Mon top 5 des inventions de marde !

1-Les portes-cennes dans les voitures. Desfois dans les autos, il y a des portes-cennes. Des ti-compartiments pour pas mêler tes 5c, 10c et 25c. Premièrement, qui qui se sert beaucoup de ses 10c dans vie ? Surtout en char. Répond-moi pas pour le parcomètre parce que je vais aller faire ding-dong chez vous, pis dès que t'ouvre la porte je t'assome avec de quoi que j'ai trouvé sur mon chemin, ce qui peut être autant une branche qu'un vieux divan.
10 sous au centre-ville, dans un parco, c'est comme une demi-minute. Si tu mets des 10 cennes le parco rit de toi. Ya juste Mel Dubreuil qui fait encore ça et a dit à chaque fois :-Il va rouler des cennes le criss...Non Mel y'a des machines asteure qui font ça !
Anyways le porte-cenne, ça prends de la place pour de quoi d'utile genre, une porte papiers à assurances, au lieu des chercher pendant 12 ans, dans le coffre à gants quand tu te fais arrêter.
Et un porte-cenne, ça ramasse les cochonneries et le vieux café qui a collé dans les craques. En plus tes cennes sont sales. Qu'est-ce que tu fais aujourd'hui ? Je lave mon porte-cenne au Q-tip...Non et NON j'ai autre chose à faire.........
Abbat le porte-cenne de cheap..

2-Le sent bon aux agrumes. Maudite invention de marde. Calvaire. J'ai ça dans mon entrée. C'est la pire odeur ever. Des agrumes, c'est même pas le fun à manger imagine à sentir tout le temps. Y'a tu déjà qqn dans vie qui vous a dit :-Maudit je mangerais un bon pamplemousse. Ou encore :-On s'en va d'icitte, il veulent pas remplacer mes patates par du citron. NON. C'est même pas populaire de manger ça. Imagine le sentir. J'ai acheté ça parce qu'il restait juste ça. Maudit j'ai hâte qui soit fini. On dirait que c'est pas une odeur les agrumes. Est-ce qu'il y a du sent-bon à la menthe non ? même chose pour l'agrume. C'est une saveur. Personne en sortant de chez vous va dire, ça sentait assez bon chez elle, une belle odeur d'agrumes. Non. Les gens vont juste faire ah ben, au moins ça sent pas la pisse. Ils vont pas te demander pendant le souper, c'est quoi ça sent ??? Tout comme personne se demande quel est le nom de la femme de Daniel Lautrec.

3-La p'tite maudite brosse collante pour ramasser le poil de chez IKEA. Calvaire. Ça non plus c'est pas fort. Même celle du Dollorama lui crisse une volée. Dans le monde des brosses à poil, c'est elle qui fait rire d'elle. C'est la Michèle Richard des brosses à poils. À première vue, elle n'est pas chère. Elle est dans un gros bac avec plein d'autres brosses, ce qui me laisse croire que ça doit être du bon stock vu le montant de production. NON ! C'est impossible de déchirer la christie de feuille égale au pointillés après en avoir utiliser une. Et moi perso, j'utilise cette brosse, juste avant ma sortie, vite faite, quand je suis déjà en retard et que je réalise que mon chat a trippé toute la nuit à se rouler sur mon chandail noir. Je l'imagine se frotter : -Oh fuck yeah...Moi les chandails noirs ça m'allume. (En passant il fait pas ça avec aucune autre couleur c'est quoi son trouble ?)
Donc quand je viens pour sortir, j'ai pas le temps de gosser avec ce rouleau là, que tu finis par déchirer 12 feuilles d'épaisseur mais que tu as encore la moitié de la brosse pleine de poil. La prochaine fois que je vais chez Ikea, je mets le feu dans le bac.

4-L'invention de l'espression Ô-hisse. C'est même pas naturel dans la bouche de dire ça. Qui en tirant sur de quoi dit : -Ô-Hisse. Dans un concours de souc à la corde, ya toujours qqn qui part le bal. : -Ô-hisse. Ta yeule ! Tu m'empêches de forcer. Mais la vraie question c'est : -Qu'est-ce que je fais dans un concours de souc à la corde ? Pourquoi suis-je ici. Lorsqu'on réalise qu'on est dans ce genre de concours, la 2ième question à se demander est : -Est-ce que je porte un chapeau avec une tête de raton-laveur mort ? Et ensuite ce serait : -Suis-je un bûcheron ? et : -Pourquoi j'ai pas fini mes études comme prévu ? En même temps si je suis entrain de tirer sur quelque chose et que qqn. dit ô-hisse pour m'encourager, je serais tentée de lui dire : -T'arrêterais-tu de dire ça dans ton coin tu seul pis venir m'aider à forcer, christie de cave. Ou encore, je serais tentée de me dire, pourquoi je tire là-dessus, ou est le bottin qu'on fasse venir un réparateur.

5-Poker qqn sur facebook. À quoi ça sert ???? PLEASE ! qqn. expliquez-moi je ne comprends pas. Mylène vous a poké sur facebook...Ouin pis ? Bravo Mylène, qui sait comment cliquer sur une souris. T'as tu qqch. à me dire ? Oui alors écris-moi un message sur mon mur, dans mon inbox ou encore fais un commentaire sur mon status. Mais de grâce, poke-moi pas. Et là si je réponds je fais quoi ? Poke mylène back. Et là Mylène, va faire quoi, me poker back....heille ça fini pu. C'est pas une relation saine ça. Comment vous-êtes vous rencontré ? Ben on s'est poké pendant 4 ans sur facebook. En plus, dans la vie, tu donnes 2 becs à qqn. Tu lui sers la main. Tu fais un salut. Tu pokes pas les gens, c'est impoli de poker qqn. À qui ils ont donné cette partie là, la journée du brainstorm. Toi Charles, tu vas t'occuper de remplir la colonne à droite de la page. Trouves un p'tit jeu coquin qui se fait vite avec un clic. Charles est visiblement un loser de St-lin, qui s'est dit, il faut que j'invente de quoi de nouveau, c'est ma chance de sortir d'ici et d'enfin réaliser mon rêve d'aller habiter à Longueuil.