Le Festival approche...Je suis dans le jus, j'ai des nouvelles dates de spectacles. (voir rubriques : mes spectacles !)
J'ai donc vraiment pas de temps pour des niaiseries du genre, me faire voler ma voiture ! Cibole ça n'a pas de bon sens.
L'auto le plus laid de la planète et le plus bruyant se fait voler. Un Néon 96 qui veut voler ça ? Les brakes sont finis, le chat (le Duc de Michoui) m'entend arriver quand je sors de l'autoroute, mon chum a le temps de sacrer sa maîtresse dehors et de faire disparaître les preuves ! mais qqn. a voulu le prendre. Le gars voulait se faire prendre c'est sur. C'est un cri d'alarme !
Juste avant le suicide on vole un Néon.
J'étais ben trop fière d'appeler mes assurances :
-Oui c'est pour rapporter un vol
-Ok madame mais vous n'êtes pas assurée feu/vol/vendalisme
-Ah ok, désolée de vous avoir déranger.
Même le courtier d'assurance n'a pas pensé à m'offrir une protection contre le vol.
Les policiers l'ont retrouvés en disant :
-Vous avez une demi-heure pour venir le chercher sinon c'est la fourrière.
La police n'est pas fière d'avoir trouvé l'auto, imagine le voleur comment il ne doit pas être fier d'avoir volé ça.
Si jamais, party de Noel des voleurs il y a, il est dans le vidéo des bloopers de l'année. On le voit, il vole l'auto, il fait du bruit jusqu'à ce qu'il tombe en panne. Tous ses amis voleurs vont rire de lui durant la prochaine année ou jusqu'à ce qu'il regagne un peu de respect en volant une porche.
Quelques jours plus tard, et 600 $ de réparations, soit, plus que la valeur entière du charmant véhicule biensûr! J'arrive dehors et on a brisé une vitre côté passager.
Voyons c'est quoi que tu comprends pas au juste ? Y'a rien a voler dans cette bouette ! MERDE !
150$ plus tard, biensûr !
Avant-hier je m'assoie au volant de ma précieuse voiturette qui vaut maintenant 2 fois son prix et je regarde à gauche et à droite. Mon regard tilte, mes yeux font un tour sur eux-même pour aller regarder à l'intérieur de ma boîte crânienne, ce que mon cerveau en pensait. Encore une fois il manque un objet, mais là on pousse !
Il manque le mirroir. On m'a volé mon angle mort. On m'en veut !
Ça y est, ce maudit voleur me pourchasse. Maintenant c'est la guerre lui contre moi. Nadine VS the stupid thief with no degree.
Je compte bien me cacher dans un buisson une nuit, et surveiller mon char jusqu'à temps que je le pogne. Et le gars aura jamais vu une fille enragée courir vers lui aussi vite. Je sais pas encore quelle arme je vais porter sur moi mais, je crois faire un mix d'urine de jument de la gauche, et poivre de cayenne de la droite. Ça va piquer, ça va brûler et je vais avoir ma revenche.
Je veux l'entendre sacrer comme il me fait sacrer ce maudit voleur à cochonneries.
Moi je vais crier laisse mes vidanges tranquilles et ça va faire du bien. Il devrait y avoir une loi, pas le droit de voler qqch. que tu ne t'achèterais pas toi-même. Ou encore, pas le droit de voler qqn qui semble plus pauvre que toi.
Si jamais MON VOLEUR lis ce message, sache que je t'en veux tellement mon gars ! Oh! que je t'en veux. Ne me dit pas qui tu es, surtout, ne fait pas cette gaffe. Mais FOU MOI LA PAIX !!!!
2 commentaires:
Juste un truc demême...
Une fois je suis arrivé à ma voiture et un épais de première classe avait fait éclaté mon rétroviseur du côté passager.
Ma voiture aussi n'est plus ce qu'elle était... (Autrement dit, c'est une vieille cochonnerie astheur :( ) et comme je pense m'en défaire semi-bientôt, je ne pense pas changer ce miroir là.
Tu n'es pas obligée, la loi oblige seulement un rétroviseur du côté conducteur!
(D'ailleurs, la dernière fois qu'on a essayé de voler mon char, l'esti de cave avait butché sur mon siège du côté passager. Très hot)
Merci pour l'info je ne savais pas !!!
Caline que y'en a des innocents au moins si tu voles, reste clean !
Enregistrer un commentaire