pour me faire croire que je fais partie de la gang!
Mais en échange, je fais des biscuits et je leur offre, comme ça en plus de regarder les machines passer et de parler du gars du 2346 et ses mémoires, ils ont une nouvelles mission : celle de surveiller mon appartement ! De plus peu à peu, je fais partie de la gang de la rue !
Yes sir j'ai des amis! longue vie aux pauvres !
Depuis 2 semaines, je suis tellement dans le jus que j'ai contracté la maladie de la page blanche...je m'asseoie, regarde l'écran et hop! je pense à autre chose.
J'ai eu des périodes difficiles genre le Duc à eu des puces...Il a réussi à aller faire un tour dans la ruelle et est revenu avec une infestation. Je crois qu'une femelle l'a mis au défi de se frotter sur un vieux tapis et il l'a fait. Je ne vois pas quoi d'autre, les mâles sont prêts à tout pour séduire !
Je crois parcontre qu'elle a fait ça pour rire de lui avec d'autres garnements...
-Oh le con il le fait pour vrai!
On pouvait ouvrir son poil et voir passer très très vite une grosse puce avec des dents pointues et une machette dans les mains ou une chainsaw...j'ai mal vu, ça passe vite pour vrai.
Faute de temps de tout laver les literies, le sofa , les matelas,le chat ...j'en suis venue à une conclusion, moi-même porter un collier à puces. Depuis je fais des apparitions publiques avec mon collier blanc autour du cou, j'ai un rash mais ça fonctionne!
J'ai constaté dernièrement qu'une race de gens se tient vraiment, ils s'aiment, sont forts ensembles et sont fidèles entre eux...
J'ai nommé : Les pauvres.
Ils se rassemblent pour voir les feux d'artifices, moi je marche seule dans la rue avec mon Ipod pendant que ça pète et eux ils sont en plein party. Je travaille tous les jours et ils ont une meilleure vie sociale que moi.
Ils s'empruntent du sucre. Il y a des fourmis dans le sucre mais ils ont la possibilité de s'emprunter du sucre, pas moi ! je ne connais personne à qui emprunter du sucre, alors je vais chez le Dépanneur Chinois du coin. Je me sens moins seule, quand je me rends compte qu'eux aussi m'offrent du sucre bourré de fourmis.
Les pauvres se rassemble quand il se passe quelque chose dans la rue. Un voisin meurt, tous les gens sont dans la rue et ils pleurent ensemble parce que le gars du 2346 vient de crever...c'est triste car ils sont amis. Moi si je meurs chez nous, personne va sortir dans la rue pleurer pour moi. Bon peut-être juste le voisin cochon qui a un accès direct à la vue de ma salle de bain.
Ils passent leurs journées à boire de la bière au soleil, et ils écoutent rock détente avec chacun leur radio pour avoir un effet stéréo dans toute la rue. Moi je suis à l'intérieur à l'ordi et la fenêtre ouverte, je bois du café et je me donne des claques dans face pour rester éveillée et j'écoute secrètement avec eux les soirs de scotch de Luce. Quand ils rient je ris, pour me faire croire que je fais partie de la gang!
Mais en échange, je fais des biscuits et je leur offre, comme ça en plus de regarder les machines passer et de parler du gars du 2346 et ses mémoires, ils ont une nouvelles mission : celle de surveiller mon appartement ! De plus peu à peu, je fais partie de la gang de la rue !
Yes sir j'ai des amis! longue vie aux pauvres !
mardi 24 juin 2008
Le Duc DeMichoui
Ce soir...p-ê dû à hier ! (Léger manque de sommeil encore une fois !)
J'ai le cerveau un peu incohérent! Probablement la chose la plus absurde qui va sortir de ma bouche de toute ma vie.
Dû aux longues expositions de films de trips d'acide tel que : Cendrillon où les objets deviennent des personnes qui parlent, le magicien d'oz, alice aux pays des merveilles...ainsi que les films de zoophélie qu'on m'a fait regarder soit Roger Rabbit ou La belle et la bête.
J'ai maintenant une passion à personnifier objets et animaux...
Alors, j'ai nommé mon chat, le Duc DeMichoui qui parle un français avec un accent british très chiant et très fendant.
Il ne rate d'ailleurs aucune occasion de prendre le thé.
Parfois je me demande avec qui il prend le thé dans sa journée lorsque je suis ailleurs. J'aime croire qu'il a plusieurs amis dont le chat-poète avec qui il échange expériences de vie et pensées philosophiques. Ils s'entendent à merveille.
Le chat-clown avec les gros souliers, est sans doute un très bon ami à lui aussi. Il vit toujours des situations embarassantes qu'il préfère raconter devant public et comme dans un sitcom, à chaque ligne s'en suit une réaction de miaules en canne et cela fait rigoler le Duc.
Mais je crois que son meilleur ami de tous, est le chat-police qui vient régulièrement voir si l'ordre règne dans la mansion. C'est de loin l'ami que je préfère. Je juge qu'il est une très bonne influence pour le Duc et qu'il est là pour le protéger, car le Duc est très appeuré de devoir passer son après-midi seul. Il se pointe vers les 15 heures, entre la 8ième sieste et le 4 ième repas avec son mini-chapeau de cuir, il stationne sa mini-voiture à girophares un peu croche comme pour montrer qu'il peut intervenir rapidement et il entre toujours avec sa mini-matraque entre les coussins de patte.
Tout de suite en entrant, il s'avance vers la porte-patio et chasse les garnements de ruelles qui menacent DeMichoui avec leurs colliers plein de studs et leur manteaux à franges style Bon Jovi lorsqu'il était Bum Ceux qui veulent entrer dans la mansion et repartir avec le thé et les minouches...ils sont méchants. Ils sont aussi très méchants puisqu'ils se moquent DeMichoui avec sa coupe de cheveux royale de Lion et son petit foulard de scout écarlate...il leur répète :
-Non, vous devez quittez la propriété je ne peux point baisser le pont-levis qui nous sépare.
Ils ont la frousse du chat-police et ils quittent tout de suite. Surtout depuis qu'il a un mini-taser gun.
Souvent je rêve de rester avec eux pour l'après-midi...Alors aujourd'hui c'est ce que j'ai fait. J'ai appelé mon patron et je lui ai dit :
-Oui c'est Nadine...je ne peux pas venir travailler ce soir
-Ah non tu es malade ?
-Non je préfère rester avec le Duc DeMichoui et le chat-police pour prendre le thé, est-ce que c'est correct ?
Et il m'a répondu sans hésitation :
-Vraiment Nadine y'a aucun problème, reste avec eux...prends quelques après-midis de bon temps en leur compagnie si tu veux. Ne reviens que lorsque tu te sens prête...prompt rétablissement et repose-toi bien !
Wow ! j'ai vraiment un patron compréhensif! Quelle belle St-Jean !
J'ai le cerveau un peu incohérent! Probablement la chose la plus absurde qui va sortir de ma bouche de toute ma vie.
Dû aux longues expositions de films de trips d'acide tel que : Cendrillon où les objets deviennent des personnes qui parlent, le magicien d'oz, alice aux pays des merveilles...ainsi que les films de zoophélie qu'on m'a fait regarder soit Roger Rabbit ou La belle et la bête.
J'ai maintenant une passion à personnifier objets et animaux...
Alors, j'ai nommé mon chat, le Duc DeMichoui qui parle un français avec un accent british très chiant et très fendant.
Il ne rate d'ailleurs aucune occasion de prendre le thé.
Parfois je me demande avec qui il prend le thé dans sa journée lorsque je suis ailleurs. J'aime croire qu'il a plusieurs amis dont le chat-poète avec qui il échange expériences de vie et pensées philosophiques. Ils s'entendent à merveille.
Le chat-clown avec les gros souliers, est sans doute un très bon ami à lui aussi. Il vit toujours des situations embarassantes qu'il préfère raconter devant public et comme dans un sitcom, à chaque ligne s'en suit une réaction de miaules en canne et cela fait rigoler le Duc.
Mais je crois que son meilleur ami de tous, est le chat-police qui vient régulièrement voir si l'ordre règne dans la mansion. C'est de loin l'ami que je préfère. Je juge qu'il est une très bonne influence pour le Duc et qu'il est là pour le protéger, car le Duc est très appeuré de devoir passer son après-midi seul. Il se pointe vers les 15 heures, entre la 8ième sieste et le 4 ième repas avec son mini-chapeau de cuir, il stationne sa mini-voiture à girophares un peu croche comme pour montrer qu'il peut intervenir rapidement et il entre toujours avec sa mini-matraque entre les coussins de patte.
Tout de suite en entrant, il s'avance vers la porte-patio et chasse les garnements de ruelles qui menacent DeMichoui avec leurs colliers plein de studs et leur manteaux à franges style Bon Jovi lorsqu'il était Bum Ceux qui veulent entrer dans la mansion et repartir avec le thé et les minouches...ils sont méchants. Ils sont aussi très méchants puisqu'ils se moquent DeMichoui avec sa coupe de cheveux royale de Lion et son petit foulard de scout écarlate...il leur répète :
-Non, vous devez quittez la propriété je ne peux point baisser le pont-levis qui nous sépare.
Ils ont la frousse du chat-police et ils quittent tout de suite. Surtout depuis qu'il a un mini-taser gun.
Souvent je rêve de rester avec eux pour l'après-midi...Alors aujourd'hui c'est ce que j'ai fait. J'ai appelé mon patron et je lui ai dit :
-Oui c'est Nadine...je ne peux pas venir travailler ce soir
-Ah non tu es malade ?
-Non je préfère rester avec le Duc DeMichoui et le chat-police pour prendre le thé, est-ce que c'est correct ?
Et il m'a répondu sans hésitation :
-Vraiment Nadine y'a aucun problème, reste avec eux...prends quelques après-midis de bon temps en leur compagnie si tu veux. Ne reviens que lorsque tu te sens prête...prompt rétablissement et repose-toi bien !
Wow ! j'ai vraiment un patron compréhensif! Quelle belle St-Jean !
mardi 10 juin 2008
Déménagement, peinture et VIDÉOTRON !
Bonjour !
Comme je suis déménagée dans Hochelaga-Maisonneuve...j'aime dire que ma carrière est en flèche...
Pour les gens de l'Outaouais qui ne connaissent pas Hochelaga, je dirais que c'est l'équivalent de déménager sur la rue Mutchmore à Hull mais dans un continer à vidange.
J'ai les voisins les plus bizarres de la rue...ils sont en bas et...en fait ils sont toujours en bas. Ils regardent les machines passer. Ils commencent leurs shift de travail en s'installant vers 10 hrs le matin avec une chaise de cuisine, pas la même couleur. Ils sont 2 hommes mi-trentaine des brothers et schyzos. Ils ont le regard vide et ne se parlent pas, un café à la main, ils me saluent quand je monte et descends les escaliers pour me rendre à la porte de mon nouveau château qui habite encore les odeurs de l'ancien locataire.
J'ai acheté pour 30$ de sens-bons mais rien n'y fait...faute de ne pas avoir eu le temps de laver de fond en comble les planchers je marche en gougounes par peur. J'avais 2 semaines de peinture à faire et encore ce n'est pas terminé. Je crois que j'en ai un peu trop inhalé puisque je suis rendue capable d'imiter Pruneau..quelle découverte inutile. Mais c'est ce qu'on fait en peinturant on se parle tout seule et on se répond, en fait je vire fucking folle et je fais une dépression de peinture.
Tous les plafonds cathédrales de mon 5 et demi sont à peinturer et tous les cadres de fenêtres anciens aussi...du détail en veux-tu en vlà.
Lorsque que j'ai installé mon premier clou quelque chose a tombé à l'intérieur du mur...
En plus vu que personne ne savait c'tait quoi internet icitte avant...la connexion a été dure à avoir. Je me suis procurée le trio vidéotron, le nouveau spécial à 65$ mais en fait j'ai pas pu l'avoir parce que je suis pas une nouvelle cliente.
J'avais appelé quelques jours avant pour me faire débrancher mais on m'a dit qu'il était trop tard le compte était déjà plus à mon nom ??? ah oui ??? comment ça on me demande le nom de fille de ma mère pour vérification quand j'appele pour savoir mon solde mais que qqn. que je ne connais pas peut me déploguer?
On devrait se mettre à déploguer tout le monde sous une fausse identité...t'as qu'à dire que tu déménage là et Hop c'est fait ! un jeu d'enfant! Quel coup chien à faire à un ex qu'on déteste ! j'y pense...!!!!
Alors j'ai appelé de ma nouvelle adresse...pour me faire dire que je devais appeler quelques jours avant...
-Eh bien madame, vu que vous enregistrez mes conversations, trouvez la fois ou j'ai appelé pour me faire dire de rappeler une autre fois...car se faire rebrancher ça coûte 200$ quand même
-Oui mais il faut appeler avant, là vous avez fait débrancher votre ligne ça vous prend un rebranchement
-Je n'ai pas fait débrancher, un inconnu m'a débranché, donc vous allez trouver ma conversation...?
-Alors je vais vous faire un rebranchement mais je ne vais pas vous charger de frais.
-Donc je suis nouvelle cliente alors je peux avoir le forfait à 65 $ ???
Là j'ai senti le chauffé jusque chez moi, ce qui m'a rappelé de vite appeler mes assurances vu la condition de fils électriques.
-Madame, je ne sais pas a qui vous avez parlé alors c'est impossible pour moi de...
-Je crois que c'est à toi que j'ai parlé car, la commis-vendeuse de forfaits à crosses m'a dit en pitonnant sur son msn probablement qu'elle mettrait une note à mon dossier...et pareil comme en ce moment elle n'avait pas une crisse d'idée de ce qu'elle faisait.
Tout ça pour dire que là je suis branchée mais avec un bill de cellulaire de 2 hrs en plus. Comme c'est écrit sur l'enveloppe : Déménager avec Vidéotron n'aura jamais été aussi facile!
Comme je suis déménagée dans Hochelaga-Maisonneuve...j'aime dire que ma carrière est en flèche...
Pour les gens de l'Outaouais qui ne connaissent pas Hochelaga, je dirais que c'est l'équivalent de déménager sur la rue Mutchmore à Hull mais dans un continer à vidange.
J'ai les voisins les plus bizarres de la rue...ils sont en bas et...en fait ils sont toujours en bas. Ils regardent les machines passer. Ils commencent leurs shift de travail en s'installant vers 10 hrs le matin avec une chaise de cuisine, pas la même couleur. Ils sont 2 hommes mi-trentaine des brothers et schyzos. Ils ont le regard vide et ne se parlent pas, un café à la main, ils me saluent quand je monte et descends les escaliers pour me rendre à la porte de mon nouveau château qui habite encore les odeurs de l'ancien locataire.
J'ai acheté pour 30$ de sens-bons mais rien n'y fait...faute de ne pas avoir eu le temps de laver de fond en comble les planchers je marche en gougounes par peur. J'avais 2 semaines de peinture à faire et encore ce n'est pas terminé. Je crois que j'en ai un peu trop inhalé puisque je suis rendue capable d'imiter Pruneau..quelle découverte inutile. Mais c'est ce qu'on fait en peinturant on se parle tout seule et on se répond, en fait je vire fucking folle et je fais une dépression de peinture.
Tous les plafonds cathédrales de mon 5 et demi sont à peinturer et tous les cadres de fenêtres anciens aussi...du détail en veux-tu en vlà.
Lorsque que j'ai installé mon premier clou quelque chose a tombé à l'intérieur du mur...
En plus vu que personne ne savait c'tait quoi internet icitte avant...la connexion a été dure à avoir. Je me suis procurée le trio vidéotron, le nouveau spécial à 65$ mais en fait j'ai pas pu l'avoir parce que je suis pas une nouvelle cliente.
J'avais appelé quelques jours avant pour me faire débrancher mais on m'a dit qu'il était trop tard le compte était déjà plus à mon nom ??? ah oui ??? comment ça on me demande le nom de fille de ma mère pour vérification quand j'appele pour savoir mon solde mais que qqn. que je ne connais pas peut me déploguer?
On devrait se mettre à déploguer tout le monde sous une fausse identité...t'as qu'à dire que tu déménage là et Hop c'est fait ! un jeu d'enfant! Quel coup chien à faire à un ex qu'on déteste ! j'y pense...!!!!
Alors j'ai appelé de ma nouvelle adresse...pour me faire dire que je devais appeler quelques jours avant...
-Eh bien madame, vu que vous enregistrez mes conversations, trouvez la fois ou j'ai appelé pour me faire dire de rappeler une autre fois...car se faire rebrancher ça coûte 200$ quand même
-Oui mais il faut appeler avant, là vous avez fait débrancher votre ligne ça vous prend un rebranchement
-Je n'ai pas fait débrancher, un inconnu m'a débranché, donc vous allez trouver ma conversation...?
-Alors je vais vous faire un rebranchement mais je ne vais pas vous charger de frais.
-Donc je suis nouvelle cliente alors je peux avoir le forfait à 65 $ ???
Là j'ai senti le chauffé jusque chez moi, ce qui m'a rappelé de vite appeler mes assurances vu la condition de fils électriques.
-Madame, je ne sais pas a qui vous avez parlé alors c'est impossible pour moi de...
-Je crois que c'est à toi que j'ai parlé car, la commis-vendeuse de forfaits à crosses m'a dit en pitonnant sur son msn probablement qu'elle mettrait une note à mon dossier...et pareil comme en ce moment elle n'avait pas une crisse d'idée de ce qu'elle faisait.
Tout ça pour dire que là je suis branchée mais avec un bill de cellulaire de 2 hrs en plus. Comme c'est écrit sur l'enveloppe : Déménager avec Vidéotron n'aura jamais été aussi facile!
vendredi 30 mai 2008
Déménagement the final...
À l'aube du jour J ou D pour déménagement, j'ai décidé de prendre de la bière au lieu de paqueter mes affaires...bravo !
J'ai absolument rien accompli de concret côté déménagement aujourd'hui à part obliger mon fournisseur (fournisseur de bonheur , sexe et autres) à shopper au ikea à 10 hrs ce matin.
J'aurais pu appeler l'hydro mais j'ai oublié...j'aurais pu appeler vidéotron mais, j'ai oublié..j'ai oublié les 2 en même temps dans la même journée...quand même drôle! J,ai presque oublié de mettre du gaz en plus..tu parles !
J'aurais pu débarquer ma table immense de salon qui occupe la banquette arrière de l'auto...mais au lieu je me suis dis : au pire si je plante, je me casse le cou et j'ai rien besoin de paqueter.
J'aurais pu, paqueter mon linge qui est soit dit en passant 88% de mon déménagement, mais au lieu ben je suis allée me mettre en boisson comme le restant de la semaine. Je suis en débauche de quelques jours. Ça m'arrive des fois. Demain, je ferai une neuvaine pour me faire pardonner. C'est sûrement pas pire qu'un curé qui boit du vin en plein après-midi pour marier les gens en se disant : pendant que je me saoule vous autres vous vous mettez dans le trouble...cock suckers. que Dieu me pardonne.
J'aurais pu, j'aurais pu...oui j'imagine mais je l'ai pas fait donc comme dirait ma grand-mère : que l'yâble l'emporte.
Demain, le yâble cogneras à ma porte en disant : lève-toi la grosse on paque de linge...et là je dirai : j'aurais dû !
Ainsi va la vie...
J'ai absolument rien accompli de concret côté déménagement aujourd'hui à part obliger mon fournisseur (fournisseur de bonheur , sexe et autres) à shopper au ikea à 10 hrs ce matin.
J'aurais pu appeler l'hydro mais j'ai oublié...j'aurais pu appeler vidéotron mais, j'ai oublié..j'ai oublié les 2 en même temps dans la même journée...quand même drôle! J,ai presque oublié de mettre du gaz en plus..tu parles !
J'aurais pu débarquer ma table immense de salon qui occupe la banquette arrière de l'auto...mais au lieu je me suis dis : au pire si je plante, je me casse le cou et j'ai rien besoin de paqueter.
J'aurais pu, paqueter mon linge qui est soit dit en passant 88% de mon déménagement, mais au lieu ben je suis allée me mettre en boisson comme le restant de la semaine. Je suis en débauche de quelques jours. Ça m'arrive des fois. Demain, je ferai une neuvaine pour me faire pardonner. C'est sûrement pas pire qu'un curé qui boit du vin en plein après-midi pour marier les gens en se disant : pendant que je me saoule vous autres vous vous mettez dans le trouble...cock suckers. que Dieu me pardonne.
J'aurais pu, j'aurais pu...oui j'imagine mais je l'ai pas fait donc comme dirait ma grand-mère : que l'yâble l'emporte.
Demain, le yâble cogneras à ma porte en disant : lève-toi la grosse on paque de linge...et là je dirai : j'aurais dû !
Ainsi va la vie...
jeudi 15 mai 2008
Se faire reconnaître pour la première fois...un rêve !
Bon ! le temps passe vite et je suis occupée désolée pour le temps entre les 2 textes...!
Alors...quand on fait de l'humour on rêve de notre première apparition télé ! que les gens nous reconnaissent dans le rue et qu'ils disent :-J'aime ce que j'ai vu...
On rêve aussi que notre première apparition télé ne soit pas de la MARDE comme ce que j'ai fait à VOX. En route vers mon premier gala....moi je pourrais dire...En route vers ma jamais carrière !!!
Mais bon ! mon ami Julien Tremblay que je cite m'a dit : -Nadine y'a rien là...les gens ne portent pas attention à ça...comme dans le journal ils tournent les pages et se rappelent plus..!
Merci ça fait du bien d'entendre ça !
Y'a JF Mercier aussi qui m'a dit : -tout le monde a des blancs...moi même j'en ai eu un solide mais ils coupent ça au montage...après t'as l'air perdu et t'as chaud mais au moins....
Merci je me sens mieux !
Mais non ! moi non...même si le réalisateur m'a dit : -oui oui je vais couper ça ...! non ! en plus il coupe les gags qui fonctionnent , mon numéro ne fait plus aucun sens déjà que c'tait pas fort vu ma perte de lucidité live!
C'est fort comme moment télé..un qui se fâche, un qui se fait critiquer l'habillement et la pauvre tite fille qui a un blanc..vive la réalité! Mais je suis consciente que c'est toujours un gamble de faire ce genre de télé. Sauf que le pauvre cave qui a monté le tout pense pas bin bin que pour le cachet, ça m'aide ce qu'il a fait j'espère ! j'ajoute qu'il devrait être gérant à la place ...me semble qui a l'air d'un gars qui te start une carrière !
Mais c'est correct lui il a un bon show...
Tout ça pour dire que bon c'est du passé, les gens qui m'entoure ont pardonnés et ils comprennent que ça arrive. Ceux du métier, ils connaissent les circonstances...
Vu que Julien dit que personne ne se souvient je fais l'autruche comme si personne ne m'a vu. J'arrive en visite...et les gens chez qui je suis écoutent ça ...mon émission en plus ...je passe live en visite avec un beau moment comme ça ...ça aide à caller sa première bière de la soirée!
Hier j'ouvre mes email : un nouveau fan! que je cite : j'aime ce que tu fais mais on va avouer que c'est pas ta mielleure performance...et côté texte..........................ouin ! personne a vu ça !
Hier soir 20h. Je vais à l'épicerie, j'arrive à la caisse, un gars me sourit, je lui souris, il me sourit encore, je lui souris encore...et la caissière dit :
-T'as tu fait une émission d'humour ?
Le gars :
-ouin ! c'est ça
et là 2 autres s'en mêlent !
La caissière :-on a trouvé ça poche que tu te trompes..c'tait super bon...
Rendue là fuck les explications...assume !
Moi: -Merci mais c'tait pas si bon hi hi...! (silence, frette)
Au moins la caissière a renchérit : -Oh my god, je parle à une humoriste!
C'était tellement spontané comme réaction que j'ai pas pu m'empêcher de trouver ça cute et de me dire ben au moins je suis sympathique!
Merci Julien pour les conseils...les gens comme tu dis n'ont jamais rien vu ! En quittant l'épicerie les 3 autres gars jasaient ensemble et me pointaient du doigt. Joie !
Et là je me suis dise, heille la grande, wow! tu viens de vivre un de tes rêves !
Alors...quand on fait de l'humour on rêve de notre première apparition télé ! que les gens nous reconnaissent dans le rue et qu'ils disent :-J'aime ce que j'ai vu...
On rêve aussi que notre première apparition télé ne soit pas de la MARDE comme ce que j'ai fait à VOX. En route vers mon premier gala....moi je pourrais dire...En route vers ma jamais carrière !!!
Mais bon ! mon ami Julien Tremblay que je cite m'a dit : -Nadine y'a rien là...les gens ne portent pas attention à ça...comme dans le journal ils tournent les pages et se rappelent plus..!
Merci ça fait du bien d'entendre ça !
Y'a JF Mercier aussi qui m'a dit : -tout le monde a des blancs...moi même j'en ai eu un solide mais ils coupent ça au montage...après t'as l'air perdu et t'as chaud mais au moins....
Merci je me sens mieux !
Mais non ! moi non...même si le réalisateur m'a dit : -oui oui je vais couper ça ...! non ! en plus il coupe les gags qui fonctionnent , mon numéro ne fait plus aucun sens déjà que c'tait pas fort vu ma perte de lucidité live!
C'est fort comme moment télé..un qui se fâche, un qui se fait critiquer l'habillement et la pauvre tite fille qui a un blanc..vive la réalité! Mais je suis consciente que c'est toujours un gamble de faire ce genre de télé. Sauf que le pauvre cave qui a monté le tout pense pas bin bin que pour le cachet, ça m'aide ce qu'il a fait j'espère ! j'ajoute qu'il devrait être gérant à la place ...me semble qui a l'air d'un gars qui te start une carrière !
Mais c'est correct lui il a un bon show...
Tout ça pour dire que bon c'est du passé, les gens qui m'entoure ont pardonnés et ils comprennent que ça arrive. Ceux du métier, ils connaissent les circonstances...
Vu que Julien dit que personne ne se souvient je fais l'autruche comme si personne ne m'a vu. J'arrive en visite...et les gens chez qui je suis écoutent ça ...mon émission en plus ...je passe live en visite avec un beau moment comme ça ...ça aide à caller sa première bière de la soirée!
Hier j'ouvre mes email : un nouveau fan! que je cite : j'aime ce que tu fais mais on va avouer que c'est pas ta mielleure performance...et côté texte..........................ouin ! personne a vu ça !
Hier soir 20h. Je vais à l'épicerie, j'arrive à la caisse, un gars me sourit, je lui souris, il me sourit encore, je lui souris encore...et la caissière dit :
-T'as tu fait une émission d'humour ?
Le gars :
-ouin ! c'est ça
et là 2 autres s'en mêlent !
La caissière :-on a trouvé ça poche que tu te trompes..c'tait super bon...
Rendue là fuck les explications...assume !
Moi: -Merci mais c'tait pas si bon hi hi...! (silence, frette)
Au moins la caissière a renchérit : -Oh my god, je parle à une humoriste!
C'était tellement spontané comme réaction que j'ai pas pu m'empêcher de trouver ça cute et de me dire ben au moins je suis sympathique!
Merci Julien pour les conseils...les gens comme tu dis n'ont jamais rien vu ! En quittant l'épicerie les 3 autres gars jasaient ensemble et me pointaient du doigt. Joie !
Et là je me suis dise, heille la grande, wow! tu viens de vivre un de tes rêves !
mardi 22 avril 2008
Vacances d'une heure
Ben oui je reviens du Sud, une belle journée tropicale hier ...le climat, les palmiers, les ti-singes !!!
Bravo pour ceux qui sont comme euh ..impossible je t'ai parlé hier ! En effet je suis allée visiter le Biodôme.
Une idée de même qui m'est venue dans la tête...J'habite à Montréal et j'ai jamais rien visité d'autre que les magasins préférés de ceux qui viennent me visiter.
Le climat Tropical passe vite...mais ça sent pareil et ça fait du bien ! des vacances de 1hr30 pour 13.50$ non mais qui dit mieux ? en plus pas de tourista et de petit désagréable à la plage : -Madame achetez-moi una cochonneria...vous voulez des tresses ? je peux vous prêter ma femme pour 4 dollars...
Niette pas de ça..
En plus les ti-singes sont assez cute. souvenir : Rafiki dans le roi Lion ...pas pour faire chier mais moi je l'ai vu hier !
Y'a juste le oiseau-spatule qui avait l'air plus ou moins à l'aise dans son bec. Il cherchait quelque chose dans l'eau...une mappe je crois pour sacrer son camps de là.
Ensuite t'as comme 2 parties de climat Canadien avec des canards pis toutes sortes de mouettes ben intéressantes...C'est comme aller au McDo dans les laurentides...Mais c'est toujours cute quand même. Un canard a attiré mon attention celui qui s'énerve dans une chute et qui se fait emporter par le courant mais qui revient tout de suite...
Il faisait pitié, personne s'en occupait, ils étaient tous occupés à autre chose. C'était l'idiot du village et personne n'osait lui dire que ça fait 6 ans qu'il se pitche jour et nuit dans la même chute.
Puis l'Antartique, les manchot sont tellemnt drôles ça nage à une vitesse de 24 km/h hein j'en sais-tu des affaires inutiles moi ? ils ne portent pas leur nom pour rien lorsqu'ils sortent de l'eau, Ils font un bond sur une roche et ils restent là sur place les nageoires dans les airs...comme s'ils voulaient dire au public :-y'a tu un cave qui peut arrêter de scener pis venir m'aider à enlever mon manteau je suis pas capable. Grouille y fait frette !
À part ça y'a les oiseaux de toutes sortes et les poissons-tumeurs avec des bosses dans le front. Y'avait un bassin de mollusques louches qui semblait avoir l'air d'un ramassis de restant de lipposuccion. Pas très chic !
Et les grenouilles fluos..eux autres sont impressionantes mais ils bougent pas. Sont comme :-non c'est pas cool, on était dans un étan de produits chimiques, aimerais-tu ça avoir des spots verts dans face et qu'on t'enferme dans une fenêtre pour rire ?
Le Crocos étaient fâchés et ils avaient faim un d'eux m'a fait un clin d'oeil en me disant : -je t'échange une branche contre un bras...
J'ai pris quelques photos en faisant des cris de feux d'artifices wow! hein ?! ouach ?! jusqu'à temps qu'une madame viennent chercher son enfant et me dise que je ne suis pas très comique.
C'était très plaisant je compte m'abonner et y retourner tous les jours...p-ê m'installer un hamac entre 2 palmiers et me nourir non-stop jusqu'à devenir une créature moi-même. En passant 2008 l'année de la grenouille en voie d'instinction.
Moi ça me fait réagir je veux faire quelque chose pour les grenouilles mais quoi ? mais en même temps je voudrais faire de quoi pour la politique au Québec mais quoi ? plusieurs créatures ont besoin d'aide..il faut agir maintenant!
Bravo pour ceux qui sont comme euh ..impossible je t'ai parlé hier ! En effet je suis allée visiter le Biodôme.
Une idée de même qui m'est venue dans la tête...J'habite à Montréal et j'ai jamais rien visité d'autre que les magasins préférés de ceux qui viennent me visiter.
Le climat Tropical passe vite...mais ça sent pareil et ça fait du bien ! des vacances de 1hr30 pour 13.50$ non mais qui dit mieux ? en plus pas de tourista et de petit désagréable à la plage : -Madame achetez-moi una cochonneria...vous voulez des tresses ? je peux vous prêter ma femme pour 4 dollars...
Niette pas de ça..
En plus les ti-singes sont assez cute. souvenir : Rafiki dans le roi Lion ...pas pour faire chier mais moi je l'ai vu hier !
Y'a juste le oiseau-spatule qui avait l'air plus ou moins à l'aise dans son bec. Il cherchait quelque chose dans l'eau...une mappe je crois pour sacrer son camps de là.
Ensuite t'as comme 2 parties de climat Canadien avec des canards pis toutes sortes de mouettes ben intéressantes...C'est comme aller au McDo dans les laurentides...Mais c'est toujours cute quand même. Un canard a attiré mon attention celui qui s'énerve dans une chute et qui se fait emporter par le courant mais qui revient tout de suite...
Il faisait pitié, personne s'en occupait, ils étaient tous occupés à autre chose. C'était l'idiot du village et personne n'osait lui dire que ça fait 6 ans qu'il se pitche jour et nuit dans la même chute.
Puis l'Antartique, les manchot sont tellemnt drôles ça nage à une vitesse de 24 km/h hein j'en sais-tu des affaires inutiles moi ? ils ne portent pas leur nom pour rien lorsqu'ils sortent de l'eau, Ils font un bond sur une roche et ils restent là sur place les nageoires dans les airs...comme s'ils voulaient dire au public :-y'a tu un cave qui peut arrêter de scener pis venir m'aider à enlever mon manteau je suis pas capable. Grouille y fait frette !
À part ça y'a les oiseaux de toutes sortes et les poissons-tumeurs avec des bosses dans le front. Y'avait un bassin de mollusques louches qui semblait avoir l'air d'un ramassis de restant de lipposuccion. Pas très chic !
Et les grenouilles fluos..eux autres sont impressionantes mais ils bougent pas. Sont comme :-non c'est pas cool, on était dans un étan de produits chimiques, aimerais-tu ça avoir des spots verts dans face et qu'on t'enferme dans une fenêtre pour rire ?
Le Crocos étaient fâchés et ils avaient faim un d'eux m'a fait un clin d'oeil en me disant : -je t'échange une branche contre un bras...
J'ai pris quelques photos en faisant des cris de feux d'artifices wow! hein ?! ouach ?! jusqu'à temps qu'une madame viennent chercher son enfant et me dise que je ne suis pas très comique.
C'était très plaisant je compte m'abonner et y retourner tous les jours...p-ê m'installer un hamac entre 2 palmiers et me nourir non-stop jusqu'à devenir une créature moi-même. En passant 2008 l'année de la grenouille en voie d'instinction.
Moi ça me fait réagir je veux faire quelque chose pour les grenouilles mais quoi ? mais en même temps je voudrais faire de quoi pour la politique au Québec mais quoi ? plusieurs créatures ont besoin d'aide..il faut agir maintenant!
lundi 31 mars 2008
Au St-Denis...
Ah ben! moi je déjeune tranquille...tard, mais tranquille ce matin et DRING ! Je suis dans le fond de Mtl. Nord.
(école de l'humour)-Oui Nadine on t'attend pour pratiquer...ça fait depuis Vendredi qu'on essaie de te rejoindre. tu vas être sur le show de demain !
(moi)-Euh...Le show ? le vrai show là ? Demain soir au St-Denis ?
(école de l'humour)-oui c'est ça on t'attends...
Mais quelle manière brusque de faire avaler un oeuf à qqn.! bon bien je vais payer, me rendre là à toute vitesse et vomir plus tard en après-midi.
Moi qui allait m'acheter un sleeping bag de Dora l'exploratrice tranquille au Rossy pour cette journée de congé bien méritée ! Moi qui ne s'est pas lavée les cheveux hier en me disant bah...j'ai personne à voir...moi qui avait mes bottes en cap d'acier en me disant je connais personne à Mtl. Nord. Moi qui pensait me dessiner une fleur sur le mamelon avec un crayon brillant qui flash dans le noir et m'enfermer dans la salle de bain pour voir si ça marche...Eh ben !
On dirait que y'a pas de plus grande surprise que ça qui aurait pu m'arriver aujourd'hui...t'aurais pû me dire y'a un girafe sur Henri-Bourassa qui bloque le traffic ou encore Pierre Bruneau s'est fait débloquer les sinus j'aurais fait comme c'est drôle mais ça se peut...mais ça !!!
Eh ben tant mieux pour moi...je suis très contente et pour ceux qui vont voir ça...je vais parler tres vite pendant 30 secondes et j'ai les cheveux noir...et p-ê un peu de vomi sur le collet de ma chemise !!!
ciao XXX
(école de l'humour)-Oui Nadine on t'attend pour pratiquer...ça fait depuis Vendredi qu'on essaie de te rejoindre. tu vas être sur le show de demain !
(moi)-Euh...Le show ? le vrai show là ? Demain soir au St-Denis ?
(école de l'humour)-oui c'est ça on t'attends...
Mais quelle manière brusque de faire avaler un oeuf à qqn.! bon bien je vais payer, me rendre là à toute vitesse et vomir plus tard en après-midi.
Moi qui allait m'acheter un sleeping bag de Dora l'exploratrice tranquille au Rossy pour cette journée de congé bien méritée ! Moi qui ne s'est pas lavée les cheveux hier en me disant bah...j'ai personne à voir...moi qui avait mes bottes en cap d'acier en me disant je connais personne à Mtl. Nord. Moi qui pensait me dessiner une fleur sur le mamelon avec un crayon brillant qui flash dans le noir et m'enfermer dans la salle de bain pour voir si ça marche...Eh ben !
On dirait que y'a pas de plus grande surprise que ça qui aurait pu m'arriver aujourd'hui...t'aurais pû me dire y'a un girafe sur Henri-Bourassa qui bloque le traffic ou encore Pierre Bruneau s'est fait débloquer les sinus j'aurais fait comme c'est drôle mais ça se peut...mais ça !!!
Eh ben tant mieux pour moi...je suis très contente et pour ceux qui vont voir ça...je vais parler tres vite pendant 30 secondes et j'ai les cheveux noir...et p-ê un peu de vomi sur le collet de ma chemise !!!
ciao XXX
mardi 26 février 2008
Là-bas Louis-José Houde
Salut et enchantée !
L'autre jour, j'étais en Ontario, n'ayez crainte je n'étais pas là pour aller virer une brosse et avoir du fun, mais j'avais du temps à tuer donc...
Comme j'étais dans la partie francophone je me suis dise idée Nadine : tu pourrais aller enfin t'acheter le livre de Louis-José Houde, ouais ouais ouais bonne idée ma belle, je me flattai un peu l'égo et m'enlignai vers la library du coin.
Ding ! une clochette à l'entrée me rappela que je n'étais pas au Renaud-Bray et me fit signe que les employés peuvent se permettre de dormir dans le Backstore et de se faire avertir en cas de client non-attendu. D'après-moi c'est aussi un signe que le chiffre d'affaire ne frôle pas les 6 zéro. En plus ça sent le Prions-en-Église.
Deux trisomiques m'acceuillent. on dirait un épisode d'Annie et ses hommes, je capote. C'est Renaud et Rosalie. Et comme dans l'émission j'aime croire qu'ils sont un couple et qu'ils vont faire l'amour ce soir puisqu'on est vendredi.
Je demande : Vous travaillez ici ?
Il me répond : non on est bénévole.
Je me dis alors, c'est vrai qu'on devrait se sentir mal d'aller s'acheter des bobettes pas cher chez Wal-Mart et d'encourager l'exploitation des enfants dans le monde puisqu'eux ils le savent qu'ils se font exploiter. Parcontre, les trisomiques d'ici, eux, ils ne s'en rendent pas compte donc c'est correct.
Donc l'exploiteur-propriétaire-commis, sors du derrière pour venir nous rejoindre. Et là je ne veux pas savoir ce qu'ils faisaient à 3 dans le Backstore mais je ne peux pas m'epêcher d'avoir une pensée dégeu de pas catholique...De là l'odeur du Prions-en-Église.
Je demande : Oui, le livre de Louis-José Houde S.V.P ?
E-P-C : Lui gise ou ? répond-il en reculant
Bon Ça y est il pense que j'ai une maladie vénérienne.
Moi: C'est un artiste
E-P-C : Ah...ok ! (ouf ! dans sa tête ) Ben j'ai euh Fernand Gignac ?
Moi : Ouin non merci ça va être correcte...vous savez il fait des galas à Juste Pour Rire
E-P-C : Non je n'ai pas la télévision
Ok ! là je commence à comprendre je ne suis pas du tout dans Annie et ses hommes je suis dans le film The Village et ils croient que je suis d'une autre époque, je viens déposer une bombe nucléaire. C'est pour ça le Backstore, c'est un abri, ils ne sont jamais sortis à l'extérieur. Ils mangent du cannage et portent du fleuri.
Alors j'ai abandonné, mais avant de partir j'ai décidé d'en mettre un peu : C'est bien je vais aller l'acheter à Montréal ce soir si je fini mes crimes en temps et que j'ai un peu de lousse.
En arrivant dans le normal au Renaud-Bray, j'étais contente de trouver le convoité dans un rack complet de copies et aucun commis pour m'aider. Juste de l'étendue, de la marchandise et aucun service, comme on aime ça !
Au fait, saviez-vous ça vous, que Fernand Gignac à été nommé Monsieur Radio-Télévision au Gala des artistes de 1964...moi j'en revenais pas !
L'autre jour, j'étais en Ontario, n'ayez crainte je n'étais pas là pour aller virer une brosse et avoir du fun, mais j'avais du temps à tuer donc...
Comme j'étais dans la partie francophone je me suis dise idée Nadine : tu pourrais aller enfin t'acheter le livre de Louis-José Houde, ouais ouais ouais bonne idée ma belle, je me flattai un peu l'égo et m'enlignai vers la library du coin.
Ding ! une clochette à l'entrée me rappela que je n'étais pas au Renaud-Bray et me fit signe que les employés peuvent se permettre de dormir dans le Backstore et de se faire avertir en cas de client non-attendu. D'après-moi c'est aussi un signe que le chiffre d'affaire ne frôle pas les 6 zéro. En plus ça sent le Prions-en-Église.
Deux trisomiques m'acceuillent. on dirait un épisode d'Annie et ses hommes, je capote. C'est Renaud et Rosalie. Et comme dans l'émission j'aime croire qu'ils sont un couple et qu'ils vont faire l'amour ce soir puisqu'on est vendredi.
Je demande : Vous travaillez ici ?
Il me répond : non on est bénévole.
Je me dis alors, c'est vrai qu'on devrait se sentir mal d'aller s'acheter des bobettes pas cher chez Wal-Mart et d'encourager l'exploitation des enfants dans le monde puisqu'eux ils le savent qu'ils se font exploiter. Parcontre, les trisomiques d'ici, eux, ils ne s'en rendent pas compte donc c'est correct.
Donc l'exploiteur-propriétaire-commis, sors du derrière pour venir nous rejoindre. Et là je ne veux pas savoir ce qu'ils faisaient à 3 dans le Backstore mais je ne peux pas m'epêcher d'avoir une pensée dégeu de pas catholique...De là l'odeur du Prions-en-Église.
Je demande : Oui, le livre de Louis-José Houde S.V.P ?
E-P-C : Lui gise ou ? répond-il en reculant
Bon Ça y est il pense que j'ai une maladie vénérienne.
Moi: C'est un artiste
E-P-C : Ah...ok ! (ouf ! dans sa tête ) Ben j'ai euh Fernand Gignac ?
Moi : Ouin non merci ça va être correcte...vous savez il fait des galas à Juste Pour Rire
E-P-C : Non je n'ai pas la télévision
Ok ! là je commence à comprendre je ne suis pas du tout dans Annie et ses hommes je suis dans le film The Village et ils croient que je suis d'une autre époque, je viens déposer une bombe nucléaire. C'est pour ça le Backstore, c'est un abri, ils ne sont jamais sortis à l'extérieur. Ils mangent du cannage et portent du fleuri.
Alors j'ai abandonné, mais avant de partir j'ai décidé d'en mettre un peu : C'est bien je vais aller l'acheter à Montréal ce soir si je fini mes crimes en temps et que j'ai un peu de lousse.
En arrivant dans le normal au Renaud-Bray, j'étais contente de trouver le convoité dans un rack complet de copies et aucun commis pour m'aider. Juste de l'étendue, de la marchandise et aucun service, comme on aime ça !
Au fait, saviez-vous ça vous, que Fernand Gignac à été nommé Monsieur Radio-Télévision au Gala des artistes de 1964...moi j'en revenais pas !
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